虐待关系:不要滥用浪费你的同情心

哇!
不是一个感叹我想连接到这个博客,但这对我来说像香油。
这个身心健康恶化就是我正在经历&终于有勇气离开两周回来。

我很高兴我发现了这个博客。上帝知道,我真的需要分享和发现的支持。

我多数反对需要理解,创伤后应激障碍等创伤的受害者“来自”我似乎已经开发出一种愤怒问题来自滥用,到目前为止已经识别或未被承认的被周围的我。我咆哮发泄很多似乎是危险的,但实际上是一个位移,当我感觉失控的情况,除非我能让别人相信我(滥用一直持续,但微妙的)和护理足以代表我的干预,所以我主要是觉得无助。如果我没有感觉如此无助的我不认为我的一半生气我现在所做的,但我发现很难把语言和其他形式的社会欺负我有病态恐惧的尴尬和被误解,或者错误地判断了,和现在似乎每个人都认为我疯了,我不知道该做什么。
我需要真正的帮助,而不是更多的羞辱和难堪和羞辱。我需要人们把任何优点,并促进或鼓励他们。
但实际上我还没有做过任何报复除了跨时代和经常唠叨我的挫折感和愤怒。所以我倾向于不同意同理心或感到抱歉对于那些被虐待由于创伤后应激障碍或类似的伤害引起的疾病,即使这意味着住在一个有潜在危险的关系,尤其是婚姻。
我试图理解,当我设法冷静下来,理性思考,但我的情感问题是糟糕的早晨。我还更糟的是每当我累了或没有足够的睡眠,,似乎没有人欣赏我已经通过所有的压力,也许他们认为我夸大其词或者做事情。我已经在街上受到攻击,这发生在2011年11月当我暂时无家可归,因为我不想联系我的亲戚,我想他们可能计划称为心理健康部门和我“除掉”即使他们认为这是对我的好,所以我脱下后驱逐,主要是在大街上生活了2个月。
可以是危险的但我不能指责他们危害,毕竟,这是我选择无家可归,我不是徘徊迷茫,只是不想叫我兄弟或亲戚。他们倾向于谈论我和给我的建议,至少,根据我的观点。虽然我知道它可能不会一直在虐待他们,也许他们只是不理解发生了什么在我的脑海里和努力我试图克服。
的公寓我一直在赶出,部分原因是我的隔壁邻居可能会有愤怒紊乱,甚至说在我面前说另一个邻居,他在监狱的历史(警察像我告诉他们的是一个笑话,我刚从精神病撤回没有滴定处方药降低了我的智商,生活质量,让我乏味,没有动力和不健康,缺乏快感(无法享受任何东西),交际少,或社会响应,无法记得事情清楚,尤其是人的脸,即使是那些我认识多年,如果我在一个陌生的地方遇到了他们。
但脑损伤使人们被动的,我能说什么,是否合格作为“伤害”是没有实际意义,它似乎不可逆的,除了SSRI停药综合症的影响仍挥之不去。刺激神经生长因子释放,这或许可以解释我的智商,增加社会反应,加剧了情绪性。他们可能以为我在撒谎,可能认为我是使用可卡因或其他兴奋剂,并没有承认它。我的行为实际上似乎戏剧。突然撤军的初步结果是极端情绪但起初它是积极的,躁狂,或兴奋,这可能是危险的(确实是这样)如果你太鲁莽,有太多的信心有恐惧感,并参与潜在危险的活动。但这是暂时的,因为有太多的消极经历从那时起,我胆小,至少社会,不再鲁莽。我太害怕做出重大决策,往往隐藏在人们做或说一些冒犯我或者让我处于防守状态。
我想解决这一问题,但很难,除非我可以让他们明白“来自”。

施虐者与我联系几个月后我的生活。我已经通过手术施虐者知道,从不与我联系(尽管施虐者是直系亲属)。当一切都好,施虐者联系我如果有关心我的幸福。我的回答施虐者的电子邮件很短,甜的,乐观的。“事实上,我做的很好,”我写道,然后我对一个朋友说,“我想知道她是谁滥用这些个月当我的照片吗?立刻,我怀疑她需要我抛弃她的愤怒,也许她的关系被破坏。我总是她的垃圾场,事实上,拯救她的其他关系。在人际关系中是非常诱人的退后一步,特别是当它是直系亲属,(他们离开后你就当你真正需要帮助和知道它),但我保持坚强,什么都不会是不同的实现,时间改变不了什么。剂量不煽动施虐者的行为的变化。它从来没有。 It never will. The abuser needs me to dump her anger on to save her other relationships. I've always been her scapegoat. I won't be her scapegoat anymore. Being a caregiver, it feels "uneasy" not to be friendly, but I have to remind myself over and over that narcissists do not change no matter what. They do not change. What I would like really has no relevance. Their fixed behavior is reality. I found your article to read at the precise moment I needed reassurance that my "short and sweet response saying i was doing great" was exactly what I needed to say and do. The only way to survive an abuser is to get them out of your life, and then exert the empathy on oneself where it will do some good.

非常感谢你为你的洞察力。雷竞技是骗人的我下滑,尽管“逻辑”的话从我嘴里,(我不意味着你当我告诉你,你所拥有的,还是做我伤害!你这么做的人是指我!),右后卫n2相同的旧模式。我开始“解释”,他,他,他(& narcissitic母亲虐待允许&甚至邀请我和其他“他们”的生活),滥用和对我的意义。他在咨询&“意识到”(再一次)母亲真正(真理并不像许多其他关键术语的定义是,相反的它是什么。除非这些条款属于他们期望从他人),。我们几个月前赶出他父亲的租赁财产(上帝为我做我不能做的为自己和我们宝贵的儿子)。现在我的生活”“爱/施虐者和他的母亲住在一起。我儿子和我现在呆的地方,虽然我觉得我的生活已经发生天翻地覆的变化,实际上我比我做得更好,当我真正接触(没有后果)与这个男人和他的母亲)。他讨厌和她生活,他是“对不起”(这应该足以让我“停止的意思是“他(? ! ! WTHeck ? ! !)。 He STILL says mean things , still makes my son & I feel bad (Yes, I have been spending time with him b/c he was improving. My son has begun acting as though daddy is wonderful; daddy was always wonderful; ect.). I am no stranger to abuse,(I had my own sets of childhood trauma. That led to drug addiction, then to finding recovery ,& allowing Jesus to begin His True Works for me. What kind of mother does it make me to KNOW what abuse causes & to let this man & his mother damage myself & more so my precious, innocent, beautiful, & undeserving son to go through all of this?!:(:(:()
至于评论创伤后应激障碍和滥用同情心吗? ! ! !HELLLOOOO ? ! ! !我有复杂的创伤后应激障碍和我做事不要东奔西跑故意伤害别人,以避免对自己感觉不好。给施虐者我的同情心伤害我和我的儿子。这也不是帮助我生活的爱。我还同情他,他仍然声称“移情”给我。作为一个敏感的类型,我感觉疼痛从另一个当我看着他们的眼睛。我不能看着他们的眼睛&那么极其残忍。我能感觉到对方的痛苦。我的施虐者声称,他“只是没有意识到”,他与他的母亲造成的痛苦程度。 There is SO MUCH MORE TO THIS STORY- (a pregnancy I terminated that I'll regret for the rest of my life((of which he laughed at my pain about several times. My 1st visit to jail- after I was clean- b/c he wouldnt stop yelling lies & Gosh-Awful things that my son was crying about . I "hit" him & I ended up in jail (instead of the like the ONLY other time I'd "hit" him- pregnant and being strangled (again!) & kicked down & dragged down the hall in front of my then 3year old). I'd better leave room for other replies here! Thank you again! Please pray for my precious baby & for me to do right by Him, Myself,& My Savior. I may be a stranger, but I send my love to all of you & your children who have been victims of soul-suckers (who were really good "deep-down")

我不知道为什么我一直在14年的口头虐待关系。想离开带来的恐慌症,我不知道为什么。前三年的婚姻虐待的物理,但我没有叫警察,他去愤怒管理课程和大大提高。他清醒起来,成为一个比较正常的版本他之前的自我。我未能认识到滥用从未结束,直到五年前它只是变得更暗指的。我的问题是我一直相信有一个更好的人,他最终会实现多么糟糕,他伤害我,然后填补懊悔的。此外,它是我的信仰。我一直成长在家庭离婚是普遍的。从很小的时候我决定我的婚姻会永远持续下去。在我的信仰,离婚是错的。 I fill as if I am sinning and failing as wife if I were to be divorced. Constantly I am encouraged by others that God will save my marriage. I keep hanging on to those to hopes. Thirdly I am afraid that I will hurt my 13 year old and 8 year old sons. I have four children, two of my own and two with my spouse. My older children would be ecstatic for me to leave, but my younger two, it would hurt them. Their father is very involved in their schooling and sports. He is there hero. The last time I left two years ago my husband wanted to talk it out with me and he came to my door and begged to come in and he lay on the floor and cried with our younger children in his arms saying that nobody loves him but his sons. The police had my husband in cuffs and let our sons come out and see him like that and they clung to him crying. I stayed because of them. There are many reasons I stay, such as no money, nowhere to go etc. but ultimately it is my sons that keep me with their dad. I fear that I will have no respect from them when I leave either, because my spouse has made sure to let the kids know that he is the boss and that I have zero authority. I am scared.

我丈夫5年非常身心虐待,我不能每天做任何正确的Im称为妓女,简单的思想,懒惰,脂肪,贱人,婊子,唾弃,头发拉,威胁他要敲我胖,叫我没文化的人,浪费皮肤,丑陋,等。他不稳定保持就业总是寻找方法来支付账单,除此之外已经分配的债务从以前的婚姻。他每隔一天喝伏特加如果他可以,他指责我我还没有做的事情,我试图理解发生了什么他w。他被诊断出w bi /极地,创伤后应激障碍、焦虑。我患有焦虑他知道这当我们见面时,他使用攻击我。我们有一个3岁的小女孩,他叫弱智,我没有一天从这4年。他要求性,会说他如何可以得到别的地方,叫我坏了因为我有一个子宫肌瘤使性爱不舒服。他强迫我做爱。他谎报了我的家人和朋友,我想出去但他毁了我的信用,他把钥匙从我,他将手机、电脑等将和隐藏电线所以我不能当电池使用它们死了。他已经有血的我的鼻子,说我走进大门,他坐在我的大腿上,哽咽我和w另一方面太口。 I'm trying mt best to get out of here, funds are limited, Im isolated from what friends I had and family scattered in different states.

这是如此的我需要阅读,,我与一个酒鬼的虐待关系/瘾君子大约7个月了,还是从情感创伤中恢复。amamzing我如何忽略了“红旗”甚至在第一次约会。我现在无法用言语表达我的感情没有惭愧和内疚,让自己再一次,,感谢博客如这一个和奇妙的书在这个问题上,,,再次感谢你< 3

我有眼泪在我的眼睛当我读完这篇文章。这个女人如何确切地知道我现在感觉如何,告诉我正确的事情。我觉得我是多么地孤独和我感激如何发现答案以及遭受重创的女子综合症。我认为我疯了,原来我只是所有的事情列表中的每一个星号旁边描述一个破旧的女人。天哪,我很高兴有一个名字这些感觉和我现在的这个人是谁。我想现在我可以得到帮助,现在我的症状有一个名字。

非常糟糕的一篇文章。无法控制的愤怒是很多ptsd的症状的幸存者。被拒绝同情通过上述意见是残忍的。当然有虐待的人,他喜欢虐待别人,就像有很多人茁壮成长在控制别人。当然那些意图滥用,应该避免,但在许多情况下,滥用来自愤怒,只是不能控制我们的脑功能。没有人永远是他们的症状。更好的将是开发系统学习直接在不同的方式,学习应对愤怒而不是爆炸。正念就是一个很好的方法。为了做到这一点人们需要多少爱和原谅他们每次失败。建立新的神经病患者需要时间。 According to Daniel Siegel some 10.000 hours to form myelinisation, so that the new patterns are stable. To heal as a society we need to be allinclusive. When people with certain diseasesymptoms are ostracized, denied access to cohesive groups in society, where then will they go and to what greater harming others may they then fall prey to. More important is to become aware of the abuse we are dealt with by wars, medialies,GMOfood and adding fluoride to drinking water. As long as someone abusing can acknowledge his acts, one can strive for healing and to do that much love and empathy is needed.

你好,
我还在虐待关系。他说他爱我,然后转身,说甚至不合理的事情。我给你几个,让我知道他是一个情感的施虐者。跟他打电话,他就疯了如果我打断他,他对我大吼大叫。你不是要听,我刚才说什么了。看到我就知道你没听让你在说我。我最喜欢的爱好是他问我whay,拍照,我们去度假,我开始拍照。他看着我的。你把他们太近,需要拍照和更广泛的观点,退你太近。他甚至告诉我的家人,我不拍好照片和我的家人只是看着他因为他们知道我有多喜欢拍照。 Because of this I don't even take pictures anymore. Then if he wants sex I don't want to he gets mad. This is after the 2nd or third time having sex. I feel like a sex object. I was watching a program and he changed the channel, I said hey I was watching that, he said oh it will only confuse you. what do ya think?

虽然我的施虐者已经离开,您的博客继续成为有价值的信息和情感的来源救济我。似乎每次我读,我不得不停下来深呼吸。是启蒙阅读我可以马上认同,但常常不是很舒服。
在撰写本文时你鼓励我们循环利用我们的同情心自我。当我读到我,我开始做这是听和验证我的直觉而不是嘘声,告诉自己,我是偏执的,自我同情或只是疯狂的喜欢他喜欢说。不像别的,我的直觉从来没有谎言对我。
你的博客我遇到意外的东西。我获得的信息关于分离是不可估量的价值。他们激起了我的勇气,让我获得自由的一个终端的关系。我不能感谢你才好。