解离性身份障碍披露:注意事项

我告诉我妈妈关于我们三个人,但她搞砸了,就好像它是一个阶段。任何进一步的建议可能帮助我们说服他们吗?

我打开少数谁在我困难的时候诊断之前,但最终他们都消失了大部分时间我管理维护控制并不突出,但随着时间的推移会变得越来越困难,以防止开关我隐士作为通用集成变得越来越反社会很少的专业帮助其他电话双周刊我试图控制存在更难以维护任何稳定的自我意识有时会突然切换没有记忆,消失几周或几天一次,如果这是我的战斗是什么离开我,而不受那些我关心它的影响

我被诊断出患有以及大量的其他障碍我17岁时。我拒绝了大部分的诊断,特别是因为我不想有障碍的类型的污名。经过17年的治疗我住那么多生命,只有部分的记忆。我拒绝了它来保护自己。我想我认为我是。现在我是谁,我一直试图理解我为什么这么做。拒绝诊断的结论我画的是我可以拒绝耻辱和拒绝的创伤。我还没有准备好面对创伤但希望我将在时间。此时我挺身而出的唯一原因是因为最近,有人亲爱的我的心(谁住在一个不同的状态,因为我16岁)已经接近我,很生气,我遥远而忽略它们。这是我的小妹妹。 I was 6 when she was born. I raised her and kept her protected from experiencing the same trauma I was subjected to. I moved out of our mother's home when I turned 16. Our mother then took her and my brother to live out of state with her father. My protection didn't reach that far and it seemed no one cared that she'd taken them there, to a home where my mother and her 2 sisters were removed from for varying types of abuse from both of their parents. When I threatened to gain custody I was cut off from all contact for a couple of years. That's when I spiralled and split. I never knew for sure if my siblings were being abused until this year. And I don't know how to deal with it. I had worked so hard and had engrained in myself to keep them safe at all costs that I can't function normally because I failed them. The guilt is suffocating. I can't look at them without wanting to break down. I see the effects of their trauma in their lives. It breaks my heart. I wanted so much better for them. I need to let her know it's not because I don't care that I'm distant. I'm terrified how she'll take it. All of who makes me, 'me' agrees that it needs to come out. I'd rather her know the truth than her think I'm just being consciously selfish. We've always been there for her, it's just now circumstances have changed and I'm struggling to adapt.

嗨,我的朋友一直在亲属死亡了……只是想知道我应该参与谈话时切换到另一个人吗?
只是想了解

对于那些有兴趣,希瑟Davediuk金里奇是一个治疗师专门治疗复杂的创伤后应激,包括离解经历如遭受了。她也是有基督教信仰,和写的重要性不retraumatising CPTSD不明智和错位的精神的建议(可以构成精神虐待,事实上)。她的书“重建破碎的自我:一个基督徒辅导员的指导复杂创伤”解决了这个问题对于那些有基督教信仰和认识到需要敏感性和一个聪明和trauma-informed照顾那些方法离解的经历。在我看来作为一个客户端和一个训练有素的创伤顾问,希瑟的材料很值得一读。亚马逊的她的书可以在这里找到:https://www.amazon.com/Restoring-Shattered-Self-Christian-Counselors/dp/0830827129
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我很高兴今天Twitter领我到这个网站,和你的文章。我做的是我本来可以余生永远不会谈论,当然永远,公开。不幸的是,生活要求不同的我,我发现自己淹没在面对自己,解释给其他人,并了解它在专业水平上,这样我就能充分解释学术专业人士不明白的我甚至不知道她是在大学!这是……压倒性的。它压倒性的,因为我知道我已经从15岁起,我就开始面对三十岁。不过,我比大多数人知道的更多,甚至专业人士,这是一个毁灭性的东西吞下。我需要那些专业人士我年轻的时候。我还需要他们,他们是如此的少之又少。

的人把这种情况称为“占有”或更糟的是,“恶魔占有”是最糟糕的描述这个障碍是什么,即使你相信鬼附。不仅是破坏性的对于我们这些试图把我们的大脑大约有超过一个人轮流内部,尤其是破坏性的没有障碍的人来说可能会阅读这个线程来找到更多关于它。我们的最后一件事,或者,此刻需要的是一些逗留到神秘的土地。
如果你真的认为你是鬼附,请到一个不同的讨论,让我们在这里讨论了。

多长时间你能有这样的,有时就像一个诅咒!

我最喜欢做的事情之一就是反省。我喜欢我自己和我的思维方式,学习,总是努力完善我的心境尽可能的逻辑。我分析我的思维过程和分析它们。我将使用我的(有限)的人类心理学知识和自己的观察自己和周围的人我理解为什么,说,一定认为在特定的时间来到我的头。
多年来,我已经开始相信感情,往往障碍,和学习的逻辑。我价值的准确理解我周围的世界在一个情感上的安慰,我不断地挑战自己的情绪可能出现时,和抑制他们工作但是我可以支持更多的逻辑思维。在某种程度上,这就是我来接受一个虚无主义的角度看待生活,我开始理解,渴望的意思就是,一个欲望情感性持有根深蒂固的人类中间路线的理由。我宁愿专注于逻辑上了解我周围的世界,而不是让一个情感生活成长在我的理解,甚至优先于逻辑通过问加载的问题(如“生命的意义”)。
正如你所料,这情感否认慢慢削弱在我自己的身份,在过去的几个月里,我慢慢的失去了越来越多的情感驱动。我用能管理这个,因为我不知怎么一个宽松的自我维护自己,尽管几乎完全障碍我自己的情感去忙逻辑和理性的宗教法庭(即使这样,我仍然有情感对知识的热情和动力继续询问。)缓慢,甚至变成了一个纯粹的务实渴望理解。我设法把自己变成一个没有情感的自动机拖自己一生只对死亡的恐惧,不断分析自己和周围的世界。我几乎不设法抓住我的自我意识。
给定一个特定的人(除了我),我将(几乎下意识地)使用我对人类行为的理解来构建自己的模型的理解,人的个性、智力和思维方式根据其外部行为,本质上表现自己的精神评估。我经常对比我自己的思维方式我相信是他们的,如果他们之间有不同的个性和我自己,我将确定哪些方面的人格负责和试图调和的差异通过想象我如何能改变自己像他们一样思考。
几周前,我做了一个实现:所以空白是我的身份,所以我变得四分五裂,等我了解我自己和我的行为,我现在可以将自己变成几乎任何组合我想成为我自己的认知能力。如果我觉得理解,说,我妈妈认为,我几乎下意识地重新排列成思考/喜欢她适当的模型(她我创建了基于一个外部的行为和我的理解他们如何对应于她认为如何。为了简便起见,我将把这些简单的“模型”。)我可以这样做几乎任何人。就像我有一个超级大国,像我是绝对的掌控我自己的思想。没有我无法理解概念,没有精神的任务我无法实现通过再利用我的思想的不同方面和/或重新安排我的精神状态。或者,所以它的感受。
但这是一个的价格。我已经完全分散,或多或少,只是一个松散的,不明确的混乱承担任何精神状态的能力。我没有核心信念,没有核心的观点,没有个人诚信和情感驱动。相反,我可能会成为什么,持有任何意见或信念,承担任何人格。我可以调节自己的情报,但无意让它繁荣或衰退。为了解决这一问题,我开始创建一个“催化剂”的角色。调用它,我会立刻回到我的选择形式,我可以回到我的“真实”的自己。每当我感到自己重新陷入盲目的,无私的,部分我将调用催化剂,催化剂会调用“我”。当然,这阻碍了我个人的精神成长,我会不断恢复一定的精神状态,而不是发展。
随着每一天的过去,我将片段。我会不断地分析每一部分的我看来,增加我的“超级大国”,能使我精神成为任何东西。
现在,我的真实身份被几乎完全失去了。我开始注意到一个奇怪的现象:我开始变成更多的接受者,而不是自己的人。在面对某些字符,我开始模仿他们介意我下意识的相信。我将暂时不装满了自己的身份(这对我来说太松散定义抓住),而是通过这个新的,“假”身份我脑海中刚刚创建,模仿的人物了。到这样的程度,我无法访问我的某些能力,我相信另一个人无法访问(例如,如果我的模型我模仿的人暗示他们可怜的批判性思维技能,我自己的批判性思维技能将大打折扣。)感觉就像我深处的某个地方,我的真实的自我会开除我的最外层表面意识,,让我“玩”某个字符,否定我的全部能力。好像我已经自己的片段(我花了很多个月分离和控制),并把他们称为“属于”某些角色(而不是仅仅是一个思想控制一切。)
因为我掌握自己和现实是如此脆弱,我可以不再区分“真正的”我,我已经创建了这些模型。它甚至也感觉好像我这些虚构的角色。你会认为我可以告诉一个假的角色真正的我,因为只有真正的我完全理解所有的思想,经验,事实上,我只是想象这些人。
但是我不能,我相信这是最终因为我已经从自己与现实分离。似乎我已经完全失去了区分现实和我的想法的能力/想象力。每当看到一些给定的外部性,通常我的心灵带来了所有的联系我和说。但是现在,它就像我的心灵已被明确的偏见或关联;就像我现在不妨刚刚出生。这同样适用于我的记忆;我不能重新自己职场发生关系的人住我所有的记忆(“真正的”我。)就像现在人写这个的人一生都住在我的身体直到几天前是两个完全不同的人。
我知道写这个的人不是真正的我,或“完整的”我。我住在我的意识。我也明白任何印象被别人拥有的(我现在不断的努力对抗)也是假的,并不是真正的我。我发现这些“财产”的结果,我相信这些“模型”,世卫组织的存在曾经仅仅局限于我的想象,可以立即终止,真正的我,是我。这一事实与我的真实,我不能连接过去的自己,我已经被所有的先入之见和协会,不仅意味着我现在打开信,但经历其他实体的存在在我的脑海里。但是我不能说服自己,只有一个主意了。我不能设法克服这些财产;像我刚刚成为无论接受者心理感觉形状显现并占领我的头上。
老实说,我不知道是谁,或者什么,现在写这篇文章。我知道这肯定不是真实的,我完全统一。

我小的时候,没有什么是有意义的。这样的话,“醒来”,发现自己英寸远离危险,从certin死亡,我将详细说明。我一直在为这些事件被惩罚,却发现自己一次又一次的在那个地方。这是最没有意义的事情。还有的声音,孩子们我玩或者我听不清,但是看不到的人。我以为我一样生病的父母之一,学会了隐藏那些在半夜醒来的时候,我的脚。我做的很好,直到那一天,我自愿去南。嗯嗯山姆大叔通知孩子们失去时间和完全改变他们的感应。告诉我一些我不喜欢的事情。任何方式我终于找到治疗。 Problem now is none of my other's trusts anyone or anything, that wasn't born covered in fur, and Uses the sandbox.

最后所有这一切都归结到信任你和那些揭示你病了,你选择将受到影响。一个真正的爱的关怀和理解朋友或家庭成员不会法官或发疯。也不会改变他们对你的看法。如果真的改变他们对待或视图然后它是他们的问题。人性也告诉我们,我们都有不同的影响,在这些情况下会有不同的反应。有些人会和你一起工作有足够的关心和同情,甚至自我教育,以帮助保持的关系,有些不会。每一个必须开诚布公地决定
他们选择他们的选择和对他们的疾病。但是你可以相当肯定迟早的本质会让朋友或家人注意到一些东西。他们可能会你观察或担忧,或者更糟开始避开你。
所以我最近有选择性的开放与你经常锻炼是一件好事。这将有助于避免可能的关系问题。我们所有人在我拙见,以帮助消除我们自己可能的耻辱和公众污名在我们如何应对精神疾病,公开的分享。最后我们无法控制别人将如何反应。但是我们这些处理疾病24/7一定要尽力完整的生活,快乐的生活,没有隐瞒的说在阴影tho我们奇怪的或奇怪的生活有意义的生活。

他们缺少一些很重要的建议从这个列表不做的事情当你有解离症。ti8 竞猜雷竞技app分裂的思想在MPD aka不仅是什么引起的铁杆创伤身体、性或心理虐待折磨也是精神障碍,邪教分子和恐怖组织试图创建在大脑受害者故意,这样他们就可以洗任何或任何他们想要的,做他们想做的事。不要告诉任何人你有这个障碍,除非他们是家人或最好的朋友。

最糟糕的事情之一是当你拥有D.I.D.和几乎没有人相信(如果他们甚至相信其中一个)。如果人们只会诚实地听我们的,不会这么难!在我们学到了我们自己的可靠的方法来检查彼此的真实性,在这个过程中,许多恶毒的灵魂被赶出虽然沟通有大幅改善。任何人都可以学会检查我们是否愿意。我们很多人觉得我们需要外界的帮助来缓解我们的一些编程,但是我们没有与任何人我们披露。他们不想听到什么很像。事实上,最常见的反应是人们坚持认为,“我”必须反对这些个性/恶魔/无论和阻止他们干扰“我”生活,但因为他们很少能告诉我们,他们说每次都到不同的改变!故意的无知是可悲的,但这是我们不得不处理的后果。
@Jeff &朋友我希望我们的运动鞋一样漂亮你妹夫!

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诊断是47岁,我现在是58岁。治疗帮助极大,我告诉我现在集成。虽然听起来美妙,我进入学校,将在4个月毕业,我想知道为什么还有很多悬而未决的问题发生了什么以及年丢失的记忆。治疗停止五年前和我想听到一些角度。

拥有是什么值得羞耻的东西;相反是更好的比花恶魔赶出lifetme想法你永远无法愈合或吸毒,让你感觉更糟。在《圣经》和耶稣驱走魔鬼从不让任何人感到羞愧。他只是爱他们,让他们好了。他知道你经受的创伤,想要治愈你的痛苦,这样你不需要改变了。他将治愈的痛苦的记忆,把它给你。我有许多恶魔自己和他人,这是最自由的体验。你成为一个新的人。问耶稣进入你心,透露自己对你,他会爱你恢复健康。上帝不会给我们的精神恐惧,但爱和力量和健全的心灵。

我现在绝望. .我试着注册但弄错了!我需要谈谈……我可以不再继续做的重量. .过去. .请帮助

达米安-不要我也应该有一个自己的生活吗?我帮助她通过黑暗时代,她不欠我幸福一点吗?我真的很喜欢托马斯,这是一件坏事吗?为什么她可以有关系,但不是我吗?即使他是“原始”。

我从来没有真正的诊断出,但我知道我有,因为我经常跟我的改变(Damien),我们也经常开关。我的问题是,我不能告诉我的家人,因为我母亲告诉我,如果我有任何其他情绪问题她会自杀,我不能告诉我的心理学家,因为她可能会告诉我的父母。甚至薪水是最大的问题。最大的问题是,我有一个女朋友,但我的改变有一个男朋友和我改变不是告诉他男朋友对我们的障碍及其蚕食我的女朋友,因为她认为它是我欺骗她,一片混乱。我不知道要做什么了。我试图告诉我的改变不出来当他的男朋友,不会如此接近他,但是他不听,尽管轻微对达米安仇恨感情的,他也确实值得生活。他是一个人。

多谢! !你可能认为你可以依靠“常识”或实用性,但当非常的是你是谁,感觉这....不合逻辑嗯,你需要一些指导方针至少!我不打算透露了任何人在不久的将来,但是我有打印这帮助我在考虑谁当。

关于“出来”的最奇怪的事情是我的姐夫。我知道他曾陆军情报,知道他是或已经与美国中央情报局合作。奇怪的是,当我去波多黎各看到他(他是一个土生土长的土地)他绑架了我;显然以为我已经与MKULTRA的事情(我可能;我是一个军队的孩子;生于斯,长于斯的文化,有一些奇怪的在我们的生命奥秘)。显然我抗,饿死在30磅大约两周后,关在笼子里。很多事情。
最奇怪的是,这可能是我做过的最好的事情之一。它使我能够“连接”并确定* *的目的我的一些人,我的“生存”改变;“了”的痛苦——各种各样的东西。前所未有的“我们”一起为了生存和逃避这件事(我们所做的,很明显)。我认为这家伙是前MKULTRA处理器变得有点困惑(我是post-MKUltra;也许另一个程序;有点“仁慈和温和”。)但他是一个了不起的老师!(告诉我,“动物被训练;人们教”——帮助一些我的“作伴”变得更加人性化)。 Strange days (and strange daze) indeed.
只是表明:有时你必须小心你‘出来’,我有点奇怪。即使是做了,似乎(叹气)。哦。这是有趣的告诉,不是每个人都有相同的反应。一些(大多数!实际上)有相当;一些理解。这么一个家伙,他“疯了”。
好吧,奇怪的生命(苦笑)和移动(比喻,字面上,象征性地):D

你好,
我爱你的博客,我将确定/阅读更多。我没有做,但是我的前男友。
说实话在整个关系的X年我想我是疯了。(他两次提到一些,让说什么2线的其他改变,并且,他非常神秘与他)。我从不相信所以我研究了所有其他的“障碍”,但我从来没有在“家”的感觉。
所有的迹象,症状,身体结构,所以在那里的变化。我看见他在我的前面,所以很多时候(和思想哇我看到的东西,他的身体发生了变化,我要疯了),记忆丧失和“躺”的事情,我真的疯了。当然他只是给借口或指责我,说他没有这种障碍我虽然他……
直到他犯了一个很大的错误。我花了几个月才弄明白,但是我终于确定自己是在错误的道路和其他障碍。它就在我面前,但我想我是不准备相信我知道了。之前我不能离开,因为事情总是拉我,继续搜索和打开我的眼睛……
我给他写我原谅他,如果他愿意,想告诉我,他是受欢迎的。我感到难过我的前女友的男朋友不相信我。因为他失去了很多关系,我可以理解他害怕人们会发现。他知道世界上——即使我完全有理由为我被恨他恨我的改变——我从未放弃试图找到是什么/是错误的。我觉得我已经回答了痛苦的叫我放手....
我认为这需要很大的勇气告诉我猜如果我有我认为真的努力我会告诉,可以信任谁。我认为由于我认识的人/我知道在我的生活和轻度障碍,我是开放和不关心他是否有障碍/疾病研究。如果我不知道这些人,没有一个轻微的障碍我想我会离开长时间去思考他是一个混蛋。
我希望你在你的旅程。罂粟

如果你被错误的诊断有什么补救措施吗?(英国)
你怎么能让混蛋撤销一诊断,因为它可能会限制你的就业机会。此外,他们不保守信息秘密。他们故意泄露,它可以进入你的手中enmies将使用它来贬低你!

谢谢你的文章。人们需要很大的勇气告诉他们的故事,但我相信这是值得当人们准备好了。通过讲述一个人的故事,人们围绕这个诊断和打破沉默造成的创伤。

你好。我从来没有被诊断出患有但我知道自己,我拥有它。我还没有告诉任何人使用了自己的母亲,她认为我是而。这是第一次从那时起,我说这事,但很高兴知道我不是唯一的人。我已经意识到我已经做了很长一段时间,我一直以为我是一个怪物,错了,如果我告诉别人,我就会扔进的房间。很高兴知道我不是唯一的一个

丽莎-
完全理解。我也生活在一个保守的农村地区可能不安全的谈论这个。我从来没有听说过这个,误诊是很常见的。我爱我的丈夫,但他永远不会相信这对其他东西,因为我是药并不顺利。你并不孤单。挂在。爱,朱迪思

你好,我在1990年被诊断为精神疾病的一大堆。在我14岁时我看着妈妈带猎枪,加载一个充满鹿弹匣和litereally吹她的脑袋。我应该和她死。7岁时我妈妈让我和她做出自杀协定。我们用来讨论不同的自杀方法。我来自一个小城镇,并从一长串自杀。到目前为止有五个家庭成员已经自杀。显然是一个心理健康的问题在我的家人。解离性障碍,人格障ti8 竞猜雷竞技app碍,临床抑郁症,自杀意念,(我)似乎是正常tramatic应激障碍,焦虑障碍、进食障碍、惊恐障碍、精神障碍等等。我终于不再感到羞愧我的精神疾病。在大学时我回来了,我要写一篇论文。 I've decided to write about mental illness and the stigma attached to it. I had to come out in class, and at first I was angry that in order to write this paper I had to expose myself. I'm okay with it now. I am not a mental illness, I am a person, that has special insights into the world. I live in a multi-dimensional world. It is unnerving sometimes to find out that I have been "away", but I just try to relax and know that someone in here is always "here" even if I don't know about it. Someone is always driving, and I'm now 46 years old. We've never been in trouble with the law, and I've never heard anything negative regarding the behavior of others. I'm not ashamed anymore. This is an illness, just as diabeties, I can't help it, I can just accept it and move on. Thanks for this opportunity to share myself, and thank you for sharing too.

你好。我害怕告诉任何人走出我的脑海,这是八个月以来我的诊断。只有我的治疗师和丈夫知道他虽然是有意义的,他还没有完全接受它。然而,他非常支持。
我们镇上很保守,我没有亲密的朋友,我觉得会更损害我的家人如果我透露它。我现在坚持抑郁和焦虑。
谢谢你的和不该做。这是非常有用的我应该决定告诉其他任何人。
丽莎

我设法完全无意中冲击的一个人我知道完成学业时,他决定告诉我他所做的。回想起来,我意识到他是多么想把自己包裹谈论它。他说他所做的,我点了点头,说:“哦,从高中我最亲密的朋友之一,也是。”
所有的事情我能说作为回应,我认为一定是唯一一个他没有兴奋期待。
实际上我和他并不非常接近。他一直努力准备告诉他的家人和亲密的朋友对他的诊断,和他的心理学家建议他可能想找一个的反应不会伤害他,这样他就可以实践披露一个“新”的人。他认为我是不错,他不认为我反应过度。我受宠若惊,他认为我这样,但人吓死我了!我的意思是,如果他猜错了,他只知道从一个类可能已经在一起闲聊它所有的人!
~卡莉

我已经是我写的关于我的三个自我在我的书中,最明显的是没人。而是因为我的诊断是自闭症,我没有一个正式的dx的当时,我逐步鼓励不谈‘东西’,只是讨论自闭症方面(尽管这两个如此紧密相连)。/有一个清晰的耻辱,“你如此有用再保险自闭症方面,所以请不要玷污它要求我们面对心理健康问题你/。
我正式dx今年了,因为我已经写的,人们没有找到dx如此困难。我们已经走过了漫长的道路,人们可以理解一个金发或糖尿病或自闭症,也有。
我一般不告诉我刚刚认识的人。它通常需要知道的基础上。否则我可能会说,我生活在创伤后应激障碍和分裂,而比。因为那些不是多个难以想象的经历,对人的看法。

嗨。卡洛琳是我的笔名。我已经做了,我现在在生产出版一本书,主要来自我的期刊的疗程。这本书我用假的名字因为我仍然觉得不舒服披露给他人,但我写这本书希望帮助像我这样的人。它叫做“未来礼物:MPD /和我的信仰如何帮助治愈我”。我希望通过所有生产东西,它可用于圣诞节销售。过去的经验告诉我,告诉别人可以有结果。我也已经告诉我是拥有,假装,骗子,寻求关注,等等。但我有最好的治疗师,她帮助我成为自己的自信,和我分享真相更多的家人和朋友。我花了几十年的沉默,我不想让别人等待这么长时间心理治疗。告诉我的孩子可能是最难的。 I don't think I could have written the book under my real name, and I have been in therapy over 9 years. Even though I am now said to be integrated, I still consider carefully who I tell.

我有做,我非常小心我告诉谁。大多数人我就说我有心理疾病,我有焦虑和抑郁。我过去住在一个高级公民建设和当我真正认识了一些其他的居民,他们会说他们一直压抑,我将告诉他们关于我的抑郁症会导致自杀想法和尝试。当我的抑郁和焦虑会让我足不出户的天,天,我将去休息室,人们会问我在哪儿,我想说我一直hybernating。告诉所有人我有一个朋友在我们教会她MPD(很多年前),他们都说她是“拥有”。Now there is support for you. I mostly take the opportunity to educate the public about mental illness in general when I talk to people who are saying things that are WRONG!!! We're all in this together and we need to break down the barriers.