精神疾病——是变好了还是变坏了?

我男朋友有精神疾病，但他否认。

我的pdoc最近减少了我的药物。我不知道为什么。也许他认为我做得比我表现出来的要好。我害怕医生，一直都害怕，尤其是医生(我不信任他们。我看病的上一个医生让我被迫住院。)从那以后，我的情绪一直很混乱，有自杀的念头，一度极度抑郁，一度抽泣，一会儿压力很大，一会儿焦虑，一会儿超级易怒。我讨厌我这样的时候。我下周去看我现在的医生....我知道需要寻求帮助，但有时我讨厌医生的做事方式。我感到害怕，这让我非常焦虑，以至于一直公开和诚实地交谈都要呕吐或恐慌发作。

我还没有被诊断出患有任何疾病。我不知道我的残疾是什么。有时我相信这是躁郁症，但我不是医生。我live in the stage of georgia and wanted to know if anybody knew what I had to do to receive the attention I needed to be diagnosed and or medicated. I am not anxious to receive medication, but I an anxious to know if there is anything I can do to help myself. Things are getting worse and the more I have to watch it happen is the less motivated I am to watch it happen again. Any info is appreciated. Thank you..

谢谢你！我很高兴我找到了这个。从12岁开始，我就饱受这种折磨。总是被误诊，从不明白到底是怎么回事(还有……)
我做得很好，非常好，那些high，它们不会困扰我。我爱他们，我感觉到我一直认为别人正常的感觉。然后啪……听起来你知道。我目前处于一个糟糕的境地——一直在服药和停药，多亏了心理医生(服用了18个月的药物，然后开始很难再给我补药，他可能需要10天的时间来签署这份文件。所以我出去，然后回来，然后出去…
就在最近，在出去等待补充后，我复发了(酒精)自我药物，那是我的去。一直如此。我对自己充满了极度的厌恶，我讨厌这样。
我讨厌这样。我不明白!
我决定我和那个医生一刀切，我要从这个药物中走出来。我的精神和身体都感觉糟透了——我不知道我是在这里还是在那里。我不知道“正常”的人是什么感觉，我知道我不“正常”，但我的正常是可怕的，悲伤然后快乐……然后可怕的悲伤。我有过一次缓解(我想就是这样)，有一次，我能够“正常”地生活了大约6年。我也有过这样的时刻(那些悲伤的黑暗时刻和那些荣耀的快乐时刻)。我需要稳定的后背，我很稳定，甚至能够应付。读到这里，我哭了，因为这是我第一次不是一个人。

回应金星H和莎拉。我很高兴你们能够积极地思考，并经历良好的预后，因为这是一种可以治疗的疾病。我觉得这篇文章相当消极，但有一点乐观。你可以看出，作者的标题很大，而且是负面的，只有几句简短的句子，说它将如何变得更好。因为消极的东西很有卖点，不幸的是，它会吸引更多的读者。这是她的人生经历。同时请记住，本文作者正计划创作一部关于双相情感障碍的纪录片，我担心其他人会简单地认为我们的生活是痛苦的，我们必须愉快地接受它，并尽可能地保持痛苦。我希望有人能拍一部关于英国石油公司的纪录片，在纪录片中，他们竭尽所能，过着幸福而有意义的生活，没有任何负面言论，因为这是可能的，缓解也是可能的。我患有双相情感障碍，全年都会经历高潮和低谷。如果我认为每次血压低都是因为有BP，那我就没有什么积极的话可说了。 If you take your medications and have a healthy lifestyle you can think of yourself as any other normal person with ups and downs. It is scary. But the more you read about why it should be scary you won't be able to find article that talk Soley about why YOU SHOULDNT BE SCARED!!!

我患有边缘性人格障碍。我觉得自己像个伤害所有人的怪物。每一天都需要一个不自杀的个人决定。在我的世界里，这是无尽的孤独和黑暗。

娜塔莎，我读了你的文章，我很欣赏你的诚实。从你写作的方式来看，我从来没有想过你会有这样的插曲。我不想听起来很刻薄，但很高兴知道像你这样有经验的人仍然在处理躁郁症的下行周期。我感觉正常多了。再说一遍，我并不是要反对你和你的旅程。我刚刚在今天的小组讨论中谈到，我已经“稳定”了大约一个月。我感觉很积极，我终于能够从床上起来，计划我的一天，并真正完成任务。我觉得这只是一个侥幸，因为我还记得抑郁症的时候，以及它让我有多低落。我担心这不会持续太久。这剥夺了我稳定的快乐，因为我总是害怕。 The feedback I received was very positive of living in the moment and seizing this time and take it all in. Tomorrow will worry about itself. Am I still afraid, yes. But not as much. I have had good days. Today is a good day. That I what I hold on to.

可悲的是，你们中的许多人已经被医学科学的“神奇”品质和药物鸡尾酒的银弹洗脑了。当然，当你发现一个对你有效的药物组合时，就服用它们。但通常情况下，药物会让你病情加重。让我们面对现实吧，医学还不知道一些强大的心身药物的确切效果。通常副作用比疾病本身更严重。这种疾病未经治疗不会让你随着年龄的增长变得更糟，但在你喝酒和吸毒的时候患病会。此外，糖、咖啡因和酒精是你应该避免的食物，无论你是否服用药物。我是双相情感障碍II型，只使用SAMe, 5htp助眠剂。没有药物!我58岁了，如果我将来需要药物，我会服用，但不是因为“毒品贩子”医疗机构把我吓到了! Do not believe everything you hear, especially about big pharma.

我想没人想要更糟的。没有人应该这样!
不过，骑自行车是痛苦的，我能理解这种沮丧。有人在healthyplace写了一篇有趣的文章，叫做五年康复理论，我觉得很有趣。
//www.lharmeroult.com/blogs/bipolargriot/2012/10/02/the-five-year-mental-health-rec..。
听起来你现在的情况实际上更好了，我很高兴听到SSDI对你有用。人们错误地认为这是一种逃避，MH以某种方式被用来操纵系统，但如果他们自己经历了BP循环的艰苦过程，他们就会明白这是多么必要。你所经历的真的很艰难。
祝你继续康复。

我想在我最初申请的时候，我还没有住院。在我第一次申请的一年后，我得到了它。我是2013年3月拿到的，2012年3月申请的。直到2012年9月我才住院。可能正是因为住院治疗，我才染上了这种病。
很高兴知道我不是唯一一个喜欢预后变得更糟的人。

SS D I -谢谢你，茱莉亚。看了你的旁注后，我意识到我错了。我的意思是说SSDI并不像许多人认为的那样容易得到。我很惊讶你一开始因为多次住院而被拒绝，但这确实说明你真的需要证明它有资格。它不只是分发。
更容易面对的是预后很差，而且还会变得更糟。不要浪费精力抱着希望，你知道会发生什么。我经常说，我宁愿被踢到肠子里也不愿去骑自行车。相比之下，身体上的疼痛是非常短期的。
很高兴听到你好多了。

好话题，有很多相关切线的讨论。对我来说，我今年31岁，“刚刚”被诊断出患有双相情感障碍I.。循环非常快，我主要处理混合发作。(@ Ernie—快速循环增加的速度并不会导致发作间隔更远)我想我第一次被正式诊断为双相情感障碍是在2012年9月，在它被归类为情绪障碍之前，因为我们没有真正跟踪周期。那年九月，我第一次住进医院，在那儿呆了三个星期。这不是一次可怕的经历，但肯定不是什么令人愉快的事情。事实证明，我很躁狂，有时可能是精神病，只要有分歧，我就会大发雷霆。我甚至发现自己被绑着关起来了。是的。那很有趣。
在这次住院治疗之前，大约两周的时间里，我已经被迫住院了大半天。接下来，我参加了8周的门诊项目(在任何其他情况下，他们都会把我踢出去)，结果两周后我又回到了住院。那次住院治疗太可怕了，而我是那个可爱的注射镇静剂的人。我被麻醉了。我的天，我睡了16个小时。真是疯了。至少这次停留时间短了些。艰难的一个月过去了，我在做我的医生工作，参加支持小组，诸如此类。二月份的时候，我又在医院呆了两天。我也被迫再次被关了起来，这次实际上是关了两天。 That's 5 hospital admissions in 6 months, two involuntary.
在这一点上，我的医生建议回到东部(我有家人的地方)，去一家主要的医院，在那里他们实际上研究双相情感障碍和复杂的病例，我猜我的也是，特别是当我的身体问题结合在一起时(耶，已经改善了)。不是疼痛，而是功能性的东西，这是我真正关心的。他推荐了几家，给我联系了一些人，两周后我就到了波士顿。现在是三月，我又住进了医院。这次是两个星期。但优秀的护理几乎无处不在。合理的药物变化和正确的处理，伟大的护士，相当体面的食物，多样化和信息丰富的小组，每天与分配给你的团队进行有效的查岗(一开始有点吓人)。他们甚至还让你用手机。同样不愉快，但至少有利可图。这次我勉强避免了正式的孤立和任何限制。
我回到西海岸，现在是四月。我刚满31岁，我已经失业一年半多一点，没有任何经济援助。我开始的生意似乎已经蒸发了，我有一堆账单和法庭通知要以某种方式处理。唯一的好消息是什么?我发现我得了SSDI，他们补交了一年。我不打算让它成为永久的事情，但我也不需要把注意力放在这上面。我只是很高兴它在何时以何种方式出现，而且我拥有它。这并不多，别自欺欺人了。但它是某种东西，比我以前拥有的要多。
[旁注]:为了澄清任何困惑，有两个基本程序，尽管它们的字母相似，但它们完全不同。一种是SSI，即补充安全收入。另一个是SSDI，即社会保障残疾保险。区别在于:
1.SSI的授予主要基于你的收入和资产。你还必须是65岁以上或有残疾(也可以是残疾儿童)。就像失业救济金(通常)一样，你的SSI救济金的金额将根据你在某一特定点上的收入而减少。
2.首先，SSDI要求你工作足够长时间才能获得福利。与SSI不同的是，它与你的收入或资产无关。一旦你知道你有福利，你必须满足他们的标准，残疾，使你无法工作。也许与流行的观点相反，它并不容易得到。假设你愿意……大多数人会聘请一名律师，一旦你拿到福利，社会保障就会保留一部分。如果你没有律师，你就能得到全额赔偿。我第一次被拒绝了，这是惯例，谢天谢地，第二次复议时我得到了它。我没有律师。 Regardless, the amount is not a whole lot of money.
正如娜塔莎在她的回答中指出的那样，许多人都是兼职工作。SSDI允许你在不改变福利金额的情况下这样做。当然，可以挣到的钱是有上限的，这是一个信号，告诉他们这个人可能不像以前那么残疾了。一般来说，SSDI福利每三年就要重新评估一次。
3.人们可以同时得到SSI和SSDI。他们可能同时适用，或者更有可能的是，他们先有一个或另一个，然后发生了一些事情，允许第二个。
[结束边注]
现在又到了9月(两年前我错误地丢掉工作的那个月，我被“逮捕”的那个月!?!?)就是我第一次住院的那个月。)我正在缩减我住的地方，我暂时很稳定(到目前为止已经3周了;这很好。这似乎是我的第二个好周期)，除了仍在进行中的法律问题，这基本上就是我的生活。和以前大不一样了，但没关系。我还参与了物理治疗和个人训练，所以我已经恢复了很多我失去的力量，甚至可能从来没有。
但面对你所呈现的现实实在太难了。我想我宁愿面对一个只说情况很糟而且只会变得更糟的预测。为什么?因为这个循环本身就是折磨人的。知道我将一次又一次地经历它，而不一定知道它什么时候会转变，也不知道它会持续多久，对我来说，这比不得不经历越来越艰难的日子更糟糕。
就像挨打一样。你经受住了殴打和违规者的不慈悲，让你暂时振作起来。你喝了一杯，也许洗了脸，他们又把你打倒了，打得更厉害。但他们又“仁慈”了，在你死之前让你起来。如此循环往复。哪个更糟?这样循环，还是第一次被打死?
很明显，我并不是提倡殴打或自杀之类的。这只是一个脑海中的画面。这是一个强有力的问题。我认为唯一的区别，也许是希望之光，就像唐娜暗示的那样，我们可以在殴打之间变得更强大。我们可以学习应对技巧，模式，迹象，为我们的生活找到方向，建立一个支持系统，无论如何我们都可以，从研究和新的治疗方案中得到鼓励，基本上在我们健康的时候控制我们的治疗，所以当周期真正袭来时，它要么不那么严重，要么我们有更好的准备，用更多的技巧来处理它。如果幸运的话，也许两者都有!
是的，循环的概念。我不喜欢。但是，我的疼痛没有以前那么严重，距离也比以前更远。对小事心存感激?
感谢您阅读我的文章!!

@Sarah。说得好!
我经常听到这种情绪。这种荒谬令人厌倦。作为一个BPII患者，我只是想说Lisa的断言没有一个是真的。残疾真的不是那么容易。奇怪的是，如果你吸毒成瘾，患SSI比患BPII更容易。你真的必须证明你完全残疾才有资格。即便如此，在你获得残疾之前，你可能会被拒绝几次。
我从16岁就开始工作，交税等等，我知道还有很多人也和我一样。我们不要再用笼统的概括来贬低这些人了。

@Lisa Smythe,
你的评论就像几只大蟑螂一样被人接受了。请原谅我重复一下:你认为精神疾病是一个借口。
我只能说，我绝不希望我最大的敌人得了精神疾病。所以我很高兴你不理解人们每分钟、每一天、每一年所经历的痛苦和苦难。为了理解这一点，你自己必须先患有精神疾病。我希望这永远不会发生在你身上。

我要说的就是恶心。我认识一个残疾人。她完全按制度办事。她是个处方药成瘾者，因为出柜而被炒了鱿鱼，还以躁郁症的角度参选。我非常了解这个家庭，他们都是纵容者，从来没有人教过他们振作起来，继续前进。硬汉一起床就去睡觉，所有人!我知道还有一些人在为福利/食品券系统工作。我和这些人关系很好，很好，但他们也在运作这个系统。我认识的一个妻子对丈夫感到沮丧，因为他不想工作，因为他觉得自己太老太胖了，所以他在体制内工作!在我看来这很恶心。 And yes, you did pay into it but after years what you paid into it is eaten up and gone, and we the people are paying for the rest!

这不是我与精神科医生的经历，我现在的医生非常关心我。他们得谋生，也许你该试着另找一个。我的心理医生很棒，非常致力于我的治疗和双相情感障碍的康复。

在这一点上我只能说哇!我刚开始吃治疗躁郁症的药。我今年49岁，一直有自杀倾向。吃了两周的药，我已经感觉很好了!我非常感激

帕特丽夏:不要担心成为残疾人。我已经用了8个多月了，随着我父亲和他的3个兄弟姐妹的去世，如果我试图找一份工作或保住一份工作，我就活不下来了。无论何时，只要有可能，都要昂起头来。

@samantha roby，死亡不是一个“美丽的过渡”。这充其量是对我们所有人命运的一个丑陋的提醒。在过去的7个月里，我失去了父亲和他的3个兄弟姐妹。对于这些死亡的大多数人来说，在医院的房间里一点也不美好。从那时起，我的快速循环速度越来越快，低点和高点之间的距离越来越远。我试着和我的精神科医生一起工作，但他认为在几个月内我应该会得到缓解。我还在等。我讨厌如此复仇的死亡，尽管在过去的10年里，我曾10次试图自杀。谁知道呢，也许这就是我的因果报应。但死亡从来不是一种“美丽”的东西，它是可怕的，是强烈的悲伤。

嗨Kaitlin,
谢谢你插话。你说的“视野狭窄”是完全正确的，你说的越来越好也是正确的。甚至更糟。
你也对，你不应该仅仅因为你需要帮助就生活在羞耻之中。残疾是指患有某种疾病的人。如果你有，那是你应得的，接受别人的帮助来帮助你成功也无可厚非。
我不是说最好不要抱太大希望，我只是说重新调整你的希望。假设你想攀登珠穆朗玛峰。这很容易失败。听着，我现在就在做。但如果你的目标是在30分钟内攀登，你很可能会成功。然后，随着时间的推移，也许是很长一段时间，你可能会达到攀登珠穆朗玛峰的高度。
所以你可以把你的希望设定得尽可能高，你所要做的就是确定正确、合理的步骤来实现目标。因为我们都可以朝着目标前进，我们只是不能像我们想要的那样快。
,娜塔莎

是的，它会变得更好;情况变得更糟。当情况不好的时候，我的视野会变得狭窄，只看到过去的粗糙部分。这种感觉永远不会好转，这让我考虑过自杀。我知道当我非常痛苦的时候，我很有可能会一次又一次地有同样的感觉……一想到我永远不会好起来，我就想放弃。一个人能承受多少?
在评论之后，我不得不说我生活在很多耻辱中，因为我是残疾人。我不应该感到尴尬。任何真正生病的人都不应该。
我梦想在我的生命中做一些伟大的事情，但每次我试图完成一些事情时，我就陷入了沮丧的低谷。我很失望，因为失败而自责。不抱任何希望是不是更好呢?

我从2011年2月开始参加SSDI。我从不相信SSDI是“福利”的神话。这纯粹是胡扯，但不管出于什么原因，这种抨击社会安全网络的心态如今在许多人中间非常猖獗。并非所有人都在滥用“制度”。与此同时，人们对滥用企业福利不屑一顾。无论如何……我have a 20+ year job history and I earned that disability insurance. After I became sick and lost my job, mind, etc SSDI afforded me a way to stay afloat financially. I like not being homeless...I like being able to have personal transportation. I do not feel guilty at all....my plan is to eventually return to full time work. Right now I have progressed to volunteering a few hours a week. So far I am doing ok but I'm still having my days. I want to find an appropriate part-time job when I feel a little stronger and with guidance from my Psychiatrist (who is also my therapist). So pay no attention to the naysayers. I see it as part of self care and a stepping stone to getting back on my feet. My self-esteem is better when I keep that in perspective. As far as less functioning goes...truth is I do struggle with accepting that from time to time. As time goes on this illness becomes more severe. That does not mean I can't fully contribute, however

我也有同样的感觉。第一次躁狂发作后，我试着去工作。彻头彻尾的灾难。18个月后再次躁狂。
残疾让我集中精力变得更好。
这样做让我感觉很糟糕，但我现在无法想象没有它会怎样。
不，永远不会有绩效提升，也不会有佣金，可乐就是个笑话。
如果你在生活中工作过一段时间，请记住，你每个月都为此付出了代价，为了所有残疾人的利益。你应该从你的投资中得到回报。
这很难，但这就是设计它的目的。

不客气，帕特丽夏。很高兴我能帮上忙。
,娜塔莎

谢谢娜塔莎、妮基、斯蒂芬妮和莫妮卡的积极想法。我非常感谢你花时间回复我并告诉我你的经历。我不觉得那么孤单:)

帕特丽夏,
我上一次做全职工作是在2000年。社会保障残疾并不意味着一个人根本不能就业。事实上，我有残疾补贴，而且可以兼职工作，这意味着我可以省下一点钱，随着时间的推移——(我已经学会了有耐心!!)我已经提供了价值数千美元的高质量的日本Delica品牌种子珠。这次重大的努力让我拥有了自己的东西。我创造了串珠苏格兰格子艺术，我发现很多愈合，因为它不仅是手眼协调……身体的运动，但我的思想很活跃。
我一生的大部分时间都在这样或那样的痛苦中度过。我母亲在我22岁时去世腐败的儿童保护机构在我唯一的儿子上四年级时偷走了他。我看过的心理医生给我贴上了一个标签，然后给我开了药。在这段时间里，我仍然有工作，但有很多情感上的困难，没有很多亲密的朋友，因为我没有太多的练习限制我对谁说什么，老实说，当一个经历了一生痛苦和困难的人用几段话讲述他们的人生故事时，大多数人都会不知所措。
我有个坏习惯，讲话的时候总喜欢跑题，也许我已经讲完了，但我今天要工作，所以我想在走之前把这封信写给你们，所以我打算放弃重新阅读和编辑。
我想说的是R-E-L-A-X。
你可能会发现进行SSDI实际上是一种解放。如果你有残疾资格的钱，那么你可能会发现，对你来说，兼职工作是可以的。
不要因为从政府拿走钱而感到内疚，因为政府拿走了你的钱。有许多福利母亲没有其他选择，因为要么是政府，要么是别人把她们逼到了角落里。我上大学是为了摆脱社会福利然后有人对别人说了些什么然后我的孩子就被带走了。为了找回孩子，我放弃了我的事业。现在我们都有残疾。
有时候，有太多消极情绪的人会像病毒一样传播。人们会伤害别人。我很感激，当我还是一个单身母亲，要上大学，要领福利，因为我和儿子必须吃饭时，我从来没有打过某人的鼻子，因为他告诉我“去找份工作”。有些人滥用政府的帮助，但如果你看了新闻，你就会意识到，残疾滥用者每天从其他政府欺诈和大企业贪婪中获得的钱比福利/社会保障多得多。这是美国的挤压。不要因为你沦为“受害者”而感到难过!你必须战斗!不要让“他们”赢!当你从工作以外的地方得到钱时，你不会松懈。只有当你变得自满并停止尝试时，你才会失败!
我有一个中国的幸运饼干标签，上面写着:“成功就是从失败走向失败而不丧失热情。”

你好帕特丽夏,
这将是一个问题/评论，让我摆脱潜伏模式。我领的是伤残津贴。有时，当这个话题在某些人身边出现时，我感到畏缩。对我来说已经过去20年了。事实上，和你一样，我也想拒绝，也拒绝了。我告诉他们撤销他们的决定，请让我从工作中退出(我必须根据长期残疾提交SSD)。我一直以为我能回来。我告诉了社保。“我没事!”我说。 "I'll get my job back, just wait and see." Fortunately, they didn't listen to me or I would have had to go through the process all over again once I finally accepted some things about my situation.
我明白了这不关任何人的事。我可以谈，也可以不谈。当人们都在谈论这个无聊的话题时，“你是做什么工作的?”我会根据自己的感受给出不同的答案。有时，我是一个家庭主妇。在电击疗法威胁之前，我称自己为艺术家。对我最大的帮助是让我当前的目标(它经常变化)定义我对自己的看法。它也增加了我在目标领域的自尊。现在，我是一个美食/摄影和思想博主。我曾经认为工资是最重要的，但现在我努力让它成为定义我的最不重要的方面。
如果你的医生支持你这样做，那么要认真考虑他/她是在试图帮助你度过目前的困境，而这种困境的持续时间还不确定。
请继续来到这里和其他地方，在那里你会发现人们理解并支持这样的观点，残疾并不是一种耻辱，那些这么想的人真可耻。他们不值得我们有头脑。别让他们占用那里的房租，他们不会付钱的，这是肯定的。如果你真的需要帮助，福利本身并不可耻。
抱歉，太啰嗦了。关于这个话题我可以讲很多。这是一个多年来一直严重损害我自尊的问题。现在只要有机会，我就会尽最大努力把它推倒。祝福你。我真心希望你能快点好起来。

嘿,帕特丽夏
我参加SSI是因为我不符合残疾资格，而且由于双相情感障碍的严重程度，我无法保住工作，也没有健康保险，所以我不得不选择参加SSI，这样我就可以得到我需要的医疗。这不是一个容易的选择。所以你并不孤单…那些因为残疾而让你伤心的人请忽略他们的无知。因为事实是，你的纳税人的钱是花在这上面的，所以你并没有得到免费的施舍。
做你自己需要做的事情，这样你就可以得到你需要的帮助，能够照顾自己，和你爱的人在一起。

你好帕特丽夏,
如你所知，我的许多读者都关注残疾，但他们可能不会在每条评论中都表现得很明显，但当我在Facebook上看到他们时，我确实知道这一点。
我真的能理解你的感受，它会被视为负面的——而且会被一些人视为负面的——但这并不公平。残疾是我们社会中帮助有需要的人的一种方式，可以说你有需要。我们都时不时地需要一些东西。
承认你的功能下降是非常困难的，我不会在这一点上和你争论，但有时这是我们不得不做的事情。有时候我不得不对别人说:“很抱歉，因为我生病了，无法在最后期限前完成任务。”我希望我不用说那样的话，但有时候我还是会说。
我能理解你的孤独感，但请记住，身患残疾并不是人们抱怨的事情。在现实生活中，这里、网上和你周围的许多人可能(或曾经)患有残疾，而你甚至不知道。
我相信我们都能尽自己所能做到最好，有时我们能做的最好的事情就是接受别人的帮助——这没关系。不需要永远这样。这只是一块垫脚石，直到你找到你的立足点。
——娜塔莎·特雷西

嗨,娜塔莎,
我的心理。因为我已经一年多没能保住一份工作了，他们想把我列为残疾。我觉得残疾就像领救济金一样被视为负面的东西。此外，如果我决定继续残疾，那就等于承认我的功能不如你的许多追随者，这让我感到孤独。

嗨,琳达,
我很抱歉这么晚才给你回复。
双相情感障碍和其他精神疾病有很多影响，是的，其中一些影响工作场所的人，这是毫无疑问的。有些人发现他们可以管理它们，有些人发现他们不能。就我所见，这是非常独特的。
你可能想读这篇文章://www.lharmeroult.com/blogs/breakingbipolar/2011/01/bipolar-disorder-and-work-in-th..。
面对一份你不确定自己能否胜任的工作可能会让人害怕，但应对挑战可以及时发生，但可能不是一夜之间就能解决的。我唯一能给的建议是，如果工作是优先考虑的，那么所有的精力和注意力都应该放在工作上。每天工作8小时，其余时间在家休息是可能的。这并不理想，但当一个人在调整的时候，它可以起作用(假设工作是优先考虑的)。
在适应新药物的过程中，总是需要休息一段时间。这也是一个可以考虑的选择。
不管这是可行的，大多数患有精神疾病的人都在工作，所以不要放弃希望。：）
,娜塔莎

你好，你的帖子真让我感动。我丈夫最近被确诊了，尽管他已经痛苦了很多年。我不知道这是周期性的。医生开了药，他又变回了原来的样子，我们都很激动。那是几个月前的事了，而现在他正在疯狂地倒退。
他刚开始一份新工作。这里没有人讨论过这会如何影响你在职场的工作能力。他不想起床，他的自尊被抛在了窗外，他害怕他不能完成他的工作。你们都是怎么工作的?
急着听。

这个话题与我非常相关。我刚从持续了几个月的抑郁症中走出来。这也只是一长串抑郁症发作中的一种。你会习惯一些疼痛，但还是会疼。像克里斯托一样，我被诊断患有严重抑郁症10年之后，才去看新的精神科医生，得到了新的双相情感障碍诊断。仅仅一年后，又有一位新的精神科医生，我被升级为分裂情感性障碍，双相型。
在我看来，为了应对这个过程，在抑郁发作期间必须保持一些希望。明亮的光线将再次穿透。只是需要耐心等待那个时刻再次到来。
这是我在博客上的第一篇文章。我真的很喜欢我到目前为止读到的观点。这些信息对我来说是相关的，直截了当。

嗨Randye,
谢谢。是的，别人的艺术往往是动人的。人们常常可以通过艺术来表达用其他方式无法表达的东西。
,娜塔莎

哦,娜塔莎。一如既往地感谢你说出了真实的感受。我刚刚在一个艺术展览上演讲回来，展览的主题是由患有精神疾病的年轻人创作的视觉和文字艺术(诗歌)。一名年轻女子写道:“我讨厌这种痛苦。这种痛苦有尽头，没有意义。”然而，她在那里，在周期的最佳部分，与我们分享这一切。很神奇的。

哦，我明白你为什么要这么说。它变得更好，它变得更糟，它变得更好，它变得更糟。永无止境的血腥循环!看到我在开始治疗之前就知道情况比现在更糟，我感到一些安慰，尽管我想知道我的部分恢复是因为，还是尽管有药物!(如果是后者，我会很生气，因为药物已经造成了损害……体重增加，糖尿病，天知道还有其他什么长期副作用。)我还发现，我从躁郁症中活了下来，这让我很振奋;很多人没有，所以这意味着我很强大。我也赞美这种假说带来的好处，特别是增强的创造力——但是，这些天我并没有得到很多这样的东西，或者当我得到它们时，它们通常是焦虑的那种!所以，我们做我们必须做的，因为别人依赖我们的生存! So, keep on hanging in there, "Natasha" - you know you've got to even when you don't want to ...

我认为我可以从两方面看问题。我知道我的双极(II型)我有周期。我的是不规律的，经常是由生活事件触发的(或者这似乎是我最近经历了很多这样的生活事件)，但也不总是这样。我知道我通常会在(轻度)躁狂之后出现抑郁发作。这个期望似乎有点帮助，因为它不是一个惊喜&我能认出它是什么。我被诊断患有重度抑郁症11年之后，终于找到了一个医生，他说我是双相躁郁症。(这很有趣，因为我告诉我的第一个精神科医生，我认为我可能在2001年，但他说他不这么认为，即使我是，他至少需要6年才能诊断出来。我现在的医生只用了不超过3次。)正确的诊断真的很有帮助。但我离题了……
我同意季节的比喻，因为这就是我的看法。现在我正处在我的春天，即将进入夏天。同样，它们没有固定的长度，有时可以持续一周，有时可以持续几个月。我知道这些情节会发生，我开始接受了。我开始认识到这些迹象，所以我可以和我的医生一起决定是否有必要进行(暂时的)药物改变。戒掉苯二氮平类药物对我的帮助也很大，完全戒掉抗抑郁药物也是如此。我监控自己的情绪，我做过CBT、WRAP和DBT。这一切都有助于度过抑郁状态(并在(轻度)躁狂期间进行损害控制)。我知道抑郁发生的时候总会过去的。虽然我不知道它会持续多久，但我知道它会过去。 I miss the hypomanic states & sometimes wish I could stay there as I'm more outgoing, but I'm finding that as I think more positively, the better I feel, without the risky behaviours of (hypo)mania. So I can see where VenusH is coming from in terms of the hope. I can also see the side of 'it gets better, it gets worse'. I agree with both. Bi-Polar is a cyclic disorder, & like the tides it ebbs & flows. For me, it's about learning how to get through those times, good & bad, until I level off again. All the hope in the world might not prevent another depressive episode, but it might help you to get through it.
我所遵循的一件事是，不要假设另一个事件不会发生。我希望它不会发生，但如果发生了，我会尽力做好准备，我会尽我所能保持稳定。然而，当涉及到双相情感障碍时，没有保证，在我看来，相信有，只会导致另一个事件发生时的失望和痛苦，因为你完全被震惊了。对我来说，这是一种接受。接受我确实患有躁郁症，接受无法治愈，接受我有责任认识到自己内心发生的事情(尽管有爱的人能在你之前发现迹象总是有帮助的!)，并寻求(请求)我需要的帮助。

嗨,内政大臣Jacqui,
别担心，我自己也吐槽过够多了，我从来不会说这是个坏主意。我想说，在网上发泄沮丧情绪比憋在心里或最终对医生大喊大叫要好得多。
我试着回复人们，因为我觉得如果他们努力联系我，那么我也应该努力回复他们。虽然我不是总有时间。
谢谢。
——娜塔莎·特雷西

嗨,娜塔莎,
我认为你是对的，那些病了很长时间的人确实欣赏你有时对一种残酷疾病的残酷坦诚。这让人筋疲力尽，非常衰弱，与相对健康的人短暂的接触可以嘲弄和取笑本来可以或应该是什么。
请接受我精神科医生的抨击。我am trying out new meds and have felt angry at everyone in general (and fighting with everyone in general)...so it just felt appropriate to send a little vitriolic humor in their
今天的方向。
我不知道你哪里有时间回复我们这么多人，但我感谢你放弃你的时间来回复我的帖子!
多保重，多照顾自己，
内政大臣Jacqui

嗨,灰,
很高兴我能在你看的时候介入。
——娜塔莎·特雷西

嗨,内政大臣Jacqui,
谢谢。我很高兴有人欣赏你这种不拉拉队的方式。只有我。有些人喜欢我这样，有些人真的不喜欢。不过我觉得，真正有病的人才懂。那些已经生病很长一段时间的人会得这种病。他们想要表达现实，即使它不受欢迎。
我就让你去抨击那些精神科医生吧。在加拿大，情况不太一样，我确实相信医生会尽力帮助人们。但那只是我。
——娜塔莎·特雷西

嗨VenusH,
我没说我做不到。事实上，我说的正好相反，我说我可以。我做的事。每一天。
态度很重要，但我不是那种喜欢阳光雏菊和软趴趴的人。这对我没用。如果它对别人有效，那就没问题。
无论如何，我都是一个成功的故事。这并不意味着我不像其他人一样战斗。
,娜塔莎

嗨,唐娜,
这是一种很好的态度，你已经把一切都安排好了，以确保事情不会那么糟糕。对你有好处。希望你是对的。
,娜塔莎

你的帖子主题似乎正好在我需要的时候出现。这真的有点奇怪。有一段时间我过得很好，一切似乎终于都好起来了，但它停止了，过去的两周就像地狱一样。这次我做的有点不同，所以希望我能走出困境。
好的文章!

过去的一年半是我的症状自六年左右开始以来的第一次“缓解”或良性期。经过诊断和正确的治疗，我的身体越来越好了。我没有经历过周期性复发，我希望我永远不会。我知道，如果我这样做，我可以克服它。

是的，霍莉，我有躁郁症，为什么还要问?我在我的帖子中提到了上述条件。
我想我接受的更多的是…我有个条件。比住在加沙地带要好。又不是世界末日。我确实有我的极限，我知道这让我停滞不前，但我在努力。我试着利用它为我的优势(我的抑郁症实际上倾向于高度集中到轻微强迫的水平。我引导它。这不是理想的情况，但我要么感到悲伤，要么我可以活下去。我选择了悲伤一会儿……那我就活着)。
我不认为悲观会让你变得更善良。一个人必须面对他们所拥有的。我认为对自己保持健康的希望和信念很重要。
事实上，“接受”放弃是非常容易的。“接受”你不能为自己做任何事或很少。更有挑战性的是，无论如何生活，利用你所拥有的，而不是老是想着“如果我没有这些，我就可以……”。

嗨,娜塔莎,
我非常欣赏你对这种疾病的诚实，我也尊重你没有屈服于压力，成为一种不值得被虚假希望之光照耀的疾病的“拉拉队”。
这种疾病给你和其他数百万人带来了无法忍受的痛苦。我为你的“真实”而鼓掌。尽管出发点是好的，心理学家和精神病学家却是制药公司的傀儡。让他们带着良好的意图，兜售上述公司的产品，同时为提供目前最先进的产品提供最好的服务而拍拍自己的背。他们只是在利用有限的资源，为预后非常差的患者群体尽最大努力。这里没有悲观主义，只有现实主义。
你能想象我们的痛苦给医学界带来了多少间接的欢乐吗?想象一下你的精神病医生开着他的法拉利载着家人去机场，然后在头等舱里憔悴地喝着香槟，梦想着在他所选择的豪华度假村里得到的宠爱，他脸上可怜的幸福表情。
我并不是在抨击精神科医生，(好吧，也许只是一点点)，但他们一遍又一遍地说着“这是一种职业”的废话，并没有削弱他们不可思议的能力，把他们从那里获得的巨额收入和相应的享受与他们在路上“敲诈”的那些人的无法衡量的痛苦分离开来(是的，他们也这么做)。当然，那些出于正当理由从事公益性工作，而不是表现出一种“召唤”垃圾的表象的精神科医生可以被豁免。: -)
我准备好的讲稿,……我meant to say...that we need people like you, Natasha, to offer an alternative and honest perspective.
再接再厉!
内政大臣Jacqui

我已经考虑这个职位有一段时间了。双相情感障碍II型——这就是我所能说的——它会以自己的方式变得更好和更糟。
我直到几年前才被诊断为躁郁症，但毫无疑问，我从童年早期就一直患有躁郁症。我养育了两个孩子，但没有服用双相情感障碍的药物，医生问我这是怎么回事，但答案很简单:我的一个女儿有很高的特殊需求，她的生活总是处于平衡之中，压力让我几乎总是轻度躁狂，能够以敏锐的能量水平运作，但只要有休息时间，我就会陷入深深的抑郁，只有我女儿的强烈需求才会让我承担责任。
但作为一个脑损伤和自闭症患者，她给了我一个展现自己“特殊性”的出口。她很“古怪”，我陶醉于加入她的“古怪”，这对我和我自己被压抑的能量来说都是一种极大的解脱。自从她死后，我就没做过什么特别的事。我一直在服用药物，所以我的高潮不那么高，低谷也不一样。大多数情况下，伴随着轻度躁狂，我失去了大量的创造力。所以这是更好，但也更糟。
抑郁症通常没有那么严重，但大多数时候都是，抗抑郁药让我狂躁，所以我不能增加它们，减少让我不狂躁的药物会让创伤后压力完全回来。他们已经用尽了所有的药物所以我只剩下这个了。我是个寻欢作乐的人。我得自己把它从生活中拉出来。这是份全职工作。但随着年龄的增长，这是一个更容易的任务。我知道在哪能找到它。我更了解自己了。我更了解这个世界。我变得更大胆了。
绿日乐队的歌里唱道:不管它有什么价值，它一直都是值得的……这是非常大的图景……最后，我会让这一切都是值得的。我不需要建造一个装满抑郁记忆的宝箱;时间已经证明，它们会自己发生，但我的工作，我已经知道，就是在我能够体验它们的时候，建立一个充满照片和记忆的“神奇”经历的宝箱。
我从一位与乳腺癌抗争了近20年的朋友身上学到的是，在她身体不舒服的时候，要为重要的经历制定宏伟的计划。她过着“了不起的”生活!!她教我去旅行，在可能的时候尽情地快乐地生活，在身体不舒服的时候蜷缩起来，做我自己，但要永远为我的重生做好计划。她去世前的最后一次旅行是带着儿子飞往苏格兰，参加在一座城堡里举行的《哈利·波特》最后一部小说的新书发布会，她亲自为儿子的新书签名。记忆!她是女王!!!!
活着，然后撤退，活着，然后撤退，活着，然后撤退……它可以创造美好的生活。真的，真的可以。
但是是的…就像上周，我真的很痛苦……当阳光照耀我的内心，当我准备好了，我会制定一段时间的计划。我必须。我正在学习。即使向下也不会停止向下。倒在地上，脏兮兮的。但是光回来的时候总是温暖而清爽的，而且它总是回来的。

对我来说，接受是一个关键因素。接受事实，是的，我生病了，我会发作，这就是现实。接受这一点，是的，我完全疯了，在最困难的时候，有幽默感是我的可取之处。
现在我知道我的极限了，有时我能做到，有时我需要安静的独处。在精神上和各个层面上净化自己有极大的帮助。相信我是地球和季节循环的一部分，当我的春天和夏天来的时候，我有能力采取行动，当我的冬天和秋天来的时候，是休息和反思的时候。接受。
对生活中一切事物的信仰无论在最好的时候还是最坏的时候都能教会我们一些东西，让我能如此亲密地感受生命的循环，这让我暗自感激。
死亡中有悲伤，但同样的行为中也有对生命的感激。死亡是一个美丽的过渡，就像出生一样。如果这种生命周期有好处，那么我认为如果你仔细观察，经历双相情感障碍是有好处的。它教会我们每天睁开眼睛去接受和看待生活。