为不尊重躁郁症的极限而付出代价

刚刚(我的第一次)在另一个双相情感障碍博客上发布了以下内容(例如，在谷歌搜索带来的re bipolar II)。无论如何……
John—读一下你的博客/回复，肯定会有关联。尽管电击疗法让我恢复了知觉，而且很有效——当然很有希望奏效。在过去的几年中，它一直定期进行。
也许在某种程度上，无论是哪个方向，这可以在某种程度上帮助(你，我，也许其他人)。也许这只会触动一根绳子。
我存在的大部分时间都生活在健忘、否认、情感和焦虑的期待中。这还伴随着慢性疼痛，严重的致残性伤害。25岁。以前的事了。我的医生建议我更“此时此地”，以避免陷入知识追求的网络，以获得/保持更好。我60多年来一直是a型血，我太清楚这一点了。而我是嬉皮，活在当下——非常酷(尽我所能努力!)
我已经“过着双相II型的生活快2年了:大量的抑郁，大量的轻躁。不幸的是，15年前，我进入拳击圈的时候，有一个长期的，几乎致命的双相情感障碍I表现/诊断。我无意冒犯躁郁症患者。我完全理解你的沮丧。躁郁症——忘记I型或II型吧——是躁郁症…这并不容易。(回想起来，我在想:也许我一生中a型情绪紧张的化学原因/根源，实际上是双相情感障碍，只是在表面之下酝酿着，或许预示着它的真实表现。)
现在，我最关心的是我的家人;我最害怕的是一集……无论哪种心情……顺序……一种或两种情况都有……尤其是严重的发作，从诊断的角度来说，或者“只”看其影响的方式。“我”,“二”……小区别。这种阵发性疼痛的结果是“下”或完全发作。
我写信是因为我需要帮助。(仍在追求!)我知道我的行为可能会伤害我的家人。感到内疚(是的，我知道这不是“我的错”);不要太自私……努力保持理智，不要让我所爱的人/“照顾者”(他们总是把我放在第一位)的情绪影响行为，引发痛苦……为了达到这些目标，要谦逊地做出真正的牺牲，不要成为“问题的一部分”。结束我们身上任何地方的任何怨恨——真实的或想象的/恐惧的。这并不是说我在躁郁症发作前的经历是完美的(哈!)，而是说随着“启蒙”的历程(即成长)，我的动机总是会回归真实:在始终如一的基础上努力做得更好;通过对我所爱的人的真诚帮助，以诚实和爱(我们一生的承诺)……通过福顿悟……通过挑战自我反省。
什么都不说“出来”。（这个不那么私有的帖子是我的第一个。）这是一个复杂的动态。我想要/希望成为可以决定鸡蛋的鸡。

嗨Natasha，
我是一名56岁的老人，去年正式被诊断出患有双极2。我在医院花了3个月，因为我认为是由Cancibis的繁重的自我审查使用年龄引发的精神病剧集。在此诊断之前，我患有多年的焦虑，抑郁和恐慌发作。我想我是一个未确诊的双极患者，心理学揭示了所有。
尽管我有上述所有的问题，但我还是全职工作，在一个非常高的水平上工作。自从我住院以来，我一直处于否认/内疚/自我厌恶和严重的抑郁症状态。我的抑郁症非常严重，我做了20轮电痉挛治疗。电击疗法没有给我带来任何好处。恰恰相反，我觉得这是野蛮和不人道的。
在过去的几个月里，我加入了一个非常好的自我帮助支持群体，并觉得我制作了一些婴儿步骤。这个熟悉我历史的这个小组的一位非常好的女士建议我给她我的简历，她会把它推向她的人力资源部门。我试图通过我的新诊断和局限来实现。这是我不断地打败自己的东西。我如何考虑返回我曾经能够退出的高功能压力填充工作？我正在努力申请CPP残疾，因为我觉得我的大脑已经通过地狱，我的心情越来越酷，我偶尔会认为IFI是以某种方式回到劳动力，所以结构可能是有益的。多么糟糕。是在我恢复复发方案的旅程的这个早期阶段的重返工作吗？我的家人和那些知道老我的人看到一个成功的商人，但他们不知道里面的折磨程度。自住院以来，我已经失去了信心，觉得我的生活很多。 How many people with bipolar are really able to work in a competitive environment without jeopardizing their sanity?
我将感谢您的评论。
谢谢你分享你的故事和日志。
约翰

我厌恶。没有什么比感觉每天都是土拨鼠日更让我恼火的了。闹钟会在你洗澡、穿衣、吃饭、工作、吃饭、工作、回家、吃饭、睡觉的同时响。我不明白为什么人们每天都吃同样的东西，但确实有这样的生物。当我的医生建议我建立一个常规时，我哽咽了。我要怎么让自己坚持下去?我收养了一只狗。狗有规律地生活。他们让它变得有趣。
当然，你必须喜欢动物，喜欢和它们待在一起，这样才能起作用。

昨天是我的44岁生日。它结果是很长一段漫长的一天。艺术家跑廊我有一个事件，直到上午10点左右，所以之一，其中一位艺术家带来了蛋糕，因为我自己和另一个艺术家有生日回来。谈话转向年龄，我是最小的，到目前为止，其他50岁和60年代的其他人。他们继续在一天中可以在我这个年龄段的所有事情以及我的年龄的能量有多少，而且完全否定了我的经历。我想告诉他们，但我没有能量。
除了II型躁郁症，我还患有关节炎和癫痫以及所有的药物和伴随药物的副作用。我没有多少耐力，忍受着巨大的痛苦。我太年轻了，不可能有这么大的岁数，但这就是我们很多人的生活方式，我已经适应了(大多数时候)。
我昨天做得太过分了，今天直到下午5点我才起床。哇。动弹不得!因为有躁郁症，我不能在睡觉的时候打乒乓球，但我经常屈服于社会的要求，只为了即时的方便和内疚感，逼迫自己。睡眠平衡是我现在的首要任务。生日是我的新年。我认真对待股票，理顺谬论。一点点。对我来说，这归根结底是身心健康。去他的准妈妈吧。 I'm dealing with what is, and age is a totally irrelevant number for me.

这是非常令人振奋的阅读，因为我已经非常厌倦的文章谈论挑战我们的极限，不接受他们等。我有好几种健康状况(躁郁症是一种)，这意味着雷竞技到底好不好用我必须接受自己的极限，否则后果自负。因为其中一种情况是关节和肌肉非常疼痛，所以我也会先对它做出反应。但精神上的也同样具有毁灭性。
谢谢你！

限制和承认遵守它们的必要性是非常困难的，不仅仅是因为我们对自己做了什么，还因为别人的期望。我很少有高潮，很多很低或复杂的情绪，这很大程度上影响了我所能达到的目标。努力做更多比合理似乎总是在前进两步后退一步,经常与我所知道的是可以实现的为了取悦他人,我认为虽然仍有巨大差距在民族意识的条件和公平有时他们唯一的想法是什么样的来自糟糕的电影描述，能够说，而不用害怕耻辱或歧视，我已经达到了我的极限，不能做到这一点，今天或明天总是很难付诸实践。不好意思，这太长了，下次会尽量限制和更简洁。

更早或以后，您要么寻找到处都是坑洼，或者你接受生活必须在它的边缘中生活，如果有任何质量。拒绝调整您对您的局限性的最终的期望只会产生额外的压力，如果我们希望尽可能健康，我们不能在我们的生活中拥有。

写得好的娜塔莎。我也发现我有限制。我曾经总是试图进一步推动自己，而不是我知道我可以去，但像你一样，我总是最终沮丧或狂躁。我相信我们不应该让自己过度，因为我们最终可能会使我们的病情变得更糟。感到有限的是令人沮丧，但我知道我必须尊重我的极限，以保护自己免受伤害。

我觉得一个兼具高智商和双相障碍的人在美国社会面临着一个奇怪的挑战。智力往往(依我之见，这往往是不公平的)被认为是一个人在生活中走向何处的最重要的变量。这就好比人们看着一个异常聪明的人，然后说:“她/他拥有其他人拥有的一切，* *还有*比他们更聪明的优势!”当然，除了智力之外，还有很多因素需要考虑，躁郁症就是其中之一