在你的关系中测试虐待，但不要问“为什么?”

本周我很幸运地在新罕布什尔州出差。(写那句话是多么有趣啊!我在一个商务旅行!)我曾经以为我永远找不到工作我很喜欢这让我旅行即使偶尔也会，但我做到了，我很感激。昨天，我们的主持人提到了领导力的一个因素，那就是“寻求信息的问题”，以及如何问这些问题而不让你问的人感到自卫。

问题在于措辞。例如，一个以“你为什么…?”开头的问题，尤其是在个人冲突中被问到的问题，很容易就会被问到把谈话升级为愤怒和防御。

为什么?

为什么问“为什么?”导致的问题

为什么"为什么"是个错误的问题?问别人为什么做某事或说某事会让他们觉得既然你不知道答案，那么你一定是在评判他们。你一定认为他们错了。这会让他们处于尴尬的境地，让他们感到不舒服，感觉被暴露了。没有人喜欢这样。

所以，在领导中，当你问一个“为什么”的问题来弄清楚，为什么某人做他们所做的事情，那么你可能是在寻求收集一些关于过程和个人的信息。这并不是说你认为他们是要对付你，或者你不同意他们的方法，你只是想知道，“为什么?”至少可以用一句话来避免对方的不适。不要问“你为什么那样做?”，而是说:“我很好奇……什么让你用那个程序完成整个过程?”

如何测试恋爱中的虐待行为

用健康的谈话诱骗施虐者

所以，当我坐在舒适的办公椅上，像海绵一样吸收所有的信息时，我点点头，心想:“这是很棒的东西!”信息是“伟大的东西”，它会起作用——如果我是和一个不控制不虐待的人说话!

我意识到没有健康的谈话技巧在我的关系中很有效。在健康的谈话中，施虐者无法操纵(因为健康的谈话不会给施虐者留下余地)。因此，因为施虐者失去了对谈话的控制，他或她认为你在操纵对话。

为了分散自己的注意力，我举起了手，对谈话说了些什么。我说过，如果你要问别人这个问题，那么重要的是，当你得到答案时接受这个答案，然后平静地继续对话。同样，这在一段健康的关系中是有效的——相信答案，继续前进是常态。

要检测滥用，但要警惕欺骗

事情是这样的。虐待我的人从来不愿意相信我说的话——除非这些话是他想让我说的话。有时，我的施虐者会在争吵后和我坐下来，哦，如此甜蜜地重新措辞他的问题。

他会说，“真的，我只是想了解你，”或者“请解释一下你在想什么。”我会乖乖听话，感激有喘息的空间，毫不犹豫地上钩。

我会开始告诉他我一直在想什么，我的动机是什么，他会听一小会儿。然后我看到他的眼睛呆滞了，他不再看我，而是用手托着头。很快，他就会时而难以置信地看着我，时而不耐烦地揉着他的头。大约在那个时候，他的脚会打拍子，或者在房间里踱步。

你看，他不想听我的回答。他等着听他的答案——他认为我应该说的答案。当他听不到我证实他自己的答案时(因为他的答案与我为什么这么做毫无关系)，他就变得越来越不安和焦虑。那么他就会勃然大怒他告诉我，我在撒谎，答案是一清二楚的，我这么做是因为“你只想到你自己!”(例如)。

通过尝试健康的对话来测试虐待

我提到这个是因为我认为一个关于"健康的谈话技巧“可以帮助你测试你的亲密伴侣是否是施虐者。

让施虐者接受测试，但不要告诉他们你在这么做。学会如何保持健康、真诚的对话，与朋友或在脑海中练习这些技巧，然后在可能的施虐者身上试验一下。

这段对话对你来说效果如何?其他人对健康对话的反应是什么?你能保持一段“健康的谈话”吗?谈话是否进展顺利，但后来，在你的伴侣有时间消化之后，他们会回来找你，说他们觉得自己被操纵了吗?

我是说，也许是时候成为一名科学家了。做一些实验，不要在意结果。把你的控制器当成实验室小白鼠，看看你怀疑的虐待是否真的存在(或不存在)。退一步，不仅要观察你伴侣的行为，也要观察你自己的行为。做笔记。写下你学到的东西。

证明给自己看，你没疯．

我想给你一些“健康的谈话技巧”来开始，但我只知道一个。

*女性和男性都可能是施暴者或受害者，所以不要把我的代词选择作为一种暗示，即一个性别受到虐待，另一个是受害者。