因精神疾病而害怕被抛弃

我们差点就一起出去了!
我们是在她工作的店里认识的。我穿得很好，感觉很棒!她吸引了我的目光，把我拉到她的收银台前。我们戴着面具，但她的眼睛看到了我!我逗她笑，我说今天去看你，她说，我也很高兴见到你。我们的眼睛都在微笑!
一周后，我又去看她，但我的情绪很低落，焦躁不安，心情复杂。她出现在一个我没有预料到的地方，我知道我不舒服，但不知道我该说什么，所以我无视她，去了另一个收银台，即使她的收银台完全空着!我这么做时她脸上的表情。这太令人伤心了。这件事至今仍困扰着我。她从来没有真正原谅过我。几周后，我又去了一次，给了她我的电话号码。我们发了短信，但“那个人”已经不在了。
即使我在短信中告诉她我有情绪障碍，以及我为什么那样做，她还是把我晾在一边。我特别说我有事要告诉你，她说什么?我告诉她我患躁郁症的真相，但她就是不理我。我没关机，什么都没有，太痛苦了…但也许我也很幸运，我从来没有认识过她!
你能想象如果我真正了解她，她发现我有躁郁症就像石头一样扔下我。
也许是良知使然，让我故意从她身边走过!

你好。我的英语不是很好，但我会尽力做到最好。我双相。自从诊断出来我的脑袋就一团糟。
我前夫留给我4个孩子。我的儿子也患有自闭症。
我的新婚丈夫似乎不理解我。在我接受诊断和药物治疗之前，我曾经对每个人大喊大叫，打我的丈夫，我告诉他离开一千次。我粗鲁无礼。我不在乎是否我是一个人。
但是现在，我很伤心，我担心他会离开。我恨我自己。我不知道该做什么，我到底是谁。
我是bp与bpd的特征。现在被抛弃对我来说就像地狱。我的丈夫似乎过着没有我的生活，我不确定这是真的还是我的大脑在和我玩游戏。他爱我吗?或者他现在知道我有躁郁症，打算离开我?也许他会离开我，因为我有躁郁症，和前夫有4个孩子?也许是因为我变老了??该死的脑袋，我讨厌我的脑袋，有时我很聪明。
我讨厌这样。我想成为“正常人”。

我总是害怕在工作的时候失去我的女朋友，她对我很忠诚，我很清楚这一点，她留下了我不喜欢的一切。我每天都虐待她，一直在监视她，看她到底在做什么。她很合作，但我无法把那种恐惧从脑海中赶走

因为精神疾病，我被家人抛弃，无家可归。如果我变成别人的麻烦，对他们来说就容易多了。我给了自己需要的稳定，不和任何人走得太近。我不会让自己经历那种自杀的感觉，在生病的时候被本该爱你的人扔到街上。我被强奸，被虐待，在医院里进进出出了两年。不用说，我有信任问题。在我病情稳定后，我的家人“允许”我回来，但我所能做的不是感激，而是观察他的功能障碍、肤浅、“假好人”、“你需要耶稣”之类的废话，这些只会进一步疏远我。我只是和以前不一样了。药物治疗和经历确保了这一点。在被迫独处之后，我意识到我更喜欢独处。 Solitude is peaceful, relaxing, and low stress. I'd rather be alone than in bad company.

我害怕被抛弃。我的亲生父亲在我小的时候自杀了，我不记得他了。我继父拒绝收养我。在我十几岁的时候，我请求他收养我。他不会。我不明白为什么。难道他不爱我吗?我母亲和他有一个亲生孩子(我妹妹)，我对她感到怨恨。我们现在都是成年人了。我看到她变成了一个被宠坏的孩子，而我总是被忽略。 Now my step father has recently died and I feel angry with him, my sister, my mother, everyone. I am almost 50 and my life is out of control. Is all of this my fault?

我读了几乎每一条评论，在这样做之后，我意识到我不是唯一一个。快50岁了，我正处于第四次离婚的中间阶段，我想非常友好地对作者说(带着非常支持的鼓励)，我知道有一些人会足够爱你，坚持不懈地无条件地帮助你。我母亲很幸运能嫁给一个有能力的人，我父亲。但正如我所说，这是我第四次离婚了。4个我就剩3个了。
上一段婚姻让我的生活变成了噩梦。我做了一场噩梦，当我的思想折磨我时，我反过来对他做了同样的事。我们见面时我很稳定，这样的状态已经持续了8、9年。事实上，我认为我已经克服了自己的不安全感，我最终会有一个健康幸福的婚姻。当我对他的爱越来越深，病情开始走出“缓解期”时，他的反应就像我看着父亲一样。我还以为上帝保佑我呢。他保证他也会支持我，和我一起工作。我们结婚后不久，他开始失去同情心，也不想理解为什么我有时没有安全感。当我看到这种行为开始时，我几乎要崩溃了。我在躁狂发作中生活了一年多。 Suppressing it as much as I could but the more he drew away not caring the worse I got. He never really was supportive. He was tolerant but that's different from support.
我对作者的观点是，找到一个支持我的伴侣是大海捞针，而且没有“很多”或“很多”人可以找到。看看这些评论，我敢肯定有三倍的人想到了一条评论，但却做不到。虚假的希望就是虚假的希望，无论是来自于离开你的配偶，还是来自于某人试图帮助你的支持性文章。如果这听起来不尊重你，我很抱歉。

亲爱的所有,
我怎么能和一个我认为患有双相情感障碍但他从没告诉过我的人相处。他一直想把我推开，我不明白为什么，我以为那是因为我不想和他睡觉。不管怎样，他对我非常粗鲁，即使我试图支持和关心他，这促使我告诉他，他不欣赏我，他对我的反应是冷漠，甚至粗鲁。当然，我道歉了，告诉他我不是故意的，我很爱他，很关心他，但他没有回应，这是3个月前的事了。
我今天才意识到他可能有躁郁症，我不知道该怎么办

我非常理解被抛弃的恐惧
我这辈子都觉得自己被抛弃了。被放弃收养——拒绝
被收养但身体、情感和性虐待-拒绝
在学校不受欢迎——拒绝
没有男朋友/丈夫/孩子——拒绝
被贴上精神疾病的标签，被污名化-拒绝，
等等等等……它会在一段时间后逐渐削弱你的自尊，直到你完全失去自尊。在社交场合，我变得非常焦虑和不舒服，很大程度上是因为我已经预料到被遗弃或虐待，这就是为什么我很少有朋友，而且我独自生活。他们说上帝把我们放在这个星球上是有原因的，但我还没有完全意识到上帝给我的目的。我总是沉浸在自助书籍中，想知道我到底是怎么了。为什么我就不能振作起来，像正常人一样。我尝试过的一切似乎都不起作用，因为我觉得我天生就有缺陷。我希望我能学会克服这一点，继续我的生活。治疗不起作用，药物只能掩盖问题。

14岁那年，我因为酗酒和不守规矩被赶出了家门。在寄养家庭中，我从未感受过与亲人分离的痛苦。我在那里的时候，我妈妈从来没有给我打过电话，我想有一次我被允许和我的妹妹兼最好的朋友说话。那不是很长时间，但我记得没有人可以说话，我有一种自杀的感觉。我最终还是回家了。两年后，我被送进了精神病院，在那之后的大部分时间里，我一直在服药。不管怎样，我39岁了，已婚，全心全意地信任我的丈夫，但害怕被友谊抛弃。这让我无法结交新朋友。我马上让朋友们知道我有精神问题，但他们要跟我说再见的恐惧从未离开过我。我要去找个咨询师帮我解决这个问题，这正在毁掉我的自我意识。

我知道你的感受，任何人做什么我都被打，六岁时被性侵，全家人都把我当奴隶对待，从我七岁起就想杀了我，把他们对我做的事都告诉科比特，三根脊椎骨，你不应该和任何人一起去。你不能竭尽所能地摧毁一个人的信心，然后期望他们不断地为自己辩护，我有寄养记录。甚至不认识我的Peipke试图告诉我发生了什么事。这是荒谬的。我有严重的重度抑郁症和严重的创伤后应激障碍。

我一生都患有精神疾病，我46岁了，直到现在才得到正确的帮助和理解。
我小时候曾遭受过精神上、身体上的性虐待，过着孤独的生活
我还患有非常严重的口吃，我在20岁和30岁时由于愤怒和挫折而非常暴力和害怕。我童年的虐待让我不得不忍受，我结婚了，生意成功了13年，我确实向我的前妻、家人和朋友透露了我童年的虐待，我没有得到任何帮助或理解，被视为骗子，被羞辱和嘲笑，我不喜欢我的妻子、她的朋友和我的孩子的亲密关系，
我从来没有伤害过我的孩子或我的前妻，我的妻子会带她的朋友来问我童年的虐待，当我喝醉了，用可卡因逃避折磨。
我被逼得像坨屎一样。
我现在每天都在画画，过着平静、孤独的生活，我把我的画捐给了慈善机构。
我不喜欢与人接触，因为我觉得人们在玩游戏，嘲笑我，密谋或试图毒害我。
我在一个很好的心理健康团队下，我被其他人抛弃了。但我一个人很安全
我曾试着为我童年的虐待接受治疗，但觉得那个家伙是个两面派的混蛋，问我的前女友我是否强奸过她。我很高兴，因为没有帮助或理解，我精神崩溃，想念我8年没见过的3个孩子，我被监禁了18个月。
我只是等不及死去，离开这个世界，我不会自杀，但不害怕死亡，如果他们告诉我，我只剩下一个月的生命，我会很高兴。
我最大的遗憾是揭露了我童年时受到的虐待，并因此被钉在十字架上。

我正在努力帮助我的男人(创伤后应激障碍和BP2 -药物治疗3年)-我们在一次非常严重的事件发生前1个月才认识彼此。他一直对我很好，但在过去的10天里，在他最糟糕的时候，他把我推开了，据所有人说，他的坏心肠决定讨厌我，而我是唯一支持他的人。那么你要怎么做才能袖手旁观呢?如果有药物副作用，或者他没有按规定服药，可能需要几个月，他已经服用锂盐3年了，还服用了抗抑郁药和其他一些我不知道的药物;这些天，每条短信都被忽略了;许多有经验的人说，每一个合乎逻辑的请求都是浪费口舌。他也可能再也回不到我们相遇时的样子了。我读过书，参加过论坛，甚至看过pdoc来提问。我想要坚持到最后，但显然存在恐惧和被抛弃的问题，但当坏人把它变成一场指责游戏，想让你离开时，你如何建议你与之斗争，以证明你决心留下来?

我有边缘性人格，广泛性焦虑症从未与双相情感障碍并存

今天早上我告诉女儿，她最好找一个备用保姆，她甚至没有等我解释为什么或问我为什么，就开始对我大喊大叫。我将成为她没钱的原因，因为她必须付钱给别人。我告诉她找个替补保姆的全部原因是我知道什么时候我可能需要住院，她唯一关心的是钱，而不是我害怕自己无法处理。

当我因躁狂住院时，我的女朋友和我分手了，那时我才交往了一个月左右。当时感觉这是双方共同的决定，考虑到我的行为，她这样做当然是合理的。在那之后不久，她怀孕了，她最近通过我认识了一个男人。当他证明自己并不值得尊敬时(至少可以说)，她要求和解。现在我们正在一起计划我们的余生，还有一个漂亮的女婴。我们在一起很快乐，很坚强。
然而，在经历了这一切18个月之后，我产生了非常痛苦的被抛弃和背叛的问题。就好像我没有原谅她。我完全忠于这段关系——终身不渝——但我知道，如果她要求复合时我有这种感觉，我也不知道我会不会。我不明白。

嗨,卡罗琳,
我能理解这是最大的问题，对很多人来说都是，我能理解拒绝可能会被取代。但至少你对自己有这种意识，这意味着你有最好的机会来控制它。此外，你是正确的，这不是关于你，而是关于那些会离开的(软弱的)人。
你的想法是对的，在我看来，我们需要感谢那些在那里的人。关注积极的一面，因为总会有坚强的人在那里。
,娜塔莎

这是我生活中除了注意力缺失症(ADD)之外最大的问题。因为我有不太明显的慢处理能力和其他相关问题，人们通常不会注意到我的不同，直到一些明显的事情发生。然后他们以子弹的速度离开那里。我试着不往心里去，让他们去吧，但有时被拒绝的愤怒会积聚起来
流离失所。我正在努力不陷入这样的想法，并在ACT和东方宗教、冥想方面取得一些成功。但最重要的是，我必须对我生命中仍然拥有的人和事心怀感激。谢谢，抱歉我有点过头了。

我对11年前因为疾病而被抛弃的经历记忆犹新。我仍然在努力争取一些不太可能发生的外部认可，无论我继续多么成功。

这种引发恐惧和抛弃的倾向在疾病初期非常严重。人们害怕你的行为。他们会采取措施保护自己。我绝不会责怪我女儿的母亲换了锁;我在浴缸里烧掉了她献给雅玛雅(一个特别邪恶的东非女神)的祭坛，因为我认为这是我痛苦的根源。随之而来的分离，为了确保探视权而进行的几轮法庭程序，失去了我以为会结婚的女人和家庭，这些都是一种悲伤，也许是一种抛弃。接下来的几年可能更糟，因为在女儿小学和初中的成长过程中，我反过来退出了她的生活。尽管如此，我还是参加了她的表演，并在2008年寻求统一。
如果抛弃意味着放弃支持，那么同情和勇气会引导我们回到爱。我也不得不在那里找到无条件的自我原谅。这并不容易。她今年还没给我写信，
但我必须相信这不是因为我的缺席和遗弃。
我仍然相信，我的两个女儿总有一天会回到我身边。

我感觉到这个x