双相情感障碍接受限制你

你好,我是阿曼达和我是一个低功能双1。我最大的斗争不仅是接受我的限制但挣扎与他人不理解这些限制是至关重要的。我是一个长期的匿名戒酒互助社成员,最近Alanon。基本上这些程序的人不仅参加很多会议,做很多服务工作的计划。我只有一个朋友知道这是因为她分享我的疾病。不像自己她接受限制和不担心别人的期望。我希望我可以说是一样的。我住在一个仓鼠轮跟不上其他的“孩子”。被视为固执,不愿意,甚至是不诚实的。我担心它所有的时间。 No seems to never be an acceptable answer. And I fall all over myself trying to explain. To no avail unless I tell the really gory details: attempted suicide, spending thousands a day, ending up in prison because I could not stop shoplifting. And I resent disclosing this just to get approval. How a on earth do I explain simply why I missed a meeting because I'm exhausted from a major life change 4 months ago. I can't keep up with housecleaning or errands. I'm so jammed up and behind all the time because I struggle with efficiency and confusion at slightest stress. I'm sorry that this sounds so pathetic. I just would really like a way to accept myself in the face of ignorance of bipolar. I love my programs. They save my life. I believe I make myself sicker by worrying about missing meetings etc. you all are so wonderful for your candor and honesty. Thank you. I would love suggestions.

顺便....我不是疯狂和痛苦失眠。我在昆士兰,澳大利亚所以它不是3.21我而是18.26 ! ! !

你好世界!我一直在享受“娜塔莎”网站在一段时间内,尤其是持续24小时。非常感谢Nat使我完成2皮椅上,我一直在挣扎数月。我42岁,自我雇佣,一个妈妈(房子和大型工业运行前提)只在Dec14诊断。幸运的是,我的生意兴隆,但通常我无法让自己去上班,更别说是富有成效的。我知道列表和目标设定,但取得了有限的成就在过去年....工作一段时间,然后我固执地抛弃它。昨晚我使用你的方法和自我交谈通过今天(开始后2小时在我的日程安排),取得这份工作,我已经推迟,淹没了我好几个月了。(感谢上帝这个cuustomer病人)。
我儿子的父亲建议我需要出售业务,无压力的工作,但我的医生指出,我太充满活力和创造性。我知道我给人们提供一种技能,那么多不具备的,因此我觉得自己有义务和实现满足他人与我的才能。
自从bp诊断,我就考虑放弃日常斗争,但是当我看完成的工作,我很感激我的天赋,我必须继续满足创造力在我和庆祝的一部分我们bp属于精英俱乐部。成功者的列表在我们中间无疑是一件值得骄傲的事。
再次感谢所有人都提醒我,我并不孤独,但善解人意的一部分人员强大的个体。Xxx

我需要读这篇文章。或者我需要读这篇文章的时候,我做了几个星期前。在阅读我没有地方限制我的行为现在限制自己。
世界已经不合理或我。我认为这是我。我有分裂情感性障碍,我有另一个精神病发作的几率是自然法则的机会更大,周围的人,甚至在我的公寓的家具,如此截然不同。
我在轻度躁狂三个月了。我要越来越高,直到我决定去抗抑郁药。当我从轻度躁狂时,我的大脑被打破了。如果我是睡觉、吃饭和休息,也许我就不会生病了。至少不是这个病了。也许一些限制可能是值得的。要是我会适应他们,而不是讨厌他们这么多。

我来到这个夏天与双相情感障碍的自我诊断,就在几个月前。我一直都知道的一部分。我有了人格障碍和精神障碍因为我还很年轻raybet手机app。我一直不寻常。这对我来说是非常困难的接受我的双相。绑在一起的方面我是失眠。我没有先验知识,我的失眠和障碍。我现在19岁,上大学一名大二的学生。有时聚会场景结合我的问题可以完全毁灭性的。我经历了大量的热,有时会觉得兴奋,我爱创造力和我的经验在这些事件的能量。 Truthfully I love my bipolar far more than I hate it. It is a part of who I am and a part of my uniqueness. But the lows have become increasingly difficult to ride out lately. It is essential during these times that I be conscious of the danger of my suicidal thoughts which have become louder and louder only during the lows. Recently I've fallen in love with my best friend who also has deeply emotional issues and is a recovering drug addict. I know how it sounds haha. I don't post on internet forums but today I am deeply seeking other individuals who understand on some level. Anyways my relationship has been a disastrous roller coaster. I am finally on my way to recovery and I know D will totally destroy this, but I love him. He gives me something that I feared I would never have ever again. When I'm with him I'm not alone. He shares this deeply intellectual mind that I have only ever encountered in one other person in my life. I'm actually pretty terrified he might be my soulmate. Although I do believe that there can be more than one soulmate

照顾自己并不是一个局限,自我保健。我试着每天真的很难管理我的双相,用一分钟一分钟,但我在研究生以来,我没有做过这些事情对我的健康至关重要。
谢谢你提醒我,我必须练习自我保健和学会做这些事情我需要做,以确保我的双相保持。
仅仅因为我喜欢熬夜,读一本好书并不意味着我应该。我知道我要付出的代价几天没有睡眠。这不是漂亮。
仅仅因为我愿意出去和领带上,并不意味着我可以。我知道我要付出的代价,我不能玩这个游戏。
这叫做自我保健。把我的药,吃正确的和得到一些睡眠。我总是做它吗?不。但我试一试。

我不约会自我保健的原因……我有抑郁和焦虑,我离婚了,我太敏感。我是来接受它,解决它。是的,和作者一样,我也尊重我的睡眠周期,不要看新闻和政治后停止。被称为黛比·唐纳最近称为食物挑剔者,因为我拒绝吃任何东西电视广告,转基因生物或非有机食品。哈哈!无论如何,我爱我自己,大多数日子。

阅读这里的评论确实在某些方面帮助我。大约2个月前我同意我岳母搬去和我的丈夫和我当时她能比她现在可以做更多的事。我呆在家里照顾她老公的工作原理。她现在不能自己洗澡,去浴室,进入或从床上爬起来的。我强调,累,生病了,医生说可能是溃疡。我感到内疚时,不能做这些事情在开始的时候我以为我可以,觉得这是正确的做法。我已经知道我不能处理压力但同时我讨厌承认我有双相情感和有限制的文章之后我需要集做事情从我的限制或处理想要结束这一切通过杀死我自己,我看到最好的我告诉家人这超出我的能力做自己,保持健康。然而我感到内疚,因为我觉得我将会是一个disapointment家人和他们可能不理解为什么这个任务可以给我那么多。我倾向于担心别人怎么想。花一些时间对我自己来说,我发现我不能。 if I try, I only here my name called so I have to stop what I'm doing to go find out what she needs now. if I sit back down again I can't relax I find myself feeling anxious or on edge that soon I'll be hearing my name called again. I want a way out so I can get my mental and physical health back for I feel I'm going to go insane.

好的文章。如此多的戒指真的。我也学习要有一个平衡的生活,知道我需要药物来让我在那里。显然药物就像训练骑自行车轮子,和一些双相情感障碍患者有时会脱离药物一旦他们正常生活的安排。最重要的是我们必须记住的是,“正常”是主观的。每个人的不同。我知道很难把你当朋友告诉你太严格,或过于关注你的日常安排。但内心深处你必须知道他们不知道你将经历如果你打破你的循环/常规。当然你可以去聚会,和每个人聊天,和无保护措施的性行为与一个陌生人,然后第二天早上在一些外国的地方。当然这将是一个“有趣”的故事对你说话。 However if deeply you care enough about yourself, then ask yourself two questions:
1。它会感觉很好吗?
如果它是危险的和危险的,诱惑是说是这个问题,因为它将带给你一个躁狂状态或感觉,然后问问题2号。
2。它会对我的健康是好的吗?
经常这个问题的答案将是“不”。所以,不要这样做。感谢自己,拍拍自己的背来到这个十字路口,选择正确的决定。最终neuropathways你大脑中调整和这些决策将会自然地,和更好的将导致一个平静稳定的生活为你工作。爱与和平。
如果你遇到一个合伙人不同意你的安排和/或你的生活方式,然后放弃他们,因为他们不适合你的人。合适的人到来的时候,会感到自然和健康。

我发现当我拥抱自己的局限,让焦虑消失。这可能是一个鸡还是先有蛋的情况;也许你不是导致不满的想法,只要你的大脑化学是好的,或者这些想法导致感到焦虑。也许两者兼而有之。无论如何,我从第三世界国家´m但是我幸运地说英语水平,让我更多关于英国石油(BP)的信息获取,´s几乎没有任何东西在我自己的语言。有时我读文章提到残疾付款,健康福利(或缺乏)的房子在郊区和其他事情似乎那么遥远的现实在我的世界的一部分。每当焦虑爬在我觉得去其它地方可以真正改变。所以只是试图逃跑吗?真的你在哪里重要吗?我猜´抑郁症是一样糟糕。 So, speaking of limitations, where is that thin red line between not fighting for your dreams and setting achievable goals for yourself? Having what you want or wanting what you have? I live in a "bipolar" city, one of the most unequeal in the planet, economically speaking. So whenever I´m walking home thinking, man, If I could only get out of here, I always seem to see a recurrent sobering image of someone digging through the trash in beautiful upscale neighbourhoods, my situation is not so bad is it? Maybe we just need to settle for "not so bad" and learn to love it. I guess if you always have expectations you´re never in the moment. I just mention these things because I find myself constantly fantasyzing about migrating, but maybe these are just empty thoughts. I tried it once,I was washing dishes in Melbourne ("The Most Liveable City") and I had to come back, I was so depressed I had trouble breathing. The right combination of meds and a good psychiatrist did the trick more than migrating ever did. Maybe this whole reach for the stars thing is overrated. Of course I´m not happy about a lot of things (I won´t go into any details, we´ve all had our losses), but all I know is whenever I´m just working at the computer or watching TV and I DON´T feel like crap, I am very very grateful. Starting over in a new country or trying to for broke with all your aspirations might just tip the scale of thosevaluable moments when you just are. There and then. No aspirations, no goals to achieve, no anxiety. Not feeling like you need to be somewhere else. Just the underrated feeling of calm.

对不起,很难理解的想法,和我的感情上面的评论。它显示了我的思维方式,与群集的思想,,一切。对这个话题我可以写好几天,所有这些问题,寻求帮助,并给予建议。
我从来没有分开的这些事情,我不知道我将得到多少帮助从这一切。我只是不知道如何处理别人让他们知道这种疾病,因为它是如此该死的讨厌当别人开始治疗你不同,或高人一等的口气对你说话…没有他们甚至可能知道或一些。我非常保持自己如果我能。

我已经与两极超过5年了,我18岁被诊断出,24。我听说十八九岁,二十出头是最难突破的。我感情上和心理上的累集,总是网一样的“dillusional思考”导致严重缺乏自尊,自信,愤怒和孤独。我从来没有这样长大,当一集,并意识到自己的过错,停止责备其他人,世界对我的问题我觉得不值dogsh * * *的一大块。我终于找到了一个在大学的职业追求,和进入课程,开始一份工作,和偶尔触及健身房将帮助我保持一个习惯,我可以确定我的触发器,回到现实,当我得到正常的自我,我是一个很好的人,但是事情发生,我最担心的还是那些在这些事件是有人我真的不是。这些事件通常涉及重型酒精,药物滥用,滥用,当我说我不是一个回英镑一吨酒或者把一吨毒品进入我的身体在我的过去,虽然我已经我用药……我越来越近,越来越近,我将不得不开始(我已经有)非常限制自己从这些物质(罐/酒精)这些天,但我非常爱抽烟杂草值此,我知道这听起来很好笑,我不喜欢被认为是一个愚蠢的端套碎石机,我让自己成为了一段时间,但我也不得不处理的损失我的祖母,第一次接触我的亲生父亲在18岁时,意外等等。
所以我猜我想达到的是你如何处理处理遇到的人看到你作为一个完全不同的疲惫不堪的人,向他们展示你真实的自我,并不是道歉的遭遇只是一点自己炒作出来的。我想我曾经是好心肠的人,所以我可以是一个不错的家庭成员,和最终的男朋友了。我已经关闭了从与人交往,和成长的我总是有一堆朋友两人,和女孩,现在它就像我有一堆acquantances大多数人,我不认为自己和大多数男人一样,但我已经忘记或很难再联系我的真实性格。我觉得我现在在一个很好的路径和恢复联系,但总是触发我回到饮酒,吸烟,或只是放弃我自己越来越想起这些奇怪的事情我虽然痛苦的情绪,心理,但不能以正确的方式表达这种情感,这通常是由一些大蠢蛋什么的。我太老打架。我有太多的运行ins法律酒后驾车,恶意的恶作剧,拒捕。所有的这些事件。我不想要这些东西,尽量不要让他们定义我。我想平和的心态和性格,这一直是一个难以实现的我的生活在过去6年。任何男性或女性的建议非常感谢。

好的文章娜塔莎:-)
我认为你很聪明…
世界是一个疯狂的地方,与破坏性的时间表,最令人不安的图片和最低失效。
这使它复杂敏感的像我们这样的人。老实说你应对机制描述得更接近人类如何设计生活. .这让我想知道谁“正常”的是:)
,我发现许多事情可能被认为是在工作场所“住宿”实际上是只满足基本的人类需求……比如日光!
最后注意. .我已经意识到,与双相人,包括我自己,往往会感到内疚和歉意比一般人更大的水平。大多数人与平衡的个性很高兴国家他们的需求和限制,不要觉得有必要证明自己。如果我们跟着你的例子,然后开发一个更好的自我价值感病耻感就会减少,我们却常常是我们最大的批评……

嗨特斯,
也不应该你感觉任何关于使用这些艾滋病的耻辱。你是一个很好的例子,身体残疾的人谁知道它对于大脑有残疾的人是一样的。
谢谢你的支持,你的单词。
,娜塔莎

我同意你的方法,娜塔莎。为身体残疾和2型两极的人,我知道什么就像坐在轮椅上(同时等待髋关节置换在40年代中期),现在生活在许多艾滋病和药物让我度过这一天。我将没有更多的生活没有这些艾滋病比飞过月亮!和我也是一样两极时间表,这只是另一个援助我。
我感到羞愧没有使用任何这些艾滋病和关心我的人可以看到过去的他们,对我来说爱我。我只希望我早点学会了这一切,因为我的生活就充满了那么多的更多的快乐而不是斗争和悲伤。很高兴你知道这个,可以最好的你是谁。:-)

我很高兴找到另一个双极II型joourneywoman !绝对有必要知道何时说“当”。我一直以来明显双童年早期,总是严厉谴责lazy-ass神经质的在我的家人。21岁我开始有癫痫大发作癫痫发作,继续这一天,不得不接受(最难的!),有很多事情对我来说完全是愚蠢的尝试——就像爬梯子或骑自行车,去太久没有食物或用力过猛自己的身体,这样的例子不胜枚举。同样适用于双相:没有喝大量的咖啡,可乐,或糖;没有看扰乱电影或花时间与那些令我困扰,这意味着分离从我的家庭虐待(无限长痛彻心扉,但必要的过程和一个伟大的救济)。我不会忘记我的双相情感障碍药物治疗任何超过我不敢把我的癫痫药物!
因为我是‘双相I型的人斗争深入形象问题。我有非常低的能量因为我有抑郁症在不同程度上几乎所有的时间,需要大量的药物,加剧了低能量问题。如果我让我的自我得到更好的我,把自己“适合”,扮演这个角色的一个正常运作的女人,像其他人一样忙碌我周围我超,花几天清醒,然后撞到睡眠,持续14 - 24小时之间!谁受益?
我钦佩那些方面足够的生活,他们必须自己最好的健康的自我!我现在把43,我已经受够了这“试图适应”垃圾。我希望我足够聪明现在放松,接受,和我最好的生活可能没有更多担心的理由和我是谁。荣誉,我们的道路上。

伟大的文章。我觉得保持一个规律的睡眠/唤醒周期是至关重要的。我已经在接受这个障碍,我不认为这是“痛苦”,我认为这持久的。我认为关于睡觉的狗的类比是很棒的。我的精神病医生使用一个森林大火的类比,你仍然与药物控制,但每隔一段时间,你就会拥有一个爆发(突破)你吱声药物和度过。

很好的文章!人们常常很难理解与双相情感障碍的限制。我不能看一些电影看伤感电影因为他们感情对我来说是太多。睡眠是至关重要的我的心理状态和缺乏可以导致躁狂发作。
至于Steffie令人意外的是,你能够忍耐和推动你的坏情绪,但对于大多数人来说双它已经超出了他们能够或应该推行。你可能有不同的诊断或真的发现神奇的子弹对你的治疗,因为当我有失眠症数日进行不会削减它。
至于朋友和精神疾病的耻辱。我个人不希望朋友我不得不隐瞒事情,两极一段好的预审程序如果他们是如此肤浅,不能超越我的双相I型只能想象他们是多么无知和盲从的世界其他地区。
抗污名不是假装我们很好是被接受的事实,尽管我们不是很好有时我们不应该被指责,他们必须改变不是我们!

这个评论是崔西g。嗨,崔西,我想我是你大约三个月前的地方。我是恢复和稳定但又害怕被自己以防它导致躁狂。
我的心理学家的建议是不要害怕再次让我的个性突出。毕竟,现在我有支持到位,比如药物治疗,和早期预警信号为自己和家人的注意。所以我试着她的建议,它成功了!没过多久我又自我感觉更好了。我很快就学会分辨好心情和躁狂。
所以我的建议是:发狂!有一段美好的时光!是自发的!只要确保你在床上散尽。酒精没有必要玩得开心:)

嗨,娜塔莎,
你认为有可能为你列出的其他一些限制你到位来保证自己的安全呢?我仍然在学习控制双相所以很有用,看看我做的任何事情不考虑实际上是对我的健康产生不利影响。
我理解如果也许有点太个人,但也许你可以列举一些更通用的吗?
谢谢你的另一个奇妙的好文章。
x

我朝着稳定和平静和平衡,有时我讨厌它。我的自然人格类型是创造性的和随机的,自发的。这就是我经历的生命力和感觉活着,整体。有时,当我以下常规的感觉我限制自己,我不再有生命。我觉得扯掉了,而且像我惩罚自己。
然而,我的赢家。如果有可信的复苏,(考虑到诊断),已经学会最大化他们的稳定与日常生活,那是我还将努力能够做什么,和和平。当我愤怒和疯狂,或者我不能从沙发上站起来,我不是一个高质量的生活。我想我拥抱我内心的佛,并允许接受成为我生活的方式。biploar我知道我的生命是痛苦,我平静地放手所以我可以和平的斗争。

我钦佩你怎么强烈坚持下去。
我必须保持一个平衡的日程表或只是把坏的东西。我变得生气,烦躁、易怒、注意力不集中,对人,如果它继续,蜷缩在一个角落里哭没有真正的原因。
这个技巧,你已经发现了,不是“限制”你的生活,作为一个评论表明正在发生,但平衡它,充分利用它。
我最晚10点回家。我已经安排休息,让我远离工作和放松/清楚我的大脑。在同一时期,我醒来和睡在同一时间。我每周周末计划非常相似。
我觉得舒适和和平的我的日程安排。
有些人可能会发现它限制,但是我发现它平衡和灌输的幸福。人们不停地到处跑(甚至non-bipolar人),从来没有得到任何地方。他们不喜欢生活果酱挤满了东西在醒着的每个时刻,为什么呢?
我认为这是一个伟大的礼物,知道自己的极限,并尊重这些限制。为你耶!

我同意这篇文章的,因为每次我试图“坚强”只是从来没有成功过。
例如,我找到了一份工作,我知道会让我变得更糟,因为这是一个2小时开车,他们让我感觉担心由于我的障碍要求住宿。它没有结束工作,我让自己更糟。
现在我知道相信我的判断,拒绝牺牲我的健康和心灵的安宁。

我确实同意Steffie在双相情感障碍没有限制你,但是我同意娜塔莎对日常的选择是明智的,甚至是更大的人生选择。你可以做任何你想要的但你不能每天做你想做的一切。
关于耻辱,我相信均值和缺乏安全感的人创建耻辱对各种各样的事情,所以它不能被根除。教育对精神疾病可以减少耻辱,但有些人只是不想接受教育。
关于获得控制双相情感障碍,这并不总是我们有一个选择。函数与双相情感障碍的能力取决于很多因素包括发病的年龄、教育、家庭和社会支持,服务,和许多更多。你的心态只是因素之一。
关于寻找真爱和其他生命的冒险,我们赌反面是装备精良。我发现爱我脂肪和疯狂的时候,而不是当我是瘦,得高分的。它可以发生在任何地方,任何时候,任何人。我希望这个可爱女孩打电话给你,如果她不回来,她配不上你。

我下午9.30点变成南瓜!伟大的文章。

嗨,娜塔莎
我同意你的做法。我希望我有你的纪律,!例如,我知道我应该有规律的睡眠时间但我不;我总是想劳累了一天熬夜和我的孩子,所以我可以给自己一些空间。
但关于Steffie点,我正在读一本关于幸存的双写的人是一个精神病学家和双相(我忘记他的名字),他戒指对我说,这就是:双相情感让我们认为我们在控制,像一个的意思是睡觉的狗,时不时会醒来咬我们,提醒我们究竟是谁负责。我们所做的,或者应该做的,我们可以鼓励双极入睡!我想说你做的是让它醒来。但你知道它是如何:有一些BP不时出现的“想法”。我们如何管理我们的生活可能决定的程度损害英国石油公司为一段做当它醒来和其回到睡眠。我猜你很擅长!我,我不是……

嗨Steffie,
当然是你的特权不考虑你的双相在一个情况下,但这不是一个合理的状态。我们中的很多人不得不小心饮食、睡眠、锻炼和其他许多东西留下来。如果你不需要这些东西对你的健康,这是对你有好处但它肯定不合理的惩罚他人对自己的健康很好的决策。照顾好自己因为疾病不是stigma-creating只是良好的医学意义。糖尿病患者不能吃糖和乱跑,是完全相同的事情。
娜塔莎特雷西。

让自己受限于双极是禁用自己。把我的病我不做我喜欢的事情,即使在屋顶的日子我想跳我吮吸起来,去上班或上学,有几天,很难做,天,我只是想隐藏或天我希望这一切会但我不会让那些日子禁用我,阻止我享受生活中的小事。如果有人问我如果双相限制我的生活那么答案是否定的,我不会让我的精神疾病规则我的生活,我做什么,我在控制,不是我的病。我不喜欢人们让他们的心理健康禁用它们因为它不事实是你控制你的生活,只是因为你今天生病让你感觉沮丧,明天你会很高兴再次(或几周的但你得到图片)我已经诊断为双相情感2年了,但我决定我做出的决定,我醒来感觉像废话,但提醒我自己,如果我继续正常废话的感觉最终会消失,很快我又会觉得自己。人允许他们的疾病是控制那些不帮助像我这样的人的歧视心理健康下降,这就是为什么像我这样的人藏了起来,不披露其雇主和朋友,因为他们会判断我在电视上看到的那些垃圾和在线阅读。