施虐者是自恋型、反社会型还是单纯的施虐型?

你真的认为施虐者没有精神疾病因为没有可靠的DSM词条?这是一种带有抽象失败色彩的循环思维。
你所说的混乱是如何传染的，这一点没有得到官方领域的支持。我想知道，你曾经被诊断为自闭症吗?你似乎在左外野的每个角落都有你的身影，但就是没有靠近中场。

你能给一个自恋的人贴上情感虐待者的标签吗?或者他们是两种完全不同的东西?

反社会恶性自恋虐待狂。这是一种现代心理健康被视为精神疾病的描述。在我看来，这只不过是一个人在他的灵魂应该在的地方有了一个洞，却从中获得了利益和能量。这是一种灵魂疾病。我们是怎么知道的?因为这些类型的猎物是软弱的，天真的，无辜的，他们关起门来，坚持他们的受害者不告诉任何人。当周围的人有权力揭露邪恶的行为，和/或阻止行为和/或惩罚邪恶的行为时，施虐者会表现得很好，相比之下，圣彼得会显得很堕落!他们不想被抓。他们认为他们有权受到虐待，我不相信他们，可怜的婴儿，只是不相信他们是错的……他们知道我们是错的，否则他们不会根据谁在看而有不同的表现。他们的邪恶行为是一种选择，而不是一种疾病。
顺便说一句，当我通过一个支持受虐待妇女的网站acryforjustice dot com支持我最好的朋友从施暴者那里获得解放时，我得到了很多理解。

这些是我发现的一些事情,他们要求你让这件事,这件事,评论对方的某种药物滥用问题,或精神疾病,,如果他们不知道得罪一方,然后他们会说,罪犯只是从事人类本性,但是你会注意到他们,似乎很享受这个想法,好像下面的话他们说这是再自然不过的……以某种方式以某种人为的理由攻击你……因为这实际上是我的情况下的人所做的，但不只是他们一个人，还有我所有的其他家庭成员……很伤心。他们习惯于用敌意和不诚实来面对真理、善意和善行，仿佛它们代表着逆境!更重要的是，如果我要指出今天存在的任何问题，他们会提到6年前的问题，如果这个问题与我认识的人有关，而目前的问题与他们认识的人有关。绝对精神错乱!然后，如果我做错了什么，他们就会像猪寻找松露一样到处寻找这样的信息，它会被扔到我的脸上，但我应该把脸转向整个世界!在我大约3岁的时候，我意识到如果有人指控我做任何事情，我的家人都会站在那个人一边，而不会质疑他们的意图、动机或他们陈述的真实性。我当时的想法已经被无数次证明是正确的。 it could make a person physically vomit. and it is not just the members of my family who behave this way! there are people all over the place who do this! their malicious game is that i must not say anything at all about anyone or any subject at all, but all and sundry are supposedly free to hurl mud at me, meaning the things they do not like about themselves or their friends, or society in general, or the things they enjoy but keep hidden, they hurl that trash at me! I let one guy run his mouth and as usual, these types get so carried away, I pointed out to him that I would have to be GOD to be responsible for all that he claimed! And he realized that it was true! People will try to fault me for things I have not done to people I have never met in places I have never been, and that is to lift their sense of guilt, powerlessness, and whatever other debris they may have hanging on their shoulders! The majority of people very likely operate according to primitive animal instinct and superstition, and they are given to ritual conduct.

你的文章是错误和危险的，事实上，当有人意识到发生在他们身上的事情时，他们可以治愈，而我们都可能扮演一个角色，一个把病人拉进来的人可以学会治愈，如果他们还没有死亡或永远的情感崩溃的话，是的，这很糟糕，不是正常的分手或分歧或小虐待。虐待和反社会者之间有很大的区别，更不用说现在已经证明大多数虐待关系都包含n/s或p，这是非常危险的，甚至试图轻视它知识就是力量，而不是相反，没有治愈这些男人或女人的方法，对女人来说要少得多，有这种疾病的男人要多得多，伤害是致命的，毁灭生命。高校教学作为课程有能力避免这些类型的人,他们可以记下那些没有准备它不是一个游戏一个正常人会赢他们熟练的怪物当然是有区别,人们需要意识到,没有治愈他们是空无爱无情的动物不是人类当女人学习这将拯救他们从这些邪恶的坏人不滥用它糟糕得多

我嫁进了一个反社会的家庭。
他们下药杀死了我未出生的孩子。3次. .一年生三个孩子。他们想让我丈夫嫁入豪门，而我生个孩子只会碍事。不久之后，他们就在我不知情的情况下这么做了。我在电话里被口头虐待了3年，如果我挂断电话，我就被威胁离婚……(我来自亚洲，离婚是闻所未闻的)我不知道他再婚了，也不知道他在为他的新妻子作秀。他需要进入
他带着新婚妻子去了英国，需要我和我6岁的女儿帮忙。
他现在住在这里已经3年了，他的妻子是拿着学生签证搬来的。他丹尼斯，他有另一个家庭。他到英国后强迫我再生一个孩子。他需要为他和他妹妹正名。他把我女儿介绍给他妻子很多次。在公开场合，他和他的家人把我称为疯子。我听说他们说我有很多精神疾病。
他不会离开我的家人不会让他离开的。我生活中的一切都被他和他妻子侵犯了。如果我出去，她就在我家附近窥探，如果我让他带我的孩子去上学，他们就会对我洗脑。他拿走了我的u盘，里面有我的个人文件(我写的剧本和一份商业计划)。我不知道，直到他嘲笑我的私人事情，我的日记在USB上，没有人知道。他们窃取了我所有的工作成果，现在他们即将开办那家公司。我花了2年时间完成研究和商业计划。
他要我为他做干净的饭菜。如果他想做爱…那他就会得到我无处可逃。他只把我当成妓女。
我又累又害怕，我无处可去，没有钱。因为他，我欠了债。他拒绝支付任何账单3年或支付食物。他把挣来的一切都给了妻子。他让我的孩子挨饿因为我没钱因为我要付账单。
我累了，害怕了，孤独了。
没人会看的。只是把它都写下来并没有帮助，我以为会有帮助。天啊，我感觉很糟，全身都疼。为了我的孩子，我必须挺过去。

乔凯莉,
多么有见地的回答雷竞技是骗人的。我明白你所说的自恋者或反社会者在他们的本性中根深蒂固的意思了，正如你所说的，他们基本上是如何在生活中伪装的(我可能会说这是不可能的，因为迟早会露出真面目)。事实上，我认为当一个自恋者是很可怕的，如果你醒来意识到你是一个自恋者，根据定义，他们不是，如果他们是，唯一的另一个选择就是你提到的那个不健康的。
我同意你的观点，那些想要帮助的施虐者会不顾耻辱地去做。他们最终必须承认自己的行为是错误的。我认为，他们“选择”寻求帮助的事实是关键。不幸的是，我不知道你的经历，不知道像你这样的人有过这样的经历，但这就是我问这些问题的原因。
所以考虑到“虐待人格”，我也认为这是不可用标签来分类的(自恋者，反社会者等)，我的理解是正确的，你想说的是虐待人格可能是自恋者和反社会者与你认识的得到帮助的男人的共同之处，但寻求帮助的男人的区别不是自恋者和反社会者，因为他们有识别自己行为的可区分能力?
至于你的最后一个问题，关于自恋者喜欢别人而不是自己的问题，这是一个非常好的问题。我确实觉得母亲是爱我的，但她的内心还是那么空虚，她已经造成了很多伤害，她无法控制。我知道我还爱着她。我认为他们可以去爱，但他们无法填补内心的空虚，而任何爱也无法填补内心的空虚。我知道人们可能会说，如果你爱一个人，你就不会伤害他们，但是每个人都有伤害别人的时候，不管我们是否有意;就自恋者而言，如果这是他们无法改变的事情，我认为一个人身上仍然可能有两个完全相反的东西，一方面是爱，另一方面是空虚。
我知道我不能和我妈保持我想要的关系，我也觉得她爱我，但我不认为我们能真正在一起，因为每次我们在一起，我生活中的其他一切都会受到影响。基本上就是整个“自恋家庭”的事情，而我的继父一直是一个纵容者。我不知道。这整件事让人崩溃又困惑，我不知道她是否看到了自己的所作所为，而不是停止，而是继续这样做，因为这比缺乏同理心更重要。或者她根本就没看出来。她为某些事情道歉，但后来又改变了故事，把她做过的事情撇在一边。然后，如果你告诉她事情不是这样发展的，她就会扮演受害者，好像她受到了攻击，说她的过去永远不会被原谅;但如果她一开始就感到抱歉，那她为什么还要歪曲事实，忽略自己的角色，只责怪身边的人呢?她曲解了一切。她声称自己坦白了一些事情，但当涉及到谈论所发生的事情时，她就会变得愤怒。
也许我永远也搞不清这一切。也许我太害怕了，没有答案。看起来你让我思考了更多…

这是一篇很棒的文章，它真的让我思考并提出了很多问题;分类可能是一件危险的事情:
你说，“在研究的另一面，我们也必须考虑到这一点:大多数反社会者，自恋者，和其他类似的精神障碍的人不寻求咨询，因为他们认为他们所做的没有什么“错误”。”
然而不寻常的是，自恋者或反社会者确实看到他们有问题并寻求咨询，那么让我们考虑一种可能性，即一个虐待寻求帮助的人不符合自恋者或反社会者的定义，正如你之前的陈述所支持的那样:“你的研究也会告诉你，这些人不会改变，他们的行为方式不是你的错。”
如果他们不符合自恋者或反社会者的定义，那他们是什么?我问这个问题的原因是因为这里有人说，他们的配偶会承认他们有问题，但会很快“把头埋在沙子里”。对我来说，自恋者或反社会者如何无法改变甚至无法意识到他们有问题，与那些承认自己有问题的人的承认相结合，这成为了一系列复杂的问题。
第一层是，如果有人知道自己被虐待，但却不寻求帮助，第一个问题是“为什么不呢?”
我能看到的第一个原因是，他们真的是自恋者或反社会者，他们看到自己做错了，真的不在乎自己在做什么，缺乏同理心和同情心，等等。我认为，自恋者或反社会者肯定能看到他们做错了什么，只是不在乎他们在做什么，而不是根本看不到他们在做什么——当然，这是另一种可能性。
还有一个原因是，即使他们发现自己有问题，并且确实想要改变，他们也可能不寻求帮助。是因为主动承认自己是施暴者是一种耻辱吗?毕竟，据说施虐者虐待是出于软弱和怯懦，他们这样做是因为他们感到渺小和不安全，或者因为他们已经学会了这种行为，等等。再加上他们“不能改变”的态度——有些人真的不想改变，但我们说的是，有可能有些人真的想改变——难道不可能有一些人想要和需要帮助，但由于害怕文化嘲笑或怀疑他们有能力这样做而不去做吗?即使是抑郁症患者寻求帮助，也会有很多耻辱;那些说“我是施虐者，需要帮助”的人呢?
比如说有人承认他们有问题，他们确实寻求帮助;这些人真的能改变吗?或者，他们会发现他们寻求的帮助是徒劳的，只是发现他们只是一个无望的案例?如果后者是真的，这似乎有点矛盾，因为如果他们真的想理解自己的行为并改变它，如果他们已经走得太远了，为什么他们不能呢?如果有谁寻求过帮助，或者在寻求帮助后真的改变了自己的行为，他们是自恋者还是反社会者?如果不是，它们是什么?再一次，很难分类。
所以我想这些问题都可以归结为一个基本的问题:如果所有的自恋者和反社会者都不能改变，那么所有的施虐者都是自恋者和反社会者吗?如果不是，他们是什么?

我很高兴看到这篇文章。给施虐者贴上精神疾病的标签还会对妇女和儿童造成另一种伤害;它减轻了社会解决和改变男女权力不平衡的问题。虐待是一个文化问题，而不是心理健康问题。它源于我们的文化和世界上大多数父权文化中根深蒂固的信仰、行为、选择和对男性权利的认知。施虐者从他们的原生家庭、学校、社区和整个文化中了解到他们的权利。他们可能有情绪问题，也可能没有，这使得他们的虐待更加极端，但通常虐待是一种服务于精神/情感问题的选择——情感问题不会造成虐待。虐待是一种工具。男性和一些女性用它来获得某些好处。精神障碍的人也把它当成一种工具。 That does not mean all abusers are disordered. By calling abusers disordered, women have less power and less support from the community and the abuser is given an excuse and a pass on being forced to change their behavior. Women have to stand up and claim DOMESTIC ABUSE as a cultural issue and demand cultural solutions. By avoiding the term domestic abuse, women give away more of their power. It's as if it is not valid to be the victim or target of domestic abuse; the perpetrator must be disordered for it to matter. This in itself is abusive to women and children.

41年前我嫁给了一个自恋狂。那时我们还年轻，我对婚姻可能抱有理想主义的看法。她对这个世界很生气。他经常对我和家人发脾气，辱骂和暴力。她想开车撞我，虐待孩子，有很多风流韵事，一团糟。那时没有网络，也没有什么支持。我们离婚了，我遇到了我的第二任妻子。她的童年很受虐待，所以我很伤心，但被虐待的人变成了施虐者。她的自恋技巧得到了精心的磨练，这可能会让我想知道发生了什么，我为什么要这样做。除了洗衣服以外，我什么都负责。 the shopping, cooking, cleaning, dishes, renovating the complete condo,, paying the bills, maintaining the vehicles, packing for trips and doing all the driving. She actually admitted not doing her share of the work around the house but didn't change her behaviour at all. She has split my lip, kicked me out of bed, been arrested for domestic violence, run up debt and not taken responsibility for it. now we are getting divorced and she claims everything and I want to retire. She set me up.

我完全不同意作者的观点，一个人不应该给一个人贴上标签，因为这会进一步伤害受害者。我相信有话直说。以我为例，我在一个受虐待的家庭中长大，我不明白为什么我的父母会那样做，直到我父亲临终时，我去看了治疗师。46岁时，我对她说的第一句话是:“我不知道我是谁。”我以为她肯定会认为我疯了。但她让我描述一下我的成长经历，我告诉她我父母的虐待行为，她告诉我他们是“自恋者”。然后她给了我几本书让我读。我负担不起长期的治疗，所以三次治疗后我就放弃了。然后我上网阅读了所有关于自恋型人格障碍的资料。慢慢地——但肯定地——我开始理解这种疾病，事情开始对我有意义了。 I began to come out of the FOG (fear, obligation and guilt) and began setting up boundaries. I watched incredulously as the momster's fangs came out as she tried so desperately to clutch on to me with her poisonous tentacles. But since I had done my research and knew PRECISELY what I was dealing with, her wretched behavior came as no surprise to me. Then....lo' and behold..... just as was described in one of the articles I read, I discovered that there were SEVERAL narcissists in my family of origin. I have finally gone No Contact with the entire family, and nothing has ever felt so right. And because I understand that my narcissistic mother trained me to feel guilty, I feel zero guilt regarding my decision to go NC. My acid reflux and anxiety are gone, and I've never felt better. As a result, I now live a full and independent life because I took the time to label, learn about and understand NPD.

“试图找出施虐者对你没有帮助”——这与我所经历的完全相反。唯一让我离开那个自恋的虐待狂前任的原因是理解他，他的观点，他的感受和他的核心价值观。我没有任何朋友或亲戚告诉我他有多坏，因为我们一起住在国外，所以，你知道，没有朋友和家人见证整个事情。如果我没有试着去感受他的感受，我绝不会考虑离开他。

我的前夫被诊断为NPD，通过DSS进行了一个行为测试，这就是结果。顺便说一句，他接受了不止一次的测试。他的行为符合许多人的习惯。如果不是NPD标准中提到的所有特征。
和某人住在一起，不管他有没有被诊断出来，很多人都没有被诊断出来……简直是地狱。我想我们中的很多人都曾是这种类型的受害者，可以肯定地看到这不是正常的行为，以任何人的标准来看……如果他从未接受过“考验”，我仍然可以从他的行为、对待自己和他人的方式中了解他。他的行为简直就是虐待。
他的嘴，哦，他的嘴，无论在哪里，谁在身边，他都不在乎。他会弄松的!他似乎喜欢置身于社交环境中，对我大发雷霆，试图在公众面前贬低我。这太丢脸了，我害怕和他一起去任何地方，害怕他会做什么或说什么。他当然不会沉默寡言，也不会被我们周围的人打扰，即使是小孩子或女人。他的需要，让我拥有它…比他的行为冒犯了谁重要多了。
他对“供应”的不断要求，摧毁了他的自我……永远不会结束，一直都在。不管他多么不值得别人的赞美、关注或赞扬，他都认为自己有资格得到。他还想，这永远都不够……这令人作呕。我知道，他是怎样对待我的，他想因为他的出色而受到表扬!他怎么敢!他总是不接受崇拜，不管那是多么虚假的崇拜。他会因为一个陌生人给他的自尊一个打击而兴奋，比我做的任何事都要兴奋。他甚至会对别人对他说的话发表评论，说他做得有多好，或者他有多聪明，他信口胡言，就好像这些都不存在了一样。
在我离开他之前，12年后…我不能再跟他玩那个游戏了，我受够了。事情变得越来越糟。然而，他在那里，要求所有不应得的关注和赞扬。他是如此绝望，以至于他操纵年长的女人，让她们评价他是一个多么好的基督徒!有几个人被他耍得团团转，他还从他们那里得到了一些钱……他再也没有回到他们身边。他是个彻头彻尾的骗子。
当我终于意识到，我的感觉对他来说什么都不是，甚至我对他的感觉都不是，是时候滚出去了。好吧，是时候了，我只是被恐惧和未解决的相互依赖所困。我会克服对离开他的恐惧，但对回去的恐惧……这就是我担心的。我下定决心，意识到他是多么邪恶，事情是多么糟糕，他是多么没有任何关心或悔恨。他当然从不接受任何指责，但却随时准备发泄，尤其是在我身上。这都是我的错。
当我试图让他看到一些事情，或者他做错的事情时，很明显，他会忽略它。他从来，从来不想听别人说他做错了什么，什么也没有。试图让他承认自己错了，或者错了，这是他生气的一个原因。他不接受任何批评或纠正，他认为那是失败或愚蠢的表现。我说到点子上了，我什么也不说，只是让他觉得他永远是对的，永远不会错……我承担了所有的责任。我必须服从，不能对任何事情发表任何意见或想法，尤其是他的行为。有一次我亲眼看着他开车撞到树上，因为他不听我的劝告。他“知道”他可以通过那棵树，我建议他可能要稍微转弯，以避开那棵树……但我被诅咒了，因为他知道的比我多……他总是对的!在他撞到树之前，我从车里出来，提出给他“建议”，但他照例按自己的方式做了。他坚决不接受我的建议，而不是避开那棵树。 BTW, i got really cursed out then, because i witnessed all of this. If he would have just listened,instead of thinking he was always right about everything. He would have rather failed at something, than to have listened to someone else's opinion on any matter. Opinions, thoughts..cares meant nothing, if they were not his. Totally self-centered about everything. These people are monsters.
爱他也好，恨他也好，我的感觉如何都不重要，甚至对他也不重要。他就是这么在乎我的感受，甚至是对他的感受。早在我离开他之前，我就恨他，我恨他的一切，他必须知道。这对他来说没有任何意义，这对他来说并不重要。被告知他有多棒，这才是最重要的……奇妙的，伟大的……妻子搅拌器!还有在众人面前摆出一副大面孔。努力表现出他不一样的一面。
在我离开他之前，我让他知道…我有多恨他，他的行为。我也让他知道，我想离开他，我把一切都说出来了，这对他来说毫无意义。我的感觉对我来说很重要，我对自己和他的看法也很重要。这超出了我的思维方式，试图理解这一切，为什么他不想结束这一切，这太糟糕了!我只知道，我想离开他，不要联系。我开始盘算如何逃出去。我最后占了便宜。一种他一直在逃避的情况。他所做的是非常糟糕的..我利用了他逃离我们家的需要。 He couldn't stick around to argue about it, or to cause an uproar for people to call the police. He was running from the police, that was great news for me..a way out! I just had to make sure, that i never went back..and I didn't. My dependency on him, was done and over.
自由的感觉比这么多年来他给我的感觉要好得多。自由和生命都无法与他相提并论。他联系了我几次，很狡猾，想让我回到他身边。他对他所做的任何事都没有任何懊悔或接受，只是把这一切都怪在我身上。我真的不敢相信他的胆量，过了一段时间……他以为他的恐吓战术和威胁对我有用，没有。在离开他之后，即使是很短的一段时间，也给了我更多的力量，让我知道他是怎样的人。他会做的事。这也让我意识到，我绝对不可能再回到那种状态，绝对不可能!这是2001年的事了。我现在走在空中，而不是蛋壳上，没有虐待，没有相互依赖。

我儿子和一个自恋反社会的女孩住在一起。她刚刚打了她四岁的女儿一顿。治安官办公室正在进行调查。我知道是她干的，我见过她一巴掌打在一岁以下的儿子脸上。我见过她对两个孩子都那么残忍。但是，据她说，她的前任正试图毁掉她的生活。总是别人的错。她是如此的操纵，她让他相信她没有做过，而除了她之外没有人可以做。我要确保她拿不回她的孩子。但我也希望我的儿子能看到发生了什么。 She is a parasite. She will not work, clean or cook. I do not understand why he doesn't see what is going on right in front of him.

我记得我去年约会的那个男孩，当时我17岁，我第一次见到他时，发现他身上有一些诱人的东西。他很可爱，像小狗一样。受伤，聪明，有前途。
我一直把他想得很好，直到一年后我和他分手的那一天。
在那段时间里，他设法让我认为这种行为不是虐待:
甚至当我要求站起来时，他也会把我按倒在地取乐。
出乎意料地用力抓住我的胸部，第二天会有一点瘀伤。
把我的屁股打得更疼了。
他说:“说真的，如果你那样做，如果你把我跟你说的话告诉你妈妈，再说一遍，因为你总是这样，我不知道我会有多生气，我可能会打你。”
他开玩笑说:“唷!她很丑，你长得和她一样好。
“不，别吻我，你太丑了!”哈哈，开个玩笑，过来!”
会玩心理游戏，比如从车里丢点东西，让我去拿，然后开车走，让我以为他把我丢在路边了。突然不想让我碰他，不想靠近他，告诉我他需要空间，然后如果我离开给他空间，他会表现得好像我在惩罚他离开他的身边，无视他。
指责我和我妈妈的关系太亲密，告诉我，我“显然”还不够成熟，不适合结婚，因为当我需要帮助的时候，我总是跑去找我的“妈妈”。(我和她住在一起，当我做了他不同意的事情时，他就会去找她。)
他总是居高临下地拿我没有工作这个事实来反对我，以此向我证明我还没有准备好认真地承诺或结婚，即使他自己也没有工作。
当我在妈妈面前面对他并给他下最后通牒时，他会不断地对他的“不良行为”进行“重新评价”，然后在道歉几周后，表现得很好，很善良，会像以前一样陷入同样的行为，并“忘记”他多次承认他对我很残忍。
开关于性奴的玩笑，比如:“哈哈，你是被卖给我的，五块钱，我们结婚时你就是我的性奴!”*拍屁股*”——尽管他知道性奴役对我来说是多么敏感的话题，也知道我多么害怕被强奸。
当我在一个问答游戏中问他一个关于性奴役的问题时，他对我非常生气和震惊，他说听到我这么轻松地谈论这个问题让他非常不安，即使他会说上面写的笑话。
当我们争吵时，他会嘲笑我，用尖锐而肤浅的语言模仿我的话，让我听起来不成熟和自私。
如果我恳求他听，他也会用同样的方式嘲笑我，即使我求他关心我要说的话，他也会继续用我自己的声音嘲笑我，从不道歉。
每次我试图和他谈论一些对我们关系至关重要的事情，如果他不想谈，或者这激怒了他，他就会说:“我不打算开始争论。”好像是为了让我觉得我是在争辩，而不是诚实地需要讨论重要的话题，好像是为了告诉我他已经不同意我想和他谈论的任何事情，而且他不愿意表达原因。
会利用我因为压力和甲状腺功能减退而导致的头昏脑胀。我:“你拿走我罐子里的钱了吗?”他:“没有?你凭什么认为我会那么做?”我:“我只是问问，因为它已经不在了，昨天还在。”他:“你可能把它花掉了，如果你能记住事情，也许就不会有这个问题了。”-结果，我抓住了他，用马克笔标记钱，进入他的钱包，找到了有标记的钱。
指责我伤害了他，让他“害怕”失去我，因为有几次我差点和他分手，因为他的不良行为。(即撒谎、偷窃)
会对我撒关于某些人的谎让我不再和他们来往。
想让我住在森林里的小木屋里，离任何城镇至少30英里，远离邻居，不想要互联网或手机服务，当我们结婚的时候。
当我向他解释我至少需要住在一个城镇附近，我还需要互联网时，他勃然大怒，变得非常生气，说:“你应该更清楚，我们负担不起那样的费用，动动脑子，你可能在小时候拥有了你想要的一切，但成长的一部分是接受你不可能拥有你想要的一切!”让我觉得自私，忘恩负义，不成熟，因为我想要一些东西，让我不被孤立，让我快乐。
如果他和我摔跤，而我想休息一下，或者因为我不知所措而想让他停下来，几乎每次他都会无视我的话，继续试图和我摔跤。如果我试图打他让他放开我，他会立即回击我，用他的拳头打我几次，比我对他做的要重得多，并且会表现出受伤和厌恶的“我”行为，当他“只是想玩”的时候。我会受到惊吓，还会有淤青。
如果他不小心在身体上伤害了我，大多数时候他会感到抱歉，抱着我，但通常在那之后，他会自我惩罚自己，远离我，说他有多“可怕”。如果我不不断地安慰他，说他并不可怕，他就会被冒犯。其他时候，他会不小心伤害我，表现得心烦意乱，不耐烦，对我的痛苦感到生气。他不小心用胳膊肘撞到了我的鼻子，疼得我眼睛都流了出来，头也痛了，我紧紧地捏着鼻子，不想再和他“抱抱”了，因为我很疼，他不耐烦地回答:“得了吧，真的长大点吧，没那么难。”然后他站起来，走出了房间。
当他有车的时候，如果他因为什么事生我的气，而他在开车，他会在高速公路上以每小时110英里的速度行驶，车子几乎不能不嘎嘎作响地行驶，我不得不恳求他慢下来。
即使我告诉他不要在公共场合跑到我身后吓我或者抓我，尤其是晚上躲在角落里，因为我有焦虑，害怕被强奸，他还是会继续吓我。当我告诉他不要再做的时候，就在他做了之后，他没有表现出任何肢体语言，也没有对我的要求做出任何口头回应，就好像我什么都没说一样。
如果我在性方面设限，他会把我关在“狗窝”里。如果我不让他摸我，他会用内疚的方式强迫我让他摸我。然后，如果我让他停下来，他会犹豫是否要停下来，最后从我身边抽离，责怪我“这样对他”，“引诱他”。我会责怪自己有自杀的想法，我试着和他谈谈，但我总是因为有自杀的想法而被“纠正”，因为这对他来说是一种可怕的冒犯，“你怎么敢这么想，”还有，“你怎么敢让我这么担心，你吓到我了，我要不要去找你妈妈告诉她?”这会让我感觉更糟。
如果我让他对我做一些事情，我想我会让他满意到不想再做“更多”的事情。即使它“感觉”很好，我仍然感到羞愧和不舒服，一年后，我开始享受被“压住”，他积极地或“开玩笑地”不让我起来，因为那时我可以告诉自己，我不是因为感觉“好”，因为我无能为力。我没有意识到，我在脑海中描绘的，作为感觉快乐的借口，实际上是一种强奸。
有几次他把手伸进我的裤子里，我恳求他不要这样做，因为如果他继续说下去，我就不可能拒绝，因为我会沉浸在乐趣中，但他没有回应，继续说下去。我会说:“停，停!!”乔，停下来!”在他真正停下来之前很久，有一次，我告诉他停下来太多次，我吓坏了，试图站起来远离他，他更紧地按住我，一句话也没说。当他终于让我走的时候，他表现得很困惑，好像我是在对他以外的事情做出反应，好像我有什么他无法理解的内在问题，然后他就会抱着我，试图让我感到被爱。
他会假装梦游，曾经试图在“睡眠”中从我三层卧室的窗户跳出来吓唬我。
假装自杀未遂来吓唬我，让我关心他。
告诉我他被解雇了，结果发现他是因为偷窃被解雇的。
即使我是处女，我的纯洁对我来说很重要，他告诉他最好的朋友我们做爱了，并详细地谈论了“像”什么，谈论我的生殖器等。当我们在床上拥抱时，他会把枕头放在我脸上，开玩笑的，尽管我告诉他这让我很害怕。
他有时会用手捂住我的嘴和鼻子来“测试”我，“开玩笑”地“亲热地”让我喘不过气来，总是想让我反击。
他告诉我他永远不会作弊。然而，当他和一个让我感觉不好的女性朋友在一起时，他在沃尔玛为他偷了一些东西，然后我在他的汽车后座上发现了她的胸罩。他说他“甚至没有注意到它在那里”。
告诉我有人在跟踪我们，其实并没有，告诉我一些阴暗诡异的事情他知道会让我变得偏执，但这些都不是真的。
告诉我关于我父亲的生活改变的事情，他假装知道和感觉，改变了我对我生活的整个看法，让我觉得好像我被政府和我父亲监视着，假装他认识他，假装他是一个特工，被派到我的生活中，不知道为什么，但爱上了我，然后我为他祈祷，“拯救”了他。
利用我对上帝的信仰来操纵我，让我相信他在祈祷，并作为一个基督徒变得更加强大，这样我就会更加信任他。
有“异象”，“上帝”告诉他，我们应该在一起，上帝与我们同在，我们的灵魂注定要在天堂在一起。
告诉我上帝不想让我告诉任何人这些幻象，所以我没说。
告诉我他被“告知”世界将在两年后毁灭。他生动地描述了这一切，听他讲令人激动不已。
为什么这么令人困惑呢?因为:
他会热情地抱着我，一直看着我的眼睛，好像在寻找我或渴望我。
他会不断地告诉我，我对他来说有多棒，他有多爱我。
当我需要他的时候，他也会保护我，当我告诉他我个人的事情时，他会听我说，他会低声说他有多爱我，上气不接下气，即使他强迫我和他发生性关系。他会给我写一些关于他的爱的小纸条，他会多么自豪有一天我是他的妻子，我有多么伟大的才华，写了两页纸的单子，上面写着他爱我的所有事情。他会给我买礼物，在他不烦躁的时候，他会一直对我充满深情和甜蜜。他会向我坦白他的不安全感和恐惧，当我告诉他我想让他做的事情时，比如玩我的头发、抚摸我的手臂或给我按摩背部，他会照做。如果我告诉他我想让他为我做某事，他会去做，但是如果我让他停止做某事，他不会停止。他告诉我，他爱上了我的灵魂，想要和我足够亲密，就像“一个人”一样。说他想永远陪在我身边，让我有安全感，照顾我，让我感觉到被爱。
但我现在意识到，所有这些事情都是我告诉他的。很久以前我告诉他的那些对我很重要的事。他似乎反映了我想从他身上得到的一切，甚至他自己也能感受到，但这并不是他真正的感受。因为当对他来说更重要的时候，他会做有害的事情。
让我一度担心自己是否会失去理智，因为他的惊悚故事和阴谋让我承受了太多的心理压力，让我担心自己的生命。有时我担心他会意外地杀死我，或者在他“不知道自己在做什么”的“虚假模式”中故意杀死我。在他醒来后，我经常从他的闪回中安慰他，扑向我，把我推倒在地，看起来他要杀了我。我强迫自己不要往心里去，否认自己的恐惧，因为我不想让他知道我害怕他，万一他不高兴，想惩罚自己。
在向他坦白我多么想保持纯洁，不再“胡闹”之后。他愿意为我们祷告，他祷告我们能“避免试探”，因为他要“荣耀神”，这样我们就能有一个“幸福的婚姻”。
我们玩捉迷藏，我藏得太好了，他被耍了，当他找到我时，把整个瓶子都用在了我的头发上，我不得不洗个澡才能出来。当我去洗澡的时候，他走进了浴室。他说"我可以尿尿吗"我说:“是的。但是请不要偷看，你不要偷看对我来说很重要。”(我的语气听起来很正式，因为我不相信如果我随意地说，他会听我说。)他也同意了。
然后他拉开窗帘，盯着我说:“喔喔喔!!sexay ladaayyy ! !看看他的身体!!”我真的很生气，我觉得被侵犯了，因为1)我不想让他在我们结婚前看到我的全裸，我告诉了他，2)我觉得被贬低了，因为他把我当成了他“开玩笑和开玩笑”的对象。
我做了什么?我厉声制止他，但他仍然盯着我，开着玩笑，于是我往他身上泼水，他突然感到受伤，惊慌，被冒犯了，我要为此往他身上泼水。然后他从窗帘后面向我猛扑过来，打了我的脸，说:“哇!那好吧!”我还没来得及把眼睛里的水洗干净，把窗帘从脸上拿开，他就抓起我的毛巾，扔到淋浴间里，砸在我头上，然后冲出浴室，砰的一声关上门，把墙上的什么东西撞掉了。
从不道歉。
他说他全心全意地爱我，甚至一想到要失去我就会哭。他会紧紧抱着我，盯着我的眼睛告诉我，我就是他想要的一切。
从来没有做过任何典型的虐待，我曾经说过我知道是虐待，或直接虐待，总是巧妙地做，找到创造性的方式来表达他对我的权力。
让我妈妈和我相信有人想杀他，是他过去的事。(太详细了，现在甚至无法解释清楚)我们用枪保卫了这个家，我一出门就会担心自己会被绑架或强奸。
他跟我说他睡过50多个女孩，然后又说那是个谎言因为他怕我会嘲笑他是个处女，尽管我是。我觉得他也不是处女。几个月后，他告诉我，有很多女朋友给他手淫。忘记告诉我了?很好。他甚至开始列出他们的名字，尽管我说我不想知道。
利用我对我父亲的恐惧来灌输更多的恐惧。
向他坦白(只有他，这是我人生中第一次)，我认为我小时候被猥亵了，他坚持要我为此生气，以至于他试图强迫我生气，甚至用身体摇晃我(我们晚上躺在床上，灯都关了)来激怒我，这样我就会对我父亲生气。当我告诉他“请停止……”你吓到我了。”我开始哭，他把我抱到他身边，对我说:“嘘，嘘，没事的。”我刚开始平静下来，他就突然转过身，背对着我，“睡着了”。我哭得很厉害，他却没有听见。我试着把他叫醒，因为我感到非常脆弱，他“在睡梦中”对我发火，在身后甩出胳膊，打了我的脸。困难的。
第二天早上，我们好像从来没有谈过这件事，他再也没有提起过，也没有再问过我。
如果我弯腰捡东西，他会随意拍打我的屁股，假装抱我，或者说一些性方面的评论。
永远不会在别人面前这样做，永远不会在公共场合这样做，如果有人这样对我说话，我会变得超级保护和愤怒。我曾经问他:“为什么你可以拿我开性玩笑，却不能拿其他男人开?”他说:“宝贝……我是你的男朋友，我们彼此相爱，彼此亲近，这就是原因。”
如果我和另一个男人出去玩，他会“轻松地”问我是否喜欢上了那个人。每一次。甚至还不止一次提到同一个人。除了他之外，我只和两个男人出去玩，他很了解他们。
他有时会随便在街上找一个人，或者让我毛骨悚然的老家伙，或者我的一个男性朋友，然后用他们来开玩笑，比如，“哦，你喜欢他，不是吗?你想和他上床，对吧?你想让他…把你弯下腰，插进去，让你一遍又一遍地呻吟，祈求更多，对吧?然后他会用贬损的肢体语言，假装女孩般的呻吟。
会开一些与强奸有关的微妙玩笑。(尽管他知道这个话题让我不安，如果我花太多时间谈论或阅读关于强奸幸存者的故事，他会对我“生气”)强奸笑话:“嗯，现在妈妈不在家……我只有你一个人。”我就把你推倒在床上让你吃。然后开始吻我，“甜蜜地。”
他跟我说他不喜欢尖叫和重金属，自从我认识他以来，我一次都没听过他听这些。然后迈克尔告诉我，他说他有多喜欢它，而且他“一直都喜欢”。尽管他假装没有。艾米纳姆也是一样。
即使我在梳头、化妆或打扫房间时，他也会“开玩笑地”不断地把我的头锁住。他不肯帮我打扫房间，收拾他的东西，整理他睡觉的床，除非我不止一次地要求他。会表现得像是帮了个大忙，会让我觉得自己很特别，因为他会为我做一些如此甜蜜的事情，尽管这是住在你家里的客人应该做的基本礼节。他会用我曾经犯过的任何错误作为他自己行为的借口，会在任何争论中提到我过去做错的任何事情，即使它与我们正在争论的事情无关，他会找到一个令人信服的方式把它联系起来。甚至他一度承认的错误也不是我的错，而是他的错。(会经常忘记他曾经公开承认并请求原谅，因为我没有做错的事情而责怪我。)
当我和他对质时，他会变得闪烁其词，把他说的话弄混，这样我就听不懂了，我就会感到困惑，无法回答，一旦他把我弄糊涂了，我就无法回应，他就会说:“看!你看，你甚至不能回答，因为你知道我是对的，你知道你说的话毫无意义!”
整整14个月，我现在只记得这些。我会记住更多的事情。
更糟糕的是，这一年，除了这些东西;我的朋友奥黛丽试图自杀，陷入昏迷，好不容易才活下来，我失去了我12年最好的朋友，索菲亚，因为精神错乱和人格崩溃(她被虐待了很长一段时间，最后崩溃了，失去了自我，转向了我，从那以后一直“空虚”。)我和她的家人陷入了一场糟糕的心理游戏，他们对她耍了乔对我耍的同样的把戏，他们骗她“恨”我。我失去了一个儿时的同学，米拉尼，无缘无故地，她就这么从地球上消失了，不跟我说话，也不告诉我原因。
我的父亲拒绝支付我的医药费，声称他没有钱，一周后，他给了我姐姐(她每年挣10万美元)一张1000美元的支票。她知道我的医药费，就拿走了，然后全花在了婴儿床上。扼杀了我对我最后一个信任的家庭成员，她的尊重。
我姑姑在无家可归后搬来和我们住在一起，她最终被诊断为偏执和phyco，整天研究犯罪活动和“失踪”儿童警报，偷东西，对我们的家人撒谎，试图攻击乔，即使他没有做任何激怒她的事情。(香)。
我自己家里都没有空间，她吓到我了。她让我非常生气，最后我崩溃了，几乎失去了知觉，站在她面前尖叫。(这是我一生中从未做过的事。)
我都不记得了。然后乔的朋友本自杀了，我试图帮助他，给他一个过夜的地方，也试图给他一些希望。
不久之后，我养了7年的猫也死了。我们没钱去救她，也没钱把她放下，所以她痛苦而缓慢地死去。我和她在一起的最后几分钟被我疯狂的阿姨打断了，她走进了门口，盯着我，然后大声、生硬地吼道:“她死了吗?”
我们费了好大的劲才把姑妈弄出了家门。后来，我终于鼓起勇气，写了一封公开的信来面对父亲，(因为私人信件不起作用)讲述他对我和母亲的所有虐待，以及他在成长过程中是如何对待我和母亲的。我花了几天时间写这封信，尽量让它听起来有礼貌，但仍然非常诚实。我是想让他帮我付医药费。在把信贴出来之后，我的整个家人，包括兄弟姐妹，都开始攻击我，骂我的名字，嘲笑我，贬低我所写的一切，甚至拒绝谈论信里的内容，说我在撒谎，告诉其他人我是个骗子，我只是“想毁掉我可怜的父亲”。我父亲从未回过信，还在facebook上屏蔽了我，他女儿告诉我，她现在将负责我父亲给我的任何额外资金，这意味着没有医疗资金。他们告诉我，如果我想让这些“事情”(比如手术)得到报酬，我就必须成为一个“大女孩，穿上你的大女孩内裤，找一份工作，像一个真正的成年人一样自己付钱。”然后我妈妈那边的妹妹，那个我最重视和最亲近的人，背叛了我，公开地支持他们。
我的大姐，站在我爸爸那边，在他的留言板上留言，告诉他所有的facebook好友不要听我的，因为我有“邪恶的谎言精神”。
这一切都发生在我18岁生日那天。
这让我身体不适，持续了几个星期。我有两次恐慌症发作，还跑出了大学课堂。
回到乔身上，几个月后，大概是一个星期前，乔问我关于我家人的事，以及他们对我的“看法”。(他知道他们之前对我做了什么)我说:“记得吗?他们指责我是一个自私的、可怕的、狭隘的、忘恩负义的小屁孩，因为我敢跟我父亲对抗。”他噘起嘴唇，讽刺地回答说:“嗯……有时，我感到震惊。我让他解释一下他的意思，他说:“我不想谈这个。我不想和你争吵，因为如果我告诉你，你会生气，永远地咆哮。”我要求他告诉我，然后他说:“你不是自私或忘恩负义……但你是个顽童，是的。”
你不知道他对那样的辱骂有多反感。这就像被打了一拳，你的家人说你活该，而你男朋友唯一的反应是，“嗯……我想是的。”
就在那个星期，他还突然爆发，愤怒地告诉我，他认为我父亲不应该对我的生活产生任何影响，我也不应该让它影响我，无视我父亲几乎每个月都在情感上伤害我，而且一直在我妈妈和我身上撒谎的事实。
我再也受不了了，几天后就和他分手了。
我有我的妈妈，我不想和她分享这些，因为她已经有足够的压力了，还有珍，她是我的好朋友，但工作很多，还有迈克尔，我也不想和他走得太近，因为他的家人很不值得信任，(他是索菲亚的哥哥，我是说那个疯了的女孩)。
贝丝从来不在我身边，当她说她会来的时候，她也不来，而且她太兴奋了，在情感上无法依靠，还有杰克，一个兄弟，他会把我当作他的穿着闪亮盔甲的骑士依靠在他身上，并因此爱上我。(每个遇到麻烦的女孩都这样)
他们是我在这个州唯一的亲密朋友，在我的房子里，我有一个亲密的朋友，他自己的情况很糟糕，他也是我的前男友。
他们是我唯一的朋友，我很难信任别人，也很难向别人敞开心扉，乔也是我唯一敞开心扉的人，我告诉他我被吓跑的一切，所有让我尴尬的事情，每一次疯狂的经历，错误，以及我所有的家庭历史和秘密，他知道我的一切，其他人都不知道，甚至妈妈也不知道。他是我的英雄，我的另一半，我的保护者，我曾经拥有的唯一一个我可以完全信任和亲近的人，他分享了我内心中我害怕与任何人分享的部分。我全心全意地尊敬他，为他放弃了生命，愿意为他而死，
他是个骗子。

首先我要说的是，我学东西很慢。我这么说是因为在6年多没有建立兼职关系之后(我每隔一个周末就会看到他)，我会提出这一点，我们需要更多的时间在一起——也许住在一起。他强烈反对(I love you BUT.....)。突然有一天，他给了我一个“搬进来”的日期。一年之内，我开始注意到他的不良行为(半夜他会起来看手机——当我问他时，他会说他在看时间。离他头6英寸的地方有一个钟)。然后他开始在周六晚上6点“上床睡觉”，关上卧室的门，开着灯——每次我抱怨他的时候，他都会对我尖叫，说他喘不过气来，把手机扔给我，手机坏了还怪我。我会试图解决信任问题——我们需要能够相互信任，所以我们需要达成一致，我们可以随时随地查看对方的手机——他说为什么/不……现在他的手机一直在身边。我在8个月前失去了工作，所以现在我依靠他来支付我的残疾支票无法支付的账单(我正在与2家机构合作，寻找并确保另一份工作)……我一直在监视他的电子邮件账户，知道他一直在撒谎——他浏览成人交友网站，拉客，等等……我不顾一切地想摆脱他。我患有抑郁症的部分原因是我的残疾，但这放大了它。

我女儿的父亲，一个我认为是上帝派来的男人，变成了一个精神病患者，不仅是他，还有他的整个家庭，包括他的妻子，我相信他们也会读到这篇文章，因为他们喜欢谷歌任何与我有关的东西。有趣的是，一个男人居然有胆量说那些和他有孩子的女人的坏话。在这种情况下,他常说他的x是一个恶心的唠叨人性交在公共儿童图书馆两次与不同的男人,她嫁给了他,她以前是如何喝醉了n多糟糕的母亲她在那段时间等等,他想问拘留了他同样的事情我要撕裂我的性格左右)n试图用虚假指控n带走我的女儿。他虐待我n收益率在我12岁的儿子使用我的宝贝n他其他的孩子让我儿子哭他的李尔说的意思是他是如何让我的儿子哭等我终于说n打破了沉默从所有过去的痛苦在高危妊娠n不得不忍受一切,但现在我终于采取行动n不会允许他做他想做的事情。
这就是我的故事，这就是我曾经遇到的一个男人的定义
反社会者不仅仅是我们在6点新闻上看到的连环杀手和强奸犯。他们是我们的邻居、同事、朋友、家人，有时是我们的“灵魂伴侣”。
反社会者是魅力者和操纵者。他们是那种乍一看是在一起、打扮得很好的人，但在他们理智的面具下隐藏着许多秘密和谎言。
在一段亲密关系的早期爱情轰炸阶段，反社会者会使用许多最高级语言来吸引和控制他们的受害者。
他们会说一些让你陶醉、让你顺从的话:
“你是我一生挚爱。”
“我从没见过像你这样的人。”
“你对我来说是完美的。”
“我想和你共度余生。”
“我永远都不想离开你。”
“你是我见过的最美的人。”
“我们是天生的一对。”
“你正是我一生都在寻找的人。”
我担心他最终会伤害或骚扰我的女儿。我担心他偷偷地服用很大剂量的药物。他是躁郁症的反社会分子

非常好的谈话，凯利，谢谢!在我的情况下，我不得不继续和我的前任打交道，因为我们有一个12岁的女儿。我了解家庭虐待，多年来主要从女权主义的角度与家庭虐待和儿童虐待的幸存者一起工作。我同意你所说的关于如何对付施虐者的每一件事。我也同意并不是所有的施虐者都有人格障碍(顺便说一句，我相信这不同于患有“精神疾病”，如精神分裂症，躁郁症等)，但我怀疑很多人是。
我也同意你的观点，无论施暴者虐待受害者背后的原因是什么，都是无关紧要的，因为没有借口，行为是不可接受的，99.9999+%不太可能改变或改善，只会变得更糟。唯一最好的选择就是尽快安全离开!
经过近10个月的分离和后开始承认的真实程度和持续时间,在我的例子中,秘密,一致和情绪不断升级和创新滥用和操纵,找出真正的程度已经发生了什么在我背后很多年来与正在进行的交易的结果我不得不与我的前女友(许多专家的指导与支持)我在博怀疑whatsover他所谓的秘密/隐形自恋者。DSM对NPD的描述(虽然不是不准确)是有限和脆弱的，只真正描述了最明显的刻板的华丽的NPD形式。
我正在学习的、绝对支持的和发现的是，我必须尽可能多地了解自恋者(特别是隐蔽的自恋者)如何以及为什么以他们的方式行事，他们在我身上使用的具体策略破坏了我的自我意识、现实和对生活的信心，使我濒临自杀的边缘(不像我!)，以及我因此受到影响的确切方式。如果这是为了原谅或理解施虐者，那就没有什么，而是为了我自己的心理自我保护，也是为了我们的女儿。知识就是力量，了解自恋者的行为意味着我有了坚实的基础，可以理解和学习如何保护自己，如何安全地与孩子的父亲打交道。它也让我知道，当我将来再次遇到这样的人时，无论是在恋爱中，在工作场所还是在其他地方，都要注意一些事情(非常微妙但典型的警告信号，危险信号)。他们并不都是明显的虐待或身体暴力(尽管如果他们有能力这样做的话)——事实上，在15年不知道发生了什么之后，我知道我的心理正在逐渐走下坡路，而不知道这是因为他潜行的虐待，直到几乎为时已晚&已经造成了大量的心理伤害，我真希望他几年前就把我的灯打晕了，这样我就能马上知道他在虐待我，我就会像一枪一样离开那里!!
家暴的动态是相当普遍的，也适用于人格障碍的施暴者，但也有一些独特的差异，我认为理解这些差异是非常重要的。
我正在接受治疗，并使用一个专门的支持小组，帮助我学习成为我所称的“精神上的，心理上的忍者战士”!我也在处理创伤后应激障碍和重建我的自我意识，现实和信心。我也认为这是一个机会，不仅可以识别出我的“弱点”，还可以识别出我拥有的(或我们见面时拥有的)优势，他对这些优势进行了深入研究，花了很大的兴趣和精力来学习，以便系统地利用它们来对付我。尽可能早地识别这些可以帮助我知道我有什么弱点或弱点(作为一个人)，我需要加强和密切关注，并确定我必须保护和保持自己的优势，直到我确定我正在与一个不尊重这些，只试图利用它们来对付我的人打交道。
我有很多悲伤和创伤要去克服，这是非常复杂的，因为我最终发现我已经和一个彻头彻尾的骗子生活了15年!在这个启示(这在当时是可怕的震惊)，我把它比作意识到我这些年来一直生活在一个噩梦般的科幻电影中，我的丈夫是一个来自Inbasion的豆荚人，如果身体掠夺者!隐蔽的自恋者、反社会者/精神变态者非常狡猾，如果有人……多年来!不管你有多聪明、有自知之明、适应能力有多强、有多满足、有多自信，这些人都能蒙住任何人的眼睛，吸干你的灵魂，而你甚至都没有意识到发生了什么，直到你走上正轨。他们可以欺骗所有人，包括他们的伴侣，让他们相信他们是切片奶酪以来最好的rhings -善良，富有同情心，关心，耐心，有爱心，乐于助人，无私和利他主义，事实上，他们不是这些东西，除非这个奥斯卡奖获奖演技让他们不惜一切代价得到他们想要的和生活中的“需要”。事实上，他们毫不含糊地不给予，甚至没有能力真正关心任何人，除了他们自己……永远!!

在某些问题上，我也持不同意见。有些施虐者就是这样……施虐者。然而，为了成为虐待者，你需要没有良心，没有同情心，不理解人际关系，不能控制你的愤怒，是一个厌恶女性的人(因为大多数虐待者——不是全部——是男性，没有悔意，觉得自己有权利。对我来说，这听起来像是人格障碍的特征清单!
我被虐待了。我离开时才知道。然后我发现了人格障碍，我的前任符合这一特征——raybet手机app不完全符合——但在研究时(有很多信息)，他表现出了所有相同的行为。我需要这些知识。我学会了如何和他打交道。(我和他有孩子，必须共同抚养)。
如果我没有了解人格障碍，我可能已经疯了。raybet手机app我不会理解他，我一直在努力和他合作。不，我知道你不能跟不讲理的人讲道理。
是的，现在回想起来，我意识到他从一开始就表现出了所有这些行为，但爱让我忽略了它们。
所以不，我不同意。许多施虐者都有人格障碍，了解它就是知识。和支持。因为外面有很多社区的人都理解这个问题，也不得不面对这个问题。这很有帮助。

哇——读这些帖子真是大开眼界。有些东西我自己也能写。其他时候，我就像“他没那么坏——我反应过度了”。我刚刚开始研究这个问题，并试图弄清楚我想做什么/我能做什么。我丈夫是退休的特种部队军人——我完全相信这对他的精神造成了伤害……从我们结婚后不久，他就把我当“士兵”对待。但是，他没有走向极端——比如孤立我。事实上，他经常贬低我没有朋友，也没有和我的家人保持联系。我没有理由不结交朋友或不与家人保持联系……我想我可以理解这样一个事实:我觉得自己配不上他们中的任何一个。我结婚22年了。他从来没有打过我，只有几次扔东西或在墙上打了一个洞。 Once he did kick down the door where I had locked him out of the bedroom. But that was a long time ago. Now he is more distant. He stays out late into the morning hours without me knowing where he is....he communicates with tons of women I don't know (text, facebook, email) and I found out that he had a match.com account. He has in the past (and I believe he is now) monitoring all my electronics (phone and computer). Because the closer I get to leaving, the nicer he tries to be. So for me, I do need to understand why he's doing this...if he's "normal" and this is just his personality - then he's plain evil. And I have a hard time accepting that - and blame myself for bringing actions on myself because he doesn't treat anyone else this way - EVERYONE else loves him and things he's God's gift to this earth. On the other hand, if I find out he's mentally ill - I did vow to love him in sickness and in health. I myself am bipolar, which he claims is the cause of all our problems...and he has stuck with me.

这是非常有趣的，可怕的和令人震惊的悲伤，一个成年的儿子仍然参与到极度虐待的家庭中，由最亲爱的妈妈操纵，他才开始意识到为什么他感到担忧，社交不成熟，感觉不足，毫无价值和沮丧!我亲眼目睹了她的堕落和羞辱，使他的行为像一个被殴打的女人，眼睛移动，闪闪发光，遵守她的要求，导致冷漠和不切实际的妄想!他似乎需要接受询问，因为指定替罪羊的时间很长(“……仆人、白痴、懒汉……以及作为恐吓秃鹫家庭的灰姑娘，他让他们有权进入他的房子，在我面前口头折磨和嘲笑他，因为他蜷缩成胎儿的姿势，因为他“不听”!请尽快建议他在哪里可以找到帮助和快乐

我有一个博客，为家庭暴力的受害者提供信息和支持，因为我终于摆脱了一段长达10年的虐待关系，希望帮助其他处于同样情况的女性避免我所经历的地狱。每个人都以自己的方式处理和治愈问题，但我发现，对于那些来我的网站寻求答案的95%的受害者来说，一旦他们发现自己身边的人患有无法治愈的疾病，他们就会自由地离开。如果他们的伴侣被诊断为“正常”，他们就会觉得有义务留下来解决问题，或者觉得自己是错的一方。
我确信并非所有的施虐者都是自恋者或精神病患者，但我觉得大多数都是，没有一个施虐者是“正常的”。受虐待的女性平均会回到施暴者身边7次，如果她们活得那么长的话。长期的虐待和回到虐待关系的后果是毁灭性的，令人难以置信。当受害者回去时，虐待必然会升级，随着受害者支持系统的消失，施暴者获得了更多的控制。在许多情况下，精神虐待比身体虐待更使人衰弱，使受害者无法帮助自己，更不用说经济虐待了。女性倾向于经常回去的原因是;只要他们觉得还有更多的事情可以做来挽救这段关系，他们就不能离开。
女人们来到我的网站，寻找一个可行的借口，离开而不感到内疚，因为她们知道自己已经做了所有能做的。如果他们能给施虐者贴上标签，比如自恋或精神变态，这两种症状都是无法治愈的，他们就知道自己无能为力，离开施虐者是合理的。如果没有诊断，总是有可能他们是虐待的原因，或者他们可以以某种方式解决问题。也许对你来说恰恰相反，但在我所知道的大多数情况下，当女人或男人发现他们一直在与一个没有良心的人打交道时，他们是真正危险和邪恶的人，他们能够摆脱，并开始漫长而痛苦的康复之旅。
我所看到的危险在于，受害者总是在找借口留下来，如果施虐者没有表现出自恋者或精神病患者的所有特征，他们就会认为自己不危险，然后留下来。一个人不需要表现出所有的特征，只需要5个共同特征就能成为自恋者，20个共同特征就能成为精神变态者，大多数患有这些障碍的人都是获奖演员，他们在大多数时候都能隐藏自己的障碍，并学会模仿他人的情绪，这让受害者更加困惑。他到底有没有智障?我的前任是如此甜蜜，有爱，后悔，承诺改变，等等，我回去的那一刻，他表现得像讨厌我一样，他确实讨厌我。
他并没有表现出精神病患者的所有特征，直到对我来说已经太晚了。在信任中，他表现出了所有的特征，|我只是没有看到它们，因为我们分手后我发现了他的许多谎言。8年来，我们过着正常的性生活，我相信他是忠诚的，他深深地爱着我，只是在处理“问题”。他不符合自恋者的所有特征。当我最后离开的时候，只剩下我的狗、半包烟和我名下的5美元，它表现出了每一个特征，我担心我的生命。他的亲妹妹告诉我，她害怕和我在一起，因为她担心自己会在交火中丧生。他破坏我的卡车，在我不知情的情况下录下我的视频，跟踪我，对我施暴，还阻止我工作，不给我食物和医疗，不让我使用电话或电脑，并告诉我这都是我的想象。我们分手后，我找到了他的日记和网站，他在上面记录了他如何操纵我和其他三个女人，让他们相信我们是他“爱的”女人，以及他如何计划挑选下一个受害者，因为我已经筋疲力尽了。当我发现他去非洲传教时，我认为这是他做过的最慈善的事，并在他回来时把他接了回来。他告诉我，他感染了疟疾，只剩6个月的生命，眼泪和一切。很久以后我才发现，他之所以被驱逐出境，是因为他让一个非洲女孩怀孕，还从那个组织偷了几千美元。 He escaped in the nick of time while the native people, and police closed in on him. The organization refused to help him and it was only through the efforts of his mother who begged that they send him home that he got out.
我和他在一起的时候一点也不知道这些，所以一个人没有表现出所有的特质并不能保证他没有这些特质，这只能证明他是一个多么好的骗子。

我真的需要读这篇文章。我已经搜索并阅读了我所能找到的一切，以找出我丈夫的问题所在。他在身体上和精神上都虐待人，但他并不完全符合我读过的资料。首先，他喜欢动物，似乎有一定的爱和关心的能力。他身上有一种愤怒和暴力。这很令人困惑，因为我想知道是不是我把它带出来的……但他向我表白了。他也做一些可爱的事情。
在一次特别暴力的插曲让我害怕后，我们现在分开了。从那以后，我遭受了创伤后压力，这让我的反应很奇怪。我想我现在好一点了。我们一直在讨论如何挽救婚姻，但他不喜欢咨询。他参加了一个疗程，但现在他对可能出现的结果感到害怕。他知道自己有问题，但不知道能否改变。我想他宁愿把头埋进沙子里，不去处理这件事……就好像他想回来，但没有。我有一种感觉，他害怕自己可能会做的事情，或者他只是想保持现状。这次我没有沉默，我告诉了朋友和家人，所以现在他可能会觉得他对自己的好印象已经被抹去了。他目前一直在自我毁灭，这也很可怕。
我爱我的丈夫，也愿意维持我们的婚姻，但如果他不能改变暴力，那就没有希望了。
我感谢你的博客，它提供了如此丰富的信息，但也奇怪地令人欣慰，因为它是如此私人，你解决了许多通常不被讨论的问题。你给了我，我相信还有很多人希望我们也能度过难关。

我最近熟悉了“马基雅维利式”(Machiavellian)这个词，它被一些人认为是除自恋和反社会外的负面人格特征“黑暗三位一体”的第三面。这个描述完全符合施虐者的行为，也符合帕特里夏·埃文斯(Patricia Evans)和蓝迪·班克罗夫特(Lundy Bancroft)对施虐者的描述，尽管我至今读过的她们的作品中没有使用过这个词。马基雅维利式的人，通常与政治领导人联系在一起，他们愿意用谎言和欺骗来达到他们的目的，并且不会对此感到内疚。他们总是承诺一件事，同时又打算做另一件事。他们也不相信别人的动机。虽然我不认为这是一种“疾病”，也不是一个借口，但它似乎是一种根深蒂固的行为模式，抗拒改变;在他们的傲慢中，他们认为没有必要改变，只是做一些必要的事情来克服障碍，然后回到他们的真实意图。当我的施虐者在与邻居的事件上对警察撒谎，并在法庭上撒谎时，他可以看出我受到了干扰——通常他完全否认说谎，但这次太明显了。这件事被调解了;我丈夫觉得他比另一个人更同情法官。 He said to me 'see, it (the lies) was worth it in the end because I came out on top and he won't bother us anymore.'

我目前正在和我的丈夫离婚，他是一个极端自恋的反社会者。他对欺骗、撒谎、背叛毫无悔意。都是我的错。因为20年过去了，我看起来已经不一样了。他必须出去寻找新的“供应”。我总是害怕独自一人。我质疑自己的价值，我是不是疯了?他一直告诉我，我有精神疾病，需要抗抑郁药物，但我从来没有吃过。他不仅骗了我，还骗了我们的儿子。他的生活充满了谎言。 I find strength through my faith in God. He will see me trough this mess. God hates divorces but he wants you to live in peace. That is the reason this deceitful man was taken out of my life. I know I will come out stronger than ever. I am doing this for my child. He does not need a father like this in his life. We deserve so much better.

他不再喝酒了，所以不再有黑眼睛了，但如果我不从他腿上拿起他的盘子，他就会尖叫。我容忍这种行为太久了。他承认自己有问题，但拒绝帮助。

我嫁给了一个在身体上、语言上、情感上都虐待人、反社会的男人。我们结婚快5年了，我已经结束了，但没有地方可以搬去。我以前离开过几次，每次都是因为他付账才回到他身边。他只在账单到期的时候工作，不管怎样，他有两个前妻的虐待史。我显然做了一个错误的决定，但我不知道该何去何从。我在家的时候就躲在后面的卧室里因为我受不了和他在一起。卑鄙就是卑鄙，但这太疯狂了。除了避难所，我还能去哪里，镇上没有家人。

也许刚接触家庭暴力问题的人不知道10-25年前这还不是讨论的话题，我们得到的最接近的答案是“斯科特·佩克斯，谎言的人:是的，我们都需要并寻求认可。”为什么一个人消耗了你的生命，和你结婚，和你生了孩子，可以如此残忍，不考虑寻求帮助或修复一段麻烦的关系，这是非常需要一个好的答案的。你不会发现NAMI对这类人的精神疾病问题有任何帮助，即使是成瘾或双重诊断的问题。至少，诊断可以为他们的行为提供一些原因。但这样的人不寻求帮助，他们为什么要寻求帮助呢?他们没有错，当然是你!一个正常的，无毒的精神和日常行为会意识到周围的人因为他们的行为和反应而受到伤害，而一个患有精神疾病的施虐者缺乏同理心、悔恨、对他人的教化不仅仅是虐待和冷漠，在生物学、灵性、食物和化学毒素方面都是值得怀疑的。最重要的是，如果这个人看到了问题和可能的原因/解决方案，认为没有必要做任何事情，那么是时候逃跑了，说问题是当你有孩子的时候，法院介入了，和有毒的孩子一起生活，他们长大后会虐待人，无论是否有精神疾病，他们都会过上无尽的不快乐的生活。这对任何人都不健康。家庭暴力和它的帮助范围，赠款或任何支持都是一个非常狭窄的领域，它的局限性似乎集中在一个系统可以赚多少钱来继续为利益而受害，以及未来功能失调的家庭成员的食物，而不是支持和改变我们现在看到的一个非常病态的世界。 Thanks

哦，我的天，我已经7年了，7年的生活地狱，我是如此地爱着，如此地理解，以至于它蒙蔽了我对我的伴侣的真实身份的认识。
这些年来，每当有什么事情发生，我都会在日历上做笔记，直到现在我才明白我在经历什么。当你意识到你已经浪费了多年的生命，为一个基本上只是利用你、操纵你的心、你的思想和你的生活的人流了那么多眼泪和沮丧，这是一种非常悲伤的情况，只是因为他们没有良心，他们确实有一个无法解决的心理问题。可悲的是，他们没有意识到他们伤害了别人多少，这是最可怕的想法，因为他们将继续他们的生活，对其他遇到他们的灵魂这样做。
我都经历过了:
-对他的家庭生活撒谎，说他“分居了”，仅仅一年后我才发现他结婚了，仍然和他的妻子住在一起
-谎称他的工作并不存在
-和朋友/陌生人调情，以至于开始狂欢
——和陌生人打交道的问题，因为他很直率，对别人说什么都不在乎
-与警察发生冲突，在酒吧后扔水瓶，热狗，任何他手里的东西，并开始制造麻烦
-永远是人们关注的中心，是一个小丑，是一个在舞台上娱乐所有人的人
-非常高的性欲/有魅力的男人
-滥交的天性，几个月甚至一年后才发现他在网上/酒吧认识的女孩和他有一夜情或恋爱关系
-他对我很有爱心，很好，但在一两个星期内，总是因为他引起的一个或另一个问题而受到言语上的辱骂
-把他自己的行为引起的问题归咎于我
-从未见过他的好朋友、朋友或家人，看不到他的另一种生活(他总是把他的个人生活分开，多年来总是有这样或那样的原因，为什么不可能)
-让人们反对你，疏远你的家人和朋友，直到你只有他
-酗酒问题，酒精让他在酒吧里抓住女人(乳房，臀部等)在我面前抓住的时候，我没有注意到，或者当他认为我不在身边的时候，有很多次是在我面前完成的，我被告知这只是“有趣”和醉酒，让他这么做
-尽管我有一颗善良的心，我很害羞，作为一个女人很有吸引力，但对他来说，当着我的面撒谎并没有同情心，他和其他女人伤害了我
-有几次我有证据证明他的谎言，我不会让他知道我知道的事情&我看着他随意地告诉我，就像这是第二天性一样，看到他知道真相很受伤
-总是说他爱我，想和我结婚，但总是出于纯粹的兴奋而欺骗和撒谎，我相信他们在不知不觉中从中获得了某种类型的快感，谎言和欺骗是令人兴奋的
-非常聪明，但利用这一点来操纵别人
我的最后一天是两周前，我为他服务了一整天，因为他应该想和我一起度过一个“周末”。
周五晚上的借口是他忘记了一个朋友丈夫的生日派对(我不能去，因为我住的地方离这里有一个小时的路程)，后来我发现他和朋友和女人一起参加了一个烧烤派对。
星期六到了，早上我收到了很多借口，为什么我不能和他一起参加“古董展”，因为他早上8点就和家人一起去了，他最终根本没有去，因为我后来发现他前一天晚上就参加了这个派对，第二天还在享受庆祝活动，一直在骗我。
我花了一天时间打扫房间，换床单，为周末买杂货，买他最喜欢的酒。他终于出现了,晚上七时三十分说他累了,想留在,他想坐在车里,当我坐在他的一天让我知道当我们停,我说我不想坐在热车听他告诉我关于他的一天,我建议我们可以去书店如果他累了,坐下来喝杯咖啡,他能告诉我他的一天,然后我们就可以回家,挂在他是否累了。
我一天的大部分时间都被困在家里，服侍他，为我们做准备，让我出去并不过分。
请注意，这个时候我已经知道他周五晚上和周六大部分时间在哪里度过，我很伤心，因为我太爱他了，所以我没有提起这件事，以免让他不高兴。
好吧，当我们开车不到10分钟时，他生气了，因为他想告诉我他一天的事情(他的谎言，而不是真相)。我只对他表示，我想和他一起参加周六上午的古董展(我前一天晚上问过他，但他说他累了，想睡觉了)，早上他就无视我说的话，丢下我一个人走了。我平静地、充满爱意地、有礼貌地说了这些话，因为我不喜欢看到他生气。后10分钟内到我们骑,我只说我喜欢加入他,希望他会计划和我——他吹起来,开始生气打&敲方向盘朝我大声呼喊和尖叫的多少压力,他来自各个角度(他和父母住在一起,女儿从先前的婚姻只持续了2年),因为他是这样做像个精神病疯子,他说出“我转身,回家,我受够了这种狗屎
我第一次崩溃了，我不知道发生了什么，他大喊大叫，告诉我他要回家了，那天我在湖边开车的时候，我立刻打开车门，我想下车。
我以前从来没有那样做过，也从来没有那样做过。他所做的一切，他当着我的面那样对待我，明知他在对我撒谎，这一切都让我感到震惊，我永远不会忘记。
他停在中间车道上，不到一分钟就靠边停车，看着我下车。现在，我知道他在撒谎，因为我收到了他在哪里和谁在一起的照片证明，他知道他在撒谎，但不知道我知道，但他仍然那样对待我?令人难以置信的
我步行回家花了半个多小时。他没有一次试图阻止我下车，他没有来找我，但他确实用大写字母给我发短信，说我可能会造成一场事故(当时我们只开了20公里)，我可能会毁了他的事业(他没有，他还在上大学，他第三次尝试，有些课程已经不及格了)，但这就是自恋的反社会者。这就是他们的做法，这就是他们对待你的方式，而且这已经不是第一次了。
不幸的是，这种情况以前发生过一次，在我等了他一天的大部分时间，为他的到来做准备，他从来没有出现，并以我不想开车去见他为借口取消了我的计划。
那天晚上他让我在寒风中走回家后，我再也没有回过他的短信，我觉得自己毫无价值，我意识到我被愚弄了6年。在回家的路上，我麻木了，不敢相信这就是我的生活
自从这件事发生后，他给我发了愤怒的电子邮件和短信，已经两周了——我没有回复任何一封(因为他喜欢指责游戏，争论到他不会让你睡一个星期，只是因为你试图把你的大脑包围在所有严厉的话语和他对你的贬低中)。
我总是原谅他，原谅他在我面前和背后对我做的很多很多的事情。
我想我花了几天时间看着他对我撒谎，知道真相，看着他当着我的面这么做，我崩溃了，崩溃了，他根本不在乎他是如何欺骗我和欺骗我的。直到最后一次，我才真正意识到这段关系完全是一个谎言——我是忠诚的、充满爱的，全心全意地投入其中，而他不是。
尽管这很困难，但我一直没有联系他，我换了电话号码，我过得很艰难，因为这些年来他让我与家人和朋友疏远了。我比以往任何时候都孤独，但我不得不这样做，我的生活，我的自尊，我的自我价值都消失了。
可悲的是，我所感受到的平静和安慰不是阅读或听到他对我的严厉话语，贬低我，不听不断的谎言和故事，不再被操纵，不再花费晚上和周末为他给我的生活带来的问题担心或压力——这是我很长时间以来第一次感受到的平静。
我每天都在努力忘记，尽量不打电话或发短信，因为我恋爱了，我认为这就是我的灵魂伴侣，我的生活。但这只是一个谎言，我只是众多谎言中的一个，没有其他原因，只是因为他无法控制自己的反社会本性。
我不知道我的未来会怎样，我不知道我是否能完全康复，我不知道我是否能从这件事中痊愈，但我要去尝试——这是我所剩下的把自己从这件事中拯救出来的一切。
对于那些和自恋的反社会者有过恋爱经历的人
祝你们好运，上帝保佑你们

从你的角度来看，这似乎是对的，但在我的情况下，情况恰恰相反。我的母亲是一个自恋者，直到30年后，我才意识到这一点，并出现了无数的关系问题。
我困在那里希望我能帮助他们，实际上我欺骗自己相信我总是错的。
当我发现我的母亲是一个恶性自恋者，我的男朋友也是这样，我切断了和他们的联系，感觉从来没有这么好!
我能够做出正确的决定，因为我知道他们无法改变自己，也无法改变。
我觉得我没有理由折磨自己试图修复一些无法修复的东西。
我浪费了生命中的大部分时间，相信他们是“正常人”，只是比其他人更讨厌一点，但可以改变，成为正常人。可悲的是，我被操纵去相信它!
我一点也不为自恋施虐者感到难过，我也不觉得我需要帮助他们把我逼疯!

我同意。理解有助于给疯狂和行为贴上标签，并把它推到对方身上。不是我造成的，我也治不好。我无法忍受它，否则就会迷失自我。我想要一种有爱、分享、信任、尊重、一夫一妻制的关系。和一个虐待我的男人在一起，永远不会给我这种感觉。我必须为他第一次向我展示的幻觉而悲伤，他意识到我是脆弱和天真的，忽视了危险信号。我需要能够在一开始就感觉不舒服的时候离开。

我恭敬地不同意。我妹妹是那种罕见的女性反社会者。知道这一点后，我并没有像母亲认为的那样，觉得有义务待在她身边。这证实了她永远不会稳定和值得信赖，所以为了我自己的安全和理智，我应该保持距离。最近，我被一个自恋的“朋友”抛弃了。在网上查找某些行为时，我想到了“自恋型人格障碍”这个词，但我之前甚至没有考虑过这个词。(诚然，我的一位心理学家朋友在几个月前提到过这个问题，但我没有理会。)在那里，白纸黑字地记录着我目睹的行为，有了这些行为，煤气灯照明被抛弃的困惑被抛弃了，实际上，甚至他非传统的生活状况也有了意义。从他的虐待中恢复变得更容易，因为我知道我不是那个疯子，我没有做过任何应该发生的事情。当我读到一个自恋者的受害者通常的感受时，我甚至看到了自己。 Freedom came from that knowledge. I am absolutely grateful to have found it.

我在一个极度暴力和虐待的家庭长大。我父亲被诊断为偏执型精神分裂症患者(有暴力倾向)，我母亲是一个自恋的反社会者。当我还是个孩子的时候，我不知道他们的行为有临床诊断。我只知道言语和身体上的虐待。多年以后，我才发现了这些疾病的名称。我还得再过几年才能最终接受诊断结果与他们的行为相符。这对我很有帮助，因为我知道他们永远不会改变，我也无法让他们改变。这个知识让我解脱了。我想这和霍莉女士的经历是不同的。我认为尽快查明施虐者的身份是至关重要的。 If not, we will continue to be their victim even if we live on the opposite side of the country. The guilt of not trying hard enough to save them will never leave unless we understand we cannot.

我在某些方面不同意——我的前夫是一个自恋的反社会者。不，我也不是自己得出这个结论的。在经历了十年的IPV关系/婚姻后，在他试图杀死我4个月后患上了创伤后应激障碍，让我摆脱了很多困惑。在某种程度上，这是一种祝福，因为知道这些人没有道德，没有能力是非，没有意识，让我在漫长的康复之路上不会陷入对他的感觉，因为他没有一种可以治愈的疾病，或者永远无法改变他的方式。这是一个渐进的过程，他们只会变得更糟。他们没有资格被称为人类。他们被描述为次等人。抱歉，这不是我最好的评论，但我太累了。

我完全同意这篇文章。有虐待行为的人，或者只是刻薄的人，并不一定意味着他们有精神疾病。有些人就是不好，即使他们表现出一些反社会和自恋的症状。

嗨，我明白你的意思，你确实说得很好，然而，对我来说，我治愈的一部分(仍在进行中)是找出我前夫为什么这么做。我看了DSM-IV关于精神病/社会病态、自恋型人格障碍、精神分裂症的诊断标准。在我个人看来(不是专业人士，但我确实对心理学有很好的把握)，我的前夫是这三种人。他曾经直截了当地告诉我，他认为所有的人都是他谋取私利的工具。让自己不再被任何人虐待的一部分就是找出我丈夫那样做的原因。我认为“为什么”对于理解这种情况是至关重要的，一个人越能理解为什么会发生这种情况，就越能避免将来出现虐待的情况。我的前任，据他说，这可能是谎言，他患有精神分裂症和躁郁症。我才不在乎他有没有精神障碍，我不愿意留下来为他找借口。不管他是否有精神病，他做了他所做的事，后果不会改变。