原谅自己酒后的尴尬行为
原谅自己酒后的尴尬行为可能很难。喝醉是人们让自己难堪或犯傻的最常见原因之一。如果你喝醉了，可以很有把握地假设，你在一些小的、次要的方面让自己尴尬了。如果你是一个酒鬼，你可能会有一些非常史诗般的夜晚，以你或别人的尴尬告终。在某些情况下，这些故事是可笑的，可以摆脱或只是开玩笑。在其他情况下，这些是我们酗酒时代的幽灵和恐怖故事:尴尬的醉酒之夜永远不会被承认或以任何方式被承认，因为羞愧和尴尬太大了。令人尴尬的醉酒故事促使我喝得更多。如果我喝多了，就很容易忘记我的耻辱。我花了很长时间才原谅自己酒后的尴尬行为。
现在，作为一个清醒的、正在康复的酒鬼，我再也不能逃避了。我仍然有尴尬的时刻，我仍然记得我酗酒的日子里最糟糕的夜晚，但我处理它们的方式不同了。这就是我的工作。
为自己的醉酒行为感到尴尬?让自己发誓
如果我在走向我的车的路上走神了，我想起了一个特别尴尬的醉酒时刻，我就会不由自主地开始低声咒骂。对于走在我旁边的人来说，这可能有点吓人，但对我来说，这是一种本能的行为，实际上会让我感觉好一点。说脏话其实对你有好处英国的一项研究证明了这一点，并有助于缓解压力。你可以通过咒骂来释放负面情绪和情感上的痛苦，所以不要抗拒。
认识到自己的羞耻，原谅自己酒后的尴尬行为
就像戒毒一样，承认你的羞耻感是接受它并从它中恢复的第一部分。这是完全正常的人类情感，羞耻，必须处理为了学习，成长，从挥之不去的过去中走出来。
不要试图为令人尴尬的酒后行为找借口
酗酒是不理智的。如果是的话，就不会有那么多关于成瘾症．因此，试图为你的醉酒行为辩解或解释是注定要失败的。特别是因为当人们沉迷于某种上瘾时，他们的行为往往与自己的道德准则不一致。所以，如果你正在应对羞耻，很可能你已经知道你做了什么不好或令人尴尬的事，任何理性的思考都不会让它消失。
记住你已经原谅的人
当所有这些都失败了，记住在你生命中的某个时刻，别人不得不请求你的原谅。你是如何或为什么原谅他们的?
爱的最高形式是宽恕。冒犯越大，原谅那个人就需要越多的爱。当你原谅自己时，你需要加倍的爱。这可能很难做到，尤其是在刚清醒的时候，自我厌恶通常处于顶峰。如果你不能快速找出你喜欢自己的五件事，你就需要学着去做每天练习来提升我们的自尊．
羞愧和尴尬很好地提醒我们，酒精是如何影响我们的行为的，而且是不好的方式。但就像所有事物一样，它们只有在适度的情况下是好的:太多的羞耻会阻碍我们，阻止我们充分地生活。克服尴尬，原谅自己。只有到那时，你过去酗酒的耻辱才会逐渐消失，变成没有痛苦的记忆。
知识共享照片归属mloberg．
APA的参考
Doyle, B.(2015年7月2日).原谅自己尴尬的醉酒行为，HealthyPlace。检索时间:2022年5月29日，网址://www.lharmeroult.com/blogs/debunkingaddiction/2015/07/forgiving-yourself-for-embarrassing-drunken-behavior
作者:Becky Doyle
我读了这篇文章，对你只有同情。我们做的所有这些事情(我有很多尴尬的时刻)只是一个更大问题的症状。它们并不能反映出我们最深层、最健康的状态。这需要时间和练习，但想想朋友或有类似经历的人会对你说什么，这是一个很好的练习。酒精会改变我们的精神、情感和身体——因此会尿床。如果一个朋友告诉我这个故事，我会说:“我很抱歉你受伤了。你是一个如此美丽的人。”
大家好，今天下午我在这里分享我的故事，因为我在一年半前犯了一个错误，每当我想到它时，我的心情就会变得很糟糕。那是我大学一年级的时候，我遇到了一个男人，自从我们一起出去玩后，我很快就喜欢上了他，大约两个月后，我问他是否喝酒，因为他已经成年了，所以我知道他有点酒。他让我过去拿他的轩尼诗，那是那种长瓶似的瓶子。他告诉我，我可以在这里住一段时间，但不能过夜，因为他早上有工作。我对自己说，为什么不喝得酩酊大醉，这样我就不用离开了。哈哈请注意，我从来不喝酒，也从来没喝醉过。最后我在45分钟到一个小时内喝光了一整瓶酒，甚至在我喝完之前，他问我是否想停下来，把剩下的留到另一个晚上，我说不，所以他就让我做我想做的事。长话短说，我走到他面前想吻他什么的，一切都很好，直到我的头最终倒了下来(他告诉我的)，他知道我醉得什么都做不了，所以出于尊重他停了下来。酒精开始对我产生严重的影响，我最终无法走路(甚至几乎无法用手和膝盖站立)。 I told him I needed to use the bathroom but mind you he stayed in a dorm still and the bathroom was outside his room so he said he wouldn’t let me go till I could show him I could walk by myself cause he didn’t want someone to see me in that state. I really had to go and he didn’t wanna help me so I said “fine then I’m just gonna piss myself” and so I did on his floor.... and eventually fell to the floor (I felt paralyzed), started throwing up, and then began shaking cause I started to feel so cold. I felt so scared and I remember telling him that. I literally couldn’t control myself at that point and he had me crawl over to him so he could clean the throw up out of my hair for me. He changed me into some night clothes and put me into bed (he had an extra bed in his room cause it was for 2 people but it was an old dorm so everyone go their own room). When I woke up I didn’t remember much of what had happened and he gave me a cup of water and some bread before he left for work. I asked him what happened last night and he said he’d just tell me later (cause it was embarrassing obviously) but I insisted on in telling me and he told me what happened but then he also told me I asked him if he was going to rape me... I don’t remember saying that at all but I felt like the worst person ever cause I’d been messing around with him prior to this and I’ve never thought about him in that way. But I guess since I felt paralyzed and being raped is one of my biggest fears that’s why I said it to him. I kept saying sorry to him and he said it’s okay but I knew it wasn’t. He just told me to stop saying sorry cause it’s not gonna change anything (not in a mean way) and that he wasn’t mad. I’m thankful that out of all people it happened in front of him cause he’s a genuine guy but since then every time I see him in person or on social media I feel nervous, embarrassed, and stupid. I see what I did that night when I look at him. He’d usually has to say hi to me first cause I feel like I shouldn’t even say hi. I hung out with him like 1 or 2 more times after all that happened so he def forgave me but I still feel so bad knowing I did that in front of him cause he was actually a good dude and I tend to put people on a pedestal. I can’t say I feel fully better about it even a year and a half later and even now that he has graduated (So I don’t have to see him all the time) I feel bad and this whole thing has stopped me from wanting to let another guy in cause I’m afraid of doing something stupid again. Idk how to forgive myself.
我约了一个以前一起工作的家伙出去玩，结果我们一起出去喝了几杯。那天什么都没吃，喝得酩酊大醉，之后什么都不记得了。我女朋友来看我，发现我今天和她男朋友还有他的同事在一起。我在他们面前摔了一跤，然后整晚做了更多尴尬的事情，我不记得了。我都不知道该怎么恢复过来。在所有。已经两天了，我还是忍不住想起我做的那些愚蠢的决定。
上个星期六我又一次让自己难堪了，我一直在想这件事。我和朋友喝酒的时候失控了(这已经是第100次了)。我去敲一个以前和我有过节的人的门，我们住在同一栋楼，因为我们在上大学。我敲得太大声了，他那层楼的人都出来了，然后当我走进他的房间时，我开始呕吐。然后我离开了，什么时候去敲另一个人的门，但我不记得之后发生了什么。我恨我自己，我不想让任何人看到我的脸。我很尴尬，糟糕的是我总是让自己尴尬。
我有酗酒和吸毒的问题，把电视带出了我的房子，试图卖掉它。我很尴尬，我不想在我住的公寓大楼的社区里露面。我明天就去找人帮忙，我先好好干几个月，然后就搞砸了。我祈祷这次你能熬过去
我很遗憾你经历了这些，我非常理解总是让自己难堪的感觉……
我自己在青少年时期和成年早期就有严重的酗酒问题。在2018年左右，我经历了一次彻底的人生危机，基本上每天都在喝酒，每个周末都去俱乐部，这导致了很多酒后尴尬的时刻，也有很多次成为性侵犯和骚扰的受害者，有很多次我都记不清了。
我曾穿着齐肚脐的裙子走路，在拥挤的俱乐部和街道上摔倒。
和人们聊天，未经他们同意就拉他们跳舞
还有更多无数的事情至今仍困扰着我，我们快到2021年了。我已经两年没碰过毒品了
如果有一天你读到这篇文章;你要知道总有人知道你的感受:)
或者更糟的是，你并不孤单，我们也会犯错，希望我们能及时找到原谅自己的方法!
读这些故事让我觉得不那么孤单了。从十几岁开始，我就有酗酒的问题。我最近一直很乖，因为我知道不该出去玩，但那天晚上我太兴奋了，当然也玩过头了。是和一些同事和他们的朋友。首先，我们去了一家酒吧，我喝了3瓶啤酒，但在离开时，我的前任主管问我是否想和他以及他的朋友一起出去玩。我只记得那晚的一些片段，但我知道我们当时坐在他朋友的公寓里喝威士忌，我激动地谈论着任何话题。我有焦虑，我总是认为我很混乱，语无伦次，暴露了太多我的个人经历，但我太焦虑了，不敢问。在我的生活中，我有过很多次这样的感觉，我非常努力地告诉自己，一两个月或三个月后，这一切都没关系，但我发现，在一个令人尴尬的醉酒之夜后的几天里，我竟然大声地说“我恨我自己”。这是一个病态的循环，因为我知道喝酒会让自己陷入这些情况，但我仍然告诉自己我喜欢喝酒。
我已经躺了两个晚上没合眼了，回想着上周六我还记得的事情，对别人对我的行为所做的一切都感到非常厌恶。我搬出了一个住了5年的大城市(我最糟糕的时刻和最糟糕的上瘾行为都发生在那里)，最终在这个新城市里过得更好。我被邀请去一个朋友的生日，那是我搬回来后就没去过的城市。我犹豫着要不要去，因为我知道，在我生命中最黑暗的时期，我可能会遇到那些有破坏性的人，但我说服自己，我已经长大了，他们对我的任何影响都过去了。错了。派对一开始很顺利，我也很好地控制了自己的酒量。不幸的是，当一群人进来时，这一切都改变了，其中一些人是我事先准备好要去看的，而另一些人则没有进来。不幸的是，我的一个前任，我仍然对他念念不忘，和他在我之后马上开始约会的女人一起走进来。上次我遇到类似的情况时，我在酒吧里向他扔了一杯酒，指责他是个可怕的人(因为我和她之间有重叠)。最后一次和他们面对面的时候，我完全是个灾难，所以尽管再次见到他们我感到震惊和不安，但我努力说服自己，这必须是我的救赎时刻，证明我真的改变了。 However, in true addict fashion I turned to drinking. Heavily. And before I knew it everything went black. I woke up remembering zero of it with a pounding headache but was informed that I made a huge scene, threw up 3 times, and cried very publicly. On top of that I fell a bunch of times and had terribly embarrassing conversation with about every guest there. It feels like I’m back to square one and the same person I was years ago. I’ve been trying to forgive myself but I’m so humiliated by my actions. I just needed to get this off my chest because I’m tired of ruminating alone with it. Thanks for anyone who took the time to read, I feel less alone.
杰德，你不是一个人两天前我也做过类似的事，我能理解。
我几乎一生都住在同一个城市，几年前搬到了另一个州的一个新城市。
一个新的开始，对吗?
我以为我把行李都落下了。
搬到新城市后，清醒地戒了酒，不喝任何酒。(直到我没有)我可以说我通常不喝酒(从过去的经验来看)，如果我去吃饭，我可以喝几瓶啤酒，喝个痛快，然后回家就好了，一天的压力都消失了，我回家睡觉，没有伤害。
我是镇上大多数地方的常客，吃晚饭然后回家
那天晚上我出去吃饭不知道为什么我决定要一杯马提尼然后两杯，三杯，四杯，或者更多，我喝多了
接下来，我知道外面露台上的每个人都和我坐在一起，我们正在和我刚认识的人开派对。
夜晚继续，我们都在拍照，我很好。(后来我不在了)
我为什么要和陌生人混在一起?
我步履蹒跚，不能坐起来，不能走路，像你一样我坐出租车回家的路上摔倒了几次我下了出租车，进了我的公寓。(几乎没有)
我生活在一个小镇上，餐馆里的人都认识我，因为我经常去那里
我很害怕我会看到那晚在杂货店或镇上其他地方见过的人。(我从未如此尴尬过)
更糟糕的是，餐厅的酒吧经理不得不给我叫一辆出租车回家，因为我甚至不能用手机自己点酒，而且当时那个地区没有酒
是的，我安全到家了，但我觉得那天晚上我因为某种原因失去了控制，我把自己的安全置于危险之中，这是一件非常愚蠢的事情，我无法摆脱现在的担心和焦虑，以及那天晚上我所感受到的可怕感觉。
我好不容易才爬上好几级楼梯进了我的房子，坐在楼梯底部，躺在地上，直到后来我爬起来进了房子，大概一个小时后!(谁会那样做?)
我以前没做过类似的事，至少几年没做过了。就好像我更了解!!!!!!
那么愚蠢，犯了如此无知的错误
我在想什么?
我不知道我为什么一直喝酒?我的大脑里没有信号告诉我停止，我喝得太快了，酒太烈了，当我喝第四杯的时候，我不知道我看起来是什么样子?问题是，我有一个视频和照片，记录了我的样子，所以我看到了自己，我从来没有看到过自己这么糟糕的样子。我希望我能把这个画面从我的脑海中抹去，或者把这一整天都从我的意识中抹去。
我的头抬不起来，我把马尾辫拿了出来，头发到处都是。
让我害怕的是万一我出了什么事怎么办?
或者有人会以公共场合酗酒的罪名告发我这可是犯罪
我摔的时候摔坏了胳膊，摔得屁股都着地了，这时刻提醒着我的愚蠢。
我认为我们都会做一些不光彩的事情，尤其是在喝酒的时候，不过我想我这辈子几乎没有喝得这么醉过。
我现在甚至离开我的公寓都有最严重的焦虑，因为我觉得可能有人看到我在我的房子外面跌跌撞撞，这是耻辱!
自从这件事发生后，我的胃一直在打结，我只是对我的行为感到羞愧!
亲爱的，你没事的。你是一个晚上玩得太开心的人。你的生活方式不是这样的。你昨晚过得很不顺。你说的每一个市民都是如此。他们中的一些人甚至不需要过度饮酒来表现出不成熟、愚蠢和愚蠢，我敢保证。不要这样折磨自己。如果你这样的行为真的让你心烦，下次你喝马提尼的时候，记住这一点，把100%酒精的马提尼换成4%的白杯，加柠檬角，你可以在喝了3或4杯马提尼后，享受没有罪恶感的乐趣，而不是3或4杯马提尼。你是一个好人——这就是人们看到你时的想法，如果他们也是好人，他们可能会和你一起傻笑。没有人关心我们所做的事情到困扰我们的程度——在他们以自我为中心的生活中，这可能不是一个问题。 I said some really stupid things last night when I was drunk with my girlfriends about another friend of ours bc deep down I am a bit hurt by her and it bubbled over...and then I fell off my chair. It tells me that I need to confront my friend kindly so that it doesn't get broadcasted to people not involved. But, I have seen these girlfriends do 10x worse like go home with strange men while completely incoherent, so to hold that over me would tell me that its time to find new friends.
杰德，我很抱歉发生在你身上。不要打击自己。你的反应和99%的人在那种情况下的反应一样。你在一个公共论坛上遭遇了创伤性的意外情绪伏击，没有办法真正应对。你真正的朋友在现场目睹了这一切，他们不会对你评头论足或逃避——他们会同情你，并意识到在非常不寻常的情况下，你当时是如何应对的。几杯酒下肚后，你的反应就不像平时那么理性了，但在场的其他人也都因饮酒而内疚。问问他们中任何一个人，他们最大的恐惧是什么，最大的悲伤是什么，最大的任何东西走进来，砸在他们的头上，他们自己会怎么处理。你是人，你应该像其他人一样享受乐趣，在这种情况下，你应该得到同情而不是评判。为你的平安祈祷。原谅自己，把它收起来。 You do not need to torture yourself for this my friend.
我完全有共鸣——我去朋友的朋友家里看足球比赛，但我完全不记得了。那里的一个家伙让我和他一起喝酒，结果我出去和他一起做了一些我不记得的事情，而其他人(包括我的两个好朋友)都在里面看比赛。事情可能会变得更糟，比如被强奸之类的，但我头脑清醒，问了赶我走的朋友。最后，我把朋友的抗抑郁药从车窗里倒了出来，几乎不得不叫救护车来检查我自己是否服用了这些药。警察被召来试图在路边找到我倒药的地方。这太不像我了，当我被告知我所做的事情时，我难以置信。我姐姐不得不在凌晨2点来接我，我显然生气地对她尖叫。我在胡说八道。我父母一直等到我回家才看到我没穿裤子。从那以后，我几乎每个小时都在哭，感到羞愧得几乎吃不下东西。 i haven’t blacked out in 6 months because i broke my foot the last time. i don’t know why i let myself get to that point, but i use alcohol as a crutch for social anxiety. i feel so guilty for putting my friends through that and for all the stuff i don’t remember saying or doing. my friends i went with forgive me and were just worried, saying they weren’t mad at all, yet i’m furious with myself. thanks for making me feel less alone.
天啊，杰德，我懂你。
我进来是因为我刚交了个新男友，让自己很尴尬。我对他透露的一些事情怀恨在心。而不是主张自己在清醒和行走的尊严声称'这不会是我' ....我被邀请去他家。他的成年子女和他们的伴侣在那里。尽管今年我自己因为多起死亡事件(包括我的母亲、教母和两个最好的朋友)而悲伤不已，我还是不情愿地去了。她的新男友几乎不在身边。我的神经控制不住了。他的孩子们都很悲痛，因为他们的朋友刚刚自杀了。我觉得自己太不自量力了，于是开始在服药期间空腹喝下三瓶高浓度红酒。我依稀记得，我和一个哭泣的伴侣坐在一起，他是我新男友的儿子。 Next thing I remember is waking up next to my bf. Zero recall of how I got there. Instinctively I reached out to touch him. He yelled ‘DON’T’ and got up and left the room. I’ve no idea how badly I behaved or what insults I will have slung (I know myself, it won’t be good). I got up and took
我的东西离开了。
我已经哭了4天了，因为我让自己失望了，无缘无故地伤害了别人。
我终于写了一个简短的，真诚的道歉，而他唯一的回应就是屏蔽我。
我住在英国的一个小镇。
我苦恼。
此外，工会确实有潜力。
我是个臭名昭著的自我破坏者。
我想我一定会尝试持续治疗。
我52岁!!!!。
你没有做过任何我们成年人在饮酒生涯中没有做过的事。我受够了那些道貌岸然的混蛋，他们会和你一起喝酒，但后来却对你评头论足，因为那天晚上不管出于什么原因，你的容忍度有所不同。我发现，当我坚持使用白色爪子时，我在外出时不再有这些问题，因为它的酒精含量较低，我仍然觉得我在参与。我也改变了那些和我一起出去玩的人，当糟糕的夜晚真的发生时，他们会耸耸肩，笑一笑，然后继续前进，因为他们不会假装从未让自己尴尬过。我的意思是，如果人们出去喝酒，他们认为可能会发生什么?他们期望在x个人中每个人都表现得像圣人吗?你有没有和别人的配偶打过拳或者发生过性关系?然后原谅自己，学会做自己最好的朋友——如果局势逆转，你会把这些人中的任何一个从你的生活中抛弃吗?可能不会，所以他们中的任何一个对你这么做的人最终都会以较轻的罪名这么做。
我只是想评论一下。我完全了解你的感受。我有非常严重的社交焦虑症，而且很痛苦地有自知之明。在我感到紧张或不认识某些人的情况下，我就喝酒来放松自己。有一段时间我感觉很好，很放松，还有gpod公司，但我不知道该在哪里划清界限。通常情况下，在表现得像个十足的白痴之前，我已经喝得太多了。就像，我是如此控制在清醒，我只是疯了!!!!从来没有人直接对我的行为说过话，但我已经不再被邀请出去了/我注意到聚会并没有真正计划太多，即使他们计划了，通常也会发出一个关于行为的一般性通知!!当第二天没有人问我感觉如何时，我知道自己表现不好。沉默说明一切。
我很高兴今天能看到这个。昨天晚上喝醉了酒，我一整天都在自责。和朋友去啤酒厂喝酒了。我只记得喝啤酒，然后一切都变黑了.....我什么都不记得了!但我的“朋友”今天早上一定要给我发短信，提醒我做过的每一件愚蠢而尴尬的事情。我感到很羞愧，不能。睡眠。我脑子里一直在回放我为自己的行为感到羞愧。
嗯，我的邻居聚会，我调酒了，我不认为我做了什么太尴尬的事情，可能只是说了太多的话。我正在异地恋，所以我一回到公寓，第一件事就是打电话给我男朋友。我不知道我喝醉的时候说了什么蠢话，但这让他挂了我的电话，之后我给他打的每个电话他都不理。现在我感觉很糟糕，因为我不确定我说了什么让他这么难过，但我确实记得他说过“这就是我不能谈恋爱的原因”。我希望他能原谅我，我肯定不会再喝酒了，尤其是如果这让他对我这么生气的话。
我大半生都在与酒精作斗争。有几次我以为我已经控制住了，但也有几次我真的无法阻止自己。我现在坐在床上发抖，我的头从昨晚起就雾蒙蒙的。
醉了的我是一个哭泣的人。她只会哭。我与我的抑郁和自尊作了长期的斗争。有时我赢，有时我输。但是喝醉了的我总是输。
我昨晚一口气喝了两瓶葡萄酒和半瓶马里布。最后我蜷缩在地板上，抽泣着，绝望地向安拉、毗湿奴和一大堆我根本不相信的神祈祷。我谈到了死亡，把我男朋友吓了个半死。我没有喝得酩酊大醉，但我绝对控制不了自己。我絮絮叨叨地说，他应该得到更多，而不是和一个像我这样迷失人生的人在一起。
我最近流产了，在戒酒一年后，我又开始酗酒了。上个月我所有的醉酒尝试都以眼泪告终，从轻声哭泣到完全歇斯底里。
我觉得很尴尬。我知道不该这样处理自己的情绪。我希望他能原谅我，我在喝醉的时候发起的对话10/10不是喝醉的对话。我挣扎着应对生活中的一切，我只是觉得我和这个家伙搞砸了。我在喝了几杯酒之后，把东西放在别人身上，谁也不应该拿。
坚持下去..你寻求过帮助吗?你去看心理医生了吗?我从小也与酒精作斗争。在我儿子出生后，我失去了它。当时他在喝酒，然后动手了。警察来了。我得到了5150d。去了康复中心，又复发了大半年。我做过这么丢人的事。 Screamed, raged, cried. Woke up with people I don’t know and in places I didn’t know in my youth. The amazing thing is that we’re still here!!! We gotta use the shame and embarrassment we feel to motivate us to do better. I never want to embarrass myself or my kid like I used to. I don’t want to be a crazy, violent, drunk mom. I’ve seen the devastation me and my illness has caused. I thank god I never seriously hurt someone or myself. You are so blessed to recognize you have a problem. You are blessed to know that you gotta shape up or you stand to lose something (yourself and your partner). The next step is harder. Now you have to do something about it. I’m telling you, you can. Some people have no insight to the things they do and the hurt they cause. You don’t seem like one of those people. Please get the help you deserve. You don’t have to hurt like this anymore.
我不想被贴上无法控制饮酒的标签。虽然我不想被贴上这样的标签。我不会停止喝酒，即使我知道这不是一杯、两杯或四杯，不，我必须把所有的酒都喝完。
今晚我做到了，我搞砸了，不能自己开车回家。
我的朋友带着她的3个孩子在她的姐夫家，那里有3个孩子。我在中午12点左右出现。我带了15包，我朋友可能有3包，剩下的我都有。一整天都没吃东西。坐在他们的后门廊上，孩子们跑来跑去
friends brother in law Going over with his friend/ worker about what they are doing with their backyard (the friend is a guy who owns his own company who actually knows my husband Bc of my husband’s company ) while I felt the puke coming up couldn’t more so I put my had over my mouth only to have puke go every where... everyone jumped into action trying to clean up my puke from their deck
我出了个大洋相。我想爬进洞里，再也不出来。这不是我第一次这样了。我该如何补偿我的朋友和她的姐夫姐夫，还有他们的6个孩子，他们一直在想为什么我不能走路，而且吐得到处都是……I’m so embarrassed I didn’t even call my husband. My friend called him to tell him I drank once again to much to drive safely home.
而且我还会和很多人一起睡在这里。为什么?为什么?我总是把自己置于这些困境?????我必须戒酒，否则什么都不会改变!!
现在对我来说，断片是件很严重的事。在过去的18-24个月里，我75%的夜晚都是由一个看护人来结束的，要么是为了确保我安全到家，要么是为了阻止我做一些愚蠢/后悔的事情，要么是为了伤害自己或别人。
我其实是一个不需要酒精的人，当我决定开车的时候，不要错过它，但是当我出去的时候，我就会出去，我会喝得酩酊大醉。
我曾经能够意识到，当我太生气了，然后我放慢速度或停止。这个过滤器似乎已经消失了。我从“还行”到“彻底毁灭”，对我和我的同伴都没有任何警告。
我被描述为完全空虚，失去身体能力，讨厌，对人咄咄逼人，完全令人讨厌。
最近，在一次晚上外出后。我重复了这个模式。没事儿，没有警告，没有线索。现在，幸运的是，我实际上不记得发生了什么，我做了什么，但其他人可以.....这也是一个工作聚会。
我很幸运，因为我有一些可以依靠的朋友，其中一位和我在一起，她把我从困境中拉了出来，对我说了严厉的话，把我带到了门口。我怀疑有多少人会在晚上出去玩的时候被毁了。
让她冷静几天后，我走近她，为破坏了她的夜晚向她道歉。她对我一言难尽，告诉我一切，告诉我我需要听到这些，因为我需要震惊。
我wasdevastated ! !烧毁的! !不好意思! !吓坏了。
我太过分了。
我被告知她曾考虑结束我们的友谊，她每天都爱我，但实际上讨厌喝醉的我。她说她不会再和我出去了，但我们可以和好。我很感激，但她也告诉我，她担心我喝酒，因为她知道这是一个问题。我同意了，我不可能不同意。我知道这件事已经有一段时间了，我设法不让我男朋友知道，我想是因为当我和朋友出去的时候，这种情况更经常发生。
几周前我在家里喝了一杯，(这很常见，这一周也很常见)，我很暴躁，我男朋友告诉我，我的攻击性越来越强。
我经常收到这样的评论，“哦，我们喝了一杯吗??!”公司里一直有个笑话说轮到谁照顾我了。
我现在很担心如何戒酒，最近的一个晚上，我的计划是开车——我被说服了，因为今天是圣诞节，你应该喝一杯。
我认为戒酒是我唯一的选择，否则我会失去朋友。我不确定我在工作中是否得到了应有的尊重。这都是因为我一开始就停不下来。
你好，这可能不太尴尬但感觉好像因为这是我第一次因为喝酒而断片我做了一件我希望能被遗忘的事。我在电话里大声谈论性的事情，我想别人听到了。我吐了四次。两次在酒吧，一次在外面，一次在优步司机的车里。我真的是反社会的，所以这种情况发生后，我不想再去酒吧，甚至不想出去，因为我的焦虑让我觉得我在外面被拍摄了，这真的会让我感到非常羞辱....说实话，我不知道该怎么做。
我们在爱尔兰度假了4天，我妈妈有老年痴呆症，还有两个姐妹。我和大一点的相处得很好，但和中间的不太好。这次旅行对我来说真的很艰难。但在最后一个晚上，我们和堂兄弟姐妹和家人一起出去玩，结果我喝醉了，在家人面前羞辱了我的二姐。我很糟糕，说了很多难听的话。我不记得了，因为我喝醉了。
我的另一个姐姐不跟我说话。而我之前的那个人希望我死，还说我不是她的妹妹。
我已经发了一封道歉信，但一无所获。我告诉她我很抱歉，我恨自己毁了这次假期。还是没有回应。
我该怎么办?
首先，感谢大家的分享!我也有过饮酒后无法解释的经历。我有4年没有喝酒，只喝了3次……然后我和一个男人在一起，我们一起喝酒……事情变得很糟糕最后以离婚收场，他是个暴力的家伙。所以我结束了那段感情开始重建我的生活，遇到了我19岁时的爱人。我们一拍即合。他刚从一段糟糕的关系中走出来，不用说，我们开始把以前的一些不良行为转嫁到彼此身上……我们在喝酒。很严重，这让我有好几次出丑，他也一样。 I get so angry at him at times, between the alcohol and all the situations, the lying and the leaving, I have felt so alone. We make up and love eachother unconditionally, but there are times when I wonder if I would make better decisions alone.
有一次我特别不能忘记，我们和朋友出去过生日，我和我的男人不得不多带一瓶酒，之后去了当地的酒吧，不得不尿尿，我经过了门口的女士，当我出来的时候，他们告诉我我需要离开，所以我骂了他们，告诉老板吸我的d**k…我甚至没有d**k..我不知道为什么，这太粗鲁了，这是一年前的事了。我回去了几次，酒吧女服务员说我需要向老板道歉，但她不让我进去……我告诉她好吧，说了她的名字，并告诉她我不会再回她的店了……今天我白天进去，向店主道歉，解释说我知道已经一年了，我有酗酒的问题，我非常不尊重他们，我想道歉。他说你在那件事发生前一两次也有类似的行为，我进去后的情况不会改变，我说我理解，我只是想纠正我的错误，然后我就离开了。我希望他能原谅我，这样做确实有点疼，我从小就和家人一起去那里，也是在那里我找到了我的爱。但我做了我能做的去弥补。现在我必须努力让我的生活变得正确，远离酒精，重新找到快乐，看看我的生活将把我带向何方。 Alcohol has always been a problem for me, drinking too much its time for it to be a lesson and not a life sentence.
嗨，让我也分享一下我的故事。我和朋友去酒吧喝酒(不是很近)。过了一会儿，我完全醉了，我的朋友们告诉我，我离开了他们近10分钟，他们说我躺在楼梯上等等。我真不敢相信他们居然在我喝醉后让我去散步。你猜怎么着?当我回到家时，我的内裤不见了。我真的很尴尬。我真的不知道发生了什么。谁能给我点建议，让我感觉好点?我害怕有人会拍我的照片或视频
我想和大家分享一些我无法忘怀的事情。
星期六晚上我去了邻居的烧烤派对，我是那里最年轻的，那里的大多数人都比我大得多。我喝着啤酒，和人聊天，一切都很顺利，直到一个女孩问我要不要来点杜松子酒(我同意了)。我不太记得我喝了多少杜松子酒，但这足以让我跑到厕所，在水槽里呕吐。我试过疏通，但卡住了。由于我的鲁莽和醉酒的状态，我不知道该怎么办，所以我就离开了。因为我的心理健康，我通常不再喝酒了，但这次我破例多聊天。我患有抑郁症和焦虑症，所以我不可能在人群中感到舒服。长话短说。我对自己所做的事感到非常内疚。我为我的行为感到羞愧，我真的很抱歉。我把自己锁在房间里躺在床上，充满了内疚和悲伤，无法应对外面的世界。 I feel like it’s eating me from inside.I really hope you will read my apology,I’m sorry I couldn’t do it in person but believe me,writing it here feels like it(and also it’s impossible for me to tell you that in person). I hope you understand :(
我通常在大量饮酒后感到焦虑。主要是因为我太大声了，或者告诉了别人一些关于我自己的太私人和尴尬的事情。然而，有几次我宁愿自己的膝盖骨骨折，也不愿面对前一天晚上发生的事情。
我患有焦虑症，非常严重，当我边喝酒边做某事时，我的焦虑症几乎会在第二天、几天、几个月或几年后使我瘫痪……因为是的，我仍然为我17多年前说过的话感到尴尬。
无论如何，这是我最好的应对机制，我希望它能帮助到任何需要它的人!免责声明:这绝不是万灵药。这样做通常能让我从焦虑中解脱大约20分钟，直到我再次想起发生了什么。20分钟的集中注意力，这样我就可以完成工作、洗澡、做饭、睡觉……任何我的焦虑可能阻止我做的事。我想说的是，在这样做了几年之后，我对某些情况的焦虑已经大大减轻了。如果你最终喜欢它，也许你也会喜欢它。
首先，我描绘出当时的情景(或尽可能接近当时的情景)，然后我把场景定格，就像暂停电影一样。接下来，我想象我变成石头的地方的墙壁和地面，我周围的人也开始变成石头。想象一下，就好像石头在扩散。最后，我把自己变成了石头。这让我可以从一个外部的角度来看待这个情况，因为一切都变成了石头，所以很安静和和平。最后，我想象所有的石头被压碎成灰尘，然后被风吹走。我已经洗心革面了。
有一次我在开车的时候和我哥哥的朋友在我哥哥的车后座上亲热。唯一的问题是，他已经订婚了，他告诉我了，我告诉他没关系，我只是喝醉了，所以我吻了他。还有一次，我在夜总会喝醉了，开始亲吻一个不喜欢的男人，他对我很生气。太尴尬了。其他任何时候我喝醉了，亲吻一个陌生人，他们至少回报了我，哈哈。还有一次在同学聚会上，我开始唠叨我生活中让我不开心的事情，比如我在和一个我不喜欢的人约会，我也没有孩子，但实际上我从来没有真正想要孩子，所以我不知道我为什么要说这些，哈哈。
今天我觉得有必要分享一下这个周末我因为酗酒所做的事情。
晚上先喝了几杯酒，然后喝了很多很多杯啤酒，在一个非常亲密的朋友周年纪念派对上又喝了威士忌，就在那时，一切都开始了。似乎我太醉了，以至于我立刻进入了野蛮模式。(请注意，我很少来这里)我决定搭讪我朋友妈妈的朋友，直到她真的吓坏了，离开了派对。我非常尊重这个家庭但我又一次证明了我错了。现在我不相信自己，感到羞耻，躲在自己的房间里痛打自己。我有酗酒和感觉被爱的问题。这让我开始追求一种自最近分手以来一直渴望的快感。我希望家人能原谅我的偏执。
需要时间。我以前去过那里。我犯了很多错误。我被嘲笑，被轻视，被遗忘。在某种意义上，我的家人让我死去，我在Facebook上被那些我认为根本不会去那里的人抨击。我想这是我应得的。2015年开始戒酒。当我遇到以前认识的人时，他们会试着提起一些事情，微笑着看着我的脸。这是莫大的耻辱。我真的放弃了所有人与人之间的爱的接触。 I forgave myself and am able to stick up for myself since I’m not thrown into panic daily. It’s sucks but move on there’s better people out there who would forgive if they don’t. Don’t sell yourself short like I did. One comment I’ll never forget. My sister says. With a smile. I’m surprised you didn’t kill yourself Casey. Hm. Was she gonna check ? No.
这些故事让我对我的醉酒行为感到不那么疏远了，但我对3天前发生的事情感到内疚和羞愧，这将会陪伴我很长一段时间。长话短说，我是周六下午订婚的，那天晚上还没结束，我的新未婚夫就因涉嫌侵犯我而被捕了，但实际上是我侵犯了我，我仍然不知道为什么他们没有带走我，而是带走了他。我不太记得了，但我知道我们庆祝完回家后吵了起来，我彻底毁了我们的公寓，把整个社区都吵醒了，因为我把玻璃蜡烛和相框从我们二楼的窗户扔出去，把手割开，血溅到了每一件家具和每一面墙上……我简直不敢相信我就是那个做了这一切的人，我的未婚夫被指控犯下了他没有犯过的罪行，我很痛苦(当警察出现时，我的脖子上有一个手印，但这个手印是他把我从他身上拉开时，我在咬他，抓他的脸，打他，等等)。他做的每件事都是对的;他意识到情况很危险，就离开了，然后打电话给警察让我离开，但即使在看到我造成的破坏之后(伙计们，这太糟糕了)，他们还是把他带走了，指控他犯了重罪，我感到非常羞愧，非常厌恶自己，我不知道该如何解决这个问题。直到现在我才意识到我和酒精有一种危险的关系，我就是不能喝酒。我喝酒，然后不停地喝。至少现在我知道我不是一个人。我只是希望并祈祷我一生的挚爱不会因为这一件事而永久地受到影响。
我决定开始阅读这些，因为作为一个每天都在承受巨大焦虑的人，没有令人尴尬的醉酒行为，我现在非常痛苦。自去年11月以来，我有一次有三天没有喝酒，但我喝酒的习惯已经持续了一年。总之，周五晚上，我和男朋友和他的好朋友在他们家参加了一个聚会……有一段时间一切都很顺利，我非常高兴，但那是一个晚上，你不知道你真的喝醉了，直到你喝得烂醉。我刚认识这些人，我真的很喜欢他们，这是我经历过的最幸福的一段感情，我不想结束。当我喝醉的时候，我的嫉妒和愤怒就出来了，但当我清醒的时候，我是你见过的最不嫉妒/生气的人。那天深夜，大约凌晨4点，我男朋友的前女友给他发了一条10英里长的短信，说她想如何复合(她已经骚扰他一段时间了)，他不想让我看到，因为这会让我难过。这让我脑子里产生了很多不合理的想法。所以讨厌醉酒后在他的朋友面前,响亮而尴尬,说奇怪的暴力,我认为有趣的事情,我们躺在地板上睡觉过夜(还有另外三个人在房间里),我开始跟他谈论他的前妻和它直到我只是被公然的意思是想要欺骗他,指责他,不想和我在一起,说糟糕的事情. .然后我发了这个女孩的号码，给她发了非常奇怪的详细的死亡威胁，当时对我来说这只是一个有趣的笑话(我猜是因为我昏过去了)。 I woke up at 9am to my boyfriend yelling on the phone at his step dad who had just saved my ass because the ex girlfriend was about to call the cops on me because i was being a crazy bitch. I feel horrible about all of this. I embarassed myself in front of his friends, I was acting crazy and jealous, I sent his ex girlfriend DEATH THREATS like a crazy and jealous person, his parents have most likely lost all respect for me, i hurt my boyfriends feelings and i'm feeling so much anxiety about all of this i just can't get over it. Every time i get too drunk i do stupid shit and i hate myself for it. I'm afraid i can't stop drinking and my boyfriend is gonna leave me because one of these days i'm gonna fuck up and say something really awful to him. I'm gonna try to be sober from now on but it's so hard.. My life is truly falling apart i've lost my job, i'm homeless, my car is breaking, my family and friends don't talk to me anymore and i'm afraid of losing more things i love due to my drinking problem. I need help i don't know what to do anymore i'm having a hard time coping with all of this.
有一次我喝醉的时候做了件非常愚蠢的事。我在一家俱乐部喝得酩酊大醉，看见我喜欢的女孩在亲吻另一个男人。在我醉酒的愚蠢中，我没有想“哦，她和另一个男人在一起”，我想的是“哦，亲爱的，她和别人亲热了，我猜该轮到我了!”’我抓住她，把她拉到我身边，想要吻她，显然她抽开了，盯着我，既震惊又厌恶。保安马上抓住我，把我扔了出去，看起来比实际情况更糟，我想他们认为我是在性侵她，其实并没有看起来那么糟，但我仍然为像那样强行接近她感到非常羞愧。啊，我知道我没有强奸任何人，没有推荐任何东西，但是我为自己的想法和行为感到非常糟糕，不管我是否喝醉了。
我是来寻求支持的希望能帮我度过又一次酒醉。星期六我出去了，喝得酩酊大醉，对当天的事情几乎不记得了。第二天早上醒来，我试图拼凑出前一天晚上发生的事情，但我什么都不记得了。然后我收到消息，“你还记得做过这个吗?”然后整个现实就出现了。我说了什么，我说了什么?这是最难的部分，不记得，如此失控，任何事都有可能发生。因为我不记得了，我害怕最坏的情况，在现实中，我可能只是有点吵，有点烦人，而且我喝醉的时候确实经常骂人。另外，有些人对事件的看法会和你想的不一样。你内心可能羞愧得要死，你只是今晚的话题，没有人会再考虑你。 Can you remember the last drunk person you saw out? What did you think of their behaviour? And a week later, did you think about them? Probably not as we don't have time to worry about other peoples mistakes. In time, people will forget, we all make mistakes, drunken or not, we are only human. This doesn't justify what we have done, I think the most important thing is that we show remorse for our actions. Apologise to anyone we may have hurt and if they care about you, they will forgive you. Secondly, if alcohol is a trigger then avoid it, completely. If, you are like me, I can't just have one drink. I need to get obliterated. I've ruined so many of my nights out purely because I can't remember what I did. I can live with the guilt of being drunk and acting like an idiot, it's how my friends perceive me that bothers me. I don't want to be "that guy" who always gets drunk when we go out. So, I have decided the only way forward is not to drink. Its going to be tough as I do have social anxiety hence the excessive drinking. I can't wake up feeling like this again.
我在这里写的是希望分享这些会让我感觉更好。所以前几天我和几个朋友(我认识的时间不长)去了一家俱乐部，喝了几杯。我记得我在里面跳舞，玩得很开心，我不记得喝了超过四杯伏特加，我通常都能处理得很好。然而，我记得的下一件事是早上从医院醒来，仍然完全没有意识。我只是收拾好东西，说了再见，甚至都没问发生了什么。我甚至在回家的路上迷了路，好不容易给自己叫了一辆出租车。当我回到家的时候，我收到了很多朋友的信息，他们告诉我，没有必要担心我只是在跳舞时突然失去了所有的力量，在厕所里呕吐，然后完全失去了知觉，他们已经为我叫了救护车，带我去了医院。我一点都不记得了。出院时我吐了，衣服上都是血，还有打点滴和抽血时留下的针孔。我的朋友们都很友好，他们中的一些人说怀疑我的酒被下了药。 Regardless I’m feeling so embarassed for ending up in a hospital on a simple night out and having my friends worry and look after me. Especially not knowing whether I got into that situation myself or if I was spiked and not remembering absolutely anything that happened. I know things could have been a lot worse and apparently I had not said or done anything embarassing according to one of my mates, and I did express my gratefulness to all of them afterwards but I just really wish I could erase the whole night. I called my ex boyfriend whom I’m still really good friends with in the morning and he said that it’s alright we’ve all been there once or more and that made me feel better and I guess that’s why I’m here.
不久前，我(一个女孩)喝醉了，觉得在俱乐部中间和这个女孩亲热是个好主意。事情变得有点激烈，显然他们的视频是我认识的人拍的。最后我回到家，拒绝进去，所以我和我的狗睡在外面的车库里……请给我你的建议，我现在感觉糟透了。
我太早了，试图戒掉这杯酒。2天前，在办公室聚会上，我喝得酩酊大醉，在所有下属和同事面前摔倒。我的前额严重受伤(流血的前额)，真的感到羞愧，我也失去了尊重……我需要忘记这件事……谁能给点建议?
我的朋友和我一起喝醉了，我完全退缩了，对发生的事情有模糊的记忆，我想那只是有点恶心，因为你喝醉了就会做傻事。但事实并非如此。情况糟得多。我记得我向我的朋友示好，但当他们告诉我真相时，我不知道我怎么能再忍受下去。我就是不让他们一个人呆着，我一直在努力让事情发生，以至于我的朋友哭了，而我甚至都不知道。情况本来可能会更糟，但那一刻我甚至没有意识到我的朋友有多不安全，有多害怕。我甚至不记得发生了什么。我对他说了所有我能说的，我给他空间。我一直在想，他们一定感觉受到了多大的伤害和背叛。当你期待和朋友度过一个快乐的夜晚时，你最好的朋友完全虐待了你。 I know we won’t ever be friends again, and I don’t even care if they forgive me. I want them to be okay. I don’t know how to forgive myself because it feels like more that just embarrassment. My drunkenness didn’t only affect me, it hurt others. Which I can stand. I don’t even drink often, but every time I do, it’s awful. Escpecially this time.
我以前是个酒量很大的人，一天喝3-8瓶啤酒。从来没有做过被囚禁的蠢事;我们都喝酒，我的朋友们都明白，疯狂的事情可能会发生，所以我们都对愚蠢的争吵、愚蠢的评论和财产破坏持保留态度。当然，这是在有弹药的情况下。我并没有真正停止喝酒，但从2015年开始，我每周喝一杯啤酒。有一天晚上，我因为紧张而喝酒;自尊心很低，这种感觉给我带来了很多问题。我最后都晕过去了;在这段时间里，我的活动(感谢宇宙)只在我自己的家里和我最好的两个朋友。
我在胡言乱语，我擅自闯入我室友的房间(在朋友1号上面)，公然拿东西乱扔。我会去我的房间，说我没事，让我躺下，然后在10秒内，我又会走到客厅，表现得像个白痴一样，好像什么都没发生过。我一直在说同样的话，我大声地读出我的想法。我喝了多少或喝了什么与我在这里的帖子无关。问题是我晕过去了。细节对我自己来说是多余的，因为它让我痛苦地认为我甚至有能力做我被告知我正在做的事情。我记得一些最糟糕的....我洗了个澡，一丝不挂地走了出来，脑子里没有任何顾虑，跌跌撞撞地“表现得正常”，走进客厅，坐在电视沙发上，看着两个我真正尊敬的人，头脑清醒。但事实并非如此，就好像全身湿透、蓬头垢面、一丝不挂是正常的一样。天啊，怎么会发生这种事。 is all i keep saying. I must have thought I was clothed or at least covered. I fear this is really going to ruin friend #1 \ 2 and my own relationship wioth myself which isn't great all the time anyway.
我一清醒过来，就在房间里玩隐居游戏。1 .他把我的狗带出去，扔垃圾桶等。有一次我颤抖的手(他们仍然为任何打字错误感到抱歉)和足够的勇气，他问我是否头脑清醒，我说是的。他告诉我在昨晚过去的两个小时里我们已经讨论过11次了。所以我坐在那里，他肯定让我吃了。我都不知道说什么好了。他把我所做的事告诉了我，在此之前，我什么都记不清了。我知道出事了，但不知道发生了什么。他开始提起过去的事件，我性格和心态的属性，这令人震惊，因为他从来没有提到过这些事件有如此持久的影响。我理解移情的概念; im not a sociopath, but it only pushed my grief and pain and shame deeper down. I was so distraught I panicked and asked why he didn't tell me before, I asked why he didnt he said I'm a grown man I should know. He pulled the scalding father card "youre lucky we didnt kick your ass or knock you out' etc... His response was seething anger. His main tangent of arguing was that this is an ongoing issue. Not the drinkking or the INSANE drunk criminal behavior, but just aspects of what Ive done on impulse day to day that bother him. For example once I ate a few ceral bars and took a pack of smokes from him. We've been friends years, and each those times I made it right after him catching me red handed (strawberry filled bars) and for the latter I just straight up admitted it to him. He forgave me then. I took responsibility. He then went on and brought up things I didn't know about or even realize were HUGELY bothering him. I will omit the details but its similarly comparable in level of dastardliness to when I went into with entering his room while he's at work to say grab a pen or a pair of shorts. Those are examples and yes it's wrong to not ask an do that. Plain and simple. I know that and I never did those kind of thiings again. It's impulsive my stupid mind; it needs to be told not to do things otherwise my impuslivity will kiill me, He mentioned "he can't bring people over" becausae he's "afraid" I would offend. Not, buy drinking or acting a loon but just who I Am. I speak my mind so I get that people don't like to hear the truth. This is something I will work on now that it has hurt others. All this must have been his anger at me spilling over into other aspects of our living situation. GOing back into the previous night, he slayed me out some more: I was apparently also disrespectful verbally, and mumbling to people who weren't there; hallucinating and mumbling to my self incoherently. I was 0-100 with my impulse. How can I get him to believe me that I have learned and will by GOD NEVER do this. Im shaking crying and in so much shame but so defeated I can't even bear myself. Is that empathy? is that guiilt? I really feel I deserve the chance to prove that this was isolated; yet i twas so extreme how can I ever not forget but move on? I had no regard for anyone or theyre respect or dignity. I mean I committed indecent exposure essentially. Thats illegal here in the states! I didn't get sick or pass-out... I wish i did. I Just kept coming out my room nude 3 or 4 times, taking stuff that wasnt mine or moving our furniture. My friend (if he still is) 2 left in apparent disgust. I must have humiliated him and embarrassed not only me but especially those who trust me. I'm so overridden with pain now. Drinking never turned its back until Yesterday Feb 22 2018. I honestly can forgive myself, I honestly can move on, I know that honestly God forgives me or whatever the concept forgives me.
接下来的步骤只是改进。这成了我的新作案手法，不喝酒了。我觉得我有激情坚持到底，因为我有很多抱负、激情和梦想。我觉得我可以概念化这一点，因为我精神健康，性格明智，但我知道我必须遭受其他的东西，比如导致这一点的生理精神疾病。尽管如此，要求一个自称是你的好朋友的人真的太过分了吗?一个在我最值得的时候没有把我打到%%%%的人，一个如此接受的人，为了他自己的理智而让我保持一致?至少是为了他自己内心的平静。
嗯…
这是第二天，现在我不得不抽出时间给自己，基本上是隐居在我的房间里，围绕着我所做的一切和回忆，狠狠地打击自己。我指的是真正的数字。任何人对我说的话都不能像我自己打自己那样伤害我。他很快就会回家了……至于他的行为举止，他被忽略了，走过或快速嗨，他在这里或那里。我真的很想知道该怎么处理。在今天早些时候最初的简短谈话中，他不想谈论或听我的主观经验。这对他重要吗?我相信这件事应该马上解决，这样他就能感同身受，或者至少为我感到难过……为什么他要把这些小事情憋在心里，而这些小事情我很乐意去做，去改变，去肯定，去纠正。 Why did he wait until I do the ultimate stupid thing of my past 27 years. I told him (since nothing was broken) I would clean up the house and make it back to normal i.e. make it right physically. I asked for basic forgiveness with a valid sincere "brother I have made a bad judgement and my actions/behavior were incomprehensibly inexcusable" He didn't forgive me I think, at least didn't say it and albeit amicable he was not wanting to hear it I could tell.
几个小时过去了，他精神好多了。我的精神还是一团糟。我很惭愧。我想向他表达我的感受，但首先要问他谈话的适当界限是什么。我打字的时候他正在打电话。我很快地告诉他我想和他谈谈。这是我唯一能做的，但我可能永远不会原谅我自己。从我自己的行动中学习，从关心你的人的言语中学习。也许我们最终会分道扬镳，这很可悲，我这辈子都会带着那个芯片。我接受生活抛给你的一切，我只需要开始适应它，不再担心别人对我的看法。 They aren't important, not when my own mental anguish is causing my issues. It comes off callus but its the best thing I can think of doing now if we arent' on improved or amicable terms after this travesty. Advise? What do you think I should have done differently and do next? I know im a responsible adult but is it so bad to ask for a little outside accountability? Not baby sit just if someone says they are a good friend why is that such a difficult thing? This whole situation could have been avoided, (not me drinking, just friends 1 and 2 helping someone obivously in need instaid of just waiting it out and hating me for it.... I've been told I hold others accountable with their mistakes and they have thanked me. I wish someone can clear up my turbulent mind and make sense of this all for me. Please I can take all the shame humilation but I can't understand how this could have happened the way it did. When I asked friend 1 said "we tried closing you in your room, and locking the door" but my door doesn't lock he knows that.... Idk ive got so much cognitive dissonance IDK what im going to do.