新诊断的日记离解第3部分:孤独
生活在一起多重人格障碍可能有时是很孤独的。我忍受着孤单时刻在确诊后的头几年。当然,当时我的主要关系绘制其戏剧性的最后一次呼吸,我刚刚失去我的工作。我几乎没有任何支持系统,几乎不能养活我自己和我的孩子。毫无疑问我的孤独的结果不仅仅是我解离性身份障碍诊断。但当我回顾从那个时期通过我的日记,很明显诊断部分责任。事后来看,很容易看到为什么。
我感到异常的因为我的多重人格障碍的诊断
我感到异常的因为我的多重人格障碍的诊断多年来,我听到很多人新诊断出患有了几乎无一例外的是他们报告无处不在但模糊的差异性,陪同他们几乎所有他们的生活。这是我的经验。即使在今天,无论我如何融入他人的,我不能,我是不同的,不正常的。没有这种感觉更明显比我的日记在确诊后的头几年,-是的,第一年之后有人验证我是不同的。
7/18/04
不管我有多喜欢一个人或爱一个人,总有我们之间的鸿沟。我喊的感觉从我身边,偶尔有人喊回来。过了一会儿,它太令人沮丧——所有的“你说什么?”和“再来?”- - - - - -和they give up in favor of people who don't have to shout. I don't blame them.
我觉得拒绝了因为我的多重人格障碍的诊断
除了我的治疗师和一个在线论坛,没有人让我谈论我的诊断和激烈混乱和恐惧我的感受。但是我不能理解当我不能谈论他们的事情。我谈论它,在不合适的地方,完全错误的人。拒绝我反复经历过被羞辱。寂寞把我并威胁要榨干我的希望更多的相同。
8/4/04
像我这样的人会更好的如果我没有做。他们不会认为我说的奇怪或表演奇怪。他们不会认为我是一个游戏玩家。我不禁(有了)。我不想失去我的改变。就像我必须选择世界上独自一人独自或在我的头。我不想选择。我不想一个人呆着的地方。
幸运的是,我非常固执。虽然我的经验在前几年之后我的多重人格障碍诊断非常困难,我的好像有辱人格的孤独我觉得不需要是永久性的。虽然孤独是人类的一部分,虽然做的是孤立,我终于开始再次感到人类的一部分。
完整系列:日记的新诊断的离解
- 第1部分:混乱
- 第2部分:恐惧
- 第3部分:孤独
- 解离性身份障碍视频:诊断和耻辱
- 第4部分:绝望
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APA的参考
灰色,h .(2010年12月9日)。新诊断日记离解第3部分:孤独,HealthyPlace。检索2021年5月17日从//www.lharmeroult.com/blogs/dissociativeliving/2010/12/diary-of-a-newly-diagnosed-dissociative-part-3-loneliness
作者:冬青灰色
我想知道这种孤独的感觉是独一无二的创伤的幸存者,或其他条件更广泛?雷竞技到底好不好用
当一个同事的丈夫被诊断为癌症,她告诉感到孤立和孤独的,尽管有一个广泛的支持网络。不是因为她身边没有人等着加强和帮助,是他们不理解她。因为癌症的自然支持,她发现接受和理解她需要通过不同的专业人士和团体。
但是,创伤幸存者在一组不同的问题…有羞耻、厌恶、内疚等。这些问题是指我们更难以发现,接受和理解吗?我们知道当我们寻求帮助我们正在寻找什么呢?
我经历过类似的孤独的感觉当我最初诊断。感觉就像我是唯一的人在这个国家被诊断患有了——尽管我知道智力,这是不可能的。感觉就像在黑暗中绊倒,不知道我要去哪里或者为什么。然后我遇到健康专业人士不支持我,所以我退出。直到我跟另一个解离,我开始感觉有点不太像一个怪物。
我认为你是对的冬青,教育是关键。但它必须是温柔的,因为一切都感觉如此压倒性的和疯狂。让
照顾,
CG
嗨CG,
“这些问题意味着我们更难以发现,接受和理解吗?我们甚至知道我们正在寻找当我们寻求帮助?”
虽然我不会说对我们来说是非常困难的,我认为这是不一样的。换句话说,在某些方面很困难,容易在别人。
对我来说,很长一段时间我不知道我在寻找什么。我不知道要寻找什么。我只是想让它消失。
“我认为你是对的冬青,教育是关键。但它必须是温柔的,因为一切都感觉如此压倒性的和疯狂。”让
我忘记温柔的部分。:)你太正确。有时我真的很难记得脆弱,失去了我觉得,人们怎样说至少我不会打扰我,但给我陷入自我怀疑的螺旋和动荡。我发现很难平衡,有人写了一样——诚实地谈论事物之间人们并不总是想听的,但我相信是至关重要的,和温柔。
谢谢CG。
我一定能与孤独。当我第一次得到确诊,我崩溃了。我仍然去上班,我还付房租,但是我想回家,不知道我所做的那一天,或者速度在我的公寓和尖叫在墙上。我觉得我被窒息的重压下这个障碍和不知道如何减轻压力。
我有一个支持男友和一些支持的朋友,虽然他们不能减轻孤独,帮助保持地面在我的脚下。我仍然觉得孤独,甚至有好朋友我仍然觉得孤独的人在岛上因为每个系统都是不同的。也许是自己孤独,我不知道。
嗨,斯蒂芬妮,
很高兴接到你的电话。
我仍然感到孤独。不接近一样严重。现在我住在一起的是恒定的孤独,像一个线程运行在我的整个生活。我认为内部孤独——缺乏联系的其他部分自我加剧外部孤独。我发现我少一点孤独当我感觉更与系统。
我知道你的意思每个系统不同。惊人的是,验证它是当我揭示了系统与和他们完全理解别人。很难觉得,即使在别人做,你是不同的。
是的。你是正确的。做的是极其孤独。
一直以来我都对我的回答因为我孤立我自己……故意的。
所以…我有这内心的对话框进行关于我是否有权讨论孤独当我去如此巨大的长度以独处。但是当你上面提到的,做的是隔离。所以我将接受隔离是一个正常的副产品。
唠叨的内在思想等感觉异常,导致隔离,因为我们总是想知道别人可以看到我们是多么不正常……我们是积极的,他们可以!
我发现你写在你的日记8-4-04所以有趣,因为当我与人互动,和我做我最好的融入,我总是想知道这些人有了“我的游戏”。但是游戏只是我拼命出现正常。每个人都知道我们必须浏览各种各样的情况下,这意味着对人了,我们的“游戏”必须改变为每一个情况。这不是液体,如果你知道我的意思。同时,我不想失去我的改变。我恐慌的没有他们,因为他们都为我服务一个函数。
拒绝是很困难的。甚至在我的诊断之前,我有问题排斥、遗弃,和信任。所以试图表达什么是喜欢一个人,然后让他们拒绝你是非常困难和羞辱。
我的外部支持系统是我的治疗师,和这个博客。我的家人反对我很久以前,和我最好的朋友避免的话题当我试着谈论它,就好像它就会消失,如果我们不讨论。我相信发现这个博客真的救了我的命。
再次感谢分享,冬青。我希望你意识到它有多么感激。
嗨Mareeya,
“所以…我这内心的对话框在关于我是否有权讨论孤独当我去这样伟大的长度以独处。”
哦,天哪,是的你!我以同样的方式……我是痛苦的孤独但不得不强迫自己变成别人的公司。我沉默的一部分是由于周围的人几乎没有影响我的孤独。事实上,它通常只会让我感到更孤独。这是一个孤独,不是生的孤独;这是一个缺乏联系,无法连接不管身边有多少人,无论我多努力。
我仍然有这个问题,我总是。但它加剧了我的诊断是一个几乎无法忍受的程度。
我很高兴游离的生活是很有帮助的。我希望你也知道我的讨论是有益的。谢谢你的到来和分享你的想法。我知道这很难讲。你对我意味着很多。
还需要一段时间,我认为,不管在什么情况下,欣赏是人类状况的一部分,不让我们感觉我们是1一百万年的东西。说,因为面对面的会议和其他罕见的倍数,这是很自然的感觉到孤独和坚持。这是我在网上找到了博客社区特别有用。论坛的消息对我来说是太强烈。太多的信息处理,有时太触发。但我可以看到他们会为一些人工作。互联网擅长的方式把人们聚在一起是不可能做到的。
嗨,保罗,
“…因为面对面的会议和其他罕见的倍数,这是很自然的感觉到孤独,并让它持续下去。”
对我来说,孤独太令人费解的影响与其他倍数的面对面的会议。我有幸三个人会见了在那些令人难以置信的痛苦的早期,尽管它可能给了我一些安慰,真的没有平息我的孤独。没有什么做的。有很多人在我的生命中。它并不重要。
但今年年初我别人会见了在一个住院计划。这是非常有用的。的主要区别是在我自己的知识对我的障碍。
“论坛的消息对我来说太大了。”
我也是。在某些方面他们对我伤害他们一样好。这也是为什么我决定写在第一位。我想提供我需要的东西在当时并没有发现。