相互依赖是我要改掉的一个顽固的习惯

5月3日，我到了姐姐在德克萨斯州的家。我把19岁的马克和17岁的埃迪留在了北卡罗来纳州，尽管我心碎了。在经济上，我再也不能假装“一切都会解决”了。相互依赖让我留在那里，经济上的崩溃迫使我搬家。

现在回想起来，我真希望我一年前就离开了，在我大儿子的生活变得更加困难之前。我的留下来让他在他安全且受保护的环境——我的家——又用毒品毁灭了自己一年。我觉得自己像个傻瓜一样支持马克，并养成了相互依赖的习惯。我想我已经从他父亲那里学到了这一课:物质成瘾总是战胜理智。我给马克用来上吊的绳子却缠绕在我的脖子上，让我窒息，让我与内心的安全地带分离。

离开埃迪，我觉得自己很失败:我答应过他会待到高中毕业，而我却违背了这个承诺。与孩子们的距离让我心痛，但有时在他们成长和学习的过程中站在他们身边也让我心痛。在1300英里外看着他们的父亲把他们撕成碎片的痛苦不亚于在3英里外看到的。我唯一的安慰是，在我内心深处，我的两个儿子会发现我在奥斯汀附近活得好好的，过得比我一生中任何时候都好，就在明年。我想他们俩迟早会在这里立足的。

相互依赖，支持和拒绝

我期待着即将到来的变化。我姐姐的家没有毒品，没有戏剧，没有谎言。然而，所有这些人和重新开始的兴奋创造了新的情绪，我必须以自己的方式面对、理解和处理。有时候我根本不知道如何处理情绪。我保持内心安静，而不是“感觉”任何东西。强迫自己“不去感觉”，是我在婚姻中遭受虐待时，以及后来支持马克的经历中，对自己进行的一种否认的残余。

当我的小儿子埃迪还小的时候，他发现自己被别人的情绪所控制，以至于他不知道是自己感受到了这种情绪，还是别人感受到了。现在，我摆脱了对马克的问题和我的情绪的否认，我发现自己也在整理情绪，从“我的”中破译“他们的”。“我的”情绪对我来说并不总是清晰的。我兴奋是因为我兴奋还是因为“他们”兴奋?我笑是因为我开心还是因为“他们”开心?

在我从前任那里获得自由的第一年里，所有被虐待压抑的快乐和兴奋都在我身上流淌，激发了奇迹，感觉非常美妙。我感觉自己站在世界之巅，感受到了各种情绪，因为我知道我所感受到的是我自己的。我开始相信，如果马克和我住在一起，那么我的感情可以影响他，让他振作起来，让他找到平静。但马克还没准备好接受和平。他甚至不知道和平是什么感觉。无法“帮助”马克，我让自己重新陷入自责——这种痛苦把我扔回了否认的堡垒。

自从搬到奥斯汀后，我注意到当我男朋友情绪低落时，我也会情绪低落。他高兴时，我也高兴。如果我的感受是移情的(从外部感受到并理解为他的)，那就好了。然而，我感受到了他的感受，并把它们内化了——使它们成为我自己的——这是一个过于沉迷于他的感受的迹象……这是相互依赖的信号。我不能逃避我自己。我把坏习惯也带来了。

距离让我清晰，但我无法远离自己

然而，在距离北卡罗莱纳的绝望处境1300英里外加一个半月的地方，我可以更清楚地看到我的问题。在奥斯汀，我的希望、快乐、高兴和兴奋的感觉仍然难以与我的室友区分开来。我想知道这些情绪是我自己的，还是和充满希望、快乐、令人愉悦、兴奋的人生活在一起时产生的二手共鸣。

互相依赖我的情绪是真实的还是来自我的家人?我想“好”的情绪是不是我的并不重要。最终，通过练习保持来自任何来源的良好感觉，我将开始为自己创造它们。这里的环境肥沃。我可以把快乐和希望的小根，长成对自己有良好感觉的大根，强壮，稳定的根。我的勇气可以重新点燃，重新成长，就像在我的虐待婚姻的最后几天，以及在它最后一天之后的一整年中一样坚定。