表现得像施虐者是施虐的副作用吗?
我看着燃烧的床这个星期。法拉·弗西特饰演受虐待的妻子弗朗辛·休斯，她在遭受多年虐待后谋杀了自己的丈夫。在法庭上，萨拉·休斯因暂时性精神错乱被判无罪(受虐妇女综合症）.
看完电影后，我想了解更多关于这个案子的情况，无意中看到了一个采访，一个来自休斯镇的男人说弗朗辛也打她的丈夫。他看到她就在门外的人行道上殴打他，于是警察被叫来把他们分开。
我的胃不舒服。他对休斯夫妇争吵的看法反映了许多人对虐待关系的看法——受害者尽其所能地发泄。他们都有错。虐待关系中的受害者要为什么负责?）.
受害者往往表现得像施虐者
我以前和这个恶魔搏斗过;我在想我对他的辱骂的反应意味着我是个施虐者．他说:“你也虐待过我!”脸上不是胜利的微笑，就是痛苦的小男孩表情……我相信了他。
我曾经朝他扔钥匙，我不止一次地骂他，我试着用我的愤怒来控制他的横冲直撞。有一次他为了达到我的目的而指责我是一个伟大的演员，我告诉他“你相信我昨晚的表演!”暗示我假装高潮。他跑进浴室哭了起来。
所有这些反应都是辱骂性的。我很粗暴。
当我想起我对他的虐待行为时，我想不出是哪一次我开始虐待他的。没有一个。我的反应就像一头走投无路的野兽。我是在我自己之外看着自己像个混蛋一样，我是施虐者吗?
扮演施虐者能阻止施虐吗?
从我读过的关于虐待的书来看，施虐者在攻击之前会以某种方式被触发(攻击包括语言上的、精神上的、情感上的、身体上的)。我在想我触发了他的攻击。我甚至没有想到，除了我之外，还有什么人或事会让他那样做向我。
我大部分时间都在想我做了什么让他生气的事，这样我就知道以后什么事不该做。我不善于读心术;尽管我很努力，但袭击还是不断发生。
同样，他对我的虐待也激发了我内心的某种东西，以其人之道还治其人之身。我开始相信，唯一能抵消他行为的方法就是以同样的方式行事。我错误地认为，如果我提高嗓门或用言语刺痛他，他就会听到我的话，理解我的观点。我相信“让他停下来”的唯一方法就是像他一样，所以我对他的行为做出了辱骂的反应。
受害者以毒攻毒
当我想到一些人对虐待关系的看法，认为这是双向的，“受害者”不是受害者，她付出了她得到的，我感到内心的寒冷。这种污名很常见，但却是错误的(虐待关系和受害者留下的原因）.
家庭暴力的受害者无论使用什么策略都不会占上风。如果你看到一个受害者“以毒攻毒”，你只是看到了他们之间关系的快照，仅此而已。最有可能的是，你也看到了施虐者的快照想要你来看看。毕竟，施虐者通常被社区认为是好人，受人喜爱，受人尊敬。这是他或她疯狂的伴侣该受责备的。
像施虐者一样的受害者要为自己的行为负责
但弗朗辛·休斯和她对丈夫虐待的最终反应呢?我们这些受虐者该在哪里划清界限，为我们在虐待循环中所扮演的角色承担责任走开？尽管这是错误的，但被虐待的受害者必须下定决心，为自己的疯狂负责，从而结束虐待的恶性循环。如何停止言语虐待?）.
我们可以找到自己内心的力量，站起来，为我们想成为的人而奋斗。我们想变得更像施虐者吗?我们想在疯狂的道路上一路狂奔直到有人死去吗?在什么情况下，我们有责任对虐待做出不同的反应?在什么情况下，我们应该为自己对他人的辱骂做出反应而受到指责?
我相信弗朗辛·休斯在杀她丈夫的时候暂时精神失常了。我相信她不是故意要这样收场的。我相信她是家庭暴力的受害者她相信摆脱施虐者的唯一方法就是死。这种想法是“疯狂的”，因为这不是真的——她本可以做其他事情来逃避他的虐待，但在那一刻，她脑海中唯一的答案就是杀了他。
我正在成为弗朗辛·休斯吗?是吗?
你也可以在Kellie的网站上找到她言语虐待日志，在社交媒体上谷歌+，脸谱网而且推特．给她买书亚马逊．
*女性和男性都可能是施暴者或受害者，所以不要把我的代词选择作为一种暗示，即一个性别受到虐待，另一个是受害者。
APA的参考
(2011年2月20日)。表现得像施虐者是施虐的副作用吗?, HealthyPlace。2023年1月30日，从//www.lharmeroult.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2011/02/is-mimicking-a-side-effect-of-abuse获取
作者:凯莉·乔·霍利
谢谢你谈论这个话题。在此之前，我一直在谷歌上疯狂地搜索相关信息，但没有任何好的结果。
我患有复杂的创伤后应激障碍，我从小就受到性、身体、情感上的虐待，直到两年前，我最后一次被我的前男友虐待。
我现在和一个新男友在一起，我们正在处理我操蛋的生活经历的后果，尤其是我前任的虐待。
最大的问题是，当我被触发时，我可以突然表现得像虐待我的人一样，他怎么行动，怎么说话，怎么伤害我，就像他对我做的那样，对我亲爱的男朋友做的那样，这简直要了我的命。我那太了不起的男朋友并没有把它当作个人的，他注意到这是一种创伤后应激障碍的反应，但我感觉很糟糕，当它发生时，我比以往任何时候都更恨自己。我也不完全记得我做了什么有时是模糊的，或者我忘记了事件的某些部分，就好像我变成了虐待我的人，像他一样，回到我自己，留下困惑，极度羞愧，害怕和各种各样的事情，我不知道自己该怎么办。如果有人知道这方面的知识，我很乐意收集知识，我想帮助我自己和我的感情，我真的很爱我的男朋友，他不应该受到伤害。我现在还没有接受治疗，因为有很长的等待名单。请在你的评论中保持敏感，这是第一次提到这个问题，我需要很大的勇气，我知道我需要帮助。
我不同意你文章中的某些观点。争论的主要焦点是你认为我是一个虐待狂，因为我对前任的虐待做出了反应。保护自己或维护自己不是虐待。对我来说，感到安全是一项基本人权。我对你写的另一个问题是，施虐者是对环境中的某些东西做出反应，并将这种触发感发泄在某人身上。一个人总是可以选择不虐待。虐待是一种选择。我经历的虐待导致了创伤后应激障碍，我经常被触发。我可以选择不做我前任对我做过的事。我对你的信息感到担忧，因为它似乎给了施虐者一个借口。
反应性虐待是一个不正确的术语，错误地指责受害者。
如果一个人殴打一只动物，让它挨饿，把它逼到角落里，然后动物咬了这个人——我们能说这个动物的反应是虐待吗?不，因为那样太疯狂了。
还有一个例子，如果有人闯入你的房子，试图杀死你的家人，你自卫并开枪打死了那个人，结果他们死了……有人会说你杀了入侵者吗?不。因为你的行为不能定义为谋杀。
是的，入侵者试图谋杀你，在你自卫后，入侵者死于枪击，但你的行为和入侵者的行为不会被视为完全相同的事情，因为你背后的原因和入侵者的意图是100%不同的。
你写这个很奇怪，因为再一次，施虐者试图让你成功地觉得自己是有罪的一方，并且赢了。
对虐待做出反应并不是虐待，而是心理伤害的触发。
在其他第一世界国家，对施虐者做出反应并不会遭到起诉。当然，在英国这样的国家，起诉精神/情感虐待要容易得多，也更频繁。试试在美国申请限制令吧。我鄙视反应性虐待这个词。他们应该实事求是。像受虐受害者一样自我保护。
我的天啊!我就处在这个位置。我在网上只找到了几篇关于这方面的文章。我也处在同样绝望的境地——我不喜欢这样。我甚至告诉他，我不喜欢自己表现得像他一样。但除非他以前的生活重现，否则我怀疑他会改变。无论如何我都不希望发生这种事。我想最让人难以理解的是为什么一个人想要毁灭另一个人。不断地毁灭自己。他在婚姻中也是这样。 But continually blames the other person/people and refuses to get help. He has used ever form of manipulation including suicide ("I will end it all right here") to control situations. He was abused by his father and mother's ex boyfriends and husband. He knows and has said he has problems, but will not do ANYTHING to change it. He went to therapy, but didn't do anything the therapist suggested. IT is crazy- I do not understand why a person wants to destroy another person. Or even how they can do it without even blinking an eye.
安德里亚，我真的很抱歉给你的感情带来这么多麻烦!我认为处于不健康和有毒关系中的人很容易对他们的环境和刺激做出不健康和有毒的行为。我记得在我过去的恋爱中，骂人可能会变得很糟糕，因为他会骂我，然后我就会用更难听的名字回应他，然后他会用更伤人的名字回应，然后我就会直接骂我的脖子……事情就是这样，一圈又一圈，一次比一次糟。一旦这段关系结束，我有了空间来反思发生了什么，我意识到，把那条我每次都不会越过的线推得更远一点是多么容易。在我的下一段恋情中，我从第一天起就说了不要骂人，我想一旦我意识到事情会变得多么糟糕，我就能够真正地设定一个界限，不仅是为对方，也是为自己!我真心希望你能改善你的处境!你的生活不一定要这样。请继续通过HealthyPlace与我们联系。保重艾米丽
我活了12年。看起来很糟糕，我知道有时候，我也会虐待别人。我确实在咨询中谈到过这个问题，咨询师解释说，我们的战斗或逃跑反应系统开始发挥作用，有时我们的大脑会选择战斗。我不喜欢后来的感觉，所以我转向内心。
伊斯兰圣训(先知的忠告)“女人(妻子)是男人(丈夫)的反映”，即善待她=好妻子，虐待妻子=要回你给妻子的东西。更多关于另一个评论的细节。
因此，“己所不欲勿施于人”是一个生活事实。
我的宗教:伊斯兰教，是一名穆斯林——知道安拉(上帝)绝不会允许任何人虐待他人，因此在古兰经中允许离婚的选择，这让我坚强，知道虐待婚姻不是一种祝福，也不是社会所能容忍的。
实际的回答是“我不为我的行为找借口。但“施虐者”。F * * *了。你在占我便宜。如果你想指责我，那就滚吧。我猜你现在已经得到了你费尽心思想要激起的回应。傻丫头。睡好。我不会再打扰你了。”他后来说:“我记得争吵。 I remember you giving it both barrels a lot, sometimes fair but most often needlessly. You gave as good as you got. Sometimes I was wrong, but sometimes YOU were wrong too. 50:50 as far as I remember."
这一切都发生在早些时候他道歉之后，他道歉了，我也为我说过的话道歉，他主动说我说过的话都是最终的报复。当然，我有时也会犯错，至于谁错得更严重，对我来说并不重要。然而，和他在一起，我觉得我轻视了虐待，如果他不承认它的真实情况，多年来他已经做了足够多的轻视，没有我的补充。
谢谢你写这篇文章。我和他断断续续相处了五年(第一次离开时还不够坚强)。那是五年前的事了。我也曾想过自己是否正在成为一个施虐者。我收集到的信息都表明，施虐者将自己的行为/情绪归咎于他人，有时觉得自己是受害者，我肯定会骂他，对他大喊大叫。我是在否认我们俩都一样坏吗?我认为情况并非如此，原因如下:
1)我也一次又一次地徒劳地试图理解事件发生的原因，尝试了一百万种沟通方式来理解(在那一点上太天真了，没有意识到我一直被阻止)，认为他一定是真的因为我所做的事情而受到了伤害，以他的方式行事等等，同情地试图找出原因。我最终在完全的挫败感中又开始虐待他，并努力把他推开，只是无法再承受更多的伤害。
2)我从来没有对任何人这样过。
3)他使用的武器在我看来是“积极的”——信任、尊重、同情、慷慨
4)我最终的回应是“没骨气、懦弱、败类”。我不是直接出来说那些话的。他会煽动虐待，或者，会有一个事件，我的“虐待”会问他为什么做了x,y,z。我明白我为什么说那些话——他没有骨气，从来没有道歉，他的行为是，嗯，人渣!
5)他对我说的一些话纯粹是为了伤害、辱骂我。我没有很多性伴侣，他把这当作武器(直到他意识到这是我的选择)，这就变成了“只是为了性而利用你”。
6)他总是怀疑我，似乎无法理解不需要让“争论”升级/对伴侣的担忧/想要解决问题等概念。在发生了许多事件之后，在他不断滥用我的信任之后，我开始怀疑他。
7)我觉得我失去了“我”，变成了他。我的自然反应是同情、信任、同情、尊重、相信他人的怀疑等等，这些最初发生在虐待事件时的反应并没有起作用。如果我认为我伤害了他，我开始为试图理解他、表示悔恨、支持他、试图让他高兴起来而感到怨恨，因为这些从来没有延伸到我身上——我感觉自己被撕成两半。
8)我和他在一起的一个主要原因是我不想相信这是虐待——尽管我对每件事、每一场争吵都感到无能为力。我竭尽全力想知道我到底做了什么，才会在某人身上引发如此伤害性的反应，这样我就能“修复”它。施虐者不会这样看待自己。我最终离开的主要原因是我对他说了一些非常卑鄙的话，并没有为此感到难过。这让我很害怕。
那么，我有虐待吗?是的。这合理吗?可能不会，我可以直接走过去。然而，无论对错，我真的认为这是可以理解的。我能原谅我对他的辱骂吗?绝对。我是施虐者吗?不。
我最近收到了他的道歉。我很愿意相信。他告诉我这些事都与我无关，他当时只是一个愤怒的人。他说我是“那个离开的人”。我对他的信任是如此混乱，以至于我不知道这是真的还是试图获得联系和控制。我只知道当时我愿意付出一切哪怕是一丁点道歉的暗示。他还告诉我，我所做的一切都是被动的。我很惊讶。我告诉他，我相信他多年来一直虐待我——他不接受。他说这是一种50:50的虐待关系。 I think if someone had said that to me, I'd have at least looked into it. Some of the major incidents he says he doesn't remember - maybe that's true, maybe it's denial. I agreed to arms length contact and within hardly any time got some despicable texts from him. He apologised straight away (something he'd never have done before). I accepted the apology and said I'd prefer no contact again as I didn't want to be placed in the position where I had to ask for basic respect and believed incidents would recur. We had a circular text discussion where he apologised again, then told me he wasn't making excuses but i'd led him on (my original text had been pretty mundane such as what a gorgeous day), he then repeated the comments he'd apologised for, called me psycho, schizo (after the apology, he apparently had no idea what he'd done wrong), then asked what he'd done wrong. I felt like I was going mad. A week later he contacted me again with another inappropriate message. I told him that I hated ignoring people as it's petty and pathetic, but that I would ignore him if he continued. He apologised for his comment. I told him I didn't need anymore apologies as they were meaningless if he just repeats the behaviour. He claims not to remember anything from the text discussion (there must have been about forty texts) a couple of weeks ago. I think maybe he does feel some remorse for what happened, or maybe he's just swapped one set of abusive tactics for another. I do know that this type of thing doesn't happen between me and anyone else!
sj，你说，“我告诉他，我相信他多年来一直虐待我——他不接受。他说这是一种50:50的虐待关系。我想如果有人对我这么说，我至少会调查一下。”
是的，是的，是的。直到我开始称这种虐待为“虐待”，他才开始告诉我，我也是虐待者。像你一样，在游戏的最后阶段，我说了一些我希望收回的话。我调查了一下，最终，得出了和你一样的结论。
如果有人要剪辑我的婚姻“电影”，第一场是他大喊大叫和辱骂，第二场(没有意识到过去的岁月，反复的辱骂，等等)是我像一个精神错乱的女妖一样大喊大叫，然后观众们会在离开时描述他们看过的最可怕的人类标本。
然而，如果有人从头到尾剪辑我们的婚姻电影，把我对虐待的最初反应和他的虐待行为依次显示出来，那么天哪，当我开始以毒还毒时，观众们会站起来鼓掌。
也像你一样，我并不是说我所做的是对的。我觉得我会原谅自己，不会再犯同样的错误。
谢谢你分享你的故事，sj。
我完全认同这种害怕成为施暴者的恐惧。在试着安慰他、安慰他、理解他之后(这没有什么作用)，我也认为我必须用辱骂和自己的愤怒来回应施虐者，让他停止虐待。这是我能想到的唯一可行的方法在其他方法都失败之后。我发现自己说的和做的事情都是我做梦也没想到会说或做的——我对自己的行为走向感到沮丧，每次发作后都无休止地担心。他担心吗?没有。在他看来，一切都结束了。他不明白我为什么不能像个成熟的成年人那样放手!我花了难以置信的精力来避免引发施虐者行为的因素。我给自己的谈话内容和行为设置了太多的限制，以至于我觉得我正在窒息自己的生命和自发性——我对自己精神上发生的事情感到恐惧。 Not only was my abuser taking my spirit bit by bit, but in a way, I was helping him. As you say, Kelly, you can find it in your own mind to create some sanity out of this horrible, humiliating mess which is what I did. I knew that when I began to respond to abuse with abuse that I hadn't had never firstly been abusive towards him. I knew that responding to his abuse came out of desperation and confusion about why he was abusing me. I now firmly believe that I am not an abusive person. He is the only person that I have reacted this way towards and that is evidence enough for me. That is the reality. The other reality I now know is that of all the abusive behaviours, hitting, rape etc, the one that caused the most damage to my spirit, the hardest one to get through emotionally and psychologically was the verbal abuse.
我过去和一个虐待我的丈夫在一起，(请注意我并没有提到“虐待关系”)，这些是我得出的结论:除了我自己，没有人会在乎我，因此:我需要处理我正在处理的问题，这导致我告诉他:如果你再碰我，我就会在你睡觉时把你弄醒。我是认真的吗?地狱啊! !他知道我是认真的吗!!没错!!他还打过我吗?不。我会这么做吗?你怎么看?我最终逃脱了吗? Yup, at great expense: He cost me my house, my community, my job, my children, and my sanity. BUT HE NEVER HIT ME AGAIN. Where is he now? Across the country from me. Where am I now? With a loving man in a beautiful country home. Moral of the story? Proper usage of psycho-babble BS gets one nowhere. Saying what you mean, and meaning what you say gets you what you mean.
非常可怕的是，许多女性陷入了一段受虐待的关系，唯一的出路就是杀死她们的伴侣。我在一段被虐待的关系中呆了两年，感谢上帝，我从未想过要杀了我的伴侣，实际上相反，他说如果我离开他，他就会杀了我。在这段关系的最后3个月里，我试着一点一点地摆脱这段关系，轻松地结束这段关系，这样他就不会再想如果我和他分手，他会杀了我。我知道我最好在事情失控之前，比如虐待变得更严重之前，找到一种分手的方法。根据我的经验，我创建了healingabusedwomen。com来帮助女性在她们的关系中防止虐待，并帮助治愈过去处于虐待关系中的女性。我们需要结束对女性的虐待
是的，施暴者对受害者的死亡威胁(暗示或公开)是虐待关系的常见组成部分。我不认为电影中描绘的女人打算杀死她虐待她的丈夫;我认为她是“暂时疯了”。如果有人有意识地策划施虐者的死亡，然后在随后的日期继续执行该计划，那将是没有资格声明的谋杀。如果杀死施虐者的想法导致了杀死施虐者的计划，从而导致了对施虐者的谋杀，这当然不是“暂时的精神错乱”!
我们需要结束对女性和男性的虐待。这种情况也发生在男性身上，遗憾的是，这方面的报道很少。读推荐书正是我的经历。
不管相互依赖与否，承认被虐待的责任是很困难的，对于一个男人来说，几乎不可能找到理解。维持这段关系的很大一部分原因是施虐者成功地让你相信这是你的错，然后当生存模式启动，你离开时(意识到这绝对不是你的错)，一个人离开这段关系时受到了伤害，困惑，愤怒，愤怒，脱节，情绪上都很病态，你最终会看起来像个疯子。
这些情况会导致严重的创伤后应激障碍症状，并毁掉一个人多年的生活。这还不包括身体或性虐待。我无法想象这三样东西会对人的心灵产生怎样的影响。