沉溺于饥饿:打破枷锁(下)

在本系列的第一部分中，我谈到了厌食症的诱惑，以及一开始我没有想到的厌食症是一种上瘾．但它确实是，当然，打破饥饿成瘾链的第一步既简单又复杂。

我需要吃东西，达到健康的体重。这要求我每天吃三顿饭，喝三杯Ensure Plus，看着体重秤慢慢往上爬。这对我们这些患有神经性厌食症的人来说是非常可怕的。

但别无他法。在我获得充足和稳定的营养之前，我大脑中饮食失调的部分会一直告诉我要饿着自己。我将永远被厌食症所束缚。

被不切实际的期望所困

我本该是康复的光辉榜样。2008年8月，当我第一次因厌食症入院治疗时，每个人都这么说。我和厌食症抗争了大约一年。我吃了他们放在我面前的所有东西，在我第一天崩溃后，我闭上了嘴，采取了一种消极的治疗方法。我当时不知道我没有帮到自己;我只是在拖延时间，直到我可以离开医院，再次开始挨饿。几位护士和其他病人对我所谓的动机印象深刻，没有意识到我的内心似乎正在死去。几个护士说我会回家继续吃，把厌食症抛在脑后。一位与厌食症斗争了大约15年的病人说，许多厌食症患者都没有完全康复，但我不同，因为我的病持续时间很短，我将成为医生的成功故事;那个成功的人，那个康复的人，那个让他所有的努力和奉献都值得的人。

事实并非如此。在2008年12月到2009年2月期间，我又因为厌食症和焦虑住院了五次。我请了三个月的病假，2009年5月体重恢复健康后重新回到工作岗位。我的大多数家人和亲人都觉得我已经康复了，我几乎可以听到他们一起松了一口气现在安吉拉已经不再挨饿了．

学会相信自己

但我没有。厌食症的诱惑总是在我的大脑边缘，戏弄和嘲弄我。2010年1月，我旧病复发，病情严重，一个月后就住进了医院，并接上了NG喂食管。我似乎无法打破我的嗜好，饥饿和成为。

“你比你的体型大得多，”我的医生在去年春天的一次治疗中说。

我静静地坐在那里，想着那句话。他是什么意思?我是谁?谁是我吗?不想要的眼泪——上帝啊，我讨厌软弱;我以前是这样的强大的——当我想到除了体型之外我还可能是什么时，我威胁要泄漏出来。

“你有这么多东西可以给这个世界，”他接着说。

我感到很困惑。我能给这个世界什么?这个世界要求我保持苗条，而我已经很擅长做到这一点。还有什么世界想从我这里得到什么?我需要多瘦才能足够瘦?但我知道他说的不是这个。

他说:“不管发生了什么，你仍然在伸出手，试图帮助别人。”他提到了我的写作天赋，以及我如何试图用我的文字帮助人们理解厌食症和那些患有厌食症的人，比如我多年来一直在写的关于我与厌食症斗争的公共博客。

“但是帮助安吉拉怎么办?”他问。

悲伤充满了我，我低声说:“我不知道。”

打破枷锁

后来我和丈夫因为我的病分开了两次。我意识到我必须找到一种方法来打破厌食症对我灵魂的控制，否则我将没有生命。我们分开的第一个晚上，我断断续续地睡了大约两个小时。我一直在听，想着他可能会改变主意，还是会回家。那是我一生中最孤独的一个夜晚，凌晨4点左右，我意识到他的货车不会停在车道上，他也不会从后门进来。

我想死。但一种更强烈的感觉占据了上风。我想活下去，真正生活．自从厌食症发作以来，我已经很多年没有像现在这样生活了。第一天我吃不下东西，但我喝了六杯ensure(三杯普通的，三杯加味的)。我就这么做了，这是一个开始。

从那以后，我一直在挣扎，也有过几次滑倒，但我并没有完全被厌食症吞没，今年我一直在努力工作，以保持健康的体重。当我意识到的时候，铁链已经断了我我必须打破它们，让自己获得自由。

我开始有了更大的希望。我将再次成为我自己。厌食症之前的我，只是变得更好了，更能理解别人，更有同情心了。

我永远无法忘记我曾经沉溺于饥饿。在压力大的时候，饥饿和变瘦的诱惑仍然是诱人的，以此来应对生活中有时势不可挡的方面。然而，生活和正常生活的动力更强了，而曾经束缚我的枷锁被打破．