情感虐待后:副作用会消失吗?

我是20 +岁结婚,生活在一起25。我们有起伏,但是我总是认为这是一个伟大的婚姻。甚至我们的朋友来找我们咨询,我们总是同意对方所说的话。当我成为残疾,车祸人工髋关节,扭曲的骨盆。似乎她渴望走出去,工作让我照顾孩子和房子。孩子们在学校,所以我可以管理我的时间之间的痛苦。她的工作的问题创造了一个对该公司提起诉讼。当开关。她的朋友帮助她意识到如果她当选,她可以得到一个真正的男人不是一个跛子。顺便说一句我还是走路,还照顾自己,保持一个干净的家。 Then the cheating, lying, flirting with men in my presence, always trying to make me turn into the bad guy. Didnt work, i didnt bite. I loved my family and adored my wife. I was happy. I believed she was going through the time of life so to speak. So i said I love you every day, though she slept in different room with door locked, talking to whomever on the phone for hours. Come to find out our youngest walked in on mommy and a so called friend of the family, bent over his desk on her birthday, as i was home preparing a party with friends and family. My daughter was crying later that night, and hugged me, asking why is mommy so mean to you. I said dont worry, i have enough love for all of us. One month later she concocted a story, and knowing the police chief, small town, i was taken out of my home paid for with my disability money settlement. (i pre-rented for 3yrs, to ensure we had a nice home). Long story short, kids and friends werent allowed in court so they couldnt hear the lies she and her friend were spewing. Judge didnt buy it. Divided everything in half. Course she had already sold my half in a garage sale and i got 50.00 for a lifetime of tools, car stuff etc. So to this article, my daughter has used the lie to get what she wants from mommy and the boyfriend she left me for. At 23 she is quite the Dr Phil contestant for narcissism. I dont talk about their mother, yet the kids always mention the boyfriend, making an effort to bring him up every visit. After the smears, lies, community disgrace i am terrified to even get close to a woman, though i miss the holding and touch so much. I just cant seem to find the spark any more. I comfortable and content with my life, love the Lord, and am kind like i used to be, before i was changed during the abuse. 10yrs later, i seem to only see women as a final choice. I dont believe in sleeping around, like i did when younger and in the Marines. Yet i get i guess, ptsd, and panic sets in. I am not afraid of anything in this world, except losing a child, other than what a woman could do to me and my heart. I dont know if i can make it through another brutal relationship. I dont mind being alone, but i am lonely. After 10yrs i wonder just how long that fear will last. Will i ever be able to trust myself enough, to know i can get through another failure. Or can it be the love ive wanted, only to lose them to age, sickness or whatever... how will i live through that? I believe the Lord will see me through all this, his strength has been a miracle so far. Sad thing is, the lies deceit and hurt are still ongoing. Seeing the kids walk on egg shells when i visit makes me hurry up the time. They talk to me like im an idiot and have nothing to teach. I love my children and only hope the Lord will help let all the truth come out, so i can be treated like the father i am, not what ive been made out to be. Hang in there people, its hard, but we can all prevail.

我几乎3个星期到我的新生活。我一直在控制精神虐待关系长达24年,过去14年我结婚我的施虐者。甚至只是说带来了各种各样的情绪。
我一直在做那么好,感觉强烈,直到昨晚....我started to really acknowledge all the verbal assaults, the not being allowed to do anything...the name calling. The gaslighting, not being allowed to visit family. . ..or work. It's all hitting me like an ocean of salty tears.
我不是哭就是因为他,或者因为我想念他(不是一点我想念他混乱)。我哭因为我想念我……女孩使用相信生活和乐趣。我不知道她是我的了。

非常感谢你。我与我的丈夫离婚8年。他是一个酒鬼,一个情感施虐者。我仍然不认为他明白他是虐待,但他不认为他做错了什么。他能说点什么高度冒犯我,我反应,告诉他如何让我感觉,他会说“寒意,我只是在开玩笑。“他从不道歉。相反,他会说“我很抱歉,你太敏感,你很容易冒犯了。”
当他跟我生气,他会拒绝感情,很多时候,他会给冷淡一连好几天,让我不断地纠缠他的问题是什么。我经常感觉错了。感觉就像一个黑暗的云,空气中弥漫着消极。我问他怎么了。我将开始仔细做事情为他额外的深思熟虑和漂亮,直到他最终和我说话。当他终于打开,它总是更多的爆炸。爆炸的抱怨为什么我让他不开心,或者是为什么我的原因是他的酗酒,或者为什么他不能自己,因为我不想让他喝酒。
虽然我们正在等待最终判决我们离婚,我们已经同意像朋友一样生活在一起。我们现在相处得很好。他是对意义的理解在我们的女儿,所以这样的安排为我们俩。当我们的房子出售,我们会分道扬镳,计划每周家庭聚餐和保持的朋友们为了我们的女儿。
就算如此,虽然他有时会试图把所有的过错都算在我身上。我写的育儿计划,即使有共同监护权,我有权拒绝他的父母在他的天如果他一直喝。他感到心烦意乱,但我希望保护我们的女儿。他知道我不会滥用。我是一个公正的人。他的回答是“不,我想要一个条款,说我可以为你拒绝父母的时间如果你发疯的。“他是指的焦虑我开发了过去8年。我只是告诉他,我不疯狂,我有多个治疗师,在法庭上,如果他想让我得到一个律师。他放弃了。
昨天,他认为他会撬再次问我如果我认为我的手机成瘾是婚姻破裂的原因。是的,他忽略了酗酒、煤气灯和再次拖延。我只是告诉他,我的手机一直是逃跑。
事实是,我变得孤立,沙文主义的共鸣板装扮成无辜的笑话,被指责为酗酒,在那里在我们相遇之前,归咎于不快,替罪羊我们离婚的原因。我非常耐心的等待我的房子的一半利润,这样我可以去重新开始新的城镇的另一端。
他从来没有暴力、没有暴力在体内。

不是我试图竞争或涉及oranything,但2 - 3年是很短的时间恢复的一些评论/ iv看到张贴的故事。
我几乎感觉主角这样的短的恢复时间。人们可以继续生活,完全恢复。我从没有认为这是一点点可能。
我不能。
我挣扎着恢复,因为持续的虐待,我的大脑本身已经成为一个肌肉记忆反弹到ptsd顺从的受害者的任何奇异的提醒后,过去每天的焦虑(和恐慌症由于与1对1交流人极其轻蔑和自私年)+以前的人在我的生命中,和几个月和几年的努力所以我再次开花。
Iv自童年以来遭受一次又一次的情感虐待我的母亲,妹妹,前任丈夫(physicale滥用、口头、强奸),前任男友(煤气灯)miscelanious练习他们只打算用我签证,目前交货(心理投影/防御/ critisizm),所有这一切使它难以意识到它正在发生或扣好,bcs在任何时候我试图保护自己或让他们意识到这不是好的,他们wd变得不屑一顾。而不是曾经我认为涉及警察。这是我的问题有多严重。没有一个人听或认真对待我我担心它,仿佛它每天在我的脑海里,穿过绝望和与他人interactinf乞讨。我每天unforgettibly后悔都得到了一切他们把我通过而他们继续享受他们的生活可能是人满足后下一个人。但其他人的可能性“街头智慧”,“自我意识”,能够避免操纵,狡猾的人潜伏在其他人vunerabilites吸引他们;可能是分配更高的比我的机会。
和事实我从来没有支持我的家人,在年轻的时候即使在童年。他们wd不断疏远我,批评我消极,从不鼓励或表扬我当我做任何有意义的或值得赞美,它总是让我感觉我没有足够好或价值在他们眼中它不停地发生。我让我在绝望的尝试,仍然试图忽略,关注我好东西一次又一次的寻找爱和安慰和支持在另一个人(因为肝得健爱自己是不会发生bcs我从未觉得能够成长,感觉安全,或者表达自己没有严厉的批评或惩罚为了让这种情况发生)。我连续试着与我的家人即使离开家作为一个青少年,他们一直没有我和批评我我生活中的每一步。就像是毒药,不希望任何发生在我身上。和so i had only option to continue cutting them out of my life, and periodicly hope like hell that they wd show me love i deserved. So yes i kept going back. They expected me to be subserviant, obeying, respectful, empethatic, responcible and independant, all while completely being emotionaly void towards me, ignorant, arrogant, dismissive, and selfish always expecting “better” from me and shaming me when i did things wrong even when they were pushing my boundries and speaking out of line towards me bt it was never okay for me to do the same.
所以我每次发生肝得健被击退的好努力id为自己感觉“免费”和“hopefull”。
它给我许多问题自己解决。少,让我一个人,更多的外壳的人认为我应该得到这和我出生,因为即使是小事情,我变得高兴dissipear和永远不会持续很长时间。(他们从不为任何人做无论如何我想?)。
但是它像幸福没有持续足够长的时间习惯性的营业额。
我感觉全世界都反对我,我将永远无法愈合,所以随着时间的推移,我失去了我的意志,放弃了很多次,我就接受了它的生活想要的bcs是一个现实主义者。
被虐待和心理虐待关系和友谊会改变你。塑造你。没有你的同意改变bcs的微妙的过程。
尽管iv lernt采用整个“你只活一次”的规则,其所以很难找到高兴的bcs可达到持续的创伤,我不能逃避,或者总是我的每一个新的人,我小心翼翼地让进我的生活。
创伤做给你。我知道很多cd与这个。它会影响每一个未来endevour关系,冒险,你的爱好和兴趣决定尝试在生活中。它的形状你的经历。感觉这么重要,我觉得绝望的希望,希望这是一次很好的经历bcs它会进入“不”第四桩与其他什么想说“是”,如果它最终消极,悲伤,压倒性的,焦虑的,伤害,或令人沮丧的经历。当所有我想要的是兴趣和所有生命体验提供快乐和成长。它是个很可怕的想法知道与他人互动可以塑造你的感受并可能破坏你的经验和对生活“应该”是生活由于早期childhold异化和“自律”当你听到有人说,你应该或不应该做的事。(通过心理微妙的(习惯性的建议被别人subconsious中徘徊了一段时间后使其重新成为一个好主意,或者努力“不”当有人否认你谈话或不喜欢你想追求的想法或行动。大脑感觉遵守服从。呼应通过你的想法刺激你一会儿直到你服从。 Makes you doubt your own opinions and feelings when everyone you know leads you to believe that your the one in the “wrong”. Regardless of how much you communicate to them that its hurting you. They dont listen and they dont stop. They continue it because your a desperate victim looking for closure and validation.
导致一个,这让我感到自己一无是处,无助,不相信,即使id告诉一个完全陌生的人任何东西如果他们问bcs是一本打开的书(也许bcs的童年早期内疚和羞愧和人证明我所做的每一个选择都不能/不接受我)好了的我作为一个人,谁接受我自己)。
我总是发现自己偏执的学会了不断地猜第二次人民意图和这句话不说为妙bcs的心理游戏了我,这让我在内部和外的批评(虽然我一直对自己的思想,除非他们r建设性)和判断,更好或更糟的是,我绝不想把孩子带到这个世界只要有他们对待我的母亲对我和她的母亲在她。不让一个孩子梅毒性心脏病必须经历这样的磨难。但它仍然发生,它可能会被忽视。
必须停止循环。
在新西兰,堕胎是非法的。
(反正我不孕等等,是的我感觉剥夺了这一决定,但是
不是每个人都表示“状态”是一个母亲,或一个好母亲)。
一些最好单身或民事关系一生的朋友。这就是我希望自己拥有一个支持网络。世界上有太多的老年人独自生活,不能有自己的独立,只能依靠家人的生计和支持。
但我希望能在生活中如果没有给我带来了快乐,我不仅限于自己的欲望需求和希望,还因为创伤,终生奋斗,和路障阻止我继续生活呢?。
这就是最总是吓唬我。人。
我希望无论谁读这发现相对相互支持,而不是由四世所说的。

简单地说:我的女朋友已经离婚6年从25年婚姻,其中大部分发现她可怕的口头/情感虐待的受害者和屈从的生活。我们四年的友谊和关系都首屈一指,完全未在所有方面(我不是虐待。我有延长一致的仁慈和爱向她尽我所能)。不知从哪儿冒出来,禁止警告,她选择完全结束我们的关系。没有说明原因,除了:她是困惑,迷失,不确定,没有准备好一段感情,需要找到自己……她开始经历频繁,严重的焦虑。突然,我完全从她的生活。请帮我推荐阅读关于这一主题的。我爱她而死。我不希望失去她。

任何男性或女性遭受虐待发布。你现在与你能做的最好的。鼓起勇气和提交给您的情况。你是如此值得。
作为一个年轻的男孩,我口头和身体虐待长大。结果我的自尊问题,放弃的问题。我一步父亲虐待,我妈妈不支持我。
我还拥有一个健康的关系因此我担心我不够好和伙伴迟早会离开我。
关系的尝试失败后,让我彻底伤心我看心理医生。
虽然我能轻松地与朋友和开放写,感觉和哭泣的事情这个东西我需要帮助,因为它太对付自己。
如此悲伤,当你知道你的一个迷人的家伙堆给其他人看到它,但你就是不相信自己。
因此,决定改变我的生活和旅行已经开始!你都可以这么做!

瑞秋在这里了。我44岁。只是要注意。我手术后非常活跃。一个微笑,无法抹去。尽管可怕的虐待。我有一些情感上的伤疤,但我拒绝让它吞下我。我多值得尊重和荣誉。我将面对缺乏公义的社会。

我分开一个严重虐待结婚17年的婚姻。细节是一个恐怖的故事。所以我必怜恤他们。我带我们的儿子,我带几件事开始,我离开。奇迹发生了。我刚刚通过了脊柱手术。在他最后的攻击。警察提出控告,我美丽的16岁的儿子的监护权我每天抬起,他是一种荣誉学生,和全。我得到一个房子住在一个美丽的庭院三年没有代价(我愈合的时间),现在正在继续法院部门。我祈祷。 And I am safe. I work to capacity at a beautiful quilt shop. I am a beautiful woman and I believe I am worth it. I am a believer in God . No one can take my worth . Get out of your abuse. I left with the cloths on my back and my son. Leap. You are worth it . I’m living proof.

我是和我的男朋友,他是我的儿子的父亲。我心理不舒服。我失去了我的童贞被叔叔强奸14岁和儿童猥亵。、祖父和爸爸。后来的人数不稳定关系滥用欺骗我一切。我搞砸了我的关系PTSD以为他会像其他人一样,我对自己如此之低我作弊没有尊重自己的一切。,真的感觉不好。但我离开固定自己,现在我一个美丽坚强的女人。没有,是我的错但我带出来的人不配。我很困我想一切都是我的错。现在我知道他们混蛋不我好,该死的幸福一起回到他爱我的女人。 Ladies keep ur head up don't let nothing tear u down nothing ur fault. I've Ben through lotta suff bad stuff but I'm truly proud of myself.

4年前我离开我丈夫经过多年的精神虐待。我甚至不知道它,直到我回到大学。那里的工作人员给了我力量去做一些我与我的朋友和家人失去了联系年前。但是我仍然没有结束。我仍然害怕进入任何新的关系,以防再次发生。不过,我很高兴我离开了他,像我这样的人是如此的“弱”实际上有勇气离开他。那些男人和女人痛苦现在,请找到出去的力量。你应该得到幸福的生活,而不是黑暗。是的,这是可怕的,但如果你有朋友和家人可以支持你请告诉他们,让自己更好的生活。上帝保佑你。

我离开一个情感虐待28年后结婚。最好的,帮我读一本书推荐的我的婚姻顾问。它被称为“口头虐待关系。“我不知道,我是生活在情感虐待,直到我们收到婚姻咨询。这本书是老但帮助我这么多。它帮助我认识到我并不是可悲的失败我想我和他所有的问题都不是我的错。我觉得我生命的作者一起看电影来写这本书。我强烈推荐这本书,因为它改变了我的阴暗和沉闷的生活变成探险我爱。这是第一次在我的生活中我可以醒来,感谢上帝我的生命的礼物,期待我的新冒险。我仍然有悲伤的时刻,“如果”但我重新关注目前的(在我的帮助下,支持系统)&重新关注积极的一面。

我曾被虐待了5年2018年12月. .上帝帮助me.juliette

我是一个男人,所有我能找到的文章写的女人,我是男人,遭受精神虐待我的妻子。我觉得愚蠢的n一周允许这个发生,我太累了,被告知n无关紧要的我是多么脆弱。被称为名字我从来emagine女人说但我仍然可以听到单词n看到她的脸。我试图反击,因为我觉得也许她会听或保健,但没有成功。我来到exceptence我会做什么或说会不够或者让她快乐。痛苦的我被她的话感觉n行为是没有她的过去的痛苦,必须住在内心深处。我来,我的心变得难以重复的单词,永远不可能得到解决的情况下,无论我如何努力改变。总会有新的东西,就像一个永不满足的佳酿。总是问题与我的家人和我的朋友们,我的工作,活动,我们的健康,对我好。抱怨和想要我改变我自己,然后抱怨我改变,希望我换回来。 It’s total insanity and I hope my words can help someone . Thanks for listening .

我决定离开丈夫后24年的婚姻。我从来不理解为什么我感到那么自己这些年来的焦虑和不确定。经常觉得我在蛋壳上行走,因为我很紧张他的责骂或指责几乎一切。我的孤独和空虚的感觉加剧在过去的几个月我开始谷歌我的症状和低,谁知....我描述的完美!我被感情虐待! ! !之后我跟辅导员证实了这一点。我需要确认,因为我总是觉得我疯了或者懦弱的感觉因此影响他的评论。很快我将寻找一个律师,我不能等到这段婚姻结束了。我还没有与他的谈话,我等待和计划执行。我害怕,松了一口气,不确定,兴奋,焦虑....所有滚成一个大混乱。 I am so sad for my 2 daughters, who are young adults still at home, because they have endured his wrath as well. How did I miss this ???? I pray for me, my daughters and all those that have suffered this insidious crime against us.

我还在不舒适感觉恐惧的阶段他会说或做其他的事情。或害怕他将继续说谎,我们的男孩。我住在我的婚姻多年,知道他的意思。知道我从来没有w他一生。但是我不明白人数是在我精神。我呆的男孩。我的目标是让他们上大学,那么我要求离婚。我不能把它。我走近了。几年我最小的。 When I went to a psychologist, she told me I was being abused. I left her office and never went back. I am a strong professional woman. Strong women aren’t abused. I was staying intentionally, enduring the pain. How was that abuse. A friend also told me I was being abused. Our friendship suffered a bit, because one again, I didn’t believe. Finally when we both went for joint counseling and, after 20minutes with both of us, the counselor separated us, and told me privately to file for divorce based on abuse...I started to listen. I started to read. I started to come to terms with what I did to myself by staying. When I moved out, he called the police on me...and blamed me for it. He drained our accounts. And turned the kids against me. One still asks why I abandoned them. I will never speak poorly to them about him, nor will I do anything that puts them in the middle. Sometimes the pain I feel is so bad, I can’t breathe. I just want to sleep. I just want to end it all. ...but then he would win. ...and I pick myself up....and try another day .... I’ll keep trying.

你的子弹”好奇他们是如何穿过”让我微笑。下一个也是如此。我一直很困,羞愧的虐待,我甚至没有想过它会发生。我很坚强和聪明的,非常成功的在我的职业中,然而呈现完全无用的和无关紧要的影子。我不能相信我让我自己变得,所有爱的名义。谢谢你的话语和思想!它帮助我真正发生了什么,睁开眼睛,滥用真的对我做了什么。我有一个渐变,我浏览的烂摊子,和对他来说,我需要坚强,几乎在我的描述和临床支持机制,但在这里我终于允许我自己承认“他”对我做了什么。我没有朋友在我周围,他把他们推开,我不知道如何交朋友了,打破了我,但是阅读大家的评论帮助我前进。谢谢你！

我离开我6个月前,丈夫spent7年感觉就取笑的人,失去了我是谁。我挣扎着回去工作我也害怕把事情错了。我成为一个完整的囚犯和不能在害怕被指责的眼神。他会花满的夜晚让我保持清醒而他qiestioned我一遍又一遍。我不知道要多长时间才能克服,因为它用了很长时间才认识到自己。我希望我能继续前进

我离开一个男人,我嫁给了41年约1年半以前。总的来说,我觉得我有调整。每隔几个月我有一个情绪崩溃没有特殊原因。我认为这是一个释放我所有的痛苦和折磨。我爱我自己。我知道幸福来自我,没有人负责我的幸福。这是挣扎着不让自己成为情感再次关闭,可以信任。我意识到这将需要分配时间比我虽然但是没关系。一天一次。祝你好运,愿上帝保佑你们所有人面对同样的斗争。

我庆幸我无意中发现了你的博客。它是两年前我离开了我的前男友他精神上虐待我的方式我还是恢复。这个星期我终于离开了他是我一生中最好的一周,直到它开始最坏的打算。我最终在急性精神障碍和住院两周。从精神创伤分解演变成可怕的焦虑和抑郁。我只是觉得很受损必须处理的创伤心理虐待,然后精神崩溃现在焦虑和抑郁。只是让一个人改变了我的生活,我觉得自己现在恐怕我永远也不会从创伤中恢复过来。它影响我的浪漫和柏拉图式的关系。现在我无法形成适当的与人的关系,因为我觉得现在受损,不值得的人。我有一个像样的足够的支持系统,但其努力跟不熟悉的人我曾经经历的一切。

这确实对我自己的情况。我离开我的前女友约2个月前。他一直非常情感虐待的多数三年我们在一起。他开始吸毒,最后欺骗了我,我受够了。他试图操纵我留下来当我没有他到处说谎(尽管他所做的,之前还)关于我,关于我们的情况,他把我的一个最好的朋友反对我和她睡觉。我花了一段时间才接受我虐待的受害者。到目前为止,这些最初的两个月一直在努力。适应现在的生活是粗糙的。我和他在全国已经几年了,很多好朋友,但是我必须回到我的家庭,让我所有的朋友。是很难处理。 Healing is hard. I hope I can get through this sooner rather than later. I've got other things to focus on now. Sometimes I feel like my recovery is going well and then something comes crashing down and I feel awful again. Hopefully things begin to go smoother. Thank you for sharing this with all of us. It was very enlightening to read. Much love, Lori.

我遭受身体、情绪和精神虐待自童年。我不是想要的孩子,被母亲没有责怪。oroblem告诉我我是不必要的,并指责她为什么呆在一个婚姻她不开心。我被殴打,拖着我的头发,打不好用皮带不使其按时上厕所。我吐在地板上,我裸露的屁股,直到打败了。我潮湿的地板和殴打。每天都辱骂。我叫每一个我。在书中,告诉玩具的房间每天因为她不能忍受看着我。有很多次她甚至不会在知识我的存在。我很窒息,因为我妹妹的房间一团糟。不用说,我17岁了。 I married someone just as abusive. So for the next 18 yrs input up with the second exact treatment and worse. Even though I've been divorced for 18yrs now, I'm extremely sensitive to others comments when they are hurtful. I can't seem to trust anyone. And I'm tired of not being strong enough to overlook other peoples bad behavior. When this happens, I get super defensive and I Rumi ate about it for days.y feelings are deeply hurt and I feel angry and sometimes find dyslef wanting to fire back. I trust no one and am tired of waiting g for the next bad thing to happen. I have been diagnosed with PTSD. But my frustration also comes from not wanting g to feel this way anymore. I'm tired of being the odd duck that can't overlook what I consider inappropriate comments.

你好,我可以用一些方向我们的情况。我和妻子已经结婚12年,我们在个人和夫妻治疗大量的问题。起初它是她的不忠,但随后出来,我一直身体虐待她上半年我们的婚姻。不忠是推到一边,不用说。当我说出来时,我的妻子和我明白我所做的是身体虐待。我们都是垫底,吓坏了。我/我们已经开始明白,因为我们两虐待他们的养育之恩,我们规范化的几个实例。然而,我们知道他们是坏的,错了所以我第三次把她在战斗中,看到红色,恐慌发作,当我意识到我已经再处理她,我确定我再也不会碰她的愤怒。我没有。问题确实存在,我们发现,因为每次我们有战斗期间,我生气,她会感到害怕,因为我已经把我的手放在她面前。 This causing emotional abuse. I know, I'm a son of a bitch, you don't have to tell me. I hate myself right now and am sick to my stomach all the time over this. We are in a separation stage right now. She may leave me over this when the separation time is over, and she'd be completely justified in doing so. Of course, if she will stay, I want to make this work. I never tried to blame her for my actions, only wondered why I would lose control. I hated it. This is where my question comes in. We have always had a very destructive cycle of unhealthy communication that has lead to psychological abuse towards one another, even before any physical abuse took place. When I read the list of symptoms of the victim of emotional abuse, I can check every one of them for myself. My actions are my responsibility, nothing she has ever done warrants being touched in anger. Having said that, my wife is heavily psychologically abusive towards me, and has been since the first couple weeks we became a serious couple. She knows I am desperate for her and our marraige, and she uses that against me to get things she wants. She withholds affection, calls me names, hits me, and uses me when it comes to sex with almost no return. I've been lectured during sex about how I was not performing well enough. Very uncomfortable. My question is: because my physical abuse is on the table, does that over shadow everything else? Does any of the other abuse have a way to be addressed for my own benefit of healing and recovery, or do I need to set that all aside until we find more stable ground? Until she heals and recovers...or leaves? I just dont want to have a counceling session where I come across as trying to defend or justify my actions...i just know that with this whole situation i'm messed up and need help.