患有躁郁症，每天都和自己的思想生活在一起，这让我筋疲力尽。每天对我来说都是一场战斗。做一些简单的事情，比如早上睡觉或起床，对我来说都是巨大的成就。医生给我开了药，但我没有正确服用。我偶尔服用，不服用的时候，我就在服用像冰毒这样可怕的毒品。我觉得自己太疯狂了，以至于我已经到了没有理由不感到疯狂的地步。我感到如此绝望，以至于我找不到任何理由去尝试帮助自己。我觉得我的大脑永远不会平静，我活该经历这种挣扎和痛苦，我甚至不应该感觉还好。我每次都不去看心理医生，我都沉浸在自己的思绪中。我经常感到困惑，几乎不知道我周围发生了什么。 or where I'm even going.. or how I even got to a place I am at. Its all because my head will never calm, it goes on and on and on.. forever. I can't even think straight, I can't even process a thought before I have a billion more unprocessable thoughts. I feel like a clown, like I am a walking joke and it's all my fault that I am. It's all my fault. I feel like a freak and that no one will ever understand me, I can't even understand myself. I feel like I am so many different people and then other times I feel nothing at all. Absolutely nothing.. then I feel like I am feeling every possible thing to feel ever. I feel like I'm feeling so much of everything that I feel nothing. Then I just feel nothing.. then I feel everything. It never ends. I am so tired. I cry all the time because my mind won't stop or calm or be still even for a second and the harder I try to feel calm the angrier I get because I can't feel calm. I drive myself insane trying to feel sane. Imagine being in a room that is endless, no walls.. never ending like space.. thats nothing but the color white. A bright, annoying white that SCREAMS THAT IT'S WHITE! Imagine being stuck in this endless, white room with a piercing, high pitch noise that won't stop and it starts to become so unbearable that you want nothing more than for it to STOP. But it just gets louder and louder , to the point you go crazy to try and make it stop. You begin running and running, to find where its coming from or running in an attempt to escape the noise. Running and running to the point of complete exhaustion, realizing you havent gotten anywhere, realizing there is no going anywhere. Youre stuck, no way free.. with this never ending noise. Suddenly you find yourself curled up in a ball on the floor, covering your ears.. "please stop , please stop, please stop". Eventually giving in, accepting that there is no end to this tourcture, this hell .sooner or later you find yourself laughing hysterically because it's drove you so insane that you've begun to like it. That is how I would describe living with bipolar disorder. God can't even help me.

天啊，我从没听人这么准确地解释过。我总是被一些想法冲我大喊大叫，尤其是当我的药物没有发挥我需要的效果时，或者如果我不小心错过了一个。我还会听到一些重复的短语，有时会变成某人一遍又一遍地唱着某样东西。谢谢你让我知道我并不孤单。

我伤害了自己——当我做饭的时候，我的思想告诉我要伤害自己——我总是有不好的想法——我不能告诉任何人我的大脑里发生了什么，我厌倦了大喊大叫和哭泣，我把自己与朋友和家人隔离开来，我厌倦了这样的生活/声音让我发疯，人们说话，球弹，我厌倦了吃药睡觉

大声的想法，我可以谈论我疯狂但可能只是恼人的想法!你是第一个这么说的人!就像有人在对我尖叫，但我听到的是我自己的声音。我讨厌对自己刻薄，但有时这是无法控制的。
谢谢

大声的想法

大家好，我也有史蒂夫准确描述过的情绪，最初我责怪自己没有动力、冷漠、懒惰，并把这些想法视为推动我前进的动机。这些想法会在多大程度上降低你的自尊，这是难以置信的;你可能会从自信变成不自信，会失言，会躲开人群，会在内心挣扎，每天早上都试图找到平衡，当你似乎终于找到平衡时，你就会遇到外面的墙……想太多，把那种安全感推回去，重新开始……每天，感觉自己要么是宇宙之王，要么是一个饱受折磨的灵魂……兜圈子....把注意力集中在对现实世界无关紧要的事情上。或being finally present and enjoying it for a couple of moments before you get back inside the cozy shell...
我不是一个轻易敞开心扉的人，但读到史蒂夫的自白时，我简直不敢相信自己的眼睛……这是我每天所经历的100%……谢谢分享。我真心希望与此同时，你能更接近于找到内心的平衡。

史蒂夫-我读了你10月30日的两篇文章。我觉得好像是我一个字一个字地在写这些话。我需要知道如何冷静下来，阻止这一切。我甚至注册了这个网站，只是为了看看是否有治疗方法。我没有希望和信念。这些都是为了让别人感觉好一点而说的假话，我知道快乐的唯一方法就是依靠自己。

我读了你的每一个问题和想法。

嗨，我叫瑞秋·安·贝利。我住在明尼苏达州的奇萨戈市。我似乎对诊断太过份了。我几乎总是在和我的思想作斗争。我不知道为什么我的药不管用。但我总是在脑子里跟某个实体说话。几乎所有的时间。然后我会继续想，哦，这都是上帝，上帝，我只是想要平静。然后我就会对上帝大发雷霆……然后有人说话了，上帝就来了。我相信那些稀奇古怪的事。 Like..oh never mind...I just want to quit talking all the time in my head. It never ends. I'm suicidal. I take ten pills in the morning and five at night and a shot of invaga sastena once a month. And I'm still. Being drove crazy. Maybe I need shocks. Maybe I am suppose to kill myself. I live in an adult foster home. Maybe I'm suppose to go threw hell to get to the best heaven there is. Wow! I see a doctor psychiatrist who provides me meds. Her name is Beth Good..she works at alot of places. She is a good doctor. I meet her in anoka Minnesota at C.O.R. I'm It. Doesn't meant my life should be take from me. Am i pozest? Do I need an exrosysom? Whatever. I need help. When I'm done with this. My my brain screams again
谁来帮帮我

我很好奇，我们中有多少人很难放手，无论是有毒的家庭还是接受真实的你的人?
我最近发现，我必须放下我的有毒家庭，这并不容易。对我来说，每一天都像过山车一样颠簸。今天我还好，几乎很开心，明天我就沮丧得要命。我每天都在脑海中举行一场模拟葬礼，因为我知道，我的辛苦努力永远无法让我的家人恢复正常的健康行为。
通常我会爱家人，但在这种情况下，已经没有多少可以爱的了。大多数陌生人的家庭都对我比较好。最困难的是，我的大脑不停地提醒我，“你现在是一个人。只有你。其余的毒性太大。有条件的亲情不值得你去争取。”而且，我似乎无法从这一切的沮丧中解脱出来。
我试了一次又一次地和他们沟通，我的感觉立刻变成了他们受到了伤害。我不认为唯一的解决办法是接受“生活就是这样(对我们来说)”。不管我的情况有多糟糕，也不管我有多需要支持，他们总是比我更需要关注。我意识到，唯一的解决办法就是永远摆脱这种有害的情况，不管是不是家庭。
我猜我建立的“新家庭”会治愈这一切。

有没有人觉得自己不断地向前迈出一步，然后又向后倒退两步?有时候我觉得自己站在世界之巅，第二天又觉得自己像个奇怪的连环杀手，讨厌身边的每个人。最近我读了很多关于抑郁症、情绪障碍、躁郁症等的文章、帖子和研究。今天早上，十大“如何快乐”的清单之一突然出现在我的脑海里。“做让自己快乐的事情”这句话，似乎大多数时候我都无法回答。我觉得这个社会就是一个“取悦所有人，除了你自己”的场景。当我不再遵守社会规则，不再对所有人表现出亲切和真诚的友善时，别人就会把我当成混蛋。当我照顾好自己，真的心情愉快时，别人似乎在几分钟内就从我身上吸走了快乐的能量。我姐姐称这些人为“能量吸血鬼”，但我想她是听我说的。
最近我碰到的每个人都是精力吸血鬼。每个人都沮丧或生气。我身边很少有微笑着、真正快乐的人。这可能解释了为什么我总是抑郁，情绪的微小变化到快乐都是短暂的。在这几个星期里，有好几次，为了我的理智，我想象着再次独自生活。
我一直都是这个星球上最甜蜜、最善良、最慷慨的人。但最近，人们每时每刻都在激怒我。我只是好奇，那些可能认为自己是双相情感障碍的人是否也有这种爱别人然后又恨他们的不同倾向。我真的开始想，我可能不是躁郁症，而是神使。
我今天在自助餐厅点了早餐，看到一个长得像巨魔的厨房助手在厨师后面走来走去。他真的驼着背，忙着给热的食物续杯。厨师们待他很差。他看上去四十多岁，也许刚过五十岁。但是，我站在那里等待我的订单完全茫然，盯着他和悲伤，就像我看着灰姑娘，因为她被刻薄的继姐妹嘲笑。我可以很容易地感觉到这个家伙一生都受到了极其恶劣的对待，这种情绪席卷了我，以至于我的胃开始疼痛。看到他脸上的表情，我真想为他哭。
这种事几乎每天都发生在我身上。我可能心情很好，但几分钟后，在观察到刻薄的人对别人的恶劣态度后，我的内心几乎开始哭泣。我的胃一转，很快就变得沮丧起来，因为我们生活在这样一个冰冷、残酷的世界里。
还有人经常有类似的经历吗?

顺便说一下，我仍然有疯狂的大声和/或快速的想法在我的脑海中运行。但是，我发现在脑海中使用讽刺和幽默可以帮助我更爱自己，因为这很有趣，也很搞笑。我的老板对我说了显而易见的事情，而我在心里说，“哇，某位女士可以和你的聪明才智共度夜晚。可怜的女孩。”

我最近在进步方面取得了巨大的成功。我无意中发现了西格蒙德·弗洛伊德的一句话:“在你诊断自己患有抑郁症或自卑之前，首先要确定你周围实际上并不是一群混蛋。”
没错，我周围全是混蛋。我必须重塑自己，重新成为我最好的朋友;在我每天遇到那些混蛋之前的我。这包括家庭。我回忆起小时候，我很高兴独自玩玩具或填色书。我很少需要朋友。我不建议任何人成为宅男独居者。但是，再次成为自己最好的朋友，大大减少了我脑子里的消极想法。我周围的世界立刻变得更加明亮。
此外，如果你有任何想对亲近的人说的话，你应该现在就说。马上把你的想法告诉他们。这是世界上最自由的感觉。一旦你把心中的一切都说出来，那就像坐过山车一样令人兴奋。担心别人会怎么说你会造成压力。事实上，所有的恐惧都会导致压力。撕下创可贴，脱口而出你的感受。学会独自生活，享受生活。你对别人的依赖越少，你就越能从关心别人的重担中解脱出来。没错，如果我能做到，你和你的酗酒父母一直都避免对抗你的一生都可以做到。 Get rid of every toxic person close to you. That doesn't mean burn bridges. But, if your best friend is toxic then maybe they should be placed on the bottom of the friend list until you are happier. Living alone can be fun.
最后，我的每一种情绪、不安全感、精神障碍和任何人能想象到的症状都被我打败了。我偶然发现了一篇文章，解释了睾酮如何影响智力，反之亦然。基本上，这表明大多数睾丸激素水平极高的男性智商较低。这和我们的经历有什么关系?不是直接的。但是，每天锻炼的副作用是睾丸激素增加。而且，这可以减少我们头脑中“思考”的数量。相信我，它起作用了。我立刻又开始在健身房锻炼，现在我可以偶尔放松一下了。

非常感谢所有这些评论和分享，这对我帮助很大，这是不可思议的。我想分享，希望也能帮助到别人。
我有一个非常沉重的思想，诚实地认为诊断术语是纠正坏习惯和消除遗传或童年“恶魔”的指南，而不是像其他疾病那样嵌入他们的身份。我患有极端的侵入性思想，强迫症，轻微的人格障碍症状，活泼的思想(我称之为蜂群哈)，几个月来反复的思想，自我破坏的批评，自杀的幻想(实际上是一种对逃避和平静心灵的渴望)不断的身份分析和抑郁。我对自己的人体实验有偏见，我认为有很多因素会导致一个人潜在的精神疾病。
通过我的实验和研究，我觉得最重要的事情是你的习惯，当你去掉所有对理想自我没有帮助的习惯时，你就能确定你是什么，什么只是一个长期习惯的副作用。
我相信，这个方法最终会让你诚实而清晰地知道你真正需要做什么来保持头脑清醒，就像不需要药物一样，希望现在你的锻炼/瑜伽/徒步旅行或任何能帮助你集中注意力和持续的精神重置。
如果我锻炼和照顾自己(也就是为我的思想建立一些引以为豪的东西/建立一个一致的自尊和自信的基础)，睡6-9小时，吃低糖/油炸油高脑食物，晒太阳，少打电话/电视/视频游戏/新闻/互联网/使用，自我控制拖延/思维混乱的习惯，如大麻/网上购物/色情，有一个可以交谈的人(治疗师和一个思想开放的朋友)。
我曾经做过所有这些小事情，每一件都是成熟心灵的九牛一毛，你可以在很多方面帮助心灵，每个人都是不同的。但对自己要现实一点，如果你像现在大多数人一样，常年坐在房间里，不运动，吃得不好，只是盯着屏幕看各种各样的东西，你就不会为思想上的战斗做好充分的准备。我们都是为和平而战的勇士。当你强壮，通过意志力和耐心发挥自己的潜力时，战斗就容易得多。但别忘了，即使是“正常”头脑的人也会在某些时候战斗。我们只是更快更频繁地尝到了甜头。
最低低点自我提升的建议可能意味着什么,我们失去焦点,要记住的最重要的事情就是,当群回来,即使你努力使自己摆脱它和它的全部力量赛车在你的脑海中,没有什么可以修复或平静,记住,它会通过无论什么,心跳缓慢,和你可以回来重新布线的议程你大脑和快乐,就把你的手指在你的头脑,说重点,回去我得到这个。
希望我的咆哮能有所帮助。我总是考虑自杀来让心灵平静下来，但我想努力工作，让自己和他人利用他们未开发的力量茁壮成长。

我自己也一直在挣扎，感觉就像永恒一样。我一直都知道自己有问题。在我的生活中，我从来没有考过a或4.0分，但似乎我实际上比我生活中遇到的每一个人都要好。这就好像我觉得我必须以100英里每小时的速度比其他人快地度过生命，只是为了生存。我不确定是什么导致了什么;快速的思想导致快速的行动，反之亦然。我经常在和别人的谈话中无聊到流泪，在脑海中尖叫着“请快点!”我几乎没有耐心听治疗师说话，因为我可以通过他们的眼神来判断他们后半句话的意思。这个网站对我来说是一个真正的新朋友。只要知道还有其他人的脑子里不停地有各种想法，我现在就不那么孤独了。 I have had insomnia most of my life. Try getting asleep at night with all these thoughts, right. What's weird is that noise effects me something strange, though. That industrial like trance music with exactly the same fast repetitious beat almost make each half of my brain ache and pull at each other. The noise of a vacuum cleaner actually physically pains me, but of course I've learned to use headphones or loud music to mask these things. The hardest thing for me most of my life is remembering my past being so dark, and then realizing that most of it was the part in my head. I'm depressed in the mornings, by lunch I'm almost sociable and normal, and by evenings I want to go dancing or something but just an hour later so exhausted. I'm always tired and rarely get sleep. I'm very defensive about every little comment people have. I have forced myself to not care what others think anymore because in my head I'm practically strangling them until their face is purple for saying one constructive comment about me. I hold grudges forever with people that have wronged me, often yelling and screaming at them in my head as they walk by me. Sometimes I worry that I've said things out loud. I feel like there are certain times throughout the day where my mind is going 1000mph and everyone around me is still at 10mph. It bores me to tears to be a part of conversations these days; often yelling in my head things like "you are such an idiot; talk faster you cow!" Watching someone be rude often evokes an image in my head much like that of a horror movie where I'm stabbing them in the eyes with their own stupid ink pen used to write their dumb checks with in the grocery line. I have had thoughts of being a serial killer and killing myself. Then, the next day I'm a damn angel and everyone loves me. My moods swing like huge ocean waves before a hurricane, and there's no controlling my thoughts most times of the day. The slightest things can set me off. Someone comments about the weather and how they forgot their umbrella today, and I'm yelling in my head "oh you poor little bastard. I feel SO sorry for you, you pampered piece of crap! Shut the hell up you whiner!" I've suffered so much in my life because I've realized that all the usual stress everyone else goes through in college and military was multiplied by 1000 for me. I'm surprised that I'm not already in a mental hospital with the amount of stress I've survived all on my own. My family is as toxic as it gets, with a mean drunk for a father. My mother is as co-dependent as it gets. Anytime one of us kids complains about our issues her defense is "oh your father and I did a great job, grow up." So, I have realized I'm alone on this planet. I have a boyfriend; don't really want to go there. But, life has been a rollercoaster ride with SEVERE ups and downs. I wish I could learn how to relax. It's the number one thing that all therapists have tried with no success. I have taken many prescription drugs. Some made me fat, others made me suicidal, some made me absolutely 1000 times worse. Now I just forcefully control my every thought, and I'm getting super exhausted. There are days where I wish I could pull the brain plug just to take a relaxing nap. Naps are impossible for me; been so my entire life.

这个网站太棒了!

嘿，大家不确定我是否有任何症状。但实际上，我确实设法有响亮的思想。在我的参考资料中，我的焦虑越来越严重，我还患有侵入性强迫症和精神健康强迫症。有一天我的恐慌症发作得很厉害，你知道的就是我觉得我能听到自己的想法。我可以说那是我的声音。我没有妄想，也没有奇怪的思维方式。我正在接受治疗，老实说，我害怕精神分裂症和双相情感障碍，因为我做过研究。我是一个非常担心和害怕这些短语“如果我有精神分裂症或双相情感障碍怎么办?”或“如果这些想法变成幻听怎么办?”这些“如果”的想法让我害怕。就像为什么我必须强调自己。我从未被诊断为精神分裂症或躁郁症，我的治疗师说这些都是与强迫症有关的恐惧。 I'm sorry I don't intend on calling anyone names, nor do I suppose to be cruel. Just these thoughts scare me sometimes and I enter a full blown panic attack. the thoughts seem normal calm and very suttle. But when I feel I heard my own Voice inside my own Head I'm like "woe did i just hear myself, i think i did" and then my mind sends PANIC ALERTS? is this anxiety stricken or Bi Polar? is this panic attacks or bi polar? just curious

我的两极思想并不聪明，它们就像垃圾邮件。他们经常重复
有时我听到声音，撞击声和撞击声。没有视觉干扰。
比尔

我一直有一个问题，就是把大声喊叫的想法和拥挤的想法混合在一起。感觉脑子里一下子有太多的喊叫。我不明白他们在对我喊什么，当这种情况发生时，我感觉一切都不对劲。我觉得我不应该在这期间做所有我想做的事情。有人能解释一下吗?这已经发生了几个星期了，我怀孕了.....

我的药物对我的思维敏捷有很大帮助。我经常记录自己的想法，因为这有助于我集中注意力。我也听有声书，而不是试图阅读。有时我听两遍，以确保我得到了信息。我向其他女士和医生寻求帮助。和志趣相投的人在一起真好。

你对“大声思考”的定义和我的不同。我所谓的“大声思考”通常是非重复的，它们只是我在经历过程中的每一个想法都被放大了，就像我处于某种紧急情况下一样，但速度正常，就像;
“该上厕所了，别忘了带手纸。”我今晚要吃什么啊!嗯，也许我该点一份披萨!!”
这有点像肾上腺素激增，但没有肾上腺素或速度。它们的强度有点让人不安。

那么多对话在我脑海中反复上演他们会这么说吗?他们为什么这么刻薄?我怎么能就这样站在那里?我能说什么呢，我无法为自己辩护社交焦虑。下次我能说什么呢。他们的反应是什么?我对自己处理谈话的方式感到很糟糕。帮助! !

我服用思瑞康治疗分裂情感性躁郁症。它极大地帮助了多余的、快速的思想。

有时我的想法太大声了，太快了，我真的得了偏头痛，即使这样我也不能把它们关掉。我的家人总是说，妈妈，你不是说出来的，你只是想出来的，老实说，我不知道他们说得对不对。我只想要安静，我希望我所有的生命都能在脑海中呼吸。

我最近被诊断患有BP2障碍。当轻度躁狂的我想很多和我非常痴迷,优柔寡断,我得到非常诱人,我可以勾引任何人,,我可以预测什么是另一个人思考我接下来会说什么,我有一切可能的答案在我的脑海里在第二个问题是问,话说不是enugh ti解释但我总是100%的控制我和thughts可以集中我所有的思考任何我想要的。有时我的大脑非常渴望新想法，我觉得我可以做任何事情，但我从来没有失控，说实话，即使当我沮丧的时候，我只是放慢我的思维，我更多地关注情绪和爱，我从来没有想过要做什么，我总是非常暴躁和暴躁，但我总是通过思考我自己来控制它，我只是放松……而且我是一个虔诚的基督徒，所以我从来不会太生气或失控或做奇怪的事情。我的大脑认真地考虑了一个人可能经历的每一种情绪，我抑郁了很长一段时间，有很多次与现实失去了联系。我已经发现，我总是在控制我的轻度躁狂，如果我香奈儿他们正确，我可以做任何事情，勾引每个人，我可以在一件事上非常有才华，如果我想!然后它通常发生得非常快，抑郁是我最害怕和害怕的事情，它充满了我的消极思想和情绪，我对过去的事情感到非常内疚(这就是为什么我从不放松控制和犯罪当我假设)。我变得非常焦虑，有时思维模糊，还有各种奇怪的事情。我的世界观发生了巨大的变化，我看到了人们思维中的所有不完美之处，这让我变得易怒和愤怒，有时我听到一些事情，我的大脑完全被阻塞，以至于它关闭了，我觉得我死了。当我沮丧时，音乐对我帮助很大，有时感觉像毒品，它诱惑我，改变我的视觉世界。好吧，有一件事我不知道正常人的所有想法、情绪和感觉，双相障碍患者对它们的体验要强烈得多，深刻得多，有时持续时间更长，有时更快。双相情感障碍最可怕的事情是无法控制抑郁的时间长短和强度，我希望我的生活能像其他人一样幸福，感觉稳定是正常人需要拥抱的最好感觉。

Bi极地

嗨，我是新的生日极地，但我有想要伤害某人的想法..这个人打鼾很烦人，我讨厌heading它，无法入睡，因为这个人打鼾每次我听到它，我很沮丧....urg......

我一直害怕一些事情，我认为如果这种想法是真的，那将是非常令人不安的。我不知道如何消除这种想法。我没有任何证据证明这是真的，但我不能让它消失。我被诊断为躁郁症，知道想法可能是不理智的。我该怎么处理呢?

我喜欢所有写过的博客，并能以某种方式与他们联系起来，我现在知道我患有躁郁症。我自己也经历了一些非常艰难的经历&非常感谢你的这个网站，它极大地帮助我开始看穿其他人的想法，我不是唯一一个再次感谢
安东尼

每当我有一个想法去做或计划什么的时候，就好像我的身体跟不上我的思想，就好像我的大脑速度不够快。比如，如果我的手机上有东西，如果我的手机加载东西的时间超过了5秒，我的手就会颤抖和出汗，我会对自己低语“加油!”并感到愤怒。这是躁郁症的迹象吗?

两极思维很像“意识流”的写作形式，你以一个词开始，以另一个突然出现在你脑海中的词结束，这个词通常是第一个词背后的想法或概念的分支。
比如，你可以以“money”开头，然后是;
中央银行
没有任何支持
利润扣除利息
债务
经济受损
经济杀手
约翰·珀金斯
国际货币基金组织
资本主义
贫困
财富
班级差距
卡尔•马克思
共产主义
红色的
俄列宁
斯大林
法西斯主义
华沙条约
(这些都与开头的词密切相关，但并不是所有的思绪都是完全不相干的)
问题是，对于双相情感障碍患者来说，所有这些都在60秒内发生在大脑中;思想无法与舌头的速度相匹配，旋风继续肆虐。
# DopamineIsPower
来源:我是躁郁症患者

Littlet -
这绝对不只是在你的头脑中(可以这么说!)，没有人会嘲笑你，只有试着帮助你。寻求帮助是你能做的最勇敢也是最困难的事情之一，对很多人来说都是这样。我自己也发现这很难，但我学到的是，寻求正确的帮助可以改变生活。
不同的人有不同的工作方式。治疗对一些人很有效(我在合适的治疗师身上取得了巨大的成功——尽管我必须通过3个治疗师才能找到他);药物对一些人有效，无论是长期的还是短期的(我尝试了一系列药物，对我个人来说，它们让我变得更糟，所以要谨慎，但如果需要，可以考虑作为一种选择);瑜伽和冥想对任何拥挤的头脑都有神奇的作用，一开始很难，即使经过大量的练习，执着的想法仍然会涌进你的脑海，但让它们安静下来会变得更容易，然后你就会更有准备在一天的剩余时间里处理它们(瑜伽对我有神奇的作用，当我几天不练瑜伽时，它就会明显地显现出来——试试看吧，你永远不会知道)。
事实上，在YouTube上找一个叫Jen Hillman的女人，从她那里找到一个简单的背部伸展视频或其他简单的视频，让你开始。如果你像我一样，你很快就会上瘾的。
对一些人来说，这可能听起来很傻，但我在草药中找到了避难所。我喝伯爵茶，真正地吸入它的香气(佛手柑是一种众所周知的情绪增强剂，非常放松)，用泻盐和薰衣草油(或任何放松的东西)洗澡。花点时间爱自己，这不会治愈你，但它肯定有助于让大脑尽可能多地、尽可能多地放松和处理，而不需要其他输入。
最重要的是要知道你能控制你寻求的帮助和你接受的帮助。我以为寻求帮助就意味着按医生说的去做，但这是错误的，你的医生只能给你一个观点。
祝你好运，保重身体

我想我患有躁郁症，但我不确定，也许我不想承认。因为这让我害怕。当我需要帮助的时候，我从来都不是一个寻求帮助的人，我想我有这种障碍有一段时间了。我想这是在我13岁的时候引发的，当时我患有厌食症。我注意到我的想法有时是不理智的。我前一分钟感觉很低落，下一分钟就感觉很棒。但在过去的两年里，我的厌食症几乎不存在了。但从那以后，我的想法和思考方式发生了变化。我哭了大概20分钟因为我很担心。但我都不记得我在担心什么了。 This has gotten to the stage where it has become average to have 'thoughts' atleast a handful of times a day. I'm super happy one minute and then lower than ever the next. I have also mentioned suicide in several episodes I have had. Particularly again since my anorexia has calmed down. I am controlling my eating disorder with the means I feel nessesary, but I think those means have made my 'thoughts' spiral out of control. I don't want want to see a gp. I'm terrified of them. I don't want to hear all the bad things they have to say about me.
此外，回顾尚未发生的对话对我来说是一个很大的挣扎。
我需要帮助，每次一想到去看医生，我就惊慌失措。然后临阵退缩。我害怕这都是我的想象，我会被嘲笑。
困惑、恐惧和孤独。

今天我去他们家的时候，我儿子不在，他的妻子不让我进去，看起来很忧郁。我需要一个躁郁症互助小组。我必须找到一种方法来帮助他，因为他似乎又回到了以前的“偏执”阶段，结果并不好。我需要建议，因为我不会做我以前所做的事情，即请求CIT(危机干预小组)的协助。当他们到家时受到了惊吓，而不是按照他们的积极计划进行反应。因此，这更加剧了我儿子的精神病发作，使他更加偏执。我需要一个互助小组。我需要找人谈谈。如果可以的话，请给我一些好的建议。

请帮助!我有一个28岁的儿子，他患有躁郁症，又一次相信所有人都在反对他。他疏远了我们整个家庭，除了我的女儿，对此我很感激，但我有一个2岁的孙女，他不让我见，他还有一个患有衰弱性疾病的妻子。“他们的手机又(故意)关机了，这样就没人能联系上他们，但更糟糕的是，如果他们出于任何原因需要帮助，他们也无法联系任何人。”我在寻找帮助我儿子和他的家庭的方法——打开沟通渠道的方法

在我吃药或发作之前，我的想法变得混乱，我有很多相互矛盾的想法，极端偏执。我发现自己在和自己争论，有那么多无用和消极的想法，我不想要，但又忍不住。我把自己深深地埋在泥土里，以至于我无法振作起来，最后崩溃了。

要是我能像“正常人”一样思考就好了。如果我认为别人能理解(或者只是假装理解)就好了!其他人的大脑都是如此简单直接。我试图描述我脑子里的想法的方式是…就像一团线从我的脑袋里被拉出来，散开，揉成一团，缠成一个巨大的结，然后回到我的头骨里——和366个小的(但非常大声的)人一起!他们听起来真的很可爱，不是吗?那些小人物，但是，不，他们不能像生活中的其他事情一样被信任。它们会同时从1开始。控制我的每一个想法，想法，担忧，试图让我更加困惑。他们现在都帮不了我。 It was so different in the olden days. I used to love to hear stories from my grandpa. Why can't I think and remember any good things? Why do they only let me keep bad thoughts and memories? Pumping pumping pumping...asking asking asking...shouting shouting shouting...banging banging banging...CONSTANTLY. I want to know what peace and quiet is...or do I? I'm pretty scared of that. Scared of being ALONE. At least all 366 of these little people make sure i'm never alone. I wonder....will they go take over someone else's brain when I die? How would they get there? Do they only go to useless people? To help them? Constantly laughing at me, coz i'm so f**ked up.Everyone.what is today gonna bring? STOP ASKING STUPID QUESTIONS LYNNE. Igive up Lynne!x

哇，我一直在看这些帖子，过去几周的很多帖子，就像多年来我一直在否认，也许有什么事情是不太正确的。
我读过的很多东西都能让我产生共鸣，仅仅是阅读，我就不那么孤独和困惑了。但还是想知道这一切都是想象出来的。
思绪奔涌就像脑袋里有弹跳球，这种过度的活动非常分散注意力，尽管我速度更快，精力充沛，但我实际上无法专注于任何一件事。
我从来没有跟任何人说过，也没有深入研究过这个问题，但我想也许是时候这么做了。

我发现这篇文章是因为我意识到我的思维模式不正常。我的脑海里有太多的喋喋不休(就像另一个帖子说的那样)，这让我很难阅读，也很难集中精力做我应该做的事情。当别人跟我说话的时候，我就会走神，想一些事情。当我和一群人在一起太久而没有时间思考时，我就会变得急躁。
这些都不是邪恶的想法，但我过度地想事情，直到我发现我在思考思考……你说什么，我会考虑的。谈话的片段可以在我的脑海中萦绕数天，数年……如果有什么事让我心烦，我就会一直炖到烦死为止。我的思维非常敏捷，从一个话题跳到另一个话题。这有时会有帮助——我是一个很好的解决问题的人，因为我可以同时看到所有的可能性;我会考虑其他人不会考虑的事情，我会更快地权衡它们以得到解决方案。但就一般生活而言，这正成为一个问题。我不知道这是不是躁郁症。我真的很喜欢你写的方式，表达得很好。

说到对另一个囚犯发号施令，这根本不属于这里。你不是这里的老板，她也不是。你(无名)听起来像我以前认识的一个人。她会在一个躁郁症论坛上用许多假名写文章，然后回答自己，要么批评她自己的一个角色(匿名)，要么大量赞美她的一个更好的性格和作品。她非常需要关注，她整天都在写大量的假帖子，改变她的故事情节，但还是真的拼命地乞求关注。后来我发现她有点神经质，我就跳槽去了那个地方。我了解到，那是一个精神上可怕的地方，我太脆弱了，无法忍受或听到她陌生的、毫无根据的愤怒和傲慢的虐待。她必须是对的，否则她不会吃东西。如果你有不同的意见，她会用化名跟着你，公开地痛斥你。主持人经常会把她(其中一个)踢出去，但她会用另一个名字回来。 "No" or "leave" wasn't in her vocabulary. I knew nothing about BPD but do now, and when I see a bipolar woman -name calling, I get flash backs. If anyone reading this is BPD, take a deep breath if you feel like going 'off' on anyone. Try to follow the suggestions your therapist has given you. I have seen what damage you can cause and it's not fair to bipolar people. I say this kindly- trying very hard to understand the way you act or think but defending other 'bipolar only' people with their way of thinking. We are a different illness altogether. If you are co-morbid w/ bipolar you have my sympathies, it must be terribly rough for you. These are my intrusive thoughts du jour. Those darn triggers.

上面引用gigi的话:
Gigi Marsten说:
.．.你绝对应该吃药。光是看这些我就累坏了。照顾。”
是的，我同意她需要药物治疗，而你Gigi需要停止你的药物治疗——你知道你必须每天服用的BITCH药丸吗?因为琪琪，你听起来像个婊子!

我患有躁郁症、多动症和强迫症——所以思想或缺乏思想是一场以这样或那样的形式进行的持久战。
没有我的多动症药物，我有混乱/没有思想/混乱的头脑。谢天谢地，它让一切都慢下来了，这样我就可以一步一步地做决定了。
我脑子里闪过很多想法，但它们太快了，我什么都听不清只有一个想法，就像我脑子里的锤子一样。这是混合态，因为它是常数。
我有消极的、批判性的想法，这些想法通常是重复的，基本上是在不断地评论我正在做的事情，以及我应该如何不同地做这件事，或者其他事情，或者任何批判性的事情。
我有焦虑的想法，通常是快速和/或重复的。它们是令人担忧的想法。“如果什么?我不能。但是。”等。这也需要我在对话发生之前就做好准备。或者在脑海里反复回忆对话，尽管这可能会更好地归入消极思想。焦虑的想法是我最难处理的。他们也有强迫症，无论焦虑的想法是什么，他们都有强迫性的需求。
我有侵入性的，通常是暴力的想法。试图消除这些错误或过度纠正它们都无济于事;这只会让事情变得更糟。
和其他人一样，我也有自发和随机的想法;我总是对我的感到兴奋。
在一定程度上对消极的、批判性的思想进行“反击”是必要的。为了解决这个问题，或者为了更积极地重新定义我所认为的问题。
最糟糕的两种类型是混乱/混乱和狂躁的比赛。侵入性暴力也在其中。他们都不好玩。
我也有积极的想法!!通过选择，我创造了这些。

我的想法来的太快了，我的嘴跟不上我的大脑。我现在在4a打扫，因为我在想。难以控制