为什么我们受害者会说和做导致虐待的事情
受虐者有时会说些什么或做些什么导致虐待。虐待不是我们的错虐待总是施虐者的错．但因为这就是我们受害者生活的世界，有时我们说的话和做的事会导致虐待，故意让施虐者虐待我们。是的，虐待的受害者经常觉得他们对施暴者有这种控制。我们真的有这种感觉。毕竟，我们花了很多时间研究施虐者的一举一动和说话方式，而且我们实际上可以预测虐待发生的时间．受害者说的和做的事情会导致虐待因为我们迟早会被虐待，但时机蜜月期只会让生活更轻松。
我们受害者试图控制我们被虐待的时间和地点，当我们被虐待时我们如何反应(温顺和挑衅的反应有时会导致不同的结果)，以及我们被虐待的原因。讽刺的是，我们对施虐者的“控制”并没有延伸到让他们成为好人。我们的控制仅限于让他们按我们的方式虐待我们，而不是爱我们。暴力的循环只能在一个方向上被操纵。你可以加速虐待，但你不能阻止它。
我们故意按下施虐者的按钮，从而造成虐待
当虐待的循环不够快时，我们这些受害者实际上会触动施虐者的按钮。例如，也许你希望你的配偶在下周的家庭聚会上表现良好。也许你想让他戒酒或者你只是想让她在你家人面前对你好。不管出于什么原因，你需要在某个特定的时间进入蜜月期。
但有一个问题。虐待你的人还没有到爆发的地步，这意味着你们俩之间的紧张关系在重聚的时候会像棉花球一样厚。这种紧张会破坏你想给家人留下的印象。你想让他们认为你们的婚姻一切都很好——承认家庭中的虐待是可耻的。
所以你开始做和说一些你知道会打扰你的配偶的事情。也许你做错了菜，或者下班后和同事出去玩。然后你观察施虐者的反应，并以一种加速即将到来的爆发的方式回应他或她。
在这个过程中，你可能想要放下一些关于同学会的提醒。你不会想带着闪亮的头发去参加宴会的。施虐者很可能会在这方面与你合作。施虐者不喜欢在任何人都能看到的地方留下痕迹。
你是否曾故意让别人虐待你?
你曾经故意这样做过吗?回首往事，事后诸葛亮是否告诉你，你是出于某种原因给自己带来了某种虐待?如果是这样的话，不要向虐待你的人承认这一点(他们肯定会用它来对付你)!但如果你意识到自己处于上述情况中的任何一些小方面，那么是时候承认你试图控制虐待发生的时间，即使只是对你自己。
我永远不会因为你承认而批评你。我明白，当我们被虐待、被压制、被削弱时，任何个人力量的暗示都比完全的征服要好。虐待会让我们做出违背自己性格的事情。原谅自己。我做到了。
对言语虐待的三种反应会助长虐待
Suzette Haden Elgin的作者你不能对我这么说“言语自卫的温柔艺术”大师说，对言语攻击有三种自然反应，但没有一种有效。很自然地
- 恳求停止虐待(鼓励施虐者继续施虐，因为这很有效)，
- 试着与施虐者进行合乎逻辑的辩论(尽管表面上有逻辑，施虐者争论的是情感或个人信仰)，
- 或者以辱骂作为回报(比如戳野兽)。
埃尔金女士说，这三种对言语虐待的回应之所以不起作用，是因为施虐者得到了他/她想要的东西:你的注意力．我觉得施虐者想要的不止这些。我认为施虐者想要为了赢得．
当你的虐待配偶让你陷入情绪动荡，饱受打击，并想知道“刚刚发生了什么?”和“我怎么错过了这些迹象?那? !”他们赢了，因为你被削弱了，让他们感到强大。正如其他人所说，他们在寻找权力这样你就更容易控制。
虐待关系中的言语自卫
我很欣赏埃尔金女士的观点，即我们对言语虐待的自然但无效的反应。然而，言语暴力的伴侣并不是那种内心柔弱的施虐者，他们只是通过言语虐待来表现，并且可以通过接受积极的关注来驯服。当一个人长大到可以成为任何人的伴侣时，起初可能是寻求关注的行为已经演变成完全的控制行为。
年龄大到可以有伴侣的人，不可能因为“爱”而表现良好。
所以，与施虐伴侣言语自卫的目标变成了自我赋权，而不是改变在虐待伴侣的行为中。
赋予自己力量，而不是试图造成虐待
试试下面这些小贴士，让自己更强大:
- 决定什么样的防御方法会让你感觉最强大。
- 练习使用这些防御方法在你的脑海里第一。想象一下你和施虐者的典型争吵，然后用最有力的方式做出反应。
- 下次你发现虐待你的人要开始胡闹的迹象时，就用你的方法吧。让我们用来之不易的知识为善，而不是为恶!
- 如果你的方法不像你预想的那样有效，那就调整一下。在你找到你的最佳位置之前失败是可以的，但如果你放弃了，你就不会成功。
如果这听起来很像设定个人界限，那么你一直在集中注意力。你必须保护自己，没有人能代替你。点击阅读“自力更生-如何停止言语虐待(四)”下一个。
我很重视你的见解，所以请留雷竞技是骗人的下你的评论!
*女性和男性都可能是施暴者或受害者，所以不要把我的代词选择作为一种暗示，即一个性别受到虐待，另一个是受害者。
APA的参考
Jo K.(2012, 6月8日).为什么我们受害者会说和做导致虐待的事情，健康场所。2021年5月14日，从//www.lharmeroult.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2012/06/things-victims-say-and-do-to-cause-abuse获取
作者:凯莉·乔·霍利
……你在这里写的东西真恶心。我看得出来，你绝对没有经历过被虐待的恋爱关系。很明显，你没有足够的资格证书或教育，认为你在这个问题上有足够的知识，使自己有必要知道什么…你说的是。你这么多次自相矛盾。你应该感到羞愧，把这个拿下来。本文……让我恶心. . . .你很幸运，任何人都可以出版… on the internet, even if it's totally incorrect and can potentially hurt so many people . . . These gross beliefs of yours are probably engrained in your mind because of some unrelated factor that would turn everything in this article into a joke because that factor . . .
主持人:这条评论被编辑为侮辱性语言
我已经谈了两年多一点的恋爱了，我对恋爱这个词的使用比较宽泛。我从一开始就爱他，我只想和他在一起。他离开了我，当然是我的错。我的观点总是错的。如果我做我想做的事，如果我要求和他共度时光，如果我试图开一个他不喜欢的玩笑，如果他想做爱，而我说不，我无论如何都会被说服，或者地狱只是在他抚摸自己的时候使用我的身体，因为他“不得不”……我花了两年时间才看到他是如何把我变成一只胆小安静的老鼠的。我也很自信，我没有从任何人那里得到任何东西!突然我意识到(在我们分手大约15次后，当他想让我回来时，我第一次拒绝了他，他威胁要自杀)我不再是以前的那个女人了。我发誓不再这样了。它当然回来了…… he finally told me how he loved me and wanted me for real for the long term. He never wanted that before. I found out all the lies and shit from the two years before. He wanted to go therapy so we could work well together. But I have been so afraid to have my own voice that now when I'm asked what I want, I don't have an answer... I am standing up for myself now, which h hates. And when he makes sure I know what part of the argument was my fault and I don't immediately agree and beg forgiveness he flips out. Last night we had another stupid fight. I wouldn't "admit" fault, because it wasn't mine. So he walks out the door, again. I followed him. I screamed. He got on his motorcycle and made the face I know means war and turned the bike at me. I shoved with both hands and knocked he and the bike over. Still screaming, crying, begging... today he tells me he has finally seen the truth. That he has been in an emotionally abusive relationship for two years and I'm the abuser. I feel sick. He tells me my anger is the problem, the physical violence has only ever been me (in the last month I have been forced to physically defend myself, not going to deny that) and that he's willing to give me a chance to admit I'm wrong and need to change because I've given him so many chances. But he's making so much improvement and I need to start on checking myself. I got online and looked around... I found this. I had no idea how bad its been... this is the story of us. I'm constantly blamed, he really believes I'm the one hurting him! How can he not realize what he does to me!? I don't even know where to go from here, but I have never told anyone but our therapist these things and I thought ranting an old post would help... worst thing? I hope he doesn't find this. He would still think I'm the one who is wrong...
“凯丽，你这么做的动机是什么?”谢谢你的分享。这是我最近经常要问自己的问题。我时常觉得自己是那个虐待我的人。有时我会过度渲染一些事情，甚至假装生病，只是为了得到某种感情，而不是让自己过得很艰难。当然，这从未奏效。即使当真正的痛苦和疾病来临的时候，他也会责怪我没有做什么，或者认为我矫枉过正。
我经常在想，我怎么能让一个人让我如此紧张，以至于我可以在同一次谈话中大喊大叫。在任何试图与他进行比车辆召回或电影上映更深入的谈话时，他会滔滔不休地打断我，侮辱我(“拜托，我只是开玩笑，你一点幽默感都没有”)，或者告诉我，我需要知道自己的位置，然后我要么低头畏缩，要么就像最近一样，反击。我可能会在一次谈话中涵盖所有这三种反应。
我想知道这是不是我自找的，因为当我试图让他和我一起去咨询，甚至和我说话时，他会大喊:“所以都是我的问题，我需要改变?”你为什么不承认你有问题呢?”当我冷静地(在我看来合乎逻辑地)回答说，我知道我可以谨慎，我试着对他少一些“过滤”，说出我的想法，穿得更像他想让我穿的那样(都是他最近的具体要求)，他说，好吧，是的，这些不是你唯一的缺点。我问他认为我(在恳求方面)还需要改进什么，他会闪烁其词。所以我会逼他，最后我会很生气，说我想要外卖，这样我就知道我能做些什么来改善这一切。昨晚我发现自己在说，我需要想办法让他明白我的初衷。就在那时，我意识到只有你自己才能对自己的幸福负责，你可以改变，改变，弯曲，直到你准备好崩溃，但如果另一边没有弯曲，它就不会起作用。
在他的色情瘾再次出现后，我终于让他和我一起去做婚姻咨询(这个问题在我们11年的婚姻中一直存在，尽管我努力每周至少做爱两次以满足他的需求)，但我不确定这是否真的有帮助。至少我可以说我用尽了一切办法。我真的不想和他离婚，这对孩子们来说很难，他可能最终会告诉他们我将因此而下地狱。但是，我们有一个5岁的女儿和一个4岁的儿子。他对她大喊大叫，打她屁股，如果她不听他的话，他就叫她顽童，并告诉我们的儿子，如果他因为妹妹拿了东西而哭，他就不要像个婴儿一样。我不知道如何让他明白他在伤害我们所有人。说实话，我很害怕离开。我只是无法想象会发生什么。我知道在经济上，我没问题，因为我总是比他挣得多，但我担心孩子们如何处理，如果没有我在那里缓冲，他会和他们在一起。
是啊，我丈夫就爱拿我开涮。他是多么不公平。有一段时间，他甚至让我相信，那就是我，因为我已经受够了，他决定我是唯一一个会为我挺身而出的人。所以当我给他定好底线，不让他再越界时，他突然开始跟我解释说，我变成了一个冷酷无情的婊子。我怎么能这样对待他??不过我正在取得进展。然而，我确实发现他和他母亲的关系几乎与这一切有关。他有11个，是的，我说的是11个继父。他看着他的母亲被虐待，看着她如何“玩弄”她所有的丈夫，而我的丈夫总是“她的小王子”。我甚至试着让她成为我的盟友....一次。 MISTAKE! she just told him everything I said. She underhandedly encouraged him to treat me like this every time I didn't mind HER!!! She made his life, his marriage and his children all about HER! He didn't understand it, until she passed away. Since then, his anger issues resolved and have almost NO problems anymore. Almost.
当我了解到虐待的循环，参与到自己的虐待中，等等，我真的对自己很失望。我开始想，我并不比施虐者好到哪里去，因为在某种程度上，我做了和他一样的事情。我的心理医生问了我一个让我难以忘怀的问题。“凯丽，你这么做的动机是什么?”我开始思考如何让他(通过提供愤怒的释放)、我的家人(因为有一个事件即将到来)和我自己(因为紧张是如此难以忍受!)每次我都牺牲了自己。每次我戳到野兽，我都牺牲了自己。没有别人。只有我。
塔亚，你很清楚你的伴侣已经并且将继续爆发不管你是否戳他。不管你做还是不做，他都会虐待你。他会虐待你的。他要对虐待负责。
如果你故意激怒一条毒蛇，它就会攻击你。如果你不小心吓到了一条毒蛇，它就会咬你。蛇只是在做蛇该做的事，施虐者也会做施虐者该做的事。你无法控制一条毒蛇的本性，就像你无法控制施虐者的性格一样。
你不能为施虐者的行为负责。你没有足够的力量去控制另一个人。你的施虐者也没有足够的权力去做这件事(否则你也不会读到或接触到这篇文章)。他虐待你的原因是因为你表现出了做你自己的迹象。他想把你的“你”吓跑，因为你越像他，他就越有安全感。除非你不再做你自己，否则他会继续虐待你。
我真的不知道还能说什么。