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面对言语虐待的情况会让人身心俱疲。此外，许多家暴受害者发现，酒精是影响他们日常生活的一个因素。作为一个生活在言语虐待、酒精和药物滥用关系中的人，我发现这些外部因素的结合加剧了本已消极的情况。
说别人的观点不重要是一回事，但真的相信这些话是真的完全是另一回事。在成长过程中，人们有一个坏习惯，总是告诉我我是谁，我能提供什么，甚至我将成为谁。有时我会对这些评论不予理睬，但大多数情况下我会让它们腐烂，直到我所相信的和别人对我的看法之间的界限模糊。我很容易受到别人的想法和期望的影响，因为我失去了自我意识。我们的自我意识就像一条河流，流经我们生活中的每一个海洋。它是思想、行动和模式的诞生地。我们对自己的看法决定了我们如何生活。当自我意识被扰乱和轻易动摇时，我们就为别人毫无根据的观点敞开了大门，让他们直接走进来，坐在我们心灵的隐喻沙发上。当我们的自我意识稳定并被强化时，那扇门就被锁上了。
我永远不会忘记住院治疗期间的一顿早餐。一位监督这顿饭的在职临床医生告诉我扔掉我的煎饼，再拿一批。当我问她为什么时，答案令人困惑，但就像这家住院机构的大多数规定一样，它没有给进一步的问题留下余地。“你在煎饼上涂花生酱——这是一种饮食仪式，”她回答说。所以我默默地把它们扔进垃圾桶，拿起另一堆，把它们都吃光了。那件小事发生在十多年前，但我至今记忆犹新，原因是:我喜欢煎饼上涂花生酱，而且一直都是。这在饮食失调的康复中是不可接受的吗?这是一种食物偏好还是一种食物仪式?此外，我如何发现其中的区别?
我已经一年多没听到分裂情绪的声音了。我对此感到非常高兴，尤其是自从1998年我19岁时第一次也是唯一一次精神病发作以来，我一直在与幻听作斗争。摆脱这些声音绝对是一种解脱。
由于注意力缺陷/多动症(ADHD)，我很容易分心。当我花时间刷YouTube或浏览社交媒体应用程序时，这尤其困难，尽管我已经把这些时间用于工作。
大家好，欢迎来到我的第一期“如何过上幸福的生活”。如果我心情不是这么糟糕，我会很高兴来这里，但不幸的是，我有点紧张。在这一天的大部分时间里，我一直在用我的文字砍刀在我的思想的无情丛林中砍出一条路来，为了给你的就职帖子提供一些精彩的东西。大约一小时前，我在最后一句话中加了标点，把我刚刚攻克的那篇文章重新看了一遍。这很糟糕。非常非常糟糕。它淹没在虚假和自负中，我不会让你用十英尺长的棍子碰它。
当你处理焦虑时，很难让自己不感到悲伤和绝望。这有几个原因，就我自己而言，我发现这种情况发生在我身上，因为处理持续的焦虑会让人非常疲惫。但我也发现这种情况发生在我身上，因为伴随焦虑而来的压倒性的感觉和持续的担忧本质上是消极的感觉。当你被焦虑所征服时，对任何事情都很难有积极的感觉。(注:这篇文章包含一个触发警告。)
作为一个患有边缘性人格障碍(BPD)和复杂创伤后应激障碍(PTSD)的人，我每天都在努力保持我的理智。对我的理智影响最大的是我认为自己说过或做过的事情干扰了别人的理智。我明白了干扰别人理智的最好方法就是和他们建立亲密关系。这样，我就能让他们坐在前排见证我周期性地陷入不稳定，当他们试图为我断断续续的无法驯服的内心混乱带来秩序时，我也会被卷入其中。我不知道如何保持理智，在爱情中，或者在爱情之外。当涉及到人际关系时，我所做的一切似乎都是把我的伴侣带入一个失去了中心和自我的女人的风暴中心。
这些年来，我对虐待早期阶段的所有记忆都逐渐消失了。我记得它第一次发生的时候，当它变得严重的时候，当它开始对我的心理发育和我对性和关系的看法造成损害的时候。
我开始阅读大量不健康的色情内容，然后我开始在网上和陌生人聊天，让自己再次暴露在性侵犯面前，我开始滥交，在虐待的边缘发展出破坏性的怪癖，然后我走得更远，拍摄了自己的露脸和妥协照片，然后把这些照片发给了网上一个想要伤害我的陌生人，他只是为了取乐。
我已经停止了其中的大部分活动，剩下的就是我与色情内容的不健康关系，以及我通过只与家人、朋友和同事互动来阻止我的滥交行为，因为只有这样我的滥交行为才不会发生。
我也找到了更好的方法来应对而不伤害自己，通过锻炼，艺术，偶尔自我拥抱和哭泣，花点时间提醒自己我很好，我的情绪是合理的。
我还没有开始从多年的身体和精神虐待中真正痊愈，但每一天我都在好转。
我写这篇文章的最终原因只是想让外面的人知道我过得还好……
我在7到9岁的时候被虐待过，我不确定，但可能有一些其他的创伤被压抑了。
我现在十几岁了，经常“发呆”，低声自言自语，听到脑海里的声音。
我做过一些DID/OSDD测试，我得到了“高风险”的结果，但我还不能得到专业的诊断。
我说服自己，我没有创伤，这只是我反应过度，那些声音只是一种“假装”的方法。
有没有人能告诉我我是不是装的?雷竞技是骗人的