家暴康复中如何结束孤立的习惯
众所周知，施虐者的第一件事就是孤立你这个受害者来自家人，朋友，以及任何能给你支持的人。一旦被孤立，孤独和孤独会对你的自信和心理健康造成损害(抑郁、社交焦虑、成瘾和其他精神疾病都与孤立有关)。1所以，在被虐待的关系中过着孤立的生活之后，你可能会继续孤立自己，要么是孤立的习惯，要么是精神疾病的症状。如果你想在虐待康复期间结束孤立的习惯，这里有一些想法可以考虑。
孤立的习惯影响了许多虐待幸存者
一位家暴幸存者写道:
我在一个陷入虐待关系9年了，4年没工作了，我再婚了。我开始意识到，我觉得受虐待对我交朋友的能力产生了残留影响。孤立是虐待的一部分当我丈夫想和朋友出去时，我更注意到这个问题……我很羡慕他的独立意识。我认为这是我还没有的东西。这给我的婚姻带来了压力，因为随之而来的嫉妒。
即使我没有人一起出去玩，我一个人也有问题，因为我都不知道我喜欢什么了……(当我一个人的时候)我不知道该做什么。
我现在的生活不同了，我有了自由，但我肯定感觉不到。我觉得我还有受害者的倾向我不知道为什么我丈夫很支持我出去，但我很难制定计划避开其他女人。
我说的有什么耳熟吗?关于这件事，你能给我一些建议或更多的信息吗?我真的很感激!
孤独的习惯让人感到安全
我同情你。我有时也会把自己孤立起来，我怀念和同龄女性建立亲密友谊的日子。我看广告，看节目，知道有这样一种东西女生之夜我不知道我还能不能有几个好女性朋友一起出去。我怀念那些懂我的女朋友住在我身边！
你的问题的好处是你非常清楚你嫉妒的根源——这是一个巨大的优势。这显示了你的自我意识和勇气，因为你愿意寻找和识别你情绪的根源。虐待使我们与自己的感受脱节，所以意识到这一点会帮助你继续前进。
你似乎也意识到，在某种程度上，滥用自己住在想象的监狱里。你了解你可以你跟他去吧可以跟他朋友的妻子和好，还有你可以如果你选择一个人呆着，那就找一些有趣的事情做。但你没有。我认为我们孤立自己有一个非常有力的原因:保持孤立比挑战施虐者的规则更安全．
我不认为这是受害者倾向，因为这表明可能有什么错误的但你没事的，相信我。你不再是受害者，你是幸存者。试着把自己孤立起来，认为这是一种行为(在虐待期间)起到了作用，但不再需要了(讲述你的创伤故事:为什么你真的应该）.
意识到你的孤立习惯会让你更容易改变
尽管意识到你的孤立习惯本身就是一种愈合的迹象，但行为不会在一夜之间改变。改变它们需要时间和练习。好消息是，就像其他习惯一样，你可以摆脱孤立，并在这个过程中找到你喜欢做的事情。当你发现你感兴趣的东西时，朋友就会来——毕竟，当我们有一两个共同的兴趣时，朋友会更好。
你感到嫉妒，因为你的习惯性行为是孤立自己，但你希望你感到更多的自由和独立。孤立会让你不知道自己喜欢做什么(没有新鲜的想法输入，也没有新鲜的想法输出)。这些问题紧密地联系在一起，形成了一个令人沮丧的结。我将与你分享我的故事，希望激发你解开心结的能力，并对几乎所有事情感觉更好。
结束孤立习惯的小贴士
基于过去的改变
有些人建议回忆一下你被虐待前喜欢做什么，然后重新尝试这些活动。对我来说，这在一定程度上起了作用，但让我感到沮丧，因为我不再是那个20岁的女孩了，也不想成为她(我离婚时38岁)。最糟糕的是，当我拿起画笔的时候，他的声音在我脑海里，说我的作品糟透了，等等。
也许你过去的某些事你可以马上提出来，但看到这些你最好的礼物是施虐者最先攻击和破坏的东西，一开始它可能不太适合你。当你感觉好些，施虐者的声音从你的脑海中消失后，重新审视那些兴趣爱好可能会更好。(现在我可以如果我想拿起画笔，而不感到痛苦。)
基于新的冒险做出改变
我不得不慢慢开始，仍然处于孤立状态，但却在推动我“应该如何行动”的旧“规则”。每一条规则的打破都开启了一次冒险，至少对我的思想和灵魂来说是这样。一些从未因虐待而孤立自己的人可能会觉得我的“冒险”不那么令人兴奋。然而，对我来说，学会不孤立自己是令人兴奋的，鼓舞人心的，一路上我设法结交了一些好朋友。
以下是我的开始(以及当我意识到我再次孤立自己时，我回过头来做的事情):
我从一个对我来说安全的地方开始。虐待我的人无法阻止我独自在车里做的事情，所以他的声音在车里听不见。开车上路的感觉真好，听着电台谈话节目或音乐，尤其是在晚上摇下车窗的时候。有时我哭，有时我唱。那是在车里的治疗。在开车的过程中，我与上帝和自己交谈。
我还一个人去得来速餐厅，点餐时不用担心施虐者的声音会说“你真的应该吃那个吗?”或“你比我高中时的约会对象还贵!”
最后，在看到人们四处走动之后在一起,一个人开始感到孤独。我觉得我应该笑得更多。什么? !我该笑吗?真是个启示)，但在我经历了这一切之后，要笑出来并不容易。我决定开车去书店，找本有趣的书，买杯摩卡，坐在窗边看书。
周围有人，但我仍然会被孤立(仍然害怕接触)，但我感觉不那么孤独了。我会大声嘲笑那些疯狂的书，没有人批评。有时他们会暗自发笑，或者问我在读什么书。最棒的是什么?书店不会强迫你买书!
下一步是挑选一些我通常不会读的题材的书籍。很容易就能弄清楚什么东西让我感兴趣，什么东西让我无聊得要死。我开始重新认识自己，这让我充满力量。最后，我去了一家真正的餐厅吃饭，还去看了一场电影自己天哪，我和自己在一起过得很愉快!
打破孤立习惯的关键
关键是:我喜欢和你在一起我．重新喜欢自己让我感到更快乐，即使我是一个人。我笑得更多了。我更喜欢日常工作。你瞧，人们开始注意到我，因为我的态度改变了。我的第一个朋友(除了我自己)很喜欢毫无意义的开车，对着收音机聊天或唱歌。你能想象吗?我又没把利息纹在额头上。它就这样发生了。
你交的第一个朋友是你．下一个朋友会被你的兴趣所吸引。尽管这是一个不舒服的过程，挑战自己打破束缚，然后(循序渐进地)打破它们将帮助你摆脱对那些拥抱独立的人的嫉妒，找到你喜欢做的事情，打破孤立的习惯。
你的道路无疑会与我的不同，但你可以做到。从你觉得施虐者最不困扰你的地方开始，从那里开始解决问题。
源
1(2015年7月23日)。孤独可能导致的4种疾病．2017年10月9日检索。
APA的参考
Jo K.(2013年11月9日).如何结束家庭虐待康复中的隔离习惯，HealthyPlace。检索时间为2022年6月5日，网址为//www.lharmeroult.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2013/11/tips-overcome-isolation-habit
作者:凯莉·乔·霍利
[…]对你来说尤其重要，帮助你的朋友避免在家庭暴力中幸存后被孤立。如果你的朋友开始花更多的时间独处，他们正处于一个[…]
我已经从一段长期的虐待关系中走出来4年半了。我患有双相情感障碍，虐待我的人过去常常剥夺我的睡眠来加重我的病情。有身体攻击和可怕的心理游戏。他说他的朋友都不喜欢我，也没有邀请我出去。我孤独了太久，我不知道还有别的方式。我仍然把自己孤立起来，与人相处也有问题。害怕被拒绝，害怕受伤，害怕被虐待。我一紧张就会身体不适。这一切都导致了我照顾自己的能力出现问题。
我被虐待了50年，8年后我痊愈了，除了我自己造成的孤立。我正在做这件事，我知道它很快就会结束。治愈并不容易，但很值得，我想等我完整的时候再开始一段新的关系。所以你们都知道，外面有帮助，上帝站在你们这一边。我们越是寻求治愈，越是尝试新思维和新方法。
我现在在这里避难，大多数时候我像个僵尸一样四处走动，试着微笑，就像我大多数时候应对的那样。大多数晚上都睡得很晚，因为我睡不着。我记得他在我肚子里翻腾，我记得当他喝醉的时候我有一种恶心的感觉。我记得他身上的味道，他在昏过去之前用爪子抓我的样子。我记得他第一次把我往墙上一拳，灯光砸得我女儿尖叫着，我没走。
我记得我怀孕的时候，他喝得很醉，把我拖到一条小巷里，我畏缩着保护我的肚子，我留下来了
我记得我当时非常焦虑，以至于每次听到打开第一罐啤酒的啪的一声，我都感到恶心。我记得他让我没有安全感，偷我的东西，拿走我的钱说我又胖又丑，我就留下来了。
我记得有一次，我在他姐姐的房子外面，为了给他妈妈的生日礼物，敢对他说不。我记得我把我的孩子交给了他的表弟，然后他就在所有邻居面前袭击了我，打了我一拳，太丢脸了，我留下来了。
我记得我失去了我的公寓不得不最后一次放弃一切家的东西知道我再也回不去了，然而，我留下来了。
我记得他勃然大怒，朝我的眼睛扔了一个烟灰缸，把它割开，到处都是血，但我当然留下来了。
谁看见我破碎的心?我的声音在哪里?
我不能崩溃，否则他们会把我的孩子带走?我吗?这有什么公平可言?但我还是留下了
我记得有一次，我确信这已经是我的末日了，他当着我儿子的面踢开了我卧室的门，想要接近我，他砸了我的手机，骂我是婊子，我吓坏了，又一次抱着怀孕的肚子跑进了浴室。6个月了，我的孩子需要我。我把门锁上，试图报警——他肯定会杀了我。他又喝醉了。
他被逮捕了，但我为被他困住而感到难过，我上了法庭，为他对我所做的事支付了罚款。我不太爱自己，所以我留下来了。
他拿走了我所有的自尊和自尊，直到我在地板上爬。他喝酒后，我帮他清理了伤口。甚至是他喝醉时的粪便，他没有意识到走廊不是厕所，但我还是留下了。
试着保持尊严，不要提及我的感受，不要向世界展示我的痛苦。我只是一个把他的孩子带走的可怕女人，尽管我是迄今为止唯一一个给他孩子的女人，但我留下来了。他很擅长让人们为他感到遗憾，他是我犯了错误，但我是一个好父亲/男人。我呆……唯一的问题是他让我想去。让我极度抑郁和孤立。
每次我通过找工作来反击，他就会让我崩溃。告诉我我太超前了，因为我所有的弟弟妹妹都比我成功得多。
他说如果我背叛他，他会杀了我，他会杀了我还有他那个让我比我更幸福的他。
在我们一直住在住宿加早餐的地方之后，我试着离开，我拼命工作，把一切都放在一起，在糟糕的情况下做到最好。我带着我的孩子走了，他拿回了我的孩子，我又走了。我想看看没有我给他吃的穿的，他怎么应付，最重要的是，他怎么独自养活我们的儿子。
我支持他，帮他拿到了临时执照。我帮他拿到了出生证明还为他的理论买单。我还帮他开通了银行账户。
他想要什么就给他买什么，不期待任何回报，他从未改变，而我仍然留下来。
他在最后一幕引起了一场争吵，就为了出去喝酒，他把我弄得崩溃，说我又胖又丑又懒。我整天躺在床上，从来没有送孩子去上学。但我留下了
他把我吓坏了，我打电话给一个家庭暴力工作者，但警察出现了，把他带走了。带走了我和孩子们，这次我必须走了。我有机会去了。我让他进入了我的思想和心灵，现在我在想，也许我应该留下来。
我以为我要做的就是离开这段虐待的关系。我最终会退缩到那段关系之前的自己。我自以为是地给了自己2年的时间去悲伤，去克服它或者其他需要发生的事情。但事实证明，我的创伤比我意识到的还要严重。我正处于孤立自己的阶段，在这段虐待关系之前，我是一个交际花(也是一个很好的交际花)，现在我很伤心，因为我不知道如何与他人联系。这太令人生畏了，我害怕被批评每一分钟的事情。
但在这种孤独中，我找到了享受独处的力量。一个人去看电影，毫不羞耻地做自己，并且喜欢它。我开始像以前那样打扮，只是因为我喜欢我现在的样子。我开始注意到其他人也喜欢我的样子。这曾经让我觉得自己就像在显微镜下一样，但我越爱自己，就越觉得自由。我并不总是把它放在一起，但它正在越来越频繁地发生。
谢谢你的分享。我想我一定是有什么问题，我注定永远是个怪人，因为我怕人。但现在我明白了，这只是一个阶段。我能从中感受到，从中学到我需要学到的东西，然后我就能进入下一个康复阶段。：）
我离开了一个虐待我的婚姻，我被留下收拾残局。我和别人住在一起。这不仅仅是孤立……生活是艰难的。我在每个人身上都看到了虐待，比虐待我的人更多，我知道这是因为我在他的脑海里，通过他的眼睛看东西。我发现自己仍然生活在虐待的习惯中。我总是想知道下一次攻击什么时候会来，我欢迎它，这样我就可以结束它，当它没有发生时，我想他有什么问题。在我心里，我对他很生气，因为我仍然如履薄冰，看着…等待。我看到了虐待的行为，一种可能根本不存在的语气，受伤的感觉变成了防御，因为我说错了什么，我关闭了，为我内心的麻木做准备，一切都很安静。 the quiet before the storm and still im waiting. i know if he knows, he will think im crazy but i think I'm crazy. i see myself living life against my will, always going through the motions doing only what will please him just to prevent an attack. i see people watching me and i hear his voice, "see the way they are looking at you." i dont understand why I am more mad at them than him, for looking at me that way, for a punishment that never comes. Without it, there will be no relief for me and i have lived for this relief. i know i have this problem but even worse is the fear that it will be used against me. I dont know how to pull myself from this darkness bc it was always him that took the lead to forgiveness. I know that my way of preventing future attacks is different from others. It always comes back to complete isolation. The only place i feel safe is inside of me, knowing that when i speak or laugh no one knows that im the one struggling. The only place i feel safe is in the lie, that I'm okay.
我生活在两个世界里，在那里我是原始的和破碎的，但我笑、玩耍、抚摸和拥抱，我的女儿想知道当我们独处时我为什么悲伤和哭泣。
谢谢楼主分享!我只是碰巧看到了你的博客，希望能发现我并不孤单。我仍然虚弱了15年，但我开始寻求某种大脑上的解脱，即使只是在网上。我觉得你的话太熟悉了。以前从来没读过这样的东西这么贴近家庭。再次感谢大家!