双是生活正常的人?

我第一次抑郁发作我4岁时开始的。27年之后,我还没有超过两周没有抑郁,焦虑,等数十种药物,治疗,精神病学家,心理学家,专家,你的名字。我仍然坐在这里想要做什么,因为在我一生中,没有任何一个点我觉得正常,或者我觉得“幸福”以外的狂热。我是一个旅客在船上等待不可避免的对接,我希望它会到达这里。我不是自杀,我只是厌倦了“最终变得更好”的言论。对很多人来说,这肯定。然后,忘记了几个,那一天永远不会到来。只是厌倦了必须对每个人都是积极的我,因为我的病是更多关于其他人和几乎完全阻碍自己的自我。

没有人相信我爱我的孩子,但我从他们分离只有使我上瘾更糟糕的是有人知道任何药物尝试我一直在他们中的大多数,他们似乎我的大脑萎缩

嗨。我想问一个问题。我们正在寻找帮助我的父亲。他已被诊断出患有双相躁狂状态他花了他所有的钱离婚他的妻子离开了他的孩子们去疯狂,他的行为。现在他是相反的,抑郁的偏执妄想与他没有意义的事情。我们试图找到一些帮助他终于愿意得到一些帮助我想知道支持会议有帮助或者什么样的药物是有用的或别人的斗争所做的控制,它对每个人都非常感谢你的时间,我期待着和你们所有的人。谢谢你！

26岁我第一次诊断,花了30锂片,然后停止药物治疗了12年,没有考虑双相。
我经历非常温和的高点和低点到38岁,在这段时间里,我有3个孩子,结婚,拥有一个家庭和一个成功的事业和一个全职工作。这一切的压力要我进入躁狂,我得到了药物相对较快,然后进入一种轻微的抑郁症。
现在我离开意识到压力推到高,然后我循环回相应的低。锂帮助但我认为它会使你更加抑郁状态,但我宁愿回到狂热。
双现在比以往任何时候都更让我问题我的心情,如果我的决定是正确的,但我很高兴我已经了解这种疾病,但仍让我不安。雷竞技是骗人的
我只是不认为双相是容易,但如果你是认知和洞察力的你可以过上相对正常的生活,只要你认为,反映并获得咨询和pdoc,但它不需要一个全雷竞技是骗人的职的痴迷。
这就是我的情况,我认为所有双相情感体验是个体和不同。

很有趣我生活和克服了双1和成瘾在我生命的大部分时间里,但在过去十年了从我这一切

日常出现的挑战,就像一个吸血鬼身上吸血
把它能从我们这你我们的木头
想回来,有机会开展需要做什么,
保持你的生活歪斜的。
它的一个简单的“奋进号”,只是清理!
是的,但这是不必要的,当一个人觉得他们不能洗杯子
带我魔鬼疾病,给我你的艰难
不要忘记有很多我们在一起战斗,所以你不要离开我们腐烂。

对不起,我想说利25毫克,而不是锂

嗨,珍
我被诊断出患有双相情感障碍今年8月。我34岁,我17岁以来一直在与这种疾病。
多年来我一个反镇静剂。未知的自己我会每年从萧条到轻度躁狂的阶段。我没有正确的治疗和萧条都困难,会衰弱,我只通过一个事件。给我一个轻度狂躁抑郁的早晚。
今年我从高到低了几次后,开始一个新的抑制剂旧是没有效果。
所以现在我在锂800毫克。它没有足够的,我在医院。我在abilify5mgs和其它的包括锂与移动25毫克,滴定更高。我好一点因为走出医院,但感觉我去感觉更好的方法。
我把它归结为在tge错误的治疗。我希望生病的是更好的征服,我需要希望。我想相信。

我最近被诊断出患有双相情感37。我知道有毛病我我年轻的时候,但还是把它留给自己吧。我只是认为这是marjor萧条。有时我仍然认为它是,但我尝试很多抑郁症的药物没有什么帮助。我挣扎在一想到它我知道这并不是世界末日。我只是想了解更多,如何处理的时候我感觉我做的方式,我真的需要服用药物或者我能做我自己的。我很确定我可以,因为我已经处理了23年了。当我变老的感觉更难控制,让我害怕让我想呆在室内,远离我爱的每个人。所以我不让他们下来或压力。如果任何人读取这个请告诉我如何处理这些想法。 I want to get better for myself and my family. Thank you for reading this

我有双20——第一次躁狂发作。我挣扎了一年,正确的药物。现在我把锂——每天600毫克。我的生活是美好的。我毕业了,有一个很好的位置和很棒的朋友。有时你只听到这些冲浪板上苦苦挣扎的人。我们这些做得很好不要花时间。
有很多很多非常成功,非常快乐的人管理双相情感障碍。

也许我将负面回答这问题,但我经常觉得幸运的一个。我有一份稳定的工作在同一个地方在过去的14年,我最后一次住院已经5年了。毫无疑问,双相情感障碍造成了损害的公平分享我的生活。我失去了朋友和许多亲戚关系紧张。我从大学退学,产生大量的债务。我也是同性恋和应对频繁的抑郁和孤独。但还是有希望的。大多数人永远不会想我有双相情感和最肤浅的评价很多人会说我过上美好的生活。适当的药物治疗是关键。一旦我找到了正确的方案使所有的差异。 You also have to make peace with the fact that the disease doesn't ever go away and yes it is a long hard fight. I wish everyone here and their families all the best. I hope you find your own piece of happiness because you do deserve it.

我唯一的一个孩子现在年龄是9双相心境障碍。从去年2年他服药valporic 300 + 200 + 300毫克钠和利培酮2毫克每日按医生建议。每一时刻我们感到焦虑和他的母亲在哭我的孩子生病,我们面临很多的教育,关系,行为。
有人能告知请双极和药物可以正常生活吗?没有药物能控制?我的邮件地址是sajalm031@yahoo.com
祝好/ Sajal

经历许多失去了在我的生活中,教会了我独立。
小时候被虐待这教会了我内在的力量和洞察力。
精神疾病污名告诉我不要让骄傲站在我的方式,但同时总是相信自己尽管无知的人会说或做什么,试图伤害我的自尊
双极好的天也教我希望/信念,勇气,耐心和耐力,减少审判的,会比我更有同情心有否则学会没有这个精神疾病……

顺便说一下,我不是自杀。只是说,没有人有时间和兴趣,除非他们看到真正的疯狂行为,要他们在电影中见到的那样。

我最亲的人不要让双相。我的亲密的朋友死了,我经历更年期,但是人没有意识到我不只是抱怨或者是负面的。我压力很大的影响我的病很多。我最好的朋友迎合另一个朋友的问题,但会跟我生气。基本上,在我的世界里,似乎没有人理解和关心我病了。没有人花时间读过关于双相,没有亲密的朋友,母亲或丈夫。一直以为我会更好地应对作为一个老年人,我做,但我支持系统不存在。我把我的药。垃圾更年期和死亡是我搞乱。我的医生认为我很好。他们会相信我是合法有问题只有我一个该死的屋顶上。 Nobody gives a crap.

我有双1和创伤后应激障碍从生活和10年的步兵。我去过,比任何人都更多的葬礼应该在一生中,我是33。我不知道如何走出来,坦白说我失去了希望。我一度走向祭坛和部长,当我被诊断破裂。现在我不知道我做什么和我住,我已经决定了…并使。我花了很多时间在道歉,没能学会平衡药物与50小时一周销售工作,MBA教育和生活有三个儿子。我觉得我总是努力后风和出错的收拾残局的压力。任何见解雷竞技是骗人的是受欢迎的,我这一次……想成为好。

我的第一个性侵犯是9岁。我有双相情感障碍和边缘型人格障碍。我的生活没有“正常”因为我还是个孩子的时候。我现在42岁。我很顺从的w我的药物,我精神病医生预约和治疗。我已经练习停止消极。我每天都打我的生活。我的心情和情绪完全压倒性的。老实说,我不认为我将有一个“正常”的生活。生活,我知道这已成为“正常”给我。
我希望大家最好的!=)

说得好。文章是准确回答的问题。

我爱萝拉的回复和茱莉亚的。一个人必须哲学和接受自己。我的父亲作为双相情感喜剧作家和家庭是远未恢复正常。但我的父母看不起普通民众,并鼓励创新。
“高功能”后的25年里,我有幸得到一个残疾退休金。现在生活是安静,我可以放纵自己的激情演唱。我避免母亲回到英国,因为她没有同情双相,是一种有毒的影响。在比利时我有一些好朋友。我做很多上facebook,发邮件等,等网站健康的地方(娜塔莎上衣)以及每周都看到我的精神病学家。我有一个更清洁和财务管理员,偶尔看到一个社会工作者从我的老东家。我去一个友好的教堂,我发现我的新信仰也有帮助。有很多“正常”人——旁边的异类的喜欢我。我感到舒适和保护在家里和我的猫和电视虽然我试着走出去,参与的合唱,看到社区剧场,和女朋友一起出去看电影等。我61年和已经放弃约会,这使我平静。我打算写我的回忆录comi-tragic pa… one day, but don't want to stress out about it. Keep cool!

我不认为对我的疾病,甚至每一天。我有很多其他慢性疾病,我每天都做思考……他们对我尖叫!
我双相不喜欢。然而,我知道它就在那里。我有我的应对机制。我在调整我的情绪,我知道这东西是失去平衡,注意!
所以我觉得,没有。但它总是在那里,它在我的脑海中。这是一个我的一部分。我接受这个事实。我住。我知道当我压力很大的真正注意到我是如何处理事情。最重要的是我很注意我的情绪。如果我感觉事情,做点什么。我叫我的医生,我叫我的治疗师,我正念实践和真的注意到我,算出……“这是一个可以接受的反应,或者我过分了吗?”"is this me?" yes I ask myself that...I think of the emotions I have when they are bipolar emotions as not "my" emotions they are caused by my illness. I think this helped me a lot when I was coming to terms with my illness. I had no qualms about talking my medication, or doing everything I could to get rid of the emotions the illness caused..they weren't mine. I have perfectly good emotions all on my own! :-) I know the signs when I'm getting to the point where I don't want to be.
我很高兴我不用每天都认真考虑它。也许是因为我已经相对稳定了20年。因为我很注意我的感受。
是的我有几次当我有一些休息和我的药物,我注意到我的情绪,我得到的帮助。我有几次很难得到监管与新药物但我们是正确的。现在我每天练习正念冥想和专注实践,我已经能够减少药物。
这是我发现的最好的应对机制。
像你说的虽然....有不同程度的双相情感障碍,人们对药物的反应也不同。我们都需要使用我们的应对机制和在调整自己。
我想说一些关于第一个海报....每个人都那么生她的气。记得……年代he may not want to admit her diagnosis. Perhaps she is in a time when things are going good. We are often quick to judge those who we feel are judging us. try to feel compassion for those who do not understand too. or who may be fighting themselves.

我最近诊断和在过去的几个月里我的生活已经很糟糕,从激动的高兴奋和非常impolsive devistating低坠毁,我做了尝试,现在我觉得我永远不会做的事,这些都不是我唯一的集只是最近和最糟糕的,我现在感觉我恢复正常(尽管当我感到激动的话我不知道我在想出来我的嘴,有时我唱:S),但现在我觉得“正常”我害怕它会结束,我将螺旋上升,然后下降,最后一集花了我我的工作位置和推广,已经签署了同意,直到我好几个月,我感觉我的生命停止/启动,现在我想我我我还是自己装进箱我不是问题,我只是别人觉得这太困惑呢? ? ? ? ?我觉得虽然我的心情是stable-ish我不能赶上休息我想有人来修理我

很长一段时间,被诊断之前,也同时否认阶段诊断后,我也认为共享人认同他们的诊断标签和使用的诊断作为自己的身份。然后,突然,我有一个严重的抑郁症的攻击,不得不承认自己有禁用状态,生活对我来说从来不是,永远不会“正常”。除了大萧条时期,我经历了一段灵魂搜索的哀悼,哀悼和悲痛的人我可能是如果我没有双相。我悼念失去的机会,破碎的关系,自己的损失,因为我永远不会知道,永远不会知道我应该被作为一个健康的人。
在哀悼期间有一个接受的感觉。我来接受我的病。这并不意味着我想要的。也不意味着我放弃斗争。来接受我的疾病意味着现在我有一些工具来帮助我。我学会了生活只是为了今天,既不期待过多或过少的自己。我学会了计划和生活尽管我的病,最好的我的能力。
因为我有可能生病了我生命的全部,包括在我的童年,我觉得双已成为集成到我的人格。这是否意味着我住由定义标签?是的,没有。在某些方面我觉得有些时候我让疾病在我的支持——在我的艺术作品,写作,当我获得学位作为一个医生,虽然我学习的时间要比它应该做的,由于抑郁发作。
双相障碍限制了我,是的,我不得不学会生活在这些局限性,但在其他方面它也丰富了我的生活。它给了我一个前景和生活态度,我知道我不会有如果我没有生病。它教会我富有同情心,不仅对他人,对自己。它教会我真正的自尊是可能即使在最不利的情况下,如果它是发自内心的,无条件地爱自己。我学会爱我自己即使在那些可怕的次深的深度抑郁,当我的自尊似乎在所有的时候低,拿着微弱的希望,知道一切都会过去,尽管,也许因为这个病,我是美丽的,有价值的人,我们也一样。我不能够来这个职位,如果我一直好。我真的觉得我已经被这浓缩在某些方面疾病。
是的,我希望我没有,但我必须接受我,生活在其局限性。我可以改变我的疾病或使它消失。我知道有时候我挣扎于药物,确保正确的剂量等,有时我的大萧条与复仇或在高做出判断。有时候我会感觉层面上,想知道这是“正常”的感觉,抓住这些时间顽强,绝望和饥饿贪婪,因为,即使他们最后几个月或几年,他们一定会通过。
成龙,他说
“也许我不像我的诊断表明双相。也许我在缓解。我的生活几乎都是正常的——除非它不是,不是这样了很长一段时间。我不知道如果人们总是考虑他们的疾病需要他们的身份。”
我真的很开心,你在缓解。我们都追求缓解,因此我们专注于药物和持续的意识在每天的基础上我们的疾病。我知道在缓解甚至轻度躁狂的时期可以很容易忘记。我肯定过去,尤其是当我在否认。我真的希望你留在缓解。我不想是危言耸听,但建议你能防止自满,意识到卑鄙,insiduous自然的障碍,如何缓慢上升缓慢。这些人不想活的标签,他们衷心祝愿他们没有斗争。这就是为什么他们不仁慈你的话。我不相信你是一个巨魔或者你真正理解你的评论的影响。请明白,当你轻松过关,这可能并不总是这样,,终有一天,当你站在他们的角度可以看到它。 I wish all of you guys well.

你们的礼物。停止关注缺点和一切挑战!如何得到难以置信的精神联系。我们可以看到穿过帷幕进入另一侧....哦是的专家还没有经历过说我们妄想。我不躁狂/说(尽管也有一些优点)。我说的日常生活。Greenday唱,“她所有的怀疑别人的观点。”

我一直生活在地狱的两极的妻子在过去的13年,你所有的评论是完全的垃圾。一个“正常”的人不能生活在两极的人,除非他们不断严重的药物治疗,药物或酒精

愚蠢的愚蠢愚蠢的我

我能理解Evette来自哪里。坦率地说,我同意“吉尔”可能只是被炎症。这样的说法会不屑一顾,不敏感,尤其是新诊断的人,或那些处理治疗耐药变异。我认为没有人会想要这样的“身份”,造成的痛苦和折磨。
遗憾的是,这就是我想大多数人可能会改变它如果他们能。事实上,这是大多数人都在这里。了解更多关于双相情感障碍以及如何应对它的现实。

你上了头,娜塔莎! ! ! !我从来没有任何关于我的生活正常。我喜欢你,我必须不断地意识到我的双相。我永远不要忘记或我将支付结果。我被告知什么是正常的,但它是。人继续他们的生活很少有问题的大部分。我,另一方面,必须战我的病24/7虽然我很稳定的第一次在我的生命中。我仍然有药物问题。,dealing with family matters and still try to maintain my stability. I'm going to share this on Facebook!!! Everyone should read your comments. Thanks!!!

Evette——我不知道吉尔是来自何方,但我很抱歉让你心烦,看看为什么。然而,我想让你知道,对于一些人来说,的确是有一些道理的想法维护一个“病”或任何我们想叫它为目的的身份,比如当我们觉得我们没有别的。我知道这是为我自己,我知道我做的事情,不要把尽可能多的工作努力改善我的生活的原因,有心理健康问题已经成为一种“我的东西”,我的身份或者我在“好”的东西(我觉得无能在一切)。话虽这么说,我不喜欢我的生活方式,我希望我的身份不那么包裹在心理健康问题,但很难改变,因为各种原因。抛开自己的东西,作为一个医生,我看到一些客户(当然不是全部)做类似的事情,心理健康问题已成为这样一个身份的一部分,和改变是如此令人难以置信的可怕。他们担心允许自己成为好,他们将失去自己的一部分(对我)。无论如何,我希望这一切都冒犯了你,我相信我得到你来自哪里。

我想我需要双相一样。每天应对机制。努力寻找正确的药物对我仍然是一个常数。我读过一篇文章,“也许人们需要双极自己的身份”我认为这是不礼貌的!也很无情。是的,你是一个幸运的少数人不战斗每天为他们的健康。但弯腰弯那么低,奠定侮辱别人是错误的。和你的思想我真诚地希望你永远不需要应对的方式。你将很难指责。
我每天都努力保持平衡,让情绪和思想是他们需要但保持头脑清醒,能够按照我所知道的是正确的。我的大脑可以我的敌人,很多次。但美来自于我的大脑。美丽源于双相。我感觉更深入,爱更完全,找到方法来用我的爱心去帮助别人时,我可以。正常的是设置在一个洗衣机。我不需要正常。我需要爱,善良和快乐每当我可以找到它。

我的生活有很多更为正常的几年之后我逐渐减少药物从来没有一个该死的东西来帮助(经过15年的努力),而且通常让我更糟(锂为狂热工作,,但我很少得到)。在我的看来,残疾药物增加了一倍,同时帮助抑郁得不到一点好处。
我看医生、治疗师等越少,越少我觉得有双相情感,更“正常”的我的生活。我经常想,我认为这是正确的(对我来说),看到心理健康专家会造成同样的伤害,细细品尝我的烦恼会导致消极的焦点,和让我感觉很多糟糕我的损失和我是一个个人标签。我认为倾销心理健康“帮助”对我的精神健康是最好的,但我需要他们填写文书工作因为我残疾和任何可能的改善几乎肯定不足以回去工作兼职。我将增加我的供应商都不错的人正试图帮助。
我同意应对策略是精疲力尽,关注精神疾病。钓鱼,阅读和洗热水澡为我工作现在我搅拌的药物,并不是我教我们精神病人们需要做处理,所以我不卷入考虑双了。我真的认为增加了痛苦——思考它。
非常糟糕的经济萧条期间,我的生活绝不是“正常的”。Interestingly, I spend less time in those very severe depressions now that I'm off these mental drugs. I think they destroyed my ability to function so very thoroughly that the prescribed drugs destroyed most of what was important to me, adding more to my depressions. But I am only speculating on that part.

我真的相信你说的是在正常的范围——对某些人。这绝对是不舒适,你可以穿。可能是不同的与治疗和药物但它仍然需要大量的能量和精力维护。我认为这就是生活。
但是,我不是一个权力——这是我的经验。祝你好运。继续工作。

Kaitlin熊猫,
谢谢你的鼓励。:)我特别试图推迟看医生,因为我想如果我可以避免pill-pushing。现在我处理试图让事情尽可能结构化和无压力和一大堆的自言自语,我猜可能被认为是一种基本的认知行为疗法。我不知道很多关于CBT,直到我读到它在一篇博客,意识到这是我一直在做的事。
问题是,它是如此让人筋疲力尽。和它的声音(从这里我读过)不改变即使药物治疗。是这样吗?
我要有更多的责任放在我我的工作,如果药物可以帮助我下车的过山车,“我不能这样做,我很笨,没有价值,大家都知道,我什么都不知道,我要被解雇,成为世界的笑柄,这都是绝望,我应该结束它,但是等等,我可以做任何事,没有理由我不能这样做,我和其他人一样聪明,但是也许不是那个人,我是一个失败,每个人都知道我是一个失败……”,我愿意带他们看。因为我认为这样的想法是不“正常”。

特丽莎,有不同程度的躁郁症。你是一个高功能的。
老实说,每个人生活在今天的忙碌的世界一定会有一些问题,大多数精神病学家乐于诊断一些障碍并开始向你投掷药片,尽管大多数人只是需要一些治疗。你就会知道当你真正生病,因为“我不认为我能”会变成“我不能”年代。
我不会希望双相情感上最大的敌人,我讨厌,你正在经历的症状。(它说很多,你很认同这些职位)。尽管我想寻求治疗的第一个可以是有益的,一个人应该永远等待他们自杀的点去看医生。
是否有人说你“正常”,知道有些人聆听关心,你并不孤单。

我在想同一件事彼得问昨晚在工作中:我能保持这种高压力的工作?如果是这样的话,这是否意味着我不双相。我犹豫地去看医生,因为我很害怕他会告诉我,我很正常,只是对事情反应过度。
点,不是吗?
我不一定要诊断为双相情感障碍,但是我想有一些具体解释为什么我似乎不能处理小日常东西其他人几乎没有关注。我发现自己不知道有多少人喜欢我,也就做得很好隐藏。
我刚离开大约一个月的“向上”的日子里,我几乎以为只有在诗歌和确信,人们必须眼花缭乱我的亮度,当他们看着我,因为肯定是显示在我的眼睛和我写的每一个字。我想相信我只是终于“幸福”,但我知道这是不正常的。我的一些朋友说,也许我只是一个抑郁的人是很有创意。但是现在我回来了,没有话说。只是与自己每天晚上都在工作,每天找理由继续下去,让自己做简单的事情在家里做饭和清洁和支付账单。意味着你不知道多少找到其他的人无法面对付账单。我想我只是——好吧,疯了。:(
这是一个有趣的阅读,一个今天我需要。“正常”是我想知道的东西。因为我一点不觉得正常。当我看到人们的生活我知道,我不喜欢他们。我总是想知道我怎么了。

“问题”是一个重要的视角。“法线”(因为缺乏更好的标签)没有处理比赛的想法,不处理起伏相同的大小。到目前为止,我想我们真的是经历的正常增加。一场激烈的正常。我也怀疑任何人经历了上下会感觉就像你和我只有他们不能想象它,因为他们总是在五个功能,而不是11岁。更容易应付。我知道这个,因为我有五个时刻。这是麻烦的& 11。
还什么是压力情况因人而异。我看到女孩重大故障,因为他们的理发师“搞砸了”他们的头发。个人,幻灯片我的后背,但话又说回来,我不知道为什么头发特别敏感的人,也不是我的地方,告诉他们什么是重要的。

我的生活非常不同于一般人的,因为这种疾病。
起床,吃饭,穿衣,社交活动,和其他简单的事情发生在一天对我来说是更加困难比其他任何人(如果不是不可能的话)我知道。有时候我试着告诉自己,我“不坏”或“正常”,但看着别人让我想起了真理。我怀疑会像他们一样,老实说,我嫉妒了。
我不是说那些不是精神病患者不肯定有自己的问题,因为他们所做的。他们只是非常不同的问题和其他“正常”的人能同情他们。

不,彼得,它不。它只是意味着你足够幸运有药物快速、早期发现似乎为你工作。这也意味着你已经有了很多应对技能,即使你没有意识到它。继续使用和管理压力,因为非托管或管理不善的压力,通常会触发一个事件。
我曾经有过一个成功的职业生涯,也在高压力的环境中,它几乎杀了我,尤其是当我被解雇了。这是一个疯狂的两年之后,一些稳定,但大多不是。我现在结束我的第三周连续稳定,并且在过去的两年里前所未有。我打算重新建立我的事业在某种程度上以某种方式;实际上有很多的可能性。我要做的这一点点,以免承担更多比我可以处理,但我肯定永远不要预测剩余SSD。
只是照顾好自己,你是可以的。

你好,我的名字叫彼得和我双吗?
最近的威胁生命的事件和一生的情感反应,我约在当地精神卫生单位。精神病医生怀疑人格障碍的混合物,被我一个心理学家。数个月前,我的医生处方抗抑郁药物治疗严重的抑郁症。经过几任命与心理学家(他有一个博士学位),他强烈怀疑双1。
个性化的双相可以吗?我一直内向的可能的躁狂发作期间除外)但从未提出的刻板印象躁狂发作与快速/被迫演讲或妄想如此激烈,现实完全丢失。我还会见了DSM V标准即使没有这些描述符。
我在缓解目前大约2周没有情感反应性和坚持健康的生活方式。我觉得我神经每一次感觉涟漪concsiousness好像可以向上或向下的开始。
我觉得我在度假,但是我不喜欢它,因为天气并不完美。
我看到一个蓄水池的有机社会经验娜塔莎创造了;请帮我在地图上标出的地雷诊断过程。生命是短暂的,我不想浪费一个赛季对感情。
怎么可能,我有一个成功的职业生涯在一个极高的压力位置吗?这与其他疾病的经验吗?

更多的统计报告,而我们谈论“正常”意味着什么,考虑正态分布,否则称为钟形曲线。在正态分布有一些人是很正常的钟形曲线的两端。平均占多数,但正常总是包含一些完全不同于其他人的人。

实践他们现在你没有生活的压力,让擅长他们学到更多;是的,他们将在当你踢自己退出。但是你必须练习,以至于他们变得像呼吸一样,即使你现在不需要他们。

我有BP II,每天我想想我的疾病:当我把我的药物,当有情绪变化,当我出去在公开场合,当天气变化……现在我和父母一起住,所以不存在一些压力,但当我在自己的什么?将这些应对技能发挥作用呢?

利奥,
我真的很喜欢你说的一切,你是如何做到的。有一个外部的平均水平,但正常的是适用于每个人。我有正常的,你有你的正常;但这两件事可能是截然不同的。(顺便说一句,我有双相I型和严重多动症,强迫症,和广泛性焦虑)。
有趣的是考虑平均水平。因为在数学上,它是什么?数量达到当然而许多成员的总和不等高,中间低,除以成员的数量。
甚至为了到达平均或常态,异常,outlyers,必须包括在内。
我永远不会成为一个社会规范,部分通过与一些信仰和基因选择,医学,等等。但是,没有我,或者像我这样的人,或者在类似的情况下,就不会有平均或正常计算。
我可以继续发展我的“思想工作”,或生成计数器参数,但是我现在不喜欢它。哈哈太多的工作。第一“部分”,可以说,完全是自发的。
,我将签署奇怪的自我,但在那之前,我说我最近已经做得相当好——连续3很好周!前所未有的基本上对我在过去的一年。耶!我们会看到它持续多久,但至少我不是感觉的边缘时,其他的鞋会让我变成一个混合态。
健康,
茱莉亚

我没有双相I型有广泛性焦虑和惊恐发作,心境恶劣。正常的我不是相同的正常或正常从别人说什么是正常的。我认为“正常是一个个性化的条件是真的不能欣赏充分发挥作用,直到我们可以减少带来的耻辱任何形式的精神疾病。我可以快乐的下一个,我可以享受任何公司或不是。我喜欢听,我喜欢独处,我喜欢在人群中或在一个角落里。这只取决于我个人目前正常。我提供了一个微笑,希望那些想要和平。

我认为答案是看似简单的:没有“正常”的定义就不同程度的健康、功能,和个人抱负。
我不喜欢这个词时正常的,它的内涵与精神健康。它增加耻辱。我们不需要任何我们可能觉得(强调词)社会认为“正常”的
也就是说,一个有趣的帖子与同样有趣的评论。
娜塔莉

@吉尔和任何股票同样的想法——巨魔和好奇……
人们认为他们的疾病主要是由于他们正在努力理解和管理它。就这么简单。