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这将是一个公然的谎言，暗示饮食失调(ED)的信仰体系和思维模式从未在我的脑海中出现。尽管多年来我一直在努力恢复，但我仍然无法避免偶尔的不安全感、诱惑和饮食失调声音的批评，这些声音曾经吞噬了我醒着的每一刻。然而，虽然我曾经被动地倾听并听从这个声音——没有问题——但我现在明白了，有更健康、更有力量的选择。那么，当这些ED想法再次浮现时，我该如何应对呢?我对着镜子里的自己说话。
去年夏末，我经历了数周的极度恐慌和焦虑。我病得很重，我所忍受的精神和身体症状都是创伤性的。我正在接受治疗，以解决这些创伤，包括我因生病而感到的内疚和羞耻，以及直到今天我仍然感到的内疚和羞耻。
当我们从暴食症(BED)或任何其他类型的饮食失调中恢复过来时，我们正在改变我们在世界上的生活方式。我们改变了行为，我们对情绪的反应，我们的环境，以及我们看待自己的方式，并将自己与他人进行比较。复苏是一个巨大的内部和外部的更新，很难近距离观察。有时候，只有当你把今天的感觉和多年前的感觉进行比较时，你才能注意到变化。
搜索或询问有关心理健康应对策略的建议相当常见，包括冥想、写日记、锻炼和自我护理。但是，当所选择的应对心理健康斗争的策略不再奏效时，该怎么办呢?你可能很容易陷入自我污名化的想法，认为自己一定是真的“一团糟”或无可救药，但以下是你应该重新考虑这种想法的原因。
上周，一位网友自杀身亡。虽然我仍然感到悲伤和震惊，但我并不感到惊讶。他们已经与抑郁症抗争了一段时间。作为一个患有临床抑郁症多年的人，我知道自残和自杀的想法是标准的。不采取行动是很难的，这样做可能是致命的。抑郁可能是看得见的，也可能看不见，但它总是残酷的。它会影响一个人生活的方方面面，甚至会缩短生命。她是我因抑郁而失去的第一个朋友，我希望她是最后一个。但是，打个比方，抑郁会让人失去朋友。我知道这一点，因为这种情况在我身上发生过好几次。 (Note: This post contains a trigger warning.)
西蒙·拜尔斯、大阪直美、本·西蒙斯——乍一看，这三个人似乎没有太多共同之处;但仔细一看，这里有很多相似之处。在几个月内，拜尔斯、大阪直美和西蒙斯都公开谈论了自己的心理健康问题——有些人比其他人更频繁。虽然拜尔斯和大阪直美受到了一些批评，但普遍的情绪是接受和支持;然而，对于西蒙斯来说，情况就不一样了。那么，为什么公众嘲笑他，支持她呢?为什么他是笑柄而她是英雄?不幸的是，这个问题的答案可能和我们所熟悉的、充满耻辱的cliché一样深刻:真正的男人是不哭的。
5月底，我和丈夫汤姆(Tom)一起去听托丽·阿莫斯(Tori Amos)的音乐会，在那之前，我自2007年以来就没有去过现场音乐会。原因主要是我的分裂情感性焦虑以及我对人群和噪音的反应。但是，在大流行开始后不久，甚至在疫苗问世之前，我向自己保证，如果托丽再次巡演，我一定去听她的演唱会。所以，尽管疫情还在，我还是给自己和汤姆买了票，托丽一宣布北美巡演的日期就去了。事情是这样的。
成为言语虐待受害者最具挑战性的方面之一是控制你的诱因。随着我疗愈之旅的进展，我慢慢学会了如何比以前更好地处理这些情况。对我来说，最重要的一点是，当这种情况发生时，要记住避免自动陷入反应模式。
我从来没有割伤过自己，但最近我一直在伤害自己来冷静下来。我真的很焦虑，有时会恐慌发作，因为我在学校作业上非常拖延。最近，我发现身体上的疼痛可以缓解心理上的疼痛(我想这是因为大脑一次只能处理一种疼痛。不过我不确定。)
起初，我攥紧拳头，把指甲扎进手上，但我开始觉得这还不够。然后我决定用我的机械铅笔/圆珠笔的尖端刺伤(而不是向下推)我的手背。它不会流血，只是会在几个小时内留下粉红色的肿块。今天考试成绩不好，又捅了自己一刀。我需要更用力才能冷静下来。即使在8小时后，红色印记仍然可见。我知道这种处理压力的方式是不健康的，而且随着时间的推移，对我的伤害只会越来越大，但知道这一点并采取行动来阻止它是另一回事。
还有一件事，一个朋友今天注意到了我说的记号，很担心。我把它一笔勾销，但我很高兴她是。我想，如果我的伤病恶化，也许会有更多的人关心我。我想过割伤自己。我意识到我的思维过程是多么有害和有害，但这并没有改变我割伤自己和寻求更多关注的诱惑。我拿出一把剃刀，把它戴在手腕上，但我不能强迫自己这么做。我现在还在考虑这个问题。“只是一个小伤口?”只是手腕上的一个小绷带?这会让人们帮助我吗?’这就是我的感受。
我显然渴望得到同情和关注。在朋友圈里，我是更有趣的那个(?)，所以我有一个习惯，一边微笑一边表达我的痛苦(“我最近压力很大，哈哈”)。搞得好像没什么大不了的。我想这就是为什么我不能寻求帮助，而是伤害自己，等待别人来帮助我。而且，我觉得我的朋友们不习惯“安慰”别人。例如，我今天告诉同一个朋友，我昨晚因为讨厌自己而熬夜到凌晨5点(真实的故事)。她只是紧张地笑了笑。我知道我的朋友们关心我，只是我很难成为那个总是拍拍他们的背，拥抱他们的人。我觉得我在做我希望别人对我做的事，对他们做的事。但他们不会这样做(他们没有意识到)。 I don’t feel comfortable with the idea of sitting my friends and/or family down and talking about how bad I feel. I hardly cry, too. I’m sort of bottling up my emotions, but at the same time, i do act depressed when I am. I don’t get straight forward comfort from anyone, though. I dream of seeing a therapist and talking about my psychology, but i don't want to tell my mother about any of these things.
我搜索了“我伤害自己以获得关注”(这就是我如何找到这个页面的)，也许能找到像我这样的人的例子，但只有关于“自我伤害如何不是寻求关注”的文章出现了。我读过关于“真正的”自残的文章，对我来说，这绝对不是为了“释放压力”或类似的事情而割伤自己。我只是想让人们注意到我。
最近我确实在护士办公室哭了，但他们一直告诉我“我工作太努力了”。我哭是因为我的拖延症让我无法努力工作。不是因为我可以。不过，我认为这与渴望关注的问题是两码事。
对不起，我写得不好。我只是把我想到的句子写下来。我试着100%诚实地面对自己的感受，即使它们是自私的。现在写这篇文章，我终于意识到我的状况是多么令人担忧。我真的没有什么问题，只是“有什么建议吗?”“我该怎么办?”
谢谢你！