虐待家庭的孩子需要帮助来忘记虐待
受虐待家庭的孩子通常会学习如何滥用不知道他们在做什么。这又是一个悲剧虐待的影响这似乎是无法克服的。但事实并非如此。对于我们这些已经了解虐待的父母来说，虐待家庭中的孩子并不会失去认识到滥用当它来自我们的孩子。诚然，当孩子们不再受到虐待时，教他们如何举止得体会更容易。但是，由于家庭法庭的情况通常不是这样，所以我们这些不虐待孩子的父母应该教孩子如何表现良好。这里有一些关于如何帮助受虐家庭的孩子忘记受虐的想法。
来自“M”的一个关于虐待儿童家庭的问题
M评论了她与在虐待家庭中长大的孩子之间的问题(为简短编辑)。
当我说“我对这种说法感到不舒服”时，我可以解释“这就是我听到它时的感受”(承认)我的感受(而不是给我的孩子贴上标签)等等。但我的两个儿子会说，我的反对让他们感到不舒服;他们有权利以这种“正常”的方式表达自己，这是代际差异，或者我太挑剔了。
我不能总是不跟自己的儿子吃饭，不跟他们谈话!所以我通常会和他们讲一会儿道理，然后放弃，允许话题被改变，这看起来好像我在生闷气或被打败了(因为他们从赢家/输家的角度来解读我们的对话)。“失败”证实了我一开始就错了。
除了从来没有“赢”过之外，我讨厌看到他们在没有相互尊重的生活价值观的情况下长大，这是我一直教导他们的。我知道有些人只是想让妈妈生气，但我也知道他们，尤其是年长的孩子，真的不明白简单地想‘好吧，如果你不喜欢，那我们就不做了’有什么好处。
我的两个儿子今年12岁，还有一点成长的时间，还有19岁，真的没什么时间了。小一点的孩子更伤人，他天生富有同情心，是一个天生的好倾听者，而大一点的孩子在身体上像他父亲，我怀疑他也有第一的价值观。
当有人只是茫然地拒绝承认你有任何观点，更不用说停止辱骂的语言形式时，你会建议什么?肯定还有其他解决办法。
首先，M，你做得很好。你在为你的孩子树立榜样，这比说教或公开的“教育”更有效——尤其是在你孩子的年龄。不要放弃你的19岁。也许他的童年已经结束了，但他改变的能力永远不会停止。
关于我的孩子来自一个虐待家庭
在我分享我的建议之前，我想让你知道我对自己孩子的经验。这将帮助你知道我是否能给你好的建议。
从你对他们的简短描述来看，你的孩子听起来确实和我的很像。他们用同样的借口来继续他们的争论，你儿子的行为举止和我离开他们父亲时我儿子们的行为举止非常相似。我的孩子们没有太大的年龄差距。我弟弟今年16岁，比他弟弟小三岁。
我16岁是一个天生的有同情心的孩子，关心和关心每个人的感受。他自愿把时间平均分配在我家和他爸爸家。他意识到操纵当他看到的时候，如果他父亲家的虐待变得很严重，他会来找我咨询的。我们谈论他父亲的时候我很公平，但事实确实如此硬有时!尤其是当我觉得自己的脾气越来越大的时候，我会用“当我和你爸爸住在一起的时候，我觉得……”来转移我对前任的注意力对我做了什么继续保持我是如何处理自己的感情的-反正我儿子也在找我帮忙。
我的大儿子继承了他父亲的许多品质，既有好的，也有不好的，但他也选择了实践我的许多品质(当然都是积极的，因为我是完美的)。他父亲和我身上有一些消极的品质，但他认识到了，并很好地控制了它们。如今，他努力做“自己”，而不是像爸爸一样，而当他年轻的时候，他崇拜他的父亲。关键是，学会做正确的事永远不会太晚。保持信心——你的孩子也是你的一部分。
当你无法摆脱虐待时
到目前为止远离虐待我理解你想待在原地不动。就像你说的，离开晚餐、娱乐电视节目或任何其他家庭时刻并不总是可能的或可取的。
恭敬地退出谈话
如果你的孩子开始辱骂你，告诉他，当他表现得恭敬时，你会重新加入谈话。在他做到这一点之前，不会有任何对话。只有在孩子尊重你的时候，你才会承认他们的话。如果你的孩子要求你说些什么，简单地说:“我不想和你争论。我说的是我的意思，除非你能尊重地和我说话，否则我认为没有必要继续这个谈话。”你也可以这样说:“我知道你对我很生气，我想听听你的看法。但我想尊重地倾听你的愤怒，我知道你有能力尊重地说话。晚饭后(或一小时后，或睡前等)再试一次吧。
如果你的孩子和我的孩子一样，他们就越了解虐待来自你的，越多他们会试图反败为胜．他们是狡猾的鼻屎。例如，如果你不说话是因为1)你已经表达了你的观点，2)你现在脱离了虐待性的谈话，你的孩子可能会说你是因为你退缩而虐待他们．你可以提醒他们，当施虐者试图控制受害者时，就会发生滥用戒断。你不要试图控制孩子的思想或情绪。你退出谈话是因为你觉得不被尊重，并重申你很愿意很快再谈，但不是现在这个时候。
设定界限
设置边界对于来自受虐家庭的孩子，这似乎是违反直觉的，但这是必须要做的。你的孩子现在很自然地离你而去。就发展而言，他们正在成为“他们自己”。尊重他们向成年过渡的一部分就是像对待成年人一样对待他们。成年人为彼此设定界限。想想你可以和你的孩子们设定什么样的界限。
分而治之
另一个你可以尝试的是旧的分而治之方法。你的孩子们联合起来对付你。它们相互依存。花点时间和他们每个人单独在一起——做些有趣的事或跑腿什么的。花15分钟或4个小时，任何时间都是有效的。利用这段时间来讨论他们想谈的任何事情，但在合适的时候，他们会用合适的方式和你说话。告诉他们你的感受。
问问他们是否有意伤害你。他们很可能会说不。然后问问他们，明明知道他们不想伤害你，为什么还要用伤害你的方式跟你说话?提醒他们必须根据说话对象的不同而改变自己的言行举止。我相信他们知道怎么礼貌。让他们对你有礼貌。
当你和他们谈话时，总是总是总是以你期望他们的行为为榜样(这并不难，因为你很自然地做到了)。当你分而治之时，你会看到每个孩子更多，他们也会看到你更多。当他们在一起的时候，你就是“敌人”(同样，这不仅仅是因为虐待，还因为他们的年龄)。
给予额外的鼓励、赞赏和支持
虐待需要大量的关注。因为你花了这么多时间与虐待作斗争，你可能会让一些好的事情落在一边。找一些例子告诉你的孩子他们做对了什么。欣赏并鼓励他们。我不是建议你不要这样做，但在你的家庭里就像我的家庭一样，额外的对良好行为的关注是必要的。不要肤浅，等到他们做了值得称赞的事情。多注意好的一面而不是坏的一面，永远给予好的一面应有的关注。
不要再玩输赢游戏了
我想指出的另一件事是，你在玩“赢家/输家”的游戏，至少在你的脑海里是这样的。别再玩游戏了。这是施虐者设计的一个游戏，让一个人处在他们的位置上。你的孩子从他们爸爸和你的互动中学到了这一点。
举个不需要玩的游戏的例子，我的前任想和我玩“石头剪刀布”，通常是决定我们谁来玩他的倒垃圾的杂务。我拒绝玩。倒垃圾是他的工作(他唯一的家务)，我不打算玩一个我不需要玩的游戏来把垃圾扔出去。这是一个操纵的游戏，就像你的孩子们提供的反驳。
当你在学习“不玩”的时候，你可以祝贺自己“赢了”举止要让自己感到骄傲的你。在他们眼中你的成就是什么并不重要，重要的是你内心的感受。如果你觉得自己看起来闷闷不乐或很沮丧，那就把你的肢体语言改变成舒适和自豪的样子。“假装直到成功”和“别让他们看到你流汗”。当然，当你尊重自己的界限时，感到舒适和自豪是很自然的。尊重自己:如何自信地沟通）.
让虐待恶魔远离你的孩子
在我的婚姻中，最初我把虐待想象成一个试图控制我丈夫的恶魔。我更容易对自己说，“好吧，他又被魔鬼抓住了!”如果我能熬过这一关，我丈夫就会恢复理智。”这个想法帮助我从滥用中分离．然而，我开始相信虐待恶魔从来没有发布我的丈夫。他从来没有“醒悟过来”，我也意识到我不想再让自己受制于恶魔了。这意味着我要离开我的丈夫，还有虐待恶魔。
当涉及到我的孩子时，我不能那样做。我绝不会像离开他们父亲那样离开他们。也许有一段时间，我不得不暂时分开来保护自己(还没有发生，敲木头!)在这一切背后，我知道我的职责是尽我所能给我的孩子们一个幸福生活的最好的基础。我知道，尽管他们的“成长期”已经成为历史，但我不能允许“虐待恶魔”这样做成为我的孩子因为它成了我的丈夫。无论如何，我都把虐待恶魔和他们分开，这样我就能做对我最好的事，同时让他们从他们的所作所为和我的反应中学习和成长。
榜样是最好的老师。我现在是我所知道的最好的榜样。我希望永远学习如何成为一个更好的榜样，即使这样做会迫使我承认过去我错了。人生是一个学习的过程，而你，M，是一位很棒的老师。
APA的参考
(2012年10月25日)。虐待家庭中的儿童需要帮助来忘记虐待，HealthyPlace。于2021年5月8日从//www.lharmeroult.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2012/10/helping-your-kids-unlearn-abuse检索
作者:凯莉·乔·霍利
非常有帮助的评论，我很高兴我今天早上偶然发现了这封电子邮件。我觉得和大儿子很疏远(我们都住在同一个家里)，他对我很不尊重，有时还很有攻击性。我丈夫没有动力，这似乎创造了一个我们都能被尊重对待的环境。他说:“你为什么老是抱怨呢?”并暗示我并没有抱怨什么。(他表现得很生气，好像我在为孩子们设定界限的时候，我只顾着自己。我已经为此挣扎了很多年，感到非常孤独。多年来，我一直在与抑郁症作斗争，我拒绝像我丈夫建议的那样找到一些神奇的药物来让我变得“好”。我的孩子们被教导说，他们可以随心所欲，他们只需要找到一个论据来支持它。他们并没有真正被教导要对自己的言行负责。我和我的大儿子有很大的矛盾，他似乎除了和我争论什么都没有。这太令人心碎了，我想我不能在这样的家庭里生活太久了。
非常感谢你对我的问题的这么大的回复!这确实有帮助。(甚至不仅仅是感觉，你知道我的感受，你知道…)
我喜欢:“我如何处理自己的情绪——这也是我儿子正在寻求帮助的。”你已经强调了，我通过咨询师培训学到的倾听技巧(在我的前世，在我的健康出现问题之前)是我在这种情况下的优势之一。
对于你的一些文章，我已经知道了——这提醒了我，我在这段婚姻中的经历已经给我带来了多么大的距离。我离那个二十多岁的人有多远，而那个人一开始就对这个危险的男人做出了承诺。在更广阔的世界里，这种学习是多么有价值，而且将是多么有价值，远远超过滥用。:)
我们的男孩听起来很像!你的学习曲线和我自己的学习曲线也很接近——在这种关系中，每个人都肯定学到了同样的东西，但发现有人或多或少在学习同样的课程，或多或少在以同样的顺序学习，这是额外的安慰!通过在别人身上发现自己，我觉得自己更有人情味——我希望这对每个人来说都是普遍的。
最后，作为一个前作家(也许有一天还会回来)，很高兴给你一些“博客素材”!这几乎是感谢你来信的一种物质方式。
…ps:我被门铃打断了，就在我键入最后一个句号(句号，也就是;我是英国人)——我儿子女朋友的父母来接她，这是我们第一次见面。我从来没有见过一个母亲如此轻视、羞辱和粗鲁，尤其是在陌生人面前——除非你看到一个失望或害怕的孩子因为表达自己的感受而被指责和大喊大叫。这也一直困扰着我。没有声音，但那女孩被困住了。父亲什么也没说，但有一次对女儿说:“别再咄咄逼人了”(女儿只是对母亲的攻击说“不”)。
他们甚至还在抱怨，因为她今天早上忘了去参加心理咨询。
奇怪的是，它就在我看这个网站的中间!这是唯一一个可以让我发泄并被理解的地方!!这确实开启了我和儿子关于语言虐待的对话(!)，我很高兴看到他一直试图向我描述的东西。我没有对他们说一句话，但在他们走后，我花了将近半个小时才停止颤抖。
深吸一口气:
pps:我看不出有什么办法在这里收到评论的电子邮件通知——只是一个想法。:)
这对我有好处。这让我理解了我15岁的儿子的感受，他和他爸爸一起生活了两年。有时我觉得他就像他的父亲，我很生气，因为我离开了他，让他被我的儿子控制和对待。我发誓永远不会让任何人像我的前任那样对待我，但我觉得我必须忍受它来表达我对儿子的爱。谢谢你的工具，我通过阅读你的文章学到的。我祈祷有一天我的儿子能像我一样，从他父亲的拇指下爬出来，做他自己，因为我知道他有一颗善良的心。我想念我儿子在我记忆中的样子，至少他在我身边的时候。
就在上周，我19岁的儿子对我说:“妈妈，我知道你一直都在我身边，即使你看起来没有。我现在明白了。”你不知道这让我感觉有多好。我告诉你，我和他经历了痛苦。有一次我对他说:“你表现得像你父亲一样!”然后我立刻希望我能收回这句话。是的，但我希望我没这么说。大约一年前，他违背了校规。我告诉他，如果他不跟着他们，他就得离开。他离开了。他在一个朋友的拖车里住了两晚，最后一晚他溜进我的车里睡在那里。 I'll tell you what - I was a nervous wreck. But I stuck it out. I knew he'd come home.
你15岁的孩子也会这么做——他会“回家”的。我形容我的孩子有“美丽的心”，就像你形容你的儿子一样。相信他们。相信你教给他的东西会带来改变，相信你现在教给他的东西会带来改变，相信他那颗善良的心。
嗨，凯莉，很棒的文章。我喜欢你的评论，当你选择不容忍施虐者并试图把你置于施虐者的角色时，施虐者是如何把桌子转向你的。
我认为，当你坚持在行为领域时，总是有机会扭转局面，因为你在解释行为而不是动机，而由自我保护驱动的行为可能看起来类似于虐待。
一个重要的关键是要有一个系统中每个人都能同意的滥用定义，这样当你停下来看看内部过程时，就不会有太多的回旋余地。我真的很喜欢并使用“灌输怀疑以保持控制”作为一个工作定义。