征服从受害者到英雄的虐待阶段
虐待有几个阶段叫做暴力循环,然后是虐待的各个阶段受害者控制。这些虐待的阶段从受害者到英雄,包括目标和幸存者的标签。
你现在处于被虐待的哪个阶段?
虐待阶段#1:受害者
言语虐待的受害者会听施虐者的声音,而不是自己的声音。受害者之所以成为受害者,最主要的原因是他们尊重施暴者的言语和行为,而不是他们自己的感受、想法和行为。受害者花费宝贵的时间和精力,要么赞同施虐者,努力纠正施虐者所说的错误,要么与施虐者争论,证明施虐者是错的。
这两种对言语虐待的反应都将受害者限制在受害者的角色上。
记住:
- 如果你试图解决施虐者坚持认为是你或这段关系的问题(因为这是谎言),你是在浪费时间和精力。
- 与施虐者争吵为了让他们相信,你并没有按照他们描述的方式思考、感受或行动,这是在浪费你的时间和精力。
你是言语虐待的受害者吗?
来吧,老实回答。你不需要症状清单验证你的感觉。你的直觉告诉你什么?
如果你想到的第一个答案是“是的”,然后紧接着是“但是……”,请从“但是”开始,停止在“是的”。是的,你是虐待的受害者。
如果你今天是受害者也没关系。你可能需要一点时间来消化这个新标签。受害者是一个创伤性的词,你应该对自己忍耐一段时间。
但不要沉溺于受害者的心态;它会比施虐者的言语和行为更快更明确地杀死你的灵魂。受害者是无能为力的,而你,我的朋友,是有力量的。
尽快从受害者角色中走出来。期待你从受害者变成英雄你的生活!
你的转变包括的阶段目标而且幸存者.
虐待阶段#2:目标
当你能够清楚地识别虐待发生时,你就成为了虐待的目标。当你知道自己被虐待时,你的大脑会有一种微妙但强大的转变。目标不会以任何有意义的方式改变滥用。目标被滥用。目标企业知道他们不能让施虐者停止虐待,但他们不会离开这段关系。
转型的力量在于有能力在自己周围筑起高墙施虐者的言语无法穿透。你明白你当前处境的原因和方式。你知道你正在被虐待,因为施虐者觉得他/她决定把你打倒在(他/她)的水平上,你明白从他们粗俗可恨的嘴里说出来的话是无稽之谈。
目标能够巧妙地转移这种愚蠢行为,而不让它进入他们的思想或内心。有时,目标会感受到情感或言语虐待的痛苦,但他们会尽快摆脱这种痛苦。当你的伴侣表现得讨厌你时,你很难无动于衷。
目标可能对施暴者的行为感到愤怒它再说一次,即使在让施虐者明白他或她的行为是有害的和不恰当的。目标会让自己远离虐待,因为他们知道自己的愤怒只会加剧虐待。目标明白接受或反抗施虐者的话是毫无意义的。目标宁愿放下手头的工作离开家也不愿站在那里听废话.
在施暴者停止虐待(哈)或目标离开这段关系后,你毕业为幸存者。(我怎么知道什么时候离开?)
虐待阶段#3:幸存者
幸存者经历了一段解脱和感激的时期。权力的感觉笼罩着他们,他们想要与世界分享他们的知识。幸存者理所当然地为自己的成就感到自豪,并不为自己遭受虐待的经历感到羞耻。作为幸存者的唯一缺点是,很容易避免做完全愈合所必需的工作。
作为受害者,你允许自己有一段时间的自怜,幸存者应该允许自己有一段时间的自我祝贺!尽情狂欢,唱歌跳舞!啊!然后准备好回到现实。相信我,你的新现实会比旧的更美好。
虐待的阶段#4:无虐待生活的英雄
没有虐待的英雄们不会容忍任何形式的虐待,因为他们知道这样做会悄悄地、偷偷地让他们回到受害者的位置。英雄是警惕的,而不是偏执的,并且不害怕进入爱的关系,因为他们能识别爱,也能识别虐待。
英雄们毫无疑问地知道,他们应该享受生活中的快乐。他们知道他们的幸福取决于他们而不是他们选择爱谁或与谁交朋友,不是他们所从事的工作,也不是银行里是否有足够的钱。英雄享受生活,因为他们不允许别人告诉他们他们要做什么应该思考、行动或感受。英雄控制自己,而不是别人,接受自己的局限性和力量。
作为一名英雄,你要过着正直与平静的生活,因为你知道这两样东西是这个世界上其他人无法从你身上夺走的。
你现在处于什么阶段?下面的评论。
你可以在她身上找到凯莉·乔·霍莉网站,亚马逊的作者,谷歌+,脸谱网而且推特.
*女性和男性都可能是施暴者或受害者,所以不要把我的代词选择作为一种暗示,即一个性别受到虐待,另一个是受害者。
APA的参考
Jo K.(2011年8月3日).征服从受害者到英雄的虐待阶段,健康之地。2023年2月21日,从//www.lharmeroult.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2011/08/conquer-verbal-abuse获取
作者:凯莉·乔·霍利
在成长过程中,我在身体上、精神上都受到了虐待,但最终醒来意识到施虐者并不是我真正的父母,我不是被收养或寄养的,所以我的生活中或我儿子的生活中不需要那个人,我每天都很感激,因为我呼吸的是我的空气,而不是那里,我原谅他们,不需要信任他们,我已经离开了那个篇章和里面的一切
我在1和2之间波动,我在这段感情里已经有6年了!我真的很难不为自己未能结束这段感情而感到沮丧。我不得不说,这是我人生中第一段不以滥用药物为主要内容的关系,我也有过各种各样的伴侣。我已经56岁了!我想这是有联系的。不用说,我大部分时间都很抑郁和焦虑,过着相当封闭和孤立的生活。这是一个恶性循环,我感到孤独,但我觉得我不能和我为数不多的朋友谈论我的真实感受(我已经有了,他们不能理解我为什么不离开他),所以我没有联系。我住在西班牙的马略卡岛,所以没有太多的支持小组,即使有,我也不认为我能站起来告诉我的伴侣!
我终于到了第四阶段。我前男友第一次打我的时候我就意识到情况只会变得更糟。我立即带着年幼的女儿离开,通过DVIS寻求心理咨询,我的生活每天都无限美好。我对那些倾听并分享他们的挣扎和胜利的辅导员和其他幸存者感激不尽。我希望通过分享我的故事,我可以鼓励其他人也找到摆脱混乱的方法。