言语虐待的靶子:为什么是我?

你是否容易成为言语攻击的目标?或者你有没有想过为什么你在一段关系中被言语虐待?我的意思不仅仅是为什么你的伴侣会虐待你但更确切地说，他为什么选你作为目标。普遍的共识似乎是任何人都可能成为施虐者的牺牲品，但事实真的如此吗?还是有些人比其他人更容易受到情感虐待和操纵?我们中的一些人很容易成为言语辱骂的目标吗?

你可能听说过“消极的仪容整洁”，这是一个总称言语虐待者说的话和做的事在一段关系中建立控制权随着时间的推移，这逐渐削弱了我们的自我意识，直到我们变得相互依赖．这可能有助于解释为什么我们在一段虐待关系中停留太久，但不能解释我们最初是如何陷入这种关系的。

有一种东西很容易成为言语辱骂的目标

当我回顾年轻时的自己，我发现自己很容易成为言语攻击的目标，原因如下:*

1. 我刚刚结束了一段三年的恋情，没有地方住。
2. 我很自卑，自我意识很差。
3. 我最近不听医生的建议，停止服用抗抑郁药然后开始酗酒。
4. 在我们开始交往时，那个家伙(我们就叫他约翰吧)是我的雇主，所以他已经占了上风。
5. 我爱上了一个人不合适的男人．

我的脆弱是一个因素吗?可能。但我不认为事情有那么简单。我对约翰比对同龄的人更有吸引力，这是有原因的——这些人肯定更适合我。是的,他很有魅力他有办法赢得人们的支持，但不止于此。就好像我的大脑把我推向那个会给我带来最大痛苦的人。

给我带来痛苦。从一开始，言语虐待就是我们关系中的电灯泡。我在他公寓住的第一个晚上，他把我从床上赶下来，无缘无故地用难听的名字骂我。我流着泪离开了，在黑暗中摸索着找衣服，不知道在过去的五分钟里发生了什么事，让他那样抓狂。但至少我离开了。

那天晚上，我给他发短信说我们结束了，尽管我心里知道还没有结束。我习惯了哭着入睡，害怕躺在我身边的人，这种情况断断续续持续了两年，直到他最终拔掉插头，给我留下了一个曾经的躯壳。

是什么吸引我们成为言语暴力伴侣的目标?

作者阿兰·德波顿说我们浪漫化的文化是部分原因。如果说我们从童话故事和爱情故事中学到了什么的话，那就是跟随自己的内心而不是听从大脑的声音——无论后果如何，都要依靠本能而不是常识。问题在于，我们的直觉并不总是可靠的。

说到爱，我们从父母那里学到了很多知识。虽然在早期的恋爱关系中可能不缺乏爱，但也有各种各样的痛苦。在这种情况下，“痛苦”并不一定意味着虐待或残忍——它可能是一种很常见的感觉，比如被父母失望或羞辱。

正如阿兰·德波顿所说:

我们以为我们要寻找能让我们快乐的伴侣，但事实并非如此。我们在探索以一种熟悉的方式受苦。

这也许可以解释为什么有些人从一段有毒的关系过渡到下一段美国似乎没有从过去的错误中吸取教训。每次他们这样做，他们都在强化一个既存的信念，即爱只有在让他们痛苦时才是“真实的”。这也符合我的经历:我的父亲在我童年时几乎不在场，在我8岁时就永远地消失了。我觉得他是因为我才离开的，我还不足以让他想留下来。

快进到成年期，我发现爱一个人同样不可靠。有人威胁我，除非我改变自己的某些方面，否则就会离开我。一个让你坚信我不值得留下的人。它听起来像cliché，但它是一个cliché，它的存在是有原因的。

＊我不认为这些事情是我被虐待的原因，当然也不是他行为的借口。然而，它帮助我认识到自己的弱点，以及它们是如何导致我的处境的，但我看到其他人可能会发现这一点。