言语虐待不是沟通问题
与虐待你的人交流，最好的结果是锻炼你的耐心，最坏的结果是摧毁你的灵魂。沟通的定义是传授或交换信息或新闻的。与施虐者沟通因为施虐者无情地阻止或争辩你所说的话，就不可能吗除非你模仿他们的经历、想法或话语．试图与施虐者沟通是毫无意义的，尤其是当你与施虐者处于亲密关系中时。
与你爱的施虐者沟通
很久以前，我的守护天使说要和我那个虐待我的丈夫沟通。她说,
“不要……用另一种方式重申，认为他不明白。他明白。”
你说对了理解．他没有就像我说的话。我错误地认为，如果我能说出正确的话，那么他就会理解(再次爱我)，我们的婚姻问题就会解决。
什么我我不明白的是我不可能和虐待我的丈夫沟通。唯一正确的话是他的单词;唯一正确的想法是他的的想法。我的前夫可以毫不犹豫地和我聊上几个小时，还不停地恐吓我，直到我不在乎谈话以何种方式结束，我只想结束。
很长一段时间，我以为是马拉松谈判/讲座如果我能让他明白我想要的是最好的，我不想伤害他，我就会结束。我相信他是个好人放在心上。我相信是这样的我的错我们的婚姻问题依然存在。我全心全意地相信，如果我能用一种能帮助他理解的方式与他交流，他就会发现解决我们的问题是多么简单。
我相信我可以解决我们之间的沟通问题，因为我相信我就是问题的根源。但事实并非如此。我无法解决这个问题，因为只要我说真话而不是他的，他就不会接受我的想法(或我)。
使用典型建议与施虐者沟通
当你在网上搜索情感建议时，请记住大多数文章都像婚姻顾问一样:他们认为一个巴掌拍不动，双方都想要珍惜对方。这些假设并不适用于虐待关系。
典型的恋爱建议只有在两个人真正交流的时候才有效。虐待关系缺乏沟通。在健康的关系中，交流是双向的——从一方到另一方，再回到一方，直到双方都完全理解问题。在健康的关系中，双方都想要一个双赢的结果。
但在虐待关系中就不是这样了。在虐待关系中，受害者寻求沟通。的受害者在寻求双赢为了达成解决方案，他会牺牲到受伤为止。施虐者想赢，他或她也想让受害者赢失去．无论受害者付出多少，都是不够的直到受害者完全服从施暴者的行事方式。在那之后，施虐者会继续施虐，提醒受害者事情有多糟糕可能是如果他们不再服从。
在虐待关系中不起作用的建议
1)。花更多的时间在一起并不管用。施虐者的目标就是把你变成一个随风而去的机器人，一个绳子上的木偶．施虐者并不想花更多的时间和你在一起，他或她只是想让你一个人待着而且一定要按照他们的指示去思考和行动。这个规则的例外情况是，施虐者认为你失控了，觉得有必要加强训练。强化训练是时间花在一起，但它是不愉快。
2)。在争论中，把注意力集中在手头的话题上是行不通的。我猜你们中很多遭受过言语虐待的人都听说过，一次讨论一个不同意见是个好主意。我还猜测，尽管你尽了最大的努力，结果也不会像专家们说的那样。
下次吵架时要注意:是谁在改变话题?施虐者将每一次分歧都视为获胜的机会。他们在不同的话题之间来回跳跃，试图混淆问题和转移人们对逻辑论证的注意力在这你可能真的会赢。然后，在沮丧中，施虐者会宣称你不能坚持这个话题，和你谈话是没有用的。
3)。选择一个合适的时间提出困难的话题是行不通的。任何时候都不是讨论需要施虐者改变行为的问题的好时机(例如，同情你，理解你的观点，协商妥协)。无论你说什么或做什么，都无法为这种幻觉做准备美好时光提出你的担忧会带来双赢的对话。有时，受虐者会等到蜜月期到来才成功。但为了合适的时机，你被迫等了多久?更重要的是，蜜月期结束后，你的成功持续了多久?
与施虐者沟通的技巧
抱歉，各位，这部分没有建议列表。在虐待关系中，真正的沟通是不可能的。
然而，对于你这个施虐者的受害者来说，有一个解决方案。如果你以这种方式与施虐者沟通，你就会成为幸存者或目标，而不是受害者。
记住我守护天使的忠告:不要用另一种方式重申你自己，以为(施虐者)不明白。他们确实理解，重复你的担忧只会导致争吵升级，或者至少被称为唠叨。
- 一次，简单明了地表达你的担忧。
- 听听施虐者的回答。(阅读控制你的情绪，这样你的伴侣就不能这样做了可能会派上用场。)
- 让自己从期待真正的交流中解脱出来。将自己从施虐者随后操纵的言语中分离出来。
- 无论施虐者说你的动机、智力或其他什么，都不要为自己辩护。你没有什么可辩解的，因为施虐者正在使用言语虐待策略来分散你的注意力。
- 当施虐者说完，走开。
- 注意虐待你的人行动．你的要求对他们的行为有影响吗?给自己写一张便条，上面写着:“我提出了X问题，但在某一天被忽视了(或被尊重了)。”把这些笔记都藏起来。大多数施虐者不喜欢找到他们所说或所做的记录。
随着时间的推移，在以这种方式与施虐者“沟通”之后，你会发现无论你说什么，施虐者都会操纵你去做他们求你了，即使他们试一试(不是真的)一开始就改变。如果可能的话，施暴者会在施暴过程中对你造成情感或身体上的伤害改变强调你的要求是多么的困难和无知。有时，当你被施虐者忽略的请求笔记包围时，你必须问自己:“我的伴侣重视我吗?”
没有?好吧。是时候自己衡量自己的需求了。因为无论你做什么，虐待你的伴侣都很可能会生气，你不妨让自己高兴起来。一段时间后，把虐待你的人称为你的伴侣的荒谬行为可能会告诉你，你们俩之间根本没有关系。你会意识到，你在这段关系中停留的时间越长，你受到的不必要的精神和情感伤害就越多。
如果与施虐者交流导致你们分居，而你的伴侣一直看重他们的需求而不是你的需求，那么这甚至不是一段关系。是时候离开你的虐待伴侣了。
参见:
你也可以在她身上找到凯莉·乔·霍莉网站，谷歌+，脸谱网而且推特．
*女性和男性都可能是施暴者或受害者，所以请不要把我的代词选择作为一种暗示，即一个性别受到虐待，另一个是受害者。
APA的参考
Jo K.(2011, 11月6日).言语虐待不是一个沟通问题，HealthyPlace。检索时间:2022年5月29日，网址://www.lharmeroult.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2011/11/verbal-abuse-is-not-a-communication-problem
作者:凯莉·乔·霍利
最后，一篇文章没有把责任放在受害者身上，让他们做出不同的行为来安抚虐待他们的配偶。
其他的文章似乎都有很好的建议。刚开始的几次你会去找他们。但是，一旦你反复尝试了所有这些方法，情况只会在短时间内好转，然后又回到同样的滥用策略……很明显，这些文章基本上是在训练被虐待的人，让他们知道如何将虐待最小化。
再次，迎合自恋者，这是他们虐待的首要目的，不是吗??
“要是你能少唠叨就好了，”对吧?
你好，Tharon:我同意你的观点，在我们的社会中有很多指责受害者的现象。特别是对于自恋者的伴侣来说，我认为这会加剧他们已经遭受的虐待。虐待从来不是你的错。我很抱歉你读了很多建议，这些建议鼓励你尽量减少你所遭受的虐待，我很高兴你足够聪明，看到了它的本质。谢谢你花时间留言。
这篇文章正是我的感受。我的感觉、思想和情绪都遭遇了回避和沉默。多年来，我一直在努力选择最佳的时机、最佳的措辞、重新措辞和解释。只是被耸耸肩，转身离开，或者直接走开。每一个…单……时间。陷入肤浅的婚姻。我丈夫想要我只是为了他的自负。一个花瓶般的妻子。 In a constant cycle of him always being too tired or busy to communicate at all or do anything else besides work or working at home. He only comes around and gives me attention when he wants something. He denies all of it. Comes across as a genuine, smart, quiet guy in public. After 10yrs of marriage 13 in total our marriage has continually spiraled. If it does not benefit him than he wants nothing to do with it. Wants to only communicate about his work, the weather, house projects, shallow topics, the days schedule and that's it. He looks pained and bothered by any other communication or thoughts from me. As if he just tolerates it. Never a discussion or word from him. That's at best, otherwise he turns and walk away in med sentence, with excuses 90% of the time. I feel so disrespected, alone, and ignored, with someone who thinks they care, but just not enough to care about anything I say. Like a bird in a cage. Just their to talk to a wall, depressed, withdrawn, and overwhelmed by this marriage of mine. I'm exhausted with all of it and losing my identity is the saddest part.
匿名者，我的情况和你很相似。我丈夫和我结婚8年了，在一起15年了。尽管我总是聚精会神地听他谈论他的工作，但他却抽不出一分钟来听我的工作/兴趣领域，当我试图谈论它时，他基本上不理我或生气。结果，我在情感上脱离了他，开始每周和朋友们聚一两次。我觉得我的身份又回来了，开花了，他注意到了。结果，他变得越来越有敌意，在过去的几个星期里，他有时变得愤怒，捶打墙壁，破坏一个物体。我终于对自己承认，因为我的需求多年没有得到满足，我甚至可能处于身体危险之中，我需要和他离婚。在平静的时候，我已经把这些都告诉他了，但在离婚过程中没有采取实际行动，因为我担心他会再次变得反复无常。我没有什么至理名言，但我只是想让你知道，你不是一个人在痛苦中，网上的这个陌生人知道你的感受。我很抱歉让你经历这些。 I finally opened up to friends and family about our situation and luckily, they've all been incredibly supportive. If there's someone in your life you feel might listen to you and validate you, I'd urge you to talk to them as a first step.
我真的能体会到你的感受!感觉就像人间地狱。在很长一段时间里，我无法理解发生了什么，一直在想我可以改变的方法，以感觉这段关系可以正常运转，更像我所知道的那样。但我知道问题出在他身上。这些年来，有太多的警告信号，尽管我一直意识到它们，感受到了痛苦和随之而来的一切，但我也让他说服我不要结束这段关系，听他的情感勒索、恳求和所有其他的东西。我太累了，甚至不想再尝试了，生活在痛苦中不适合我和我的孩子。这是一个艰难的过程，因为他在最好的时候的荒谬行为，我知道这个过程会很困难，但这必须要做。我期待着和我的孩子们过上平静幸福的生活，我很高兴我有力量度过这个过程。
我的fiancé不会找我来辱骂我，但如果我有神经发疯，因为我不停地重复自己捡东西，等等。他会在言语上辱骂人，这很可怕!所有的骂人的话，狗娘养的，c字，没用的s。他是个天使，而我只是个唠叨鬼!然而，他从不承认我在“唠叨”期间正确提到的任何事情。我敢肯定，如果我不指责他，或者对他从不打扫卫生、洗衣、做饭、跑腿感到不满，即使我全职工作，承担了所有的经济责任，他很可能永远不会对我提高嗓门，但我应该做他的女仆和仆人，一句话也不说，这样我就不会被辱骂，大声喊叫，让他脸色发紫吗?我已经过去了，但是我们一起买了房子，我所有的积蓄都花在这房子上了。
在经历了27年的精神虐待和通奸的婚姻后，我，一个相互依赖的人，嫁给了一个秘密的酒鬼，现在已经被原谅了14年的性犯罪者。他变得更加愤怒和控制欲更强，不再服用抗抑郁药和戒除酒精，现在是恶性贫血和其他低矿物质和B-12等。他看不到这一点，而我作为一个64岁的残疾人，似乎无法获得足够的支持来离开和工作。我确实很喜欢你的作品，正在阅读关于我自己以及他普遍存在的控制问题。
我爱我的丈夫。时期。
我担心的是，我们在不同的波段上工作，他需要很长时间才能适应……当然，时间安排，最后期限，我最终承担了大量的工作，或者做提醒的艰巨任务，或者最终自己做。
我有多发性硬化症，只是从房间的一端走到另一端就意味着要撞到墙壁或抓着墙壁。尽管如此，我还是想为这个努力工作的人创造一个安全的港湾。真希望有人能这么想我，
似乎我对单方面交流的担忧——我的想法、计划、梦想让我很累。我从他身上感受到一种爱，不幸的是，这种爱夹杂着歉意和借口。我确实犯了一个错误，喋喋不休地谈论过去的侮辱……提醒他别再犯了。这是……搬家不应该只留给家里有实际困难的那个人。我应该停止询问和希望吗?这伤害了我们两个人。
文字对我来说非常重要，尽管我是一个狂热的读者，但我丈夫选择的不是积极的，而是“不能做”或消极的表达形式。如果有人能帮我远离痛苦，帮助我们俩修复这种伤害，那将是非常感激的。
从痛苦中解脱出来，只对自己的情绪负责，这对帮助你改变事情会有很大帮助。放弃改变他的想法吧。改变自己。我并不是说“让自己成为一个更好的人”。你已经是一个伟大的人了。但是要学会改变你对他的虐待的反应，并承诺只做你能做的事情来保持自己的健康。
我知道你爱他。我们都这样(或曾经这样)。但你现在被他缠住了，需要一些时间来理清自己，从他和你之间的关系。
研究超然。它经常出现在匿名戒酒会，匿名缉毒会，尤其是匿名戒酒会的网站上。你没有提到酗酒，但我提到的项目可以帮助你。
我的沟通努力/虐待在大多数情况下是精神/情感虐待，当我说话时，就像“我在自言自语或对着墙说话”，坐在我旁边的他没有回应——他表现得像一个“好/善解人意”的丈夫一样“听”我的话(这是我的蜜月期)，直到他决定再次开始虐待循环。然后是沉默的对待，除非我做出回应，然后是言语虐待，很少有身体虐待，但如果我们在一起的时间更长，就有可能。我们的关系看起来就像“他们总有一天会杀了对方”那样。我的逃避是当他去工作的时候(他喜欢工作和他的同事，因为他总是能和他们说话)，我觉得我可以呼吸，出去清理我的头脑，纵容自己，保持我的理智。我没有告诉他我的“外出”，因为他会把它当作弹药。很多次我和他说话/“交谈”只是为了让“假”婚姻对我来说感觉“真实”——给我一个和他在一起的借口。
经历了所有的1,2和3。我认为这是一个沟通的问题,之后所有的婚姻顾问网站建议和意识到正是本文解释说,虐待关系是1只,当我分离自己从滥用“沟通方法”不工作时,“精神的日期”,当有太多的时间我开始怀疑虐待是值得忍受,希望改变主意不太可能发生,直到他对我真正地“听”。
我也一样，Anon，当我不得不(经常)离家以躲避他的虐待时，我开始问同样的问题。如果我在家里不能进行文明的谈话或感到安全，那我们之间的关系是什么?不值得再睡在车里或者开车去镇上喝杯咖啡，就为了让我家那个该死的孩子冷静下来。这太荒谬了。
我们讨论他的酗酒问题时，情况就是这样。现在他不再像个青少年那样喝酒和聚会了，我们之间的关系有了很大的改善。不过，并非所有人都是如此。我认为我们的情况很罕见。
当我和前任约会时，我的感觉和你描述的一模一样。我仍然为他心碎，觉得我永远不会再爱了。我知道这听起来很疯狂。我真的不能和任何人谈论这件事，因为他们觉得这听起来很荒谬。他有很多朋友。我很难理解他们怎么会都认为他那么伟大，但他们不了解我所了解的他的另一面。然后我开始想也许我才是有问题的人。
我总是想，如果我重新措辞，找到完美的方式来表达，他就会知道我有多在乎他。但如果我第二次提起某件事，他通常会生气，告诉我我们不会再讨论它了。我总是感到内疚，觉得自己做错了一切。有时我仍然会这么想。一想到他会爱上别人，我就难过死了。
我个人可以为上述第2和第3点担保。我们已经花了很多时间在一起，所以我们不需要一个，即使它能起作用。当她开始说话的时候，我就不再为自己或家人做一些我根本没做过的事情而辩护了。或者，我做某事的动机是什么。这太愚蠢了。就目前而言，没有什么好时机。这就是为什么我只在“需要知道的基础上”告诉我妻子事情的原因。那是因为如果我在这里说工作不顺利，或者我差点出交通事故什么的，那都是我的错，我活该，如果……但我的性格就是喜欢唠唠叨叨，所以很难。当情况变得糟糕时，我问自己为什么要忍受这些? But when it ends I think it's not so bad. I'm in limbo on this. Leaving would be painful and hard.