高功能双相情感障碍

“高功能双相情感障碍?”就我个人而言，我一直生活在“我很好”的状态中。我在IT行业工作过。运营管理。我的工作棒极了。在任何网络上解决任何问题的女王。朝我扔。但后来，有一次狂躁的精神病发作让我崩溃了。我想它烧伤了我的大脑。在那之前，我的功能也非常高，以至于我根本不相信自己患有躁郁症。 I could do every day. A belief that stopped me from taking any medication or seeing a doctor, because I just didn't believe it to be true. Or maybe it even went away. No one educated me as to what bipolar really was. Shame on the medical community. Now I no longer have my job of 23+ years and I'm on disability. I hate this "new" life.

我完全了解你的感受，因为我每天都在做同样的事情，打卡下班的那一刻，就像我在打卡时耗尽了我必须集中的最后一点精力来度过这一天，以尽可能正常地对待人们，以保住我热爱的工作并支付我的账单。所以你并不孤单!有时候我都在想我是怎么开车回家的。

所以正确的。我一直在说，我不再觉得自己是“我”了，通过阅读评论，我现在明白了，我只是在经历每一天的动作。正如我常说的那样，管理我的躁郁症大脑需要很多工作。我知道自己内心的感受，但真的不知道为什么我觉得自己处于一种单调的机器人状态，情绪没有起伏。我一直希望自己能回来，但我必须权衡不吃药或不控制病情的后果。谢谢大家的见解。雷竞技是骗人的

当我读到这篇文章时，我感到敬畏!我看到的是一个大脑，从字面上看，就是一个没有灰质的电子失灵的网络，只是一个巨大的电路网络，随机地亮起来，没有决定。我有个助手能和娜塔莎的话完全吻合。我的心沉了下去，真希望我知道怎么修!我知道的一件事是，当药物开始使用时，我看到一个人能够以出色的业务业绩高效地度过一天。她负担不起药费，因此她为自己的生命而斗争，这超出了人们所认为的正常水平。我问自己，特朗普总统知道、理解甚至关心吗?必须有人意识到这种恶心的嘲弄!!当一个人没有办法提供他们的健康和幸福时，这在我心里是不可接受的，这让我非常愤怒。正如我们所知，在一个人的系统中保持一个恒定的水平是关键，一个人必须保证他们将有药物来做，并保持在适当的位置，这样他们就可以得到他们想要的一切。 Surely there is in this United States of Americathe ability to Provide the Needed Medicines!!!

哇!很高兴看到我脑子里的想法被记录下来。我可以“工作”，但它占用了我每一盎司的能量，让我筋疲力尽。我不能做更多的事情，看不到未来的任何可能性，除了度过今天。谢谢娜塔莎勇敢地说出我们的真相。

哦,我的。这太中肯了。生活让我失去了活力。只是为了假装度过这一周。谢谢你这么说。

如果你被误诊为躁郁症，你会怎么做?我很聪明，也很能干。在去年发现我患有2型糖尿病或高血糖之后。没有人解释我的血糖水平应该是多少，既然他们没有解释，我就拒绝注射胰岛素。执法部门威胁说，如果我妻子不签署《面包师法案》的文件，她就会被关进监狱，因为她没有好好照顾我。他们关了我八天来掩盖执法部门的不当行为。现在我被诊断为躁郁症。没有任何迹象，没有任何症状，也没有任何方式像你们一样受到影响。你怎么把它完全去掉?任何建议都将不胜感激。

我丈夫有高功能，但他不相信自己患有躁郁症。尽管他在35年前就被诊断出患有躁郁症，但最近一位新医生说他并没有躁郁症，因为这些年来他一直有工作。我太沮丧了!我丈夫生活在轻度躁狂的世界里，他很喜欢那里。我不知道该怎么办。在这一点上，我倾向于让他崩溃。任何建议都将不胜感激。

这是如此的相关，我很感激它被写出来。我们都需要支持，即使我们不想出去寻求支持，只要知道我们可以穿着睡衣阅读它就会有极大的帮助。

我是那种极度情绪化的女性，把所说的或发生的一切都视为灾难性的事件，导致很多很多的眼泪。当然是我的想法导致了这一切。我最大的问题是我20岁的儿子，他现在和我住在一起。他想待在自己的地方。他昨天告诉我，他无法忘记在他成长过程中发生的事情;回首往事，我也不能。

太棒了!
我只是希望你能补充一些关于如何高功能的细节。我喜欢网络，我希望我能和你一起写像这篇一样的文章。有办法吗?
非常感谢。

太棒了!

哇，这就是我。几年前我被诊断出患有抑郁症，并认为这是由压力引起的。最近我在一次自杀未遂后被诊断为躁郁症。这让所有人都感到震惊。这篇文章完全是我写的。我回顾过去，看到现在的狂躁和抑郁发作。我在工作中照常工作，但我回到家就崩溃了。

嗨，娜塔莎，我也是躁郁症患者，也是作家。我想我没有你写得多。我想我一天最多写了2500、3000字，之后可能休息一天(我给大学生写论文:P)。幸运的是，我在家在线工作，这使事情成为可能。我也想要完全的功能性，但是很难做到控制副作用，剂量等等。好的文章!

我20岁时被诊断为BPI，正好在大学期间。如果有什么能解释我去了哪里，在三天没吃我的
隐形眼镜掉了，基本上都粘在我的眼角膜上了。弗洛伊德飓风即将袭击我们，我没有收到任何针对通勤者的信息或电子邮件，尽管我住在学校的朋友们已经收到了警告。所以，完全狂躁，什么也看不见，我要在飓风中开车30英里，这样我就可以露易丝·莱恩我的校报，得到那个故事。我那可怜的、亲爱的、吓坏了的弟弟没有驾照，但他不让我一个人去。于是，我一边开着车，一边对着暴风雨咯咯地笑，而我哥哥则大声地喊着方向，让我避开飞舞的树枝，回到一条车道上。我写了这个故事，改变了学校的政策，是我们学校第一个获得AP编辑一等奖的学生。这就是我现在的看法，作为一个成年人，面对我自己的认知障碍，认识到我永远都不会恢复。我想，我们每个人最终都会有一种无声的悲伤。不是说危机，甚至不是一集，而是对我们一路走来失去的所有东西的理解，不管是不是在一集里。我永远也拿不回来了，但我的生活是有控制的，有纪律的，不服输的。 There's no other choice, really.

我完全同意与此文本。除了否认，在被假设之后，剩下的是一些小碎片，可以重新拉回来。我没有社交生活，因为它会引发意想不到的假设，在为3个人生产后，我感到非常累，我不得不躺在床上。关于药物和每周CBT....:(。谢谢你的文章。

我今年70岁了，大部分时间都处于高机能状态。回首往事，我看到了假装成功的后果，并在痛苦中获得成功。在一个伟大而成功的职业生涯中工作了20年之后，我再也无法忍受一个喜欢操纵别人的新老板。我只是更努力了，结果被解雇了。我在其他情况下也重复了这种模式。让这种被驱使的假设让我看起来精力充沛，也让她在焦虑和抑郁袭来时失败。高机能会让伴侣和孩子感到困惑。你想要保护他们免受抑郁带来的缺乏爱和敏感。所以你假装，当你亲近的人发现时，我觉得我不正常，永远都不够好

天啊，我感觉就像读了一本关于我人生的传记。我花了所有的精力试图把“疯狂”藏起来，它经常让我筋疲力尽和麻木。我的功能如此之高，以至于我可以欺骗大多数人，有时这让我觉得很欺诈。但另一种选择是，我将不会被社会所接受。

是的，我也是高功能双相障碍患者。我经常有你描述的那种感觉。最糟糕的是，当你在工作时，巨大的压力让你崩溃，听着别人的评论，你必须停止那么多愁善感或把事情看得不那么私人。[缓和]难以置信的是，有些人是如此的冷漠和不体贴。真希望他们能站在我们的立场上走一天路，我相信他们活不过一周。是的，当你几乎无法呼吸的时候，外面的世界也是一个非常孤独的世界。是的，药物有一点作用，但边缘仍然存在，总有一天它们将不再起作用。这是一个恶性循环，年龄越大，最坏的情况还会发生。一旦进入更年期，一切就会更加失控。我只剩下我的家人，我的药和我亲爱的治疗师(没有她我早就死了)! But it gives me hope to know I am not crazy just not functioning quite right and especially I am not alone! I thank you from my heart for writing this article, I could not describe it any better!

我可以工作，但我似乎能找到时间或精力来照顾自己或个人的事情!我似乎无法前进或取得任何进展

特蕾西，好文章。我也被认为是“高功能”。面对外面的世界需要很大的勇气，但我是面带微笑的。不幸的是，在我的双相情感障碍的这一点上，我无法在我的事业上工作。然而!我非常有效率!我负责购物、支付账单、维护家庭，并确保家庭中每个人的需求都得到满足。我真心实意地同意，在每天结束的时候，在晚饭打扫完之后，我完全筋疲力尽了。如果我在一个更大的任务上给自己太大的压力，我就会崩溃。如果我在社交聚会中过度兴奋，在我崩溃后。 People, other than my family, NEVER see that side of me. I only go out on "good" days so Joe Public sees me as "normal:.

谢谢你。我已经知道了，但是，就像我生命中许多重要的事情一样，它丢失了。“躁郁症”是我的全职工作，其他一切都排在第二、第三或第四。你知道该怎么做。多尊重。多米尼克

我曾帮助一位新近丧偶的亲戚几个月。她可以通过快递满足自己的日常需求，并乘坐出租车外出。她知道我睡得不好，也知道我有躁郁症，但她还是坚持要我为她做更多的事情。我们的关系是单行道。我们并不亲密。我再也不能容忍让我如此焦躁不安的人了。

当我几年前开始为联邦政府工作时，我没有花很长时间就找到了这份工作，而且我当然不需要受过高等教育。但我知道时代和时代里的人都变了
三年前，我有一半以上的同事因为裁员而失业。当时我非常庆幸自己不是他们中的一员
同样是在3年前，我在经历了一段特别艰难的经历后住进了医院，随后被诊断为躁郁症。当时我承受着很大的压力，无论是个人压力还是工作压力。尽管我狂热地试图寻求适当的帮助，我的世界还是继续崩溃。这是我15年来第三次崩溃，也是迄今为止最严重的一次。我的雇主并不在乎。他们咄咄逼人地想尽一切办法来击垮我，让我自愿离开。
现在和我一起工作的大多数职员都是年轻的兼职或定期员工，他们的能力远远超出自己的能力，通常非常渴望通过承担额外的工作来取悦别人，不顾一切地希望获得一个全职的长期职位。
随着我的精神疾病今年开始趋于稳定，我开始看到隧道尽头的一些光明。老板最近送我一块漂亮的手表，感谢我为公司服务了35年，还附赠了一张装裱好的证书，以表对我多年的服务表示感谢。它是由我们的总理(贾斯汀·特鲁多-他的母亲玛格丽特也患有躁郁症)签署的，距离退休领取全额养老金只有一年的时间了，我对未来充满希望和乐观。
随着我精力水平的提高，我也开始找一份兼职工作来补充我的收入，希望能早点还清我的债务，增加我微薄的退休储蓄。然后上个月砰!!在我还没找到一份兼职工作的时候，我就被两个同事打了个措手不及，他们在离打烊还有5分钟的时候，为了保全自己的利益，不公平地把我扔到公共汽车底下。一个是临时雇员(管理层非常喜欢)，在一天的最后半小时让我放松一下，这样我就可以按时结账了(我主要是一名收银员)。对我来说不幸的是，她一直没有出现，直到一切都太迟了。尽管另一名员工及时地把他们客户的文件交给我处理，但他们没有告诉我客户还在那里等着。当这件事最终引起我的注意时，我确信没有足够的时间在今天结束前接受付款和处理他们的文书工作。我真的没有别的选择，只能让客户第二天再来。我仍然在努力平衡自己，以便让另一个人在结束之前运行他们的报告。没有处理那个客户，我直到下班后才完成平衡。 Sometimes, but not often, it just takes a little longer than usual to finish up and this happened to be one of those days
不幸的是，因为我拒绝了这个客户(离关门只有可怜的5分钟了!!)我现在面临着各种情况，从我档案上的一封警告信到10天的无薪休假。在我的整个工作生涯中，我从来没有遇到过这样的事情。我完全震惊了
月底没有工资将严重影响我支付下个月的房租和上下班所需的交通费用，更不用说我所有的其他账单将因此而拖欠。同时，我的安全许可也要更新了。我们的许可每5年更新一次。在过去的3年里，续签过程才要求信用检查，所以我真的不确定会发生什么。我有可能因为这一事件而失去我的工作吗?在我这个年龄，没有一个好的推荐信，以我有限的教育和心理健康背景，我会很容易找到另一份工作。
这一切这一切都让我压力山大!我觉得我就像被扔在公共汽车下面，更确切地说是被公共汽车撞了
作为一个完美主义的工作狂，甚至很少休息，当我知道我已经尽了最大的努力，但仍然不够好时，我真的很伤心。换句话说:我不够好。我只是个没用的垃圾。我是说为什么还要费心去尝试呢?这对我有什么好处?
这个劳工节的长周末，我因为精疲力竭、极度沮丧、对人、对生活完全愤世嫉俗而躺在床上
工作日的时候，我下班回家就直接上床睡觉。我什么都不在乎。只是让我的思维过程去那里太痛苦了

嗨,娜塔莎,
我知道你在不久前发布了这篇文章，但这正是我成年后大部分时间的经历。最近，我的生活发生了一些变化，比平时更沮丧，医生决定让我吃药。我对此不太确定，因为我通常是“高功能”。你有过类似的经历吗?你认为有可能不吃药吗?

我也有同样的问题。我尽我最大的努力把一切都放在一起工作，但这5天的控制让我筋疲力尽。像你一样，我总是很累。即使第二天晚上只睡4个小时，我也不能早睡。我可能每晚只睡6个小时。大部分时间我只是躺在那里。我不得不说，我们并不“疯狂”。我们永远不应该这样看待自己。

我去

我感到很失落，我一生都在与友谊和感情作斗争。在爱和善良之间摇摆，直接，脾气暴躁，切断所有人的联系。我工作了8年，没有朋友辞职，因为我什么都不记得了，而且对每个人都很偏执和尖锐。我熬夜到凌晨3点，睡到下午2点，努力完成最简单的任务。我觉得我做每一件事都失败了，没有朋友，我是一个糟糕的姐妹和女儿，没有工作，哥哥为我支付抵押贷款，不快乐，把所有爱我或关心我的人都推开了。我本来功能很好，但现在崩溃了，每一刻都是完全的挣扎。坚持住!

她在骂我，然后我们吵架。大多数药物都是垃圾。我在MH工作，但觉得我需要一些MH的医疗支持。恐慌是我的伴侣。

我们可以找个时间聊聊吗?我一直在用pipolar2和锂+ e aed让我觉得恶心，我认为这是NMS。我也给创伤后应激障碍d与我的妻子斗争，她应该辱骂。我现在有点迷路了，如果可能的话，友好地聊一聊会很好。Geoffry Feinberg MEd.BA.AA只是fb....上的GF部分小谷歌。你的文章写得很好。

天哪，谢谢你做的一切。我的家人批评我，因为我下班回家(在同一家公司工作了15年!)就溜上床，看电视，玩纸牌。我是一名程序员，所以下班后我一个脑细胞都没有了……不，我不能在炎热的天气里出去修剪紫薇，不，我不能洗碗，不，我不能进行合理的谈话……至少不是1-2个小时，这取决于我的一天。我花了很多时间当僵尸。再次感谢你认可我的挣扎。

娜塔莎!非常感谢你的精彩帖子!!他们一针见血地指出了许多我认为是奇怪的怪癖，但实际上与BP有关的小事情!!不洗澡，在高功能一整天后没有能量，精神运动激动(这是一种精神上的折磨，而不是身体上的折磨)....谢谢你！

我偶然看到这篇文章,这是一种类似于我的感受,至少部分,我的家人有不同的了解我和我所有的童年时代的朋友,我远离他们,这样我不面对事实,我现在不同,现在我使用药物,但仍然觉得之前我没有跟我错了,我曾经有过一个好工作,全新的汽车(这当然是收回),当我2日婴儿(10个月后1日)我疯了你可以说,哼唱迅速即使婴儿没有,我决定不回去工作我离开工作结束后,因为我觉得我不能起床了,我想睡眠永远真的但是生孩子你不能这样做,我感到焦虑,害怕离开我的房子,不回答我的电话,不开门如果有人敲门,它,我只是弄乱我的房子,不能跟上自己的混乱,我感到如此绝望,然后开始使用药物,我的焦虑水平,感觉很棒,但抑郁症仍然存在,所以现在我沉溺毒品,没有房子,没有汽车,没有工作,因为我的信心走下去,我甚至感觉到老板的工作我申请通知,所有这些最严重的错误是我没有把我的婴儿第一次所以爸爸的奶奶的房子和我在街上乱窜,我现在真的失去了在我的生活中,我没有计划,没有目标我感觉如果我冻结在我生命的这个阶段,但这个世界依然在继续,我的芭比娃娃的生日感觉他们好像经过这么快我跟不上,我有一张通缉令逮捕因袭击和殴打配偶的一集,和他们的财产的破坏,我去精神卫生现在共有3次,但似乎无法跟上任命和/或在需要时服用医生开的药,大约有整整两周的时间，他们给我的药物(锂，氯硝西泮，布夫仑或类似的药物)让我感觉很好，我觉得没有什么能让我沮丧，我生命中最平静的一秒钟，然后我又摔倒了，我想变得更好，为了我的孩子，我希望能够把她们放在第一位，我应该有这种感觉让我把她们放在第一位，因为我不在乎别人说什么，我全心全意地爱我的女儿们，但我觉得我身上的一些东西就像一个短的地方，我采取了这些我知道我应该有的母性本能，有人告诉我我应该做什么!!我只是太迷失了，我的动力完全消失了，我需要它回来……

安，我们能不能单独谈谈?

我妹妹符合高功能躁郁症的描述
然而，她使用了一种“娱乐”类型的药物，我觉得这种行为让事情变得更糟，给她的大脑带来不必要的额外的挣扎。她不同意…强烈。
她滥用鞭草和氯胺酮。一种是让她的大脑缺氧另一种是麻醉剂。
她认为我麻木不仁，不知道她是否能信任我，因为我要求她停止吸毒。
有人有意见吗?

嗨，迪恩，我也有同样的感觉。在低谷的时候我是一个可怕的人，在低谷的时候我爱、关心和感到内疚……直到几年前，我才真正知道或理解这种疾病……我的父亲也与此斗争，那时候没有人知道发生了什么……我必须找到一种方法来关注弱点，而不是邪恶……这是一种可怕的疾病，所以仍然需要做很多事情来永远根除它

嗨,安……
我发现你的评论很吸引人。我目前还没有被诊断为躁郁症。然而，多年来我一直认为这是我躁狂和抑郁发作的原因。我可能是世界上最糟糕的室友，但有时当我狂躁时，我给家人和朋友提供了大量的娱乐和灵感。我在躁狂的时候取得了一些真正惊人的成就，有很多故事要讲。然而，我42岁了，有三个孩子，我开始认为我可能需要治疗，因为当我崩溃时，我的生意也会崩溃，这对家庭和未来都没有好处。作为治疗躁郁症的温和良药，我想说以下几点:作为一个单身的年轻人，我可以忍受生活的低谷，享受生活的高潮。但作为一个年长的居家男人，这给我的人际关系和未来的繁荣带来了太多压力。
如果你们有类似的感觉，请告诉我……
谢谢你的阅读，迪恩

高功能=非常好的演员

从学前班开始，我的大部分时间都在与躁郁症作斗争。我现在是一个38岁的女人，有3个孩子和2段失败的感情。然而，我从来没有住过院，也没有和执法部门发生过什么麻烦，没有留下过记录。最近，我试图为我的儿子寻求帮助，他在他的生命中(学前班)挣扎了很长时间，医生(到目前为止第三位)说，除非你住院或入狱，否则你不可能患有躁郁症!我能够描述这是如何的一种可能性，由于父母拒绝帮助，当自杀或甚至狂躁的行为被推到地毯下。我必须学习如何成为高功能躁郁症患者，我只有两个选择自杀或假装直到成功。当我说我有躁郁症时，我得到了很多惊讶的反应，我看起来或行为都不疯狂!没人知道我内心的那个人，也没人知道我做过什么疯狂的事情，但他们知道我是我两个躁郁症孩子的坚定支持者，总是把他们的心理健康需求放在第一位。谢谢你对我们两极社会的“高功能”部分进行了描述。

是这么叫的吗?高功能? ?是的,肯定。我是全职的基督教牧师，与孩子们一起工作。我在24岁时被诊断出患有抑郁症，但从10岁起就一直挥之不去。一年前我住院了，即使在那时，由于我的a型躁狂症状，双相情感障碍也没有被诊断出来。直到5个月前，他们才终于一拍即合。现在是药物，日常生活和尽量不杀死无能的同事。死死抓着我的工作不放感觉好像教会执委会快要解雇我了。我在晚上太累了，不想思考，也不想和家人相处，通常只是尽量不要再开始割伤。 This Bipolar thing sucks, and no one around you get that even the smallest of things set you off. Strongs to everybody out there.

我很高兴发现还有其他高功能的人。我也能够在高压力的工作中工作，但我发现这是我所能做到的。幸运的是，我有一个支持我的配偶，他下班回家后愿意做很多家务。我真正怀念的是不能与人交往，我不能喝酒，我必须注意我的饮食，晚上7:30服药，晚上8:30上床睡觉，所有这些都是为了我可以起床朝九晚五地工作。我不想这样度过我的余生，但我真的找不到其他选择。
什么好主意吗?

嗨blitter2014
我很抱歉你现在正经历人生的黑暗时期你觉得你必须独自面对
无论如何，我认为我们都戴着某种面具，无论我们是否有精神疾病，但我确实明白你的意思。精神疾病带来了一系列独特的挑战
对我来说，当我再次在那个山谷中被击中时，这是一次非常谦卑的经历。在服用大量药物后，如果没有能量、力量、工具或适当的支持，试图爬上一座看似不可逾越的山峰，感觉是不可能的。我发现愿意和开放地接受任何可能提供的帮助总是一个好的开始。我知道如果我继续奋斗，事情最终会开始好转。如果你不失去希望，你可以学会重建你的生活。只是需要时间……相信自己。学会为自己辩护，提出自己的要求。尽量不要把自己和那些没有经历过你正在经历的事情的人比较，否则你会陷入绝望和消极的深渊。

面具。总是关于面具。我们躲在他们后面，试图表现得正常。
我有一份打扫公共厕所的兼职工作。直到两年前，我还在以盖房子为生。我在工作中途精神崩溃了，最后不得不放弃所有的工作。这给我的婚姻和孩子带来了巨大的压力，因为我已经五年不用吃药了。现在我的生活一团糟，周末除了工作就是做家务。我看到我的工具在棚子里，我有点怀念以前的生活。16年前，我也经历过类似的时期，失去了妻子，家庭事业，一切都成功重建。这次我的记忆力受到了严重影响，我想我再也不会在建筑行业工作了。在我40多岁的时候，我感觉我已经70岁了，因为这是我现在的互动水平。为了给家人戴上口罩，我付出了一切，而我在公共场合必须佩戴的口罩也很少。 Truth is no one wants to see the mental illness. Nor do they understand. It evokes if anything pity, but not empathy. I don't think it can, unless you have it.
我每天都在自杀的念头中挣扎，尽管我服用了强烈的药物。如果这就是生活所能提供的最好的，那又有什么意义。我相信造物主的存在，但我的信仰并没有带走我每天的奋斗。我也现实地认识到，在这个宏大的计划中，我是微不足道的。在你踏出家门之前，在你早上吸出第一口气之前，生活就已经让你筋疲力尽了，你很难说服自己这一切都是值得的。
我降低了我的期望。我知道我有能力做更多的事情，但却没有能力去应对它。这种失败会不断提醒你，你必须隐藏自己的疾病。断腿的人会理解的，它会愈合的。躁郁症患者停留一段时间，然后离开，这就变得太多了。再说一次，为什么要戴面具呢?因为除非你想活得像个麻风病人，否则我们别无选择。在任何一段时间内，我们都可以做到。愤怒、沮丧、记忆缺失最终会逐渐显露出来，人们也会注意到。当你离开所有人的时候，你会完全崩溃。 You become absolutely no fun. My wife says that all the time, your no fun . its not by choice. But can you blame them. No. So we struggle and fight alone.
对我来说，这是最难的部分。身边有很多人，但你却感到完全的孤独和抛弃。

当我读到这篇文章时，我觉得有人终于理解我了，把我一直在脑海中尖叫的事情用语言表达出来。我是一名大学教师，多年来一直在努力找一份好工作。目前我在两所大学兼职(总共16个小时，是在家准备时间的两倍)。我勉强能做这项工作。我也有顽固性抑郁症，今年复发了，这是一个活生生的噩梦。我感到很羞愧，这太不可思议了。当我早上醒来，因为吃了那么多药感觉很糟，还得假装没事去上班的时候。他们知道有些事情不对，因为我看起来像个邋遢的女人，好像我不在乎我的外表。我似乎也心不在焉，我总是落后于工作和批改论文，这对我来说不是很好。因此，我拒绝了一大早的一节课，因为我不能这么早开车，并被明确地告知明年我将被解雇。 I have very little energy. Everything feels like a chore. I am not the person that I used to be, that relaxed person that had immense energy and could achieve so much in one day. Now everything has to be put into a schedule. Make sure I see my friends so that I wont lose them. Make sure I am ok with my fiance so that he doesnt feel left out. Make sure I work enough to keep my job....I am always running, trying to make it in a life that is not created for us but for people that have no problems, are healthy. The only reason I dont file for disability is because the money they give in my country are so little you literally starve! I have reached the point though that I understand I am unable to work full time and fulfill my dream. The cost is immense. Work like everybody for a week and collapse for two! Do what others do in one day and cry for the next two. I know the solution. It is to cut down on work hours even further. Be "humane" to myself. But the guilt and the shame comes back and bites me in my behind. Three Masters Degrees, so many years of studying to sit at home and pretend I work?? Is this what my life has amounted to? A game of "pretend"? Pretend to friends I had a cold because I couldn't go to their party? Pretend to my boss that I have serious family problems so they feel sorry for me? Pretend that I dont care about superficial stuff like appearance and my extreme weight gain and that I dont see the looks on their faces? And life doesnt stop because WE are unable to speed up like the rest of the people? Because we fight with medication and relapsing all the time? The secret battle we give every day that nobody knows about.

大家好!
看来我们都在同一条船上。16岁时被诊断为双相障碍在12岁到16岁之间有3次自杀企图。从9岁开始，我就有多次自杀的高潮和低谷。当我开始咨询时，精神科医生没有马上诊断我，因为她说“这可能只是典型的青少年症状”。真是一堆废话!我现在21岁，没有服用任何药物。我真的买不起，说实话，我也不想买。服用药物来尝试“正常”的感觉，加上需要数年时间才能找到正确的组合，听起来很烦人。可能还不如感受和生活在我的起起伏伏。我的发作时间很长，从几个月到几年不等。 I've normally been able to be high functioning, but the last four years were disastrous. Dropped out of school, couldn't get out of my bed, packed on 50 pounds... I'm only just starting to get out of it but I'm afraid I'll fall back. There's no way to explain it to people. It's like there's you and bd and then there's the outside world. You're in it, but not really. Kudos to all of you who have a family. It must be so hard to maintain it all on top of it. I can't deal with myself. I'll never have kids if it means being able to protect them from my behaviour, my episodes and everything that comes with bd. God forbid that I bring them down with me. I have more lows than highs and I have yet to feel a real feeling of happiness or gratefulness for being alive. I just don't see myself ever coming out of this. I don't know about you guys, but I feel like whatever happens, whenever it happens, I'll still end up taking my life. That's how I see it end, even if I get better.

这是给露西的，她丈夫得了毛囊炎。我患有躁郁症，去年我得了毛囊炎。我的头上满是可怕而痛苦的疙瘩。我服用了大剂量的类固醇，这会对一个“正常人”造成精神上的破坏。所以，如果你丈夫在吃类固醇的话，我还是有点同情他的。
也就是说，我知道没人知道你脑子里在想什么有多难。我患毛囊炎的那段时间可能是我患BPD最糟糕的一段时间，因为我的大脑里里外外都在反对我，我不确定我的家人是否知道我正在经历什么。

我今年40岁，我一生都在与之斗争，但一直不明白这是什么。我去看了一些精神科医生，心理学家等等。他们都诊断我患有成人注意力缺失症，并给我开了阿得拉。一开始感觉很好，但最终只会让问题变得更糟。高潮是更高，但低谷是你能达到的最低水平，你可以在凌晨3:30坐在床上，或多或少地尖叫着生活是多么糟糕，我不想再呆在这里了。这超出了我妻子的承受能力，她告诉我停止服用阿得拉，去找另一个医生，因为她不知道她还能忍受这种情绪波动多久。那时我们已经结婚18年了，现在回想起来，她在那些年里尽了最大的努力。
两年前，我换了家庭医生，和我妈妈看的是同一位医生。我想这可能有帮助，因为他知道她的背景。不像我以前见过的心理医生，130美元= 15分钟什么都没有，在我看来，总经理更感兴趣的是我要说什么，我的感受，而不是只是说这是一个处方，如果合适。花了一个小时，然后花了一个小时，这是他的观点。在两次约会之后，一次是我妻子在房间里，另一次没有，他用我母亲的躁郁症作为参考，告诉我他认为我是躁郁症，但不完全像我妈妈。他诊断我患有快速循环躁郁症，这加剧了我已经存在的焦虑问题，但我已经部分学会了如何控制。最终结果是每天开一次拉莫他和每天两次小剂量氯硝西泮。
在第一个月左右，我感觉非常平淡和无力，但没有大的情绪波动。随着时间的推移，我习惯了，现在感觉很正常。我要说的是，今年在假期期间，事情变得很忙，我忘记服用拉莫塔尔2天，这让我感觉很糟糕，当我记得重新开始服用时，大约花了一周时间才恢复到正常水平。我希望我能停止服用这些药物，不是因为它们让我感觉很糟糕，而是因为我不喜欢为了感觉“正常”而服药，但它们确实有效，如果两者都没有，我可能会在我的余生中服用拉莫塔尔。

我从未被诊断过，但我有双相情感障碍的所有症状。读这篇文章是我第一次感到被理解，而不是独自面对我可耻的秘密。如果这意味着我有一份工作和一间公寓，我是高度功能型的....最后的year I walked out of my 7 year marriage, walked off my job and refused to take calls from my friends and relatives. I spent the next couple of months in hiding...mostly sleeping and crying. Feeling completely ashamed. I packed my bags and moved out of state to get a fresh start. I have a good job, a nice apartment and car. Everyday I pray and ask God to help me get through the day.