辱骂不是一个沟通的问题
与一个虐待的人练习耐心的沟通和破坏你的灵魂。沟通的定义是传授或交换的信息或新闻。与一个虐待的人交流认为是不可能的,因为施虐者块或无情地和你说什么吗除非你鹦鹉他们的经验、想法或单词。尝试与一个虐待的人交流是没有意义的,尤其是当你在一个亲密的关系。
与一个你爱的人
从前,我的守护天使说话与我的丈夫交流。她说,
“不要。重申以另一种方式思考他不理解。他明白。”
你敢说他理解。他没有就像我说了什么。我错误地认为,如果我能说正确的单词,然后他会理解(再一次)爱我和我们的婚姻问题会溶解。
什么我不理解的是,与我的丈夫沟通是不可能的。唯一正确的字他的单词;唯一正确的思想他的的想法。我前夫没有问题继续谈话几个小时,迫使我直到我不在乎这样或那样的谈话就这样结束了,我只是想让它结束。
很长一段时间,我以为马拉松谈判/讲座会如果我能以某种方式让他为我们理解我想要最好的,我不做他伤害。我相信他是个好人放在心上。我相信它是我的错我们的婚姻问题仍然是问题。与所有我的心和灵魂我相信,如果我能交流的方式帮助他理解,他将可以看到简单的问题的解决方案。
我相信我能解决我们的沟通问题,因为我相信我的原因。这是不正确的。我不能解决这个问题,因为他不会接受我的想法(我)只要我说真相,而不是他的。
与一个施虐者使用典型的建议
当你在线搜索关系的建议,请记住大部分的文章就像一个婚姻顾问:他们认为探戈需要两个,双方要珍惜彼此。这些假设并不适用于虐待关系。
典型的关系建议仅适用于两个人之间有真正的交流。虐待关系是无效的沟通。在良好的人际关系,沟通流动两种方式——从一方到另一个,回到第一个直到每个完整地理解这个问题。在一个健康的关系,双方都希望有一个双赢的结果。
不虐待关系。在一个虐待关系,受害者寻求沟通。的正在寻找一个双赢的受害者并将牺牲,直到它伤害了为了达成决议。施虐者想要赢,他或她希望受害者失去。不管有多少受害者,这是不够的直到受害者完全符合了施虐者的做事的方式。发生后,施虐者继续滥用提醒受害者多么糟糕的事情可能是如果他们停止服从。
建议不会虐待关系工作
1)。花更多的时间在一起不工作。施虐者的目标是把你变成一个wind-and-go机器人弦线上的小木偶。施虐者不想花更多的时间与你,他或她只是希望能够让你自己和一定你会思考和行动指导。这条规则的例外是当你的施虐者认为你失控,觉得有必要加强培训。强化训练时间在一起,但它是什么不愉快。
2)。在一个论点,集中你的注意力手头的话题不工作。我猜你们中的许多人经历辱骂听说讨论一个分歧是一个好主意。我也猜测,尽管你竭尽全力,但这并不证明大师说的方式。
注意在你的下一个观点:谁在改变话题吗?施虐者看到每一个分歧作为一个获胜的机会。他们间来回穿梭,为了迷惑的问题和主题注意力从逻辑的观点在这你可以赢。然后,沮丧,施虐者将宣称你不能坚持这个话题和你谈话,没有使用。
3)。选择一个好时机提出困难的主题不工作。没有时间是一个很好的时间来讨论一个问题,需要你的施虐者改变他们的行为(即同情你,理解你的观点,达成妥协)。你能说或做准备这虚幻的的好时机提高你的关心将导致一个双赢的谈话。有时虐待受害者发现成功等到蜜月期的到来。但是多长时间你不得不等待正确的时间吗?更重要的是,你的成功持续多久蜜月期结束后?
小贴士与一个虐待的人交流
抱歉各位,但没有这部分的建议列表。真正的虐待关系中的沟通是不可能的。
然而,有一个解决方案,施虐者的受害者。如果你与你的施虐者通过这种方式,你就会成为一个幸存者或一个目标,而不是一个受害者。
心我的守护天使的建议:不要重申自己用另一种方式思考施虐者不理解。他们理解,再多的重复你的关心将导致除了不断升级的论点,或者至少,被称为唠叨。
- 语音你的关心一次,显然和简单。
- 听你的施虐者的回答。(阅读所以你的伴侣不能控制你的情绪可能派上用场。)
- 分离自己从希望真正的沟通。分离自己从施虐者的操纵词。
- 不保护自己免受任何你的施虐者说对你的动机,智力,或其他。没有保护,因为你的施虐者使用辱骂的策略分散你的注意力。
- 当完成施虐者说话,走开。
- 注意你的施虐者行动。你的要求对他们的行为产生影响吗?写一个纸条来提醒自己,说:“我提出了X关心和忽略(或尊敬)在(日期)”。Keep all of these notes hidden. Most abusers don't like to find records of what they've said or done.
后随着时间的推移,“沟通”与一个施虐者以这样一种方式,你会发现不管你说什么,你的施虐者操纵一样他们请,即使他们试一试(不)改变最初。如果可能的话,施虐者将过程中情绪或身体的伤害你改变强调多么困难和无知的(不)你的请求。在某些情况下,被请求的笔记你让你的施虐者忽视,你必须问自己:“我的伴侣价值我吗?”
没有?好吧。是时候重视你自己的需要。因为你的伴侣很可能生气不管你做什么,你不妨让自己快乐。一段时间后,调用你的施虐者的荒谬你的伴侣可能会显示你没有你们两个之间的关系。你会意识到你在关系的时间越长,越不必要的精神和情感伤害你会收到。
如果与一个虐待的人交流导致独立生活和你的伴侣不断值需要在你的,那就没有关系。是时候离开你的伙伴。
参见:
你还可以找到凯莉乔冬青网站,Google +,脸谱网和推特。
*男性和女性可能滥用或受害者,所以请不要把我作为一个暗示一种性别的代词的选择行为,另一个是受害者。
APA的参考
乔,k(2011年11月6日),辱骂不是沟通问题,HealthyPlace。检索2023年5月8日从//www.lharmeroult.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2011/11/verbal-abuse-is-not-a-communication-problem
作者:凯莉乔冬青
最后,一篇文章没有把它放在受害者来安抚他们的虐待配偶的行为不同。
所有其他的文章似乎有好的建议。前几次你找出来。反复但是一旦你试过,,,事情只会变得更好是很短的一段时间,然后回到相同的虐待手段……就明显的这些文章基本上是在训练上面的滥用来找出如何减少和最少的虐待。
迎合了自恋者,这是他们的虐待首先,不是吗? ?
“要是你会少唠叨,“对吧? ?
你好Tharon:我同意你的观点,在我们的社会有很多责备受害人。特别是自恋者的合作伙伴,我觉得它可以加强他们已经遭受的虐待。滥用从来都不是你的错。对不起你读过很多建议,鼓励你减少你方遭受的虐待,我很高兴你已经明智地看到它是什么。谢谢你花时间留下评论。
这篇文章就是我的感觉。我的感情、思想和情绪是会见了回避和沉默。我试过了年挑选最好的时机,最好的话说,描述和解释。只是耸耸肩,背转过身来,或者直接一走了之。每个.....单一....时间。停留在一个肤浅的婚姻。我的丈夫希望我为他的自我。一个奖杯的妻子。 In a constant cycle of him always being too tired or busy to communicate at all or do anything else besides work or working at home. He only comes around and gives me attention when he wants something. He denies all of it. Comes across as a genuine, smart, quiet guy in public. After 10yrs of marriage 13 in total our marriage has continually spiraled. If it does not benefit him than he wants nothing to do with it. Wants to only communicate about his work, the weather, house projects, shallow topics, the days schedule and that's it. He looks pained and bothered by any other communication or thoughts from me. As if he just tolerates it. Never a discussion or word from him. That's at best, otherwise he turns and walk away in med sentence, with excuses 90% of the time. I feel so disrespected, alone, and ignored, with someone who thinks they care, but just not enough to care about anything I say. Like a bird in a cage. Just their to talk to a wall, depressed, withdrawn, and overwhelmed by this marriage of mine. I'm exhausted with all of it and losing my identity is the saddest part.
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我能理解你的感受!感觉像一个人间地狱。很长一段时间我不能抓住的想法发生了什么,一直在想的方法我可以改变为了感觉工作和可能的关系更像我知道它应该。但我知道是他的问题。有太多征兆多年来,虽然我一直意识到和感觉到的疼痛和其他一切,我也让他说服我结束关系,听着情感勒索,请求等等。我累得连试了,生活在痛苦不是对我或我的孩子。硬过程经历,因为他的荒谬的行为在最有利的情况下,我知道这个过程会很困难但必须做到的。我期待着和平和幸福的生活和我的孩子,我很高兴我有力量去虽然这个过程。
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我爱我的丈夫。时期。
我担心的是我们操作不同波长和他要等这么长时间的齿轮…当然,时间、最终期限,我的大部分工作的艰巨的任务提醒或最终这样做我自己。
我有女士,刚刚从一个房间到另一个的一端意味着撞到或抓住墙壁。尽管如此我想创造一个安全的港口工作努力的人。只是希望有人想以同样的方式对我来说,
看来,我的担心片面的沟通我的想法,计划,梦想让我累了。我觉得爱他,不幸的是在道歉中或借口。我犯的错误,喋喋不休地抱怨过去的侮辱……提醒他不要再做一遍。这是……移动的家不应该留给一个人在家里确实有困难的人。我应该停止要求和希望。这是伤害我们。
单词是进口的我,虽然是一个热心读者我丈夫选择不积极但主要是“不能”或消极的表达形式。如果有人能帮我远离痛苦和帮助我们修复这伤害是最欣赏。
分离的痛苦,只负责你的情绪将会很长一段距离在帮助你改变的事情。放弃改变他的想法。改变自己。我不想让自己一个更好的人”。你已经是一个伟大的人。但学会改变你的反应他的虐待和承诺只做你能保持自己的健康。
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我沟通努力/滥用在多数时间精神/情感虐待,当我说这就像“我与自己或墙”没有回应他坐在我旁边,他像所有他所做的是“倾听”我像一个“好/理解”丈夫(这是我的蜜月期),直到他决定重新开始滥用周期。然后是沉默,除非我回应然后辱骂,很少有身体虐待但有潜力,如果我们依然在一起了。我们的关系会像“他们会杀死对方一天”类型。我逃避当他离开了工作(他喜欢工作和他的同事们因为他总是可以跟他们)我觉得我可以呼吸,去明确我的头和放纵自己保持理智。我没有告诉他关于我的“场”,因为他会使用,随着弹药。很多次我说/“对话”他只是为了帮助“假”的婚姻感到“真正的”我——让我留在他的借口。
遭受所有的1、2和3。我认为这是一个沟通的问题,之后所有的婚姻顾问网站建议和意识到正是本文解释说,虐待关系是1只,当我分离自己从滥用“沟通方法”不工作时,“精神的日期”,当有太多的时间我开始怀疑虐待是值得忍受,希望改变主意不太可能发生,直到他对我真正地“听”。
这对我来说是类似的,不久。当它到达,我需要离开我的家(经常),以避免他的虐待,我开始问同样的问题。如果我不能有一个公民对话或感到安全在我家,然后我们是什么样的关系?不值得在车里睡觉或者开车到城里喝杯咖啡一次这样变态的孩子我的家可以安抚他的屁股。这是荒谬的。
时,我感觉就像你描述我的前女友约会。我还是伤心了他,觉得我永远不会再爱。我知道这听起来很疯狂。我不能向任何人谈论它,因为他们认为这听起来很荒谬。他有很多朋友。对我来说很难理解他们都可以认为他是如此之大,但他们不知道他,我知道。然后我开始想也许我的问题。
我一直认为,如果我把东西,发现完美的说法,他会看到我有多关心他。但是如果我把东西一次,通常他会生气,告诉我我们不会再讨论它。我总是感到内疚,我所做的一切都错了。我仍然认为,有时候。它杀死了我想他去爱别人。
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