何时离开施虐者?

一旦受害者意识到他们被虐待，我们中的许多人会立即想，“我必须离开这里!”压强在受害者对这种情况做点什么。现在。

我们知道，受虐者通常会在离开之前多次回到施暴者身边(如果他们真的要离开的话)。我们知道我们的家人、朋友和社会都告诉我们“现在就出去!”我们知道我们想要离开。我们知道，在很多层面上，我们害怕施虐者，就像我们害怕失去他们一样。我们知道离开是一种选择……但代价是什么呢?

离开施虐者并不总是一个立即可行的选择，但除了我们自己(和施虐者)之外的所有人似乎都认为你必须现在就离开。当你意识到你的伴侣虐待你时，其他人支持的唯一答案就是你收拾行李，走向“对我有好处”的日出。而我们受害者相信了这种想法，这时一种新的自我惩罚开始了。

留下来的策略:留下来没关系(?!)

我有消息要告诉那些现在害怕离开虐待关系的人。留下来没关系。你可以留在这段关系中，加强你对虐待的理解和摆脱虐待的技巧。给自己一点时间来制定一个离开策略是可以的——一个对你有用的策略(在身体虐待的情况下，没有那么多时间)。

你最不想做的事就是掉进“哦，我的上帝，我真是个失败者，我甚至不能离开!”心理自我鞭策。是的，你可以离开，当你准备好了．如果你没准备好，那你就是没准备好!给自己一些时间来计划离开是一个现实的解决方案。

而且，我不想这么说，但找到一种方法，同时在你们的关系范围内工作也是一种选择。来吧，别张着嘴看着我。我们都知道，六七十岁的老人从未离开过虐待他们的伴侣，并向全世界宣称，没有他们他们不知道该怎么办。

永远停留是可能的。计划一个留下来的策略是一种选择。如果你还没有准备好马上离开，但觉得有必要马上离开，你也可以制定一个长期计划。

但首先，要制定应急计划和安全计划

马上，我要告诉你，我的留下来策略没有起作用。在我的留下来策略开始崩溃后，我的长期计划也没有奏效。我们都尝试过留下的策略，所以我就不讨论了。但是长期计划可以理论上说，是工作。

我的长期计划是不容忍任何形式的虐待。一开始，我想给他个机会找出地点他的错误是(哈!)我根据自己设定的新界限制定了应急计划。设限不会让施虐者接受，所以你需要应急计划来支持你说话算数的新想法。

应急计划支持你的边界。如果你说，“你骂我的时候我不会听你的”，那么你需要一个方法来支持它。你的应急计划列出了你可以支持这一说法的所有方法(去另一个房间，戴上耳机/音乐，开车离开，等等)。紧急计划允许你在必要时暂时离开。

最有可能的是，在制定了一个应急计划后，你会发现回家后不愉快。虐待你的人非但没有平静下来，反而激怒了自己。如果你有一秒钟感觉到施虐者可能会对你下手，那么你就必须有一个安全计划来帮助你逃脱。

安全计划包括藏好车钥匙，打包好包，有朋友随时准备帮助你，或者告诉能让你进入安全屋的人的电话号码。他们比应急计划更有参与，这是有原因的。

但是，在准备好应急计划和可靠的安全计划之后，你就可以自由地制定你的长期居留策略了。

虐待关系的长期计划

从本质上讲，你的长期计划是你的应急和安全计划，有一个最后期限。当你和施虐者住在同一所房子里时，你必须找到一种方法来保护自己免受虐待。记住，长期的计划会对你的情绪和身体造成伤害;但是我们在这里呆了这么久之后已经知道了，所以我就不多说了。

你的长期计划包括一个时间表。以我为例，我是一个全职妈妈，上了两年大学，几乎没有工作经验。我打算回到学校(不管他说什么)，开始一份事业，然后，如果我帮助他认识到错误的策略失败了，那就离开他。我希望我不必离开，但如果需要的话，我打算这样做。我给了自己三年的时间线。

就像我说的，我的长期计划没有成功。你看，在制定计划并坚持自己的界限之后，我开始以不同的方式看待我们的关系。他认为他能控制什么并不重要，因为我觉得我能控制自己。我感到我的支持系统坚定地支持着我。他动手的那天晚上，我就永远离开了，因为我告诉过他我会这么做。

这篇文章的重点是要告诉你，唯一能改变想法的方法，唯一能摆脱恐惧的方法，就是鼓起勇气坚定自己的立场。这是一点一点发生的，一次一小步。你离开的时间与我和其他人的计划都不同。它是你的，它很特别，你可以尊重它。