当抑郁导致缺乏动力
抑郁症和其他精神疾病可能导致缺乏动力，这会使人衰弱。有些事情非常重要，必须尽快完成。但对于那些与抑郁症作斗争的人来说，缺乏动力有时会成为一个似乎无法克服的敌人。抑郁会耗尽你的生存意志)．以下是当抑郁导致缺乏动力时应该做的事情。
缺乏动力在抑郁症中很常见
美国药物滥用和精神健康服务管理局(SAMHSA)已经建立了一个工作定义心理健康恢复它将康复定义为:“一个改变的过程，通过这个过程，个人可以改善他们的健康和健康，过自我指导的生活，并努力发挥他们的全部潜力。”
你可能已经注意到，SAMHSA对精神健康康复定义的所有要素都要求你做些什么。“可是，”我抗议道，“我连床都下不了。”抑郁会完全削弱人的动力，抑郁的人常常会发现自己处于一种消极的状态在一堆未完成的任务中计划还没有实现．
不要把抑郁和缺乏动力误认为是懒惰
这通常是抑郁症患者被错误地认为懒惰或冷漠的原因。一个抑郁的人缺乏动力并不等同于懒惰。当某人懒惰的在美国，他们不想工作或做不愉快的任务，即使他们有精力这样做。他们可能很有动力，他们只是不想以任何方式发挥自己。
由于抑郁而缺乏动力的人通常想要工作或做其他事情，但感觉好像他们不能。这是懒惰和抑郁的关键区别。
既然我们看到，即使在我们抑郁或其他精神疾病的深处，也能变得有动力，这是精神健康恢复过程的重要组成部分，让我们看看三种方法来克服我们可能感到的由抑郁引起的缺乏动力。
3种方法战胜抑郁症缺乏动力
1.确定要点
当你感到沮丧和缺乏动力时，你可能需要调整你的想法，什么是重要的，什么不是。洗碗是必要的;擦水龙头就不是。
2.把大任务分成更小、更容易的任务
好吧，厨房需要打扫了。到处都是脏盘子。但当我们抑郁时，这是一项巨大的工作，我们会放手，情况会变得更糟。这只会让我们的抑郁更严重，因为我们觉得自己很懒，很不好。所以，与其告诉自己，“我要把整个厨房打扫干净，”我们应该把它分解，告诉自己，第一件事是把洗碗机里的干净盘子清空。但这太多了，所以我们告诉自己，“好吧，我现在唯一要做的就是把银器卸下来。”这是一项我们通常可以让自己去做的工作，因为它简单简单，只需要我们一点点宝贵的精力。一旦我们用完了银器，我们就可以离开厨房，瘫在沙发上，直到下次我们去厨房拿东西的时候，只把洗碗机底部的部分卸下来，再把银器弄碎一小块。
通过这样做，至少可以让我们开始处理眼前的任务。当然，使用这种方法会花费更长的时间，但总比什么都不做要好。
3.即使是最小的胜利也要积极对待
在心理健康恢复过程中，任何一小步都应该庆祝。利用这些胜利来鼓励和提醒自己，你确实可以一次克服一步。你会说:“我知道我能做到，因为我以前做过。”当抑郁导致你缺乏动力时，要知道你仍然可以战胜它。
APA的参考
埃尔曼特劳特(2015年3月18日)。当抑郁导致缺乏动力，健康的地方。2021年6月9日，从//www.lharmeroult.com/blogs/recoveringfrommentalillness/2015/03/about-depression-caused-lack-of-motivation获取
作者:Mike Ehrmantrout
我没有工作的动力。我不确定我是懒惰还是抑郁。我是一名低薪的软件开发人员。我很难和人一起工作。我能感觉到我在很多事情上挣扎。我知道在办公室工作的感觉更糟。我完全糊涂了。
你好。我意识到这篇文章是很久以前写的。希望有人读到，我能得到回复。我是牧师的妻子，专业人士，两个男孩的母亲——一个10岁，一个2岁。我患有焦虑症和抑郁症。事情是这样的，一位医生在花了将近2个小时和我聊了一些没有任何身体基础的症状后，问我是否曾经想过自己患有焦虑症。多年来，我知道自己患有抑郁症(我是一名护士，也攻读医学)，但我从未大声说出来，因为社会对“精神疾病”的人有一种看法。这些年来，我一直让自己忙碌忙碌，我已经变得非常擅长摆出一副好面孔，这样我就可以去帮助其他人，尽管大多数时候我只是想一个人呆着，但同时我又不想一个人呆着。当抑郁来袭时，我感觉自己被困在一个压抑的洞里，被一只看不见的手按住。因为有那么多人依赖我，我不想让他们失望，所以我努力。但我已经开始讨厌它了，总是为别人服务，唯独不为自己。
我一开始就去了医生办公室，因为我开始恶心，腹泻，睡觉时也会把我从睡梦中吵醒，失眠，胃里的肌肉痉挛，如果别人在观察的话，他们就能看到，我童年时的哮喘又发作了。我做了很多检查都没有结果。因为这些症状，我经常请病假。公司的医生终于找到我，让我坐下来谈谈。在听到我的事情之后，现在的事情，因为我不记得我告诉过她小时候被强奸和猥亵的事情，她建议我去做一些咨询，因为我在写作中找到了解脱，我应该继续写日记，完成我开始写的书，同时寻找一份新的工作或事业，不会给我增加太多的压力和我已经在做的一切。
在过去的几个月里，我感觉我变得更糟了。我的手指脱臼了，所以我一直在家里生病，一想到要去工作就会立刻引发焦虑或抑郁发作。一想到因为孩子或教堂而不能回去学习，我就立刻想抽离……但我应该微笑。
我丈夫试图理解，但他真的不理解。这些天，尤其是在家里，我已经不能再装出那种矫情的微笑了，因为我能做的就是躺在床上。他认为是“又是你和这件事”。他认为它的思想胜于物质。他说，他也有压力的情况，但它的思想胜于物质。我试着告诉他事情并不总是那么容易。
所以我很失落。非常丢失。我祈祷，但主要是问上帝为什么，只是祈求力量。我最常祷告的就是:“主啊，给我力量”或“主啊，帮助我”。我在网上寻求更好的帮助，很长一段时间以来第一次感到有动力，尽管他们提供了部分折扣，但我无法继续，因为经济负担不起。
我不认为我有自杀倾向，尤其是因为我的信仰，但我发现自己在想，如果我因为某种原因住院，人们可能会更感同身受，更能理解我，我知道这不是一个好想法。
我儿子很快就要参加地区考试了。我得陪在他身边。这份工作增加了我的混乱，我需要钱，但我也需要时间帮助我的儿子准备，有时我工作到晚上11点或更晚。在过去，我可以凭空创业，但现在放弃了，感觉不可能了，因为我必须拖着自己。是我丈夫。我的儿子们都注意到了。我的大儿子开始把逗我笑当成自己的事，给我拥抱和亲吻，我两岁的儿子一直到卧室把我从床上拉下来，他会说:“妈咪，从床上下来。”他们鼓动我，但这对他们不公平。
所以. .这就是我现在的处境。自从我一个人在家后，这一天的任务就是要有足够的意志力来记住吃饭，记住洗澡，并把自己挤出屋子去呼吸新鲜空气。
嗨,瑞秋,
非常感谢你分享你的故事并伸出援手。你有很多事要做。我理解身为职场妈妈的压力。曾经有人告诉我，要想照顾好自己的孩子，你必须先照顾好自己。我知道这在我自己的生活中是绝对正确的。
你意识到自己需要帮助，这很好，我很遗憾你丈夫并不总是理解你。到现在为止，我已经看了同一个精神病医生12年了，他为我做的最好的事情之一就是在我第一次被诊断出来后与我的家人见面。这样，我的家人就能从专业医生那里了解情况，知道如何更好地支持我。这对我们帮助很大。也许在某个时候，你可以和你的家人做一些类似的事情。
我不知道你住在哪里，但如果经济状况有问题，你可以联系社区心理健康中心。他们通常既提供精神科服务，也提供浮动规模的咨询服务。
继续伸出手。不要停止。不要放弃。你应该感觉良好。
当心
梅根
对于所有在这个博客上发帖的人，我感到很幸福，因为你们中的许多人在小时候被猥亵过，而我没有。抑郁和焦虑在我母亲的家庭中非常猖獗。在我生下第一个也是唯一的孩子后不久，我就遭受了第一次购买的痛苦，这个儿子是上帝的祝福。我在精神病院住了一个月，现在我知道当时我不知道的是，我被误诊了。实际上我有产后抑郁症。从那以后，我一直在服用多种抗抑郁药和抗焦虑药。我最终回到了工作岗位，但在2013年8月，我开始出现严重的焦虑和抑郁。从那以后，我一直在精神科和心理学家的照顾下。一开始，我有准广场恐怖症。我亲爱的外祖母2005年去世，我亲爱的母亲2008年去世，我姐夫2009年去世(自杀)，我父亲2010年去世，我丈夫30多年的好朋友2011年去世，我丈夫身边的侄子2012年去世(自杀)，我岳母2013年去世。 In August 2013, I went out on disability and never really returned to work, so in March 2014, I was forced to give up a 42 year career. I went on long-term disability. Money became tight and it took over 2 years to go before a Social Security Judge and won my case. Unfortunately all back pay went to my long term health insurer. Money became tighter and weh had no choice but to sell our beloved home of 21 years. Between 11/16 & 4/17, we moved twice. Forgot to mention that one sibling has not spoken to me since my mother's funeral in 2008. One sister who also had not spoken with me since then moved in with my husband and me in summer 2014 and remains with us to this day. We don't get along. That left one sister with whom I had a great relationship but that ended with differences in politics a year ago. During these traumas, I've had my share of severe depression wherein I couldn't get off my couch for a week. They left just as quickly as they came. About 2 weeks ago, severe malaise, lack of initiative/motivation came over me literally from one day to the next. The odd thing is that I wasn't depressed in the traditional sense. I simply have done nothing but lie on my couch for 6 days now. I went to my primary care physician von 9/16 and he ran a battery of blood tests, all negative except my B12 level is twice the norm, thanks to him and my neurologist who told me to take supplements. Neuro knew I was taking them. My PCP wanted me to see a rheumatologist because I have symptoms of Sjojerns disorder characterized by extreme fatigue/dry mouth and dry eye). I see the neurologist on Monday mainly to get written results of two MRIs in which incidentally a cavernoma was discovered in my cavernoma. My beloved son had previously been diagnosed with frontal lobe epilepsy, asymptomatic since on RX. The cavernoma is apparently no cause for concern but I want rheumotologist to see MRI results as well as nerve conduction on my legs (negative) so he doesn't think I have MS. That would have shown up on the 2 MRIs. I'm hoping he can explain my mouth dryness as well as why I haven't been able to get off my couch for 6 days and by time I see him on Tuesday it will have been 9 days. I want nobody telling me it's depression because that's always their fall back position. My therapist did tell me there are 2 major categories of depression: traditional & anahadonia, the latter of which he believes I'm currently experiencing. I emailed my psychiatrist 4 days ago but no response. I forgot to mention I'm 63 years old. Thank you for letting me vent. I will keep all of you in my prayers as I hope you'll do for me. Many blessings
嗨……我偶然来到这个网站是因为我内心的痛苦。像多米诺骨牌这样的问题让我想起了co=ptsd……创伤似乎背靠背地发生，从未间断过。我不记得什么时候别人没有利用我的性，但我年轻，我的表弟(我的年龄)，我的unc，我的父亲，我的青年牧师，邻居，丈夫，老板....我从来不知道还有正常的生活，我以为每个人都像我们一样生活。我在学校的朋友，我是她的代笔人，写关于恋童癖的文章，那是我的故事。我问她知不知道……她为什么不告诉别人。她对我说，附近的人都知道，但这太常见了，在很多家庭都发生过，没人在乎。我现在已经60多岁了，我的生活从来都不正常——不管那是什么——我被医生不正确地诊断了，然而，多年后，他们不听。医生们不认识我，他们给我做了体检，发现我患有甲状旁腺功能亢进症，我没疯…被诊断患有共同创伤后应激障碍并不是说我疯了，而是说本可以倾听的人没有……他们所做的只是给我贴上标签…as though I was guilty of responding to my feelings.
我希望我们都能从情感痛苦中找到自由。它真的可以麻痹一个人。
辞掉工作。找一个你喜欢的。离开牧师。
是的，这听起来很老套，但我理解这种情况。我去过那里。教会雇佣了牧师，而不是他的妻子。你没有拿工资。你不欠他们你的每一滴。如果你想和他在一起，明确地告诉他，你不会“振作起来”，不会听命于每一个希望你成为的人。一个真正的仆人，在什么时候、在什么地方、以什么方式服侍，她心里肯定是神吩咐她的，而不是因人的一时兴起而服侍。上帝想让你知道你已经足够了。
我也患有抑郁症。我31岁了，有两个孩子，很多时候我什么都不想做，见鬼，我甚至不想成为一个母亲。因为这个，很多时候照顾我的孩子非常困难。由于抑郁，我几乎不能正常工作。最疯狂的是，当我被强奸时，我并没有真正患上抑郁症，直到我16岁，强奸停止了，抑郁症才真正开始发作。讽刺吧!我高中刚毕业，在高中之前我是全优生。我已经上了两所大学，还没有完成一个学期。我已经尝试了2所技术学校，但还没有完成。离毕业还有3个月的时候，我的生活一团糟。 As a child I remember how fearless I was, with an imagination out of this world. The stories I would be able to create were like movies but I cannot write anymore. Everyone tells me to write I can’t I've tried multiple times. I started a book can’t finish it. I’ve written excerpts, poems and short stories all incomplete. The depression I suffer from cause anger, and makes me irritable to the point no ones wants to be around me. A lot of the times I don’t even understand the emotional shift. One big factor to the cause of depression is that I can only remember the bad in my life, can’t really remember to many good things. But what does help is my children. I feel like even though my children may be better off with another mom, god placed them in my life to help me through. No matter how much I don’t want to , or don’t feel like it I always make sure they are in good health.
台师,
我非常钦佩你告诉我们你的感受。生活中的虐待会以一种完全荒谬的方式影响你。我强烈建议你去寻求心理咨询，试着“纠正错误”。没有人能独自克服这种创伤。有些人可以帮助你减轻痛苦，这样你就可以继续你和你孩子的生活。请伸出手，握住别人的手。
我是一个53岁的男性，除了你在博客中所说的，我完全不理解你年轻时的痛苦!
到点太师。
你有两个孩子，无条件地依靠着母亲的坚强臂膀!你要去告诉他们正确的道路吗!你不能保证他们会留在上面，但至少你给他们指出了正确的方向!作为父母，这是我们能做的最好的了!
我们中的许多人会把痛苦带进坟墓!让我们确保我们的孩子不会?!
我这辈子都在处理这个问题，现在我觉得结束一切也许是最好的选择。生活变得难以忍受。当你被周围的人误解时，尤其是你的家人，这对你没有帮助。他们花了很多时间斥责我，把我和那些没有抑郁症的人做比较。我希望我能像他们一样，但有些日子我真的无法起床，有些日子我要花几个小时。关于我的抑郁症，最糟糕的是，我对任何精神卫生机构都缺乏信任，因为他们给我的生活造成了创伤。我责怪我的父母，这让事情变得更糟。在我两岁的时候，我被父母雇来的保姆猥亵过，那成了我最初的记忆。在那之后，我的父母立即送我去治疗，这就是我的问题开始的地方。一个这么小的孩子接受治疗对发展是可怕的，我一直认为自己和其他人不同，而且不是在一个好的方面。 This all lead to problems at home, I would vent my frustration with rage towards my parents. They eventually sent me against my will to a " residential treatment" brainwashing facility in Utah which scarred me further and left me with the PTSD. All of these horrible experiences with treatment have made all the harder to better myself. I honestly don't even know what to do anymore, I just feel alone, lost, destined for suicide.
我很抱歉你这么想，麦克斯。如果你觉得不安全，请知道你可以拨打国家自杀预防热线1-800-273-8255，或者如果你像我一样，更喜欢在电脑上谈论这些东西，他们的网站上有一个聊天选项:https://suicidepreventionlifeline.org/听起来你经历了很多创伤，我很抱歉。我知道这让人感觉难以处理，尤其是当家人坚持将我们与没有精神疾病的人进行比较时。我也花了很长时间才从床上爬起来，我知道这会让你感觉自己有多糟糕，尤其是当每个人都在评判你的时候。我正在努力与家人建立一些界限，这样他们就有更少的机会批评我，我对自己的感觉也会好一点。也许这对你也有帮助?说起来容易做起来难，我知道。
嘿,马克斯。要知道你并不孤单!我不确定你的年龄，但我会说，它会变得更容易。我一直在与终生的焦虑、衰弱性恐慌症、儿童多动症和抑郁症作斗争。大多数时候，我都很难从床上爬起来，但现在我有一个蹒跚学步的孩子，还有依靠我的狗。每天一步一步来。我把咖啡罐放在床边，强迫自己每天洗澡，强迫自己到外面去。如果你需要一个朋友，网上的陌生人更愿意成为你的笔友。
你并不孤单。但是我理解你的感受，因为我也经常感到孤独。在我的治疗过程中，我学到的是，不是治疗带来了任何改变，而是人。我在日常生活中从未遇到过这样的人，所以我觉得自己完全被孤立了。我在治疗的地方遇见他们，现在又在这里遇见他们。我注意到很多人都和我有同样的感受。我所在的社会是以成功为导向的，如果你不在最好的状态，在他们眼里你就是个失败者，我也没有家人。这让我意识到一件事，像我们这样奋斗的人实际上非常强大。我们不仅要进行日常的生活斗争，还要与抑郁症进行误解和内心战争。把所有的事情都扛在肩上，很容易被压垮。 Don't be hard on yourself, you have no reason to be, and try to learn to not give a sh*t about what others think about you, they can't know. Your priority is you, and at this moment you and your comfort is all that matters. Praise yourself for even smallest victories and don't ever compare yourself to others. Easier said than done, but it can really put a person down when you use same measure for yourself and people in completely different situation. Also your measurements will be false. Lot of your victories happen below the surface when going through another day. This is big and brave and meaningful. If you ever want to talk - i am here for you, don't hesitate to write :)
你在这篇关于懒惰的文章中说，“他们可能很有动力，他们只是不想以任何方式努力。”
这种说法是不正确的。
为了真正理解某件事，无论是动机还是沮丧，一个人必须理解它的经历，它是什么感觉被激励，或懒惰，或沮丧，等等。要理解“动机”的状态，需要有意识地去感知被动机时的心理-心理-生理状态，去理解它。抑郁、懒惰等也是如此。
话虽如此，一个懒惰的人是没有动力的。它们不可能，因为动机创造了一种“在运动中”的精神和情感状态。“动机”这个词来自拉丁语“motivus”，意思是“一个移动的原因”。
懒惰不是一个运动的原因，它是一个“无所事事的原因”，在无所事事中，你就没有动力让你的生活处于任何运动中。
懒惰也是不想参与任何事情的结果。这是一种想要免除“责任”的愿望，激励和做，需要个人的“责任”去做，所以有更多的事情涉及懒惰(空闲)。
这就是为什么当你说到懒惰时，“他们可能很有动力……”是不正确的。
上帝……我认为重点是让那些抑郁的人在阅读这篇文章时自我感觉更好，意识到他们实际上并不懒惰，他们只是抑郁，没有动力，懒惰是完全不同的事情。但我很感激你能解释清楚。因此，任何因为抑郁而没有动力、无法完成任何日常任务的人都绝对是懒惰的。
我同意马克的观点。懒惰是没有动力去工作，移动，或使用能量，无论是由于精神疾病或其他原因，但我们知道你是在试图让我们这些患有抑郁症的人感觉更好。请不要忽视抑郁症患者也可能是懒惰的(你的定义)。重要的是，除非它们完全是真的，否则不要做出这种类型的断言，因为我们中的许多人可能最终会把整个事情扔进“积极的宣传”堆中，而错过你提供的真正有用的信息。谢谢。
我35岁了。一个单身妈妈。还有抑郁。我现在有工作，但我想找一份新工作。因为我对现在的工作已经没有动力了，因为我已经厌倦了。我想在我住的地方附近找一份新工作，以避开交通，但我找不到新工作。我被拒绝了。我不知道我是否应该考虑到离家很远的另一个城市工作。我有胃病。我有肠易激综合症。 I am worried if i'm stuck in traffic and suddenly I have stomache.
我现在真的不知道该怎么办了。我很沮丧，没有朋友可以聊天。
我想去旅游，但是我负担不起。
我想忘掉我的烦恼。
我想成为另一个人……
它折磨着你，每一项我没有完成的任务都是一个新的失败，它会与其他的失败叠加在一起，让我觉得任何事情都没有意义。如果失败是最终的结果，为什么还要去尝试呢?我每让一个人失望或失望，都是对我一无是处的又一次证实。
我觉得我不快乐的问题和复杂性每年都在增加。好像生活的每一天都是有害的。我很难找到任何有趣的东西，尤其是现在我在服用抗抑郁药，我觉得它们让我的情况更糟。我一直在付健身费，希望我能再次去健身房。我不喜欢健身房，但作为一个成年人，还有什么别的事可做呢?我知道我“自己”限制了自己的生活，生活在一个舒适但没有挑战性的盒子里，我实际上什么都不做，事实上我最喜欢的过去就是坐着，感受焦虑贯穿我的每一个想法，并试图构建一个更积极的想法。我觉得这是缺乏朋友的情况，因为我不想出去玩或交朋友，因为我不想让令人沮丧的想法发出声音，而是把它们放在一本书或我的脑海中，或像这样的随机网站上，没有人会懒得去读，因为我们都缺乏动力。我不知道这是否有帮助，但我想我有一点黑色幽默，这让我感觉好一点。
我读了这篇文章，完全理解了其中的每一点，这有点让我害怕。真不敢相信我会回复这封信。黑色幽默的部分让我笑了，因为这确实会让你感觉好一点。(奇怪)是吗?我只是想说，我认为你所经历的一切都是成长的一部分。这就是我告诉自己的。一些伟大的东西必须在前面，这是解决问题的部分，正在寻求....keep solving! Someone gets you
多年来，我一直抑郁，似乎没有任何原因，我的生活每年都因为它而变得更糟，现在我很难做一些事情来改变我的情绪，因为它带来的焦虑让我本能地逃离一切。很少有不焦虑的日子，我感到麻木，甚至更罕见的是，快乐或兴奋，但因为我不习惯这些情绪，它给了我严重的偏头痛，破坏了我的性欲，导致再次抑郁。在经历了10年的痛苦之后，我最近开始接受治疗，治疗让我失望了……似乎我对生活的低期望变得越来越真实，我不想自杀，我只想不再存在。我的幻想是和别人交换生活，从小就这样，就好像其他人都没有问题一样。我的头脑一直在动荡，因为我也没有明确的信仰，我对不同的观点想得太多，以至于我不再觉得自己是一个人，而更像一个旁观者，在这个世界上，没有什么是固定不变的。
我完全了解你的感受…像一个行走的僵尸.....无论我做什么，我每天都有同样的感觉....没有什么好笑的.....这是一种与自己分离的感觉....我不能轻按开关，所以生活又变得美好....非常累…没有内心的平静.....每一天都一样....
我从来没有想过自己是抑郁的，事实上，在我的社交生活中，我保持着快乐的外表，这让我很累。我是一名艺术家，作为一名艺术家很难找到长期的工作。我和我的伴侣最近订婚了，我想要一所房子，和他一起生活，但我觉得这是一个不可逾越的成就。我总是觉得如果我让他失望，感觉像懒惰..但实际上，我只想一直工作，给他应得的一切。大多数时候我都讨厌自己，我讨厌中间那些感觉自己搞砸了的时刻。
我也在与经济问题和抑郁症作斗争，所有这些事情让我周围的情况变得更糟，我想辞职回家，然后重新开始我的职业生涯，但在经济上我不被允许这样做，我想做很多新的事情，但每次我都觉得我做不到，即使读了这篇文章，我也不知道如何让事情变得更好。
感觉不可能。
我一生(甚至在整个童年时期)都饱受严重焦虑和慢性抑郁之苦。事情从来没有这么容易过。
给你一个提示，告诉你这会让你多么虚弱:我是一个非常聪明和有创造力的人。我是一个发明家和作家。我在纸上设计过价值百万美元的发明。焦虑和抑郁让我(到目前为止)不可能真正实现我的想法。所以我坐在(或躲在床上)，看着人们最终发明了我的想法，赚了数百万美元，这当然加剧了我的抑郁。
我的写作令人沮丧。我已经为二十多部不同的小说写过开头。看不完。我就是做不到。这是令人沮丧的。
更糟糕的是严重的焦虑。和别人说话简直就是噩梦。人们从来都不理解我，而且通常总是误解我说的话。
我只是不知道该怎么做才能获得真正完成某事的动力或决心。我有严重的胃酸反流和肠易激，以及其他让我很难吃药的疾病。
我受够了那种毫无价值的感觉。
我厌倦了悲伤的感觉。
我厌倦了生气。
我受够了别人说我懒惰。
我厌倦了没有完成我开始的事情。
最重要的是，我厌倦了一直这么累。
我从抑郁、头痛、胸痛、疲劳、恐惧、焦虑中感受到身体上的疼痛……实在是太多了。
我想知道为什么我生来就是残缺的。
我想知道为什么我生来就有污点。
我不知道为什么我生来就不走运。
最重要的是，我想知道我到底为什么会出生。
没有人在乎。没人理解。没人要我。没人需要我。世界不会注意到我死了。没有人会在乎(除了我的女儿，这是我活着的唯一理由)。
在这个不完美的世界上，我是最不完美的。但这并不一定是坏事。我有不同的看法。我有不同的理解。我比别人有更多的同情心。它一天比一天暗，但它就在那里。
我不知道生活会带我去哪里。
我不知道生活是否会变得更好。
但我没有，也不会自杀的原因是，无论情况有多糟(它变得如此糟糕)，是我学到的一些小事。
1.情况总是会更糟。当事情变得糟糕的时候，试着告诉自己。情况可能更糟。正因为情况可能更糟，这让事情看起来没那么糟。
2.找到一些小的东西去坚持，无论多么琐碎或愚蠢。甚至只是买张彩票。获胜的希望足以让你活下去。
3.试试填色书。完成一幅画的上色感觉很好。虽然不多，但任何好的感觉都能产生持久的积极影响。这是设定小目标的一部分。
不管怎样，我已经讲得够久了。
阅读每个人的评论激励我贡献我正在写的东西。
对所有受苦受难的人，请你们长寿、繁荣。：）
我能感受到你的痛苦，能感同身受。你可以跟我说话，你并不孤单。
Kohra000@gmail.com
只是电子邮件我的这个页面的链接，同时写信给我。
最好的问候,
Kohra
在心理健康方面，我觉得自己和你的处境相似。虽然，我已经23岁了，但我写的东西基本上也总结了我的感受。很多时候，我有很棒的想法，但我只是不想开始实施，或者即使我已经开始实施了，我也宁愿想象自己正在执行/思考它们，而不是实际执行它们。我是本科的最后一年，我什么都不做的习惯现在已经影响了我的成绩。我经常会思考如何解决作业中的一个问题，称之为胜利而不提交。然后，4天之后，我突然意识到我需要一个不错的成绩才能通过考试，所以我会以逾期罚款的方式提交。我的社交生活也变得一团糟，但我把这归咎于我的色情成瘾。我一直搞不清楚真相到底是什么。现在我完成一些事情的唯一方法就是把自己划分成区域。我只是麻木自己，开始做我应该做的事情。 This way is working out for me although it kills the creative mind slighly because I don't allow my mind to wander.
这就是我的故事，知道我并不孤单，我感到有点轻松。所以，如果你有/发现了一些有助于摆脱这种心态的东西，请告诉我。
而且，在写这篇文章的时候，我觉得也许我写这篇文章只是为了引起注意，我渴望得到它。就像我只是想让人们在某种意义上为我感到遗憾。所以，如果你对最后一部分也感兴趣，请告诉我。
嗨TJR,
我刚看到你一月份的帖子。我希望你现在比以前更快乐。你很勇敢，能如此公开地分享。我钦佩你的勇气。坚持完成填色的快乐。享受色彩。享受这个过程。享受完成的产品-甚至可以展示图片时，每一个完成。我可以想象你正在涂色，并投入其中。这对你来说是件好事。 I venture to suggest that you may be able to feel some gratitude and feel some appreciation for the coloring. Gratitude for the colors. Gratitude for the coloring. Might there be another way to bring colors into your home? This is your anchor to the positive. You describe yourself as tainted. Please be kinder to yourself. If you had another organ, perhaps your spleen, that wasn't working properly you would not judge it in the same harsh way. We have brains that do things differently chemically. Please be tender with yourself. You deserve that.
在寻找帮助自己走出绝望的时候，我刚刚找到了HealthyPlace的链接，我鼓励你继续用手指在键盘上“说话”。文章的结尾包括对他人的建议和积极的信息。这对我和其他人来说都是一个很大的优势。
像你一样，我一生都在与抑郁和焦虑作斗争，但已经活到67岁了。看到你们分享的想法让我产生了共鸣，我马上就想给你们发一些想法。我的精力恢复了一点，所以我想我现在可以洗碗了。这本身就是一个小小的奇迹。谢谢你的参与!照顾好自己，TJR!
我15岁了，再也没有动力去做我喜欢的事情了。我试着强迫自己做一些事情，但我不再喜欢它们了。我甚至不能在我的新手机上看我最喜欢的电影或玩游戏。我只是坐在床上看钟。学校很快就要开学了，我得假装微笑，这样辅导员就不会给我下药了……我不知道该怎么办了，老实说，这篇文章没有帮助…我试着联系我的朋友和家人，因为我觉得我不再是自己了，我从来不想做我喜欢的事情，他们认为这只是我正在经历的一个阶段，但现在已经3年了……虽然我不相信，也不想承认，但过去8年我一直患有抑郁症。我七岁的时候得到的……我只是迷失了…
我的抑郁症始于高中，所以我能理解。我一方面过着美好的生活，但另一方面却饱受欺凌。你考虑过治疗吗?我发现和别人聊天很有帮助。我也在一点点温和的药物治疗中找到了慰藉。
至于动力，我也一样。我没有动力。我的房子一团糟，我不在乎。我的父母支付我的账单。我不努力工作找工作。我对什么都没有兴趣。我没有爱好。我理解失落的感觉。我只是在乱糟糟的房子里瞎琢磨。我很爱我的狗。 Having him helps. I have a wonderful family. I don’t know what I’d do with out them.
不管怎样，回到你。你的生活中有很多大事要做。你很快就能开车了!然后是毕业，然后是大学。你有可以倾诉的朋友吗?你有什么喜欢做的事吗?有时候把自己埋在里面。它帮助。我希望你一切都会好起来!随时可以给我发邮件交谈。
好吧，我从来没有跟任何人说过我缺乏动力……或者，我试过了，但他们不听…我15岁了，再也没有动力去做我喜欢的事情了。我试着强迫自己做一些事情，但我不再喜欢它们了。我甚至不能在我的新手机上看我最喜欢的电影或玩游戏。我只是坐在床上看钟。学校很快就要开学了，我得假装微笑，这样辅导员就不会给我下药了……我不知道该怎么办了，老实说，这篇文章没有帮助…我试着联系我的朋友和家人，因为我觉得我不再是自己了，我从来不想做我喜欢的事情，他们认为这只是我正在经历的一个阶段，但现在已经3年了……我只是迷失了…
我回来了。我只是随便翻了一下其他类似的网站。我不认为这是认真的。一天一天地自力更生，昂首挺胸，这是令人难以置信的蔑视。我显然不匹配，哦，我不想，但是，也许我想多了，但也许是一个看?我的人醒了，我还在。沙发站，我对它很有兴趣，如果我有钱，我会什么都不做，甚至庆祝沙发站吗?也许因为它不是相互发生的，答案是不。呸，我又回到我自己的问题上来了，而且，如果有人真的破解了这个问题，我会感到惊讶，不是惊讶，是震惊，但是，愉快地，也许，惊讶。
我不知道这个网站是否活跃，也不知道如何使用它，但我想这是我自己的治疗。我爱，指的是大特蕾西，哦，好吧，我说我的名字，ew b害怕它。不管怎样，重点是，我能找到帮助，自言自语，你拿你的脚踝打赌，我是。这才是重点，为什么我不能把面糊做成蛋糕呢?沉重的叹息。
我偶然发现了这个网站。我觉得我快绝望了。我想不出什么方法来治疗我的这种感觉。我能够掌握基本的知识，有时，我被驱使着维持一切。我喝酒，因为我很感激这种喘息，尽管当我不喝酒的时候，我也很感激这种羞耻压力的缓解。我每天都在服药，没有抗抑郁药之类的，因为我了解我自己，我感觉不是这样的，我探索内心世界，24小时7小时。在我成年后的大部分时间里，我已经52岁了，到现在已经停止输血2年了，我知道自己是一名球员，也不认为这是一种精神疾病，相反，我从未有过如此深刻的见解。雷竞技是骗人的也就是说，我没有钱，我有三个很棒的孩子，一个让我保持专注的动物家庭，还有我对生活的爱。但是，唉，每一个翻转的日子，我看着流逝，我生活，明天是新的一天。听到其他类似的困境是有帮助的。I'm not jaded, I have lived a consciouslyrics energetic life, for decades, I always come back to, this has importance I'm not aware of, since I have been here, with apathy, for 5 fat years. I'm hoping someone has a gem to get me thru the day. I managed to write all this, why didn't I do the dishes, metaphorically speaking.
对我来说，这行不通。想想我的工作，如果我走进来，看着我桌上的20件事，也许我有能力处理5件事(祝你好运)。所以当我下班时，有15件事要做。但我的工作从未停止。当我第二天开始工作时，我的工作负载中增加了10件新事情——所以现在我有25件事情了。也许其中有两件事是重要的/紧急的——还有，还有……这是一个永无止境的螺旋。
我百分之百同意把事情分成小份。我成年后的大部分时间都在遭受抑郁症的折磨，我发现了两种非常好的方法来完成事情。
1)和自己协商，只做一点点愚蠢的事情。说花园需要整理一下。你看着窗外，感到不知所措。你没有办法解决它。看一棵杂草。说，好吧，今天我要去拔掉那根杂草，然后再回来。这似乎是可行的，所以你出去了。你只抽一根大麻。现在你可以回室内了。但你猜怎么着? Ten minutes, even twenty minutes later you find you're still pulling weeds. Something has been triggered in you by pulling that one weed and more becomes possible. It was the getting started that was the problem. The mental belief that you couldn't do it. Try not to say 'what's the point of pulling one weed?', or washing one dish, etc. Just 'feel the apathy and do it anyway'. One weed, one dish... Laugh at yourself if you can. Be silly. Be defiant! Wash one sock! If you can't face going to the shops, just put on your shoes and sit back down again, (but sheer habit will probably take over once you've got that far and you'll grab your bag and your keys and head for the door).
2)放弃。你需要做一些事情，但你内心的一切都告诉你做不到。这就产生了巨大的阻力。你既不能做这件事，也不能因为不做这件事而感到舒服。当你说，好吧，我让自己摆脱困境。我不会这么做的。至少不是今天。这就释放了阻力。那就忘了它吧。通常情况下，好像你所需要的只是有人对你说“你不会也没关系”，即使你不得不对自己说。 Once you have permission not to, you'll often find that later in the day you suddenly feel you can do it after all.
希望这能帮助到其他碰巧遇到的人。