高功能双相情感障碍

米兰达,
我希望你读这篇文章。你已经教多久?我是一个中等科学教育工作者,在市中心的高中教了12年。我已经经历过你提到的东西在你的文章中对铅笔和失败的学生。我甚至铅笔提供给学生使用,只有让他们切成几块,然后说这是一次意外。使情况变得更糟,然后他们问另一个铅笔和国家,“如果你不,那么它是你的错,我不能做我的工作”。整个概念的“不让一个孩子掉队”法案所有教师的替罪羊如果一个学生没有通过他们的课程。我相信在声明中说:“你可以让一匹马水但你不能让它喝”。与NCLB老师被迫欺骗“马”开放嘴和溅水。我感到你经历了什么,后到6月我给… I am very glad that I did not succeed and that after 4 weeks of being in the hospital I was diagnosed BP2 and am now in the treatment of an excellent therapist and psychiatrist. I had to take a one-year leave of absence. Check to see if your school district will let you do this. A year off from teaching and getting help for my illness enabled me to understand and accept what it means to be a bipolar educator. I returned with a renewed vigor and passion that I had not had since my first teaching year. I was once again bright eyed and eager to help the next generation of students successful in learning.
我也知道我管理员的根深蒂固的恐惧,可能老师和同学或父母发现我的精神疾病。得到一个更好地了解如何维护和处理情绪波动似乎是一项不可能完成的任务(比如评分100测试计划阶段),但这是可以做到的。调查采取一年(请假或休假)尝试诸如上述建议了娜塔莎。你还有六个星期,直到你自我的最后期限。记得你说你是一个“完美主义者”;所以花点时间让你完美的治疗和维护你的疾病。
记住,完美并不意味着你得到所有的问题在第四章数学考试,但是你理解这个过程,因此有机会让它完美。完美的可能是目标,但过程和成功是真正的目标。毕竟,90年或100年的区别是什么?仍然是一个在教育领域,最终改变了世界。

嗨,米兰达,
首先,重要的是你知道你并不孤单。我知道这可能感觉非常孤独,我得到,我真的——但你并不孤单。我跟你站,所以很多其他类似的斗争。
我理解你的工作。这听起来非常困难。我知道这就像一个完美主义者,我肯定很难看到孩子失败但不是一切都是你的错,你清楚地知道,即使周围的人你还不清楚。
首先给我关于你的评论,你看起来非常不知所措。我明白,生活可以是压倒性的。我建议从那些专门从事获得一些治疗双相情感障碍。你需要有人和你可以开放和诚实的人。你需要有人你不觉得你必须躲避。你需要有人帮助你解决这些困难和情绪。他们可以帮助你。真的。
请知道,尽管我认为这是完全合理的自杀——这是你病了,说话。这就是overwhelmedness说话。那不是你。你想要用更少的痛苦生活。这是完全可以理解的。
你可以到达那里。我知道你说你见过“收缩断断续续15年”,但也许没有最好的策略。也许是一个更好的方法处理它是让一个医生的专长是治疗躁郁症的不易治愈的情况下,和他一起工作。我花了我生命的_years_难治性但相信我当我告诉你,每次,最终作品。我知道它可以感觉到无尽的我知道感觉你不能“固定”,但治疗是可能的。它总是。我知道,因为不仅是药物组合几乎没完没了的但也有其他的选择等,手脚,rTMS等等。你不需要这样的生活,你肯定不会就这样死去。
事情会变得更好。事情会好转的。但是你需要让接触。请发现自己一个高质量的医生和治疗师和公开你的斗争。这是非常,非常困难,我知道,但这是值得的。你的那些孩子(生物和在学校)需要你生活。你接触更多的人比你能想象的。
,娜塔莎

我知道所有关于撒谎。我由疾病缺席,我的大学时代是一个谎言的海洋(特别是当我硕士)。我不能告诉我的教授,我花了一整天在盯着我的电脑努力之前,间歇性地心烦意乱写我的遗书,和思考的方式,我可以隐藏,这是自杀,我也无法解释,我在疯狂的完美主义花了4个小时在我的介绍,所以我跑出来的时间来完成这篇论文。我制造很多汽车问题的故事,疾病,家庭紧急情况,等等。可悲的是,我真的是一个努力工作的人…就疯了。我的工作不会丢了分,但我迟交了。现在,我是一个高中数学老师。假装冷静,冷静,和收集我的一切。所以我很难保持组织,似乎我要工作更多的时间比任何人,因为我的思维紊乱——一切只是带我了。几年前,我告诉我的本金和那些要求在我的部门,我严重贫血,因为我偶尔抑郁让我迟到。 When I finally wound up in the psych ward for a week, I said it was for tests, because the docs weren't sure what was causing it. I really should do more research so I can make up a better cover story if/when it comes up again. But a bipolar teacher would scare people. They'd have visions of "teacher goes crazy and shoots up school" or something. Now comes the scary part, please feel free to give me any advice you can. I really want to end it all. I feel like I work round the clock. Even when I'm not working, I'm stressed about the fact that I can never be good enough. I'm tired of the media, parents, administrators, and general public blaming me (teachers in general) for things that I can't control. When I have tried ten different ways to encourage, explain, differentiate, coax, lead and anything else you can think of to get kids to learn, and they won't bring a pencil to school, or do an assignment, it's still my fault. I'm a bipolar, perfectionistic, dichotomous thinker. I can never succeed at this job, because scores of kids will fail each year no matter what I do. Then my principal asks what I'm going to do differently next semester so more kids pass. Like I'm not doing everything I can, researching, trying new things. It's never-ending failure. Add to that the fact that I'm not qualified to do anything else, my kids are grown, my husband deserves the chance to find someone who can be happy with him, not bring him down. I hate my life, and don't know that I've ever truly been happy. I've always felt like I'm just faking my way through - hell, I am just faking my way through. I've tried all kinds and combinations of anti-depressants and mood stabilizers, gained 40 pounds on them, and hated them. They didn't make me happy, I just existed. I don't know what to do. I feel so alone, and hopeless. Sorry to ramble on so long, but I don't know what to do. I know I have to wait until June, because if I ended it now, there's no way my students wouldn't find out - assuming I can't hide the fact that it's suicide, but I could quietly pass away over the summer, and all they'd know is that I didn't come back next year. My family would be sad initially, but I think it would be better for my husband in the long run. I know people will all tell me not to, but I can't be fixed. I've seen shrinks on and off for 15 years. They can't fix me or my life.

谢谢你的这篇文章。我感兴趣开始一群“高功能”患有精神疾病。我有双相I型,但我想让它更广泛。像你们中的一些人已经说过,每次我找到一组,每次我去住院,我发现自己沉浸人口显著降低功能后,我这是一个严重的社区精神卫生差距;没有一个地方为那些“假直到我们做它”找到其他类似的生活。如果有人知道任何这样的计划,请让我知道。如果不是,请让我知道如果你和我将感兴趣的调查。你可以联系我amarielanger@gmail.com
最好的,
安吉

我确定周末崩溃的帖子。我下午5点回家,我崩溃到10点。然后我星期五晚上睡不着。实际上它现在星期五下午4点。我需要确保我今晚熬夜。
但是当我熬夜正常小时我不能那么容易睡觉。
我需要避免抑郁。
愿一切都好！
Yitzy

我非常喜欢这一点。我把我所有的精力投入到大学的课程,帮助照顾我的侄女,我的阿姨,和其他家庭事务。到周末我完成。我的睡觉时间是在9日和10日之间。我22,能量在一天结束的时候我已经离开只是够我吃晚餐,爬到床上。双相情感确实会吸干你的生活。它确实。

嘿。
我发现你的文章有趣的。我共鸣,大约2.5年前,我在你的相同的位置……失去了我的工作年精神疾病恶化之前,双相,随时间波动从低功能双相,我只是觉得那是我的生活将是如何。高功能是高达你描述它。我希望它会意味着更多。
不知何故,我击败的可能性。我仍然敬畏所有的事件导致了我的健康。健康!我实际上功能在我的工作在医疗保健行业。我有我的生活。我知道我的“复苏”是罕见的,但因为我的旅程,我真的相信复苏是可能的,超出了我们相信自己。我珍惜生命、健康和健康,一切都在阳光下,我能做,因为我一直居住的地方,一切都从我。
我仍然需要保持我的健康。我要设置很多界限,我确实有限制,我的压力保持在一个合理的状态。每天我需要药物治疗。慢慢地,我得到减少。
不管怎样,谢谢你的诚实和洞察力和与他人分享。雷竞技是骗人的它是如此宝贵的! !
~克里斯蒂娜玫瑰xo

当我终于告诉我的家人,所有的护士,我是DX双。他们声称总是支持我,但是当我告诉他们,我被家人和ostercized。爷爷还告诉我妈妈和外婆。我把碎片在一起,他们的药物,从而。爷爷是对的!现在只有我和我的丈夫,他和我的朋友们,医生是我的支持团队!我能做到,我有药物和新的家庭我选择!我住我的生活像其他高功能的人!我只是讨厌那些说他们很多的双相!谢谢朋友!

凌晨一点,我再一次发现自己阅读旧帖子和试图使某种意义上我的双相情感生活。我人会称之为“高功能,但代价很大。我应该从来没有孩子....
我现在感到很伤心关于我最近的爆发和我女儿。我是轻度躁狂发作的边缘,搅拌是严重的。事情不应该打扰我是让我尖叫像一个恶魔。
我有一个坏的抑郁发作在12月和1月,因为雾使我感觉很好,有很多的能量。这是一个好东西时,但是在家里非常糟糕的事情。
最近我14岁的女儿告诉我,她喜欢我好当我沮丧,因为我是更好的。
我可以继续下去。另外,我有一个业务,我最近犯了一些错误,让我的问题如果我高功能足够维持它。

谢谢你这。我有一个伟大的药物鸡尾酒和漂亮的高功能。我习惯我的生活“正常的生活”,我甚至没有注意到我在做了。除了当我晚上回家的时候,我的大脑关闭。每个周末,我想睡觉,我的心情低落。当我的宝宝小睡,我也崩溃。休息一下从我“站起来让孩子日托和上班”常规会使我的大脑感到困惑。我讨厌它,因为我觉得我错过了生命,但这是我能做的最好的。

娜塔莎,感谢你这篇文章。我开始认为我找不到词形容我的生活,但你把他们从我的嘴里。谢谢你！我最近被确诊为双相II,或双相抑郁。我松了一口气清楚考试的条件,但我也不确定未来会是个什么样子。我可以完全理解当你谈论没有足够的能量是正常的。我某天醒来,感觉活力去健身房,跑步我的差事,去工作,赚很多钱,支付我的账单等。但让我害怕的速度有多快,低偷偷在我,我崩溃。我不离开我的房子,除了快餐,这些天。我呆在我的汗水。我整天看电视,不要费心去淋浴或刷牙。 And then I have to go make money at my job and I can barely muster up the strength to put baby powder in my dirty hair. I understand completely where you're coming from. Hopefully, there's a light at the end of the tunnel for all those suffering from bipolar disorder. Thanks again for your post and good luck!

很高兴发现这个网站。我整天泡在电脑试图“准备”,明天一早我精神病医生的约会。作为一个有执照的心理学家我有一份全职工作。我从来没有任何住院……我一直试图找出如何做到这一点,还能做些其他的事。我获得了70英镑再普乐但直到我退出,我开始“感觉”就像我是精神病患者。我开发了再普乐的TD withdrawing-incessant“哼”。It sucks. I have been rather crazy lately- on lithium now. Had to raise it two weeks ago. I feel so vulnerable. I'm not manic and I'm not depressed. But at the same time, I'm not well or "normal."

需要大量的能量高功能。我认为那些受害最深的是家庭,当我们回家“残骸”在一天结束的时候。很难被“正常”和保持正面。

这对我来说是一个问题。当我参加了团体治疗,大多数较低功能的人。他们欣赏我的关于精神疾病的知识。我搜索的人理解它是如何假装一整天。我很高兴他们喜欢我,但他们不明白,下面我残骸。

我运行一周,周五晚上我崩溃到星期一。周末是我在床上,几乎吃,感觉生活是我的。代理正常只帮助当我没有得到或愚蠢的人让我生气。

哇……我能说的。2年或4或6或8或10年高的能量爆发的小插曲,我能够使用属性来结束的学期,即将到来的项目期限和自己设定的最后期限是富有成效的,用来让我感觉完全空在一天结束的时候。躺在地板上,床上,包裹在不管我穿什么,我睡在,跳过淋浴,和失去跟踪几天不吃饭。的能量函数在学校/工作/家庭,这样没有人会看到疯狂的一直增加,直到恢复时间构建自己拉回了这是不可逾越的。作为一名自由职业者,我可以躲在定期的缺乏,但现在朝九晚五,其越来越困难。结果的透明度和问责制,以及老板,公开评论嘲弄地在前一个员工的心理健康状况,所有我能做的只是通过本周的安全在周末我的床。和我的关系是一个类似过山车的情绪波动和行为是无法说明的。
谢谢你这雄辩和诚实的描述你的情况下,带给我舒适的方式开始我的旅程的下一部分。

由于娜塔莎,
你写这个2年前,它还是很有帮助的。在半夜我浏览帖子,因为我很难过和原因。我有双相,我曾经是残疾,但在“仁慈钱”就无法生存。我必须每周工作50小时能够负担我的生活。5日我曾经是药物,但他们提出我的血压很高我想我将会在几年内就会死去。我还没有医疗保险,买不起药,所以我辞职了。在我疲惫的时候,我可以睡在我自己的,而不是一个安必恩诱导昏迷一件好事,然而,我总觉得精力不够的崩溃。我的工作非常紧张,但我处理它,,或比“正常”人。有些已经说了一个好,而现在我看起来筋疲力尽。但这对我来说是一个新的:“你看起来用石头打死”我昨天被告知。 STONED???? I never used drugs, I despise drugs; I don't even drink alcohol. I am sick and am trying to function in a society that has no tolerance for mental illness. I can't even have a reasonable relationship because I have no energy to maintain one. I can't even make myself go out once a week to a trivia game because I need every ounce of my energy to exist; and guess what, my friends are resentful because of it. ("Try to make it next time" -they say) They "understand" but they do not. Now that I'm told I "look stoned" I will have to get back on medications before I get fired.
你该死的如果你这样做了,该死的,如果你不只是一个人渴望能做多少?我很生气。
感谢各位,听。

ryanjones -
我觉得一样……颜色是光明的,我感觉如此清晰,活着……直到崩溃来了,最后我的抑郁,摇晃,哭泣和呀呀学语,希望我记得把刀子。我认为蓝色的薄雾我住在用药物可能是值得的。至少,这是迄今为止我的选择。我们都必须做出选择。我希望很快会有更好的选择。

嗨Brizzy,
我听说你的伴侣。你现在在地狱,你已经失去了这么多。
你在正确的轨道上。你工作在你的嗜好。你承认你的精神健康问题,很难做的事情但必要的如果你想改善。你寻求帮助,你将寻求帮助,直到你找到合适的帮助。
挂在那里!你在逆境中表现出了令人惊讶的力量。信不信有一些期待在这生活。正确的帮助。

我担心我可能是双相,我失去我的生命。我26岁。我真的已经做了4年几乎没有。我有多个成瘾已经消退,稳定但我继续奋斗性强迫性。我真的他妈的一整天上下波,我累了。我试图得到帮助,我通常被诊断为抑郁,然后把导致精神病的药物。我曾经有很多雄心壮志,骄傲,丧失了对生活的热情,现在我没有接受一个非常糟糕的生活宿醉和很多幻想。

娜塔莎,我与你。我双已经治疗了我的大部分生活。我46岁,终于向我投降的诊断。我筋疲力尽了。我跟不上正常的“行动”了。我一直工作,为同一个男人工作了五年了。我是一个完美主义者,所以在过去的五年中我的工作绩效考核已经异常。经过两次失败的婚姻,我终于在一个健康的关系和我的丈夫的8年。我们所有的孩子们都长大了,我有被称为2013年照顾“桑迪”。今天我开始我的药物。 I have a good psychiatrist and an excellent therapist now. I just want you to know that I relate to you. Living "normal" is exhausting!

谢谢你娜塔莎。你非常勇敢和位置。我有朋友,我告诉他们我双极和他们说明白,但是他们不,就像我的家人。我不会说但是我有一杯葡萄酒或三个。像大多数人患有这种疾病我们麻醉自己冷静的沙鼠头。在这一过程中酒精instumental。我不想喝酒,但我讨厌抗精神病药物。你有没有穿上药丸,如果你喜欢最后的结果吗?因为我,我感觉自己像一个僵尸。给我疯狂的20天的一个月,10天的sevier抑郁药和双相早晚把我的坏话。

谢谢你,谢谢你,谢谢你写这个。我一直也有同感。我全职工作,太累了每天只是为了维护和维持功能。对我来说,它是不可或缺的,我可以生产。但它同时征税。我觉得完全不值得如果我是徒劳的。这是一个双剑边缘。没有一个在我的亲密的朋友圈是双相情感甚至患有抑郁症所以很难试图传达是多么困难的一件事是保持。人们会说,“没有人是正常的,”但他们没有自发的喜怒无常和心理扭曲的平淡无奇,我经验。目前是我,天生的反应,然后是我的药,抑制反应。 This is a continual, minute-by-minute process everyday. So, thank you again for sharing your experience here. It has helped me more than I can say.

娜塔莎,
谢谢你发表这个声明。我可以这样联系,我松了一口气,我不是唯一的一个。我也作为12个小时的夜班护士工作的转变。我也把我的疯狂在书架上,我走进了医院。我能与完整的服务和关心他人同情那些痛苦,独自一人在医院的床上。它是唯一正确的在我的生命中,我做的是护士。它给了我稳定,理智,否则当我我很难对付,绝望。我花12 - 15小时在床上在我的休息日。我不能够做基本的生活需要如:解决食物,遛狗,洗澡。感谢上帝,我有一个伙伴,这些东西对我来说。我是embarressed说我现在不能。 I am so depressed, I know I need to quit smoking, eat healthy, EXCERCISE, walk my dog, listen to music, garden. These are the things that would make me happy, but for now I can only think about them, I physically cannot act upon them and it frustrates and angers me beyond belief.
我觉得这样一个lazyass,但我起床照顾病人和工作12个小时。我愿付出我的所有,一无所有。我有这样疲劳吓到我了。我太累了,躺在床上,因为我的药物(思瑞康)我得到了65英镑,我有甲状腺功能减退和莱姆病或巴贝斯虫病,这增加了基线问题我抑郁的双相情感状态。我很不开心,和不知所措。我的医生说,它需要时间来达到治疗状态和坚持。我依赖思瑞康打破双野兽。谢谢你的保证,我不是唯一一个没有能量进行。我的为我的生活质量提高,幸福,和平。
帕姆

谢谢你的文章。我能体会。我史诗崩溃大约3年前。我感激的说我现在在一个更好的地方。翻滚我只是有这种感觉,就像“是的,我做的更好,工作,生活在我自己的,等等,但我仍然觉得软弱,容易受到我的双相情感障碍的症状。”我讨厌感觉我必须假装。我只是想。帮助是认识到,回顾事情逐渐变得更好(阻碍),如果我经常把我的药物,与他人沟通,他们理解我和双相,一般参加基本的正常生活(吃饭,睡觉,有些组织,等等)。我还为自己伟大的梦想的时候,我尽量让我的期望。
再次感谢分享。它可以帮助我。

这让我很难过,因为这戒指所以真的。
我是一个“高功能”双相。我幸运的是付费广告作家,自由经过多年作为一个疯狂的创意总监要求企业工作。在我这是惊人的,我甚至还活着。
总经理足够可怕的萧条是地狱;在最后期限是英勇的,尽管它当然不会这样。我是一个骗子。所有病假和假期都花了战魔——不是最养生的方式请假,但是我对同事撒谎“免费”。我曾通过流感、莱姆病、肺炎——因为我的珍贵的病/假期必须保存的真正问题是一个疯狂的人。
然而,我是一个幸运的;15年前在医院有人告诉我我应该继续残疾和生活在一个小客栈。基本上我被告知是最好的我。这是一个可怕的事情告诉一个雄心勃勃的类型、精神病患者。我会有更好的生活,我的建议吗?我对此表示怀疑。至少在努力保持某种意义上的“常态”,开向成功我有一些物质享受,401 k、支持和爱的丈夫。但疲劳是不朽的,那么,什么似乎总是。这是一个疯狂的存在,我怀疑它会是什么。这是成功的。

我知道假装健康是不可分割的一部分,剩余的稳定。它不应该,但它是。
我第一次诊断的时候,我试着诚实,这是一个彻头彻尾的灾难。即使是真正关心你的人很难理解这样的疾病,和我们周围的大多数人并不真正关心的人。
你不要生病,而且还功能。这些规则。如果你有一个基于大脑疾病,和你看起来不像你需要永久的治疗和控制,那么你真的没有什么问题。
我们这些生活在双相情感障碍知道信念是多么荒谬,但它仍然存在。
我这些天最期待是每隔一个周五的晚上,当我的妻子去看望她的母亲。那天晚上,我和一大杯酒,坐在一起,我一个晚上。我要让它出来。第二天,我开始玩。如果我没有,我将失去我的假装世界,我会死。
我们这些

这篇文章是如此的伤心。我理解,因为我也是“高功能”,但有些比作者少。我不能全职工作,我做一份兼职工作教练支持就业。人不明白为什么我不全职工作,为什么我很容易轮胎。只是因为我很漂亮,有朋友,有几个爱好并不意味着我是100% !他们没有意识到我有多么努力工作健康——或者我走了多远。

我通常支持家庭成员今天早上生我的气了。我打破了浴室里的毛巾轨道倾斜。愚蠢,是吗?好吧,我是白日梦,毛巾铁路是一个方便的支持干燥我的脚趾。所以他必须修复它本月第十次。完全可以理解他不耐烦了。
他不知道,没有人知道我有多难过,因为他生我的气。我可以解释它在我脑海中,我知道他不认为我是愚蠢的。但是它引发了过去的不好的记忆,就像我的老板对我大吼大叫。一整天我的情绪已经来回,我一直流泪的边缘。没有人知道。我整天运作。
我抓住现实一个薄薄的线程…
诅咒这双! !

但是不管怎样,我知道,这是一项异常艰巨的时候那些像我这样的残疾人推自己假足够理智的函数。
他们中的一些人不了解或接受,当他们进行比较,假,当我的能力足够理智的功能分解和我不干了(因为怕停尸房),它不是我的错我病情加重了。我有时那样做。(我曾经是高功能。我严重的复发。我仍然在努力工作我回来。)

我讨厌什么高功能的比较。“你不知道有多难我每天起床,去做x”
有时我高功能,我被困在一个循环中“做”,我就可以“假理智的。”Other times, since I'm type 2, I'll get more depressed and my ability to fake sane will slip, I'll relapse/decompensate/worsen, and I won't be able to do things.
我会在一种心态,如果我强迫自己做任何事我要崩溃哭泣并在地板上竭斯底里在地板上打滚,也许“只是”一个可怕的,哭自己融入疲惫,也许伤害自己,也许有一天最终呃,也许有一天最终在太平间。丑陋的真相。
所以我不强迫自己的状态。我只是不。
*有时*我假的机能,有时我不喜欢。
是这样的小,两个之间的细线。它看起来像我敏感的小事情,因为人们没有意识到,当他们看着我“正常”,我不正常。永远。

你好帕姆,
我不确定我明白的事件,但如果你说你工作和家庭损失后崩溃了”,即使你不工作”这是完全可以理解的。本身,这不是工作,往往会引发人的压力,我认为工作和家庭少即是异常压力。
,记住,有时没有外因。有时他们只是发生。
兼职工作是一个好主意,这样你就可以看到你如何处理它。缓解生活从来都不是一件坏事。
我建议你找一个支持小组,治疗或来帮助你接受所发生的和什么变化你可能要保持好。自己很困惑,但不与他人。
,娜塔莎

娜塔莎,
谢谢你写这个博客。我42岁第一次分解后40孤立自己无意中在失业和失去我的家。我有一个第二部将于药物,因为他们没有带我现在我被诊断为双相情感1。很难用我的头在这读你的博客。决定尝试兼职工作树立信心,因为这发生当我没有工作所以还不确定是什么原因或者是…对整件事感到困惑。

”“我当然可以理解医生(多数人),将无法看到高功能之外的你的一部分。高功能是一个真正的第二十二条军规,因为你迫切需要得到帮助,但似乎太好被扩展的帮助你所需要的。对不起,你太多的抗争没有很多人来安慰你在你需要安慰。”
第二十二条军规是杀手!我也有一个问题,没有人相信我!我不经常寻求帮助。我/ m用于覆盖/屏蔽/否认生病的我的一部分,人们相信这是我是谁。他们不明白的需要就会度过这一天
我问我的朋友两个月前(之前我很疯狂)支持像我们这样的人在什么地方?组,我试图去绝对不是我。
但这并不意味着我们不需要帮助。并没有资格!
AA对飞行员特殊群体,医生和其他专业人士。MH运动为什么不相同? ?

娜塔莎和其他人:
你觉得你总是高功能即使作为一个孩子?作为一个孩子,我知道我将会时刻的创造力和为家人和朋友写起执行但中间画的时候,我发现自己在家里更孤独的人,害羞,不敢在公共场所,我不得不说我的症状时添加到学校科目除了缝纫、艺术和打字课。我知道我觉得即使一个小孩非常沮丧,有时看不见。现在52岁时我被确诊为双相II是复杂的一个攻击我的甲状腺自身免疫性疾病。在阅读你的博客是高功能在工作或你做的任何事都和自杀倾向我感到一个连接。
我在想如果你能记得总是被这种方式还是加油后在你的生活中?
我知道有一个连接双Thryoid问题,医生也不知道哪一个治疗但我知道常规的抗抑郁药,甚至尝试利和Symbyax只有更严肃的副作用引起的。15年前我确实发现一名精神病医生,治疗我同意Adderall帕罗西汀和两者的结合似乎知道最好的效果几乎没有副作用。今天我的医生不同意Adderall和左洛复治疗和坚持取而代之的药物如阿立哌唑,安非他酮.....这有大量的不必要的副作用。坏thryoid疾病的副作用之一是,你的身体非常sensative和加剧已知药物的副作用使其非常不受欢迎的想切换我的药物。我注意到娜塔莎提到她Adderall除了其他药物。Adderall帮你抑郁症状吗?我知道当我减少甚至尝试停止Adderall我变得更加抑郁,很难起床。
目前我的医生和精神病医生不同意我的想法关于我的抑郁和其可能的链接thryoid疾病。有许多事情在互联网上关于双相情感与甲状腺disfuction .....任何人遭受两个? ? ?药物似乎对你有用什么? ? ?
真诚地,
布伦达

我知道你的意思。那是我一生的故事,直到几年前。你可能想尝试一些战略改变你的饮食。我发现避免淀粉和吃更多的绿色让我感觉更少的排水。虽然它仍然是具有挑战性的,但我确实有类似于社会生活从我开始吃更好。

这是伟大的!我的儿子和女儿在法律上忘记我不正常,因为我高功能,把我当作正常。不工作的解决方案,但我的一个位置判断。

我可以联系那么多,每个人都说了什么。我最初诊断双相I型的混合集1982年,在80年代,大约10倍入院disabiity从88 - 97年。自1996年以来我一直能够保持一份全职工作,在得到一个垃圾。它遭受极大损害我精神上和能源明智,功能“正常”一周都在工作。在周末我通常成为一个隐士所以我可以重组,恢复体能,。随着工作时间的推移我通常一天比一天变得更加烦躁。这似乎变得更加难以保持游戏的脸在整整一个星期我长大(52),和我隔离当不工作增加了更多的5到10年。以前的事了。以药物为过去30年。也可能造成了损失。 It is so easy for me to get down on myself for getting burnt out living in my head.

我已经被诊断出患有双相大约六年了。从那时起,下班后满一年,我只很一部分时间——通常大约10 - 15小时一个星期,一天假在之间变化。如果我没有休息日,工作变得越来越困难。上周,我有21个半小时,连续工作四天。最后一天,我是神经兮兮的,不平的,并试图保持在一起。我保持礼貌的客人,没有得到易怒的和我的同事,并设法把事情搞砸,但我觉得自己未来宽松。
当我回到家,睡觉前我最后两个午睡,然后早点上床睡觉。今天,我睡在12:30之前,有一个或两个午睡。这是只有轻微的工作日,我的大多数症状得到控制。我每天都有课程当我完成我的大学学位,但是喜欢你,需要的我是正常的,相互作用的,当我最舒适的安静,我当*我*想要互动。
谢谢你解决这个问题,因为它让我觉得我没有被这样一个懦夫是一个双相情感,也试图工作……但不是全职。

嗨,苏,
是的,真的很难和其他人没看到有多难。但是希望现在,您已经有了一个诊断可以得到治疗会让事情不那么困难。
,娜塔莎

你写的每一句话描述我。和我一起工作每个人都认为我是世界上最有创意的和困难的工作的人。我总是开玩笑说,这是一种病,但没有人会。虽然我努力工作,我有五千万的想法在我的脑海里穿自己。然后我睡不着觉,使一切变得更糟糕。但是我擅长出现正常。如此疲惫。谢谢你分享这个。我最近刚刚被诊断所以这对我来说是新的。我认为所有这些垃圾是正常的!

这篇文章适合我像一个制作精良的手套。我总是失去了能量(在躁狂除外)和我的朋友们仍然不明白为什么我想呆在室内。感谢帮忙解释事情的方式我可以给我的朋友。

[…我再次阅读本文:高功能的双相情感障碍。温柔的提醒,需要大量的能量来让我的大脑工作和正常显示,[…]

[…双相情感障碍)高功能|打破双相。分享:TwitterFacebookTumblrEmailPrintLike: LikeBe第一个这样的。这一条目将发表在《嘛。书签的永久链接。←叹了口气,[…]

你好,今天早上我刚发现这个网站,我意识到当阅读你的博客是高功能双相是我了我投入多少精神和体力很好。我真的努力学习如何对自己温和和友善。我妈妈有着非常强烈的起伏双和我成长与她疯狂。她成为药用但非常生气她就像一个不同的人没有火花。一位新医生改变了药物在2000年和她有不良反应,用药过量。
之后,我经历了一个可怕的可怕的时间。我有了第一次大双相躁狂,我记得。我真的很崩溃,分离从现实所有的悲痛和损失和恐怖关于发生了什么事。我试图逃避它,去洛杉矶开始新的生活,但我只是得到了越来越多的抑郁,试图自杀。它真的是可怕的。
快转发之后我花时间学习如何是好。我终于得到专业的帮助,这是一个巨大的一步考虑多少我不想接受,我喜欢我的妈妈。我在医学,主要适用于我。唯一的缺点是我有麻烦,我的记忆,我认为是利,使工作真的很艰难。
我总是工作和努力工作。今年我终于辞去了我的压力工作,我一直支持我的目标成为一名作家,我的丈夫。现在我已经辞职了我才意识到我一个线程被挂在推自己每天因为工作我做不来自然的我,我真的不得不把它成为“正常”
我幸运地拥有一个美妙的治疗师使用psycho-drama而不仅仅是谈话治疗。我的药物似乎让我检查。我开始锻炼我写作和说话人离开我所有的垃圾。但是总有内部斗争的平衡。大脑的喋喋不休和分散的垃圾到处都是。
我真的产生共鸣的人谈论的是演员,因为太真,所以很难让下来,暴露自己。你必须找到安全的人,你可以公开自己和真实。
很难让我的家人知道我双相情感,因为他们看不到我分崩离析。他们不理解我的感受和双相内条件,是一种“感觉”。我们真的感觉事物在这个高度,敏感,因为我们需要给自己特别的照顾,善待自己和确保我们保持接触寻求帮助。
我永远不会放弃我自己。我太重要了。我们都很高兴。双极是美丽的事,就在这些帖子上面很多人提到过他们都是在他们的领域帮助人们。我们真的关心和感觉的人,把大量的光,这个世界上美好的事物。
无论多么糟糕的我感觉我总是争取光在某处。我很感谢你和你的诚实和你的故事。这是一个伟大的博客!

谢谢你的故事,并回答。是的,我可以被描述为高功能——在工作中。《华盛顿邮报》关于整晚和他的同事们用怀疑的目光看着你早上到达时,很明显你没有回家。但是在家一切都崩溃了——彻头彻尾的灾难,蜷缩在床上的周末。我的问题是我培训是一个精神病学家——是的讽刺。只是我感觉如此脆弱'走出来'在工作。我觉得这是一个寂寞的地方——被诊断为精神疾病的心理健康专家。

嗨,丹尼尔,
喜欢你(和许多)我做在线研究双相情感障碍之前寻求诊断。喜欢你,我很确定我之前我走进医生的办公室。我记得晚上我搞懂了——我哭了的现实,它是什么意思。我认为这是完全正常的,理性的害怕死亡。可以有这样的感觉。
但理解和接受双相情感障碍(或任何疾病)是一个过程,你现在可能在部分否定,但最终你会继续感觉其他的事情。(悲伤的阶段通常是人们经验得到一个慢性疾病诊断是非常损失。)
这是正常理解你可能生病在时间当你不觉得恶心。很多人有这样的感觉。你不是一个人。
我能建议是一步一个脚印。首先,甚至看到一个专业的,看看你做诊断,然后从那里开始工作。可能还有其他事情,你不知道所以不要太激动了,直到你确定。
并试图记住你不是一个人。在这里世界上成千上万的人经历什么。,一切都会好起来的一旦你处理这个问题。
娜塔莎特雷西。

我跌跌撞撞地结束这在研究是否我是两极。我不得不说我害怕死后阅读。我几乎正患有这种疾病,但是仍然觉得在否认我可能会拥有它。愚蠢的我看来,我不能控制自己,当我感觉正常往往忘记它会变得多么糟糕。

嗨,娜塔莎,
我刚发现你的博客,呼吸新鲜空气。三年前我被诊断为双相情感II。我与直接的从大学毕业,有两个兼职工作。我很纠结我的身份为精神疾病的人。我看起来正常,人们对待我就好像我正常。每当我遇到的局限性,很难接受,因为我觉得我应该能够有耐力,其他人我的年龄。在工作中我从夜班回家,换气过度焦虑药丸,然后崩溃。我还和父母生活,因为虽然我不承认任何人,我不知道自己该如何应对。公共和私人的自我是如此完全不同,很难说我是哪个人。我有时会欺骗自己思考并没有什么错我,直到我遇到我的局限性。 Thanks for sharing
艾米丽

嗨,朱莉,
不,我肯定会说你不是一个人。
我知道你的意思当你说它是痛苦的粉碎一个治疗师的想法,治疗是有效的。我发现医生也是一样。你想成为一个好的小病人,你想请他们和你想要更好的所以说这些事情没有发生(或你已经更糟)是很困难的。但这是正常的。
告诉一个孩子没有圣诞老人是一个恰当的比喻,但提供实现就是我们住在一起,因为它是令人不快的事实。
娜塔莎特雷西。