永远不会回来了:企图自杀的记忆

我只有13岁,我读一些保守党和他们碰我。我认为prehaps是时候与人分享我的故事对我来说是同等的。我失去了我的父亲5年前我只是年轻所以我不记得但是我记得几个月后我去有点奇怪的对每个人都和我以前没处理它每一个我决定处理方式减少自己我削减了我的胳膊,我确信没有人可以看到,直到一天晚上,我和一个朋友去参加聚会,她发现了他们我不知道怎么对她说她哭了我问她如果一切都好,她把她的衣服的轴套和削减她怀里我问她多久一直在做但她不会担心她hshe意识到我穿着一件sleveless连衣裙和她去她的衣柜,拿出一个很好的sleved衣服她让我穿它过夜,我削减了发现. .几周后我又去了她的房子,看看她想出去她弟弟说我穿着一件长sleve yestthat时间。我爸爸去世后,我开始意识到,他没有回家,我开始意识到,我只有我的妈妈和我的兄弟们离开然后自杀的念头开始变得越来越comman我从来没有向任何人说什么,直到我是跟我最亲密的朋友,他是我,他以为他永远不会听到我说这个词就像我真的想死我,他说这样对我”但是你总是微笑,看起来非常快乐”所有我能说的是这就是我做的所以我不让问我好了我他时他开始哭,当我说,我不认为我应该活着了,我最大的错误,我的父母让他turnt我,给了我一个拥抱他说这不是真的。和听到你的故事关于你看到你的女儿和意识到你做了什么,我想了,我认为我最好的朋友是那些阻止我结束生命。但是我dostill有我的日子,我想自杀,但是我不认为我能做到不wihle我最好的朋友是在我心中ithank你向我展示,这是一个祝福不是cuirse但我有时会叮叮铃这两方面。谢谢你！
Nikitta C。

我有一个非常困难的局面。我住在西雅图,失去了一切。我的房子滑落山坡上。2年前我失去了我的工作。我的钱不见了。我无家可归在西雅图(最令人沮丧的地方住在我们)62和我的职业是过时了。我开发了重度抑郁症安迪有许多心理问题。西雅图破产,无家可归者和精神病患者是很可怕的。我可以让它吗?

你好理解你会有时间在过去时感到没有希望想死很多次,每天哭了好几个月,感觉身体没有力量真正introvered难以移动与焦虑。一天去一个教会举手的人崇拜neverseen anythinglike它在年底前服务他们问希望耶稣进入他们的生活的人举手。我从那时起逐渐改善给我力量整理我的愤怒与anxietyhelping帮助我沟通的人。我有感觉小希望奇迹发生

你很勇敢,谈论你的自杀企图。300年我做了一个药丸尝试当我26岁,这是30年前!我仍然心有余悸,尝试之后,就像你描述的一样。当我紧张时,我经常考虑再次尝试,但是如果这些药片没有工作,或神的干预工作来拯救我,那么为什么再试一次。我写了我的经验,想死的原因,在我的回忆录中超出了眼泪:一个真正的幸存者的故事。我也有纤维肌痛,感觉没用,但我觉得无用的前诊断。现在让我去…很多人告诉我,囤积和计数药丸不是一个选择。我希望你们所有的人自由思想的悲剧后果。

亲爱的艾米,
谢谢你这非常开放,诚实和脆弱。当我阅读评论我感动的许可给人们打开分享自己的经历,因为你的勇气。
拥抱
李xoxox

亲爱的艾米,
喜欢你,作为一个年轻的孩子的母亲,我知道结局之间被撕裂的痛苦你的痛苦(无论是情感或身体),或者选择可能似乎不那么有吸引力的选择(生活),为了你的家人。
我患有严重的自杀意念大约11年了,并有多次过量。三个过量求助,因为我知道他们会向医生表达绝望的程度,我感觉。去年,我花了大量的处方药物和酒精。我深受无意识当他们送我去医院,他们注入我的胃(不记得了),让我呼吸机在导尿的2天我的心跳显然是很不稳定的,因为药的我了,但没有永久性的伤害。
我丈夫是非常支持,使得孩子们没有受到我的真理。它会摧毁他们知道我是能够抛弃他们通过自杀。我每天闹鬼这实现!我仍然继续与自杀意念的日常斗争。这些消极的、破坏性的思想是我的常伴。好像他们已经成为欺骗我的系统在这个星球上,没有心理学家或精神病学家能够删除它们。
的前景,这样生活了我剩下的生活是令人畏惧的,但我做我最好的拥抱生活,和我保持希望,最终我就会好。除此之外,当你有过量,并试图睡自己死亡“轻轻”和“和平”,你会意识到,“软自杀”实际上不存在!是可怕的和非常孤独——这就是生活有时会看起来像,但嘿,只要我们保持每天早晨醒来,我们有一个机会去拥抱我们的孩子更珍贵,告诉他们我们是多么爱他们。
谢谢你分享你的经历在这个论坛。我希望你的身体健康改善和保持“没有空缺自杀”的哲学。你是在正确的道路!
最好的祝愿,
珍妮

艾米,
谢谢你分享这个。我已经在类似的情况下。花了一个实际的尝试说服我永不再试一次。这不是失败,而是一个流产。我发现自己在一个装满水的浴缸,在喝了3瓶药(任何一个单独的瓶子会做的技巧),玩一把刀。这不是哭。如果我搞砸了一部分,其他2会照顾它。我是认真的,我就会死去。但内心深处,也许我的生存本能,接管了。我的头大叫“你在做什么? ? ? ? ? ? ? ?” I was so messed up, I had trouble getting out of the tub and making it to the nearest phone. But I did, and I managed to dial 911.
警察是第一个到达的。他们设法帮我找一些汗水,把我的拖鞋放在我的脚在等待救护车的到来。我没有发送直接精神病区。我花了相当多的时间在一个心脏第一单元。呃,我每个人都感到惊讶。黑炭,我我最喜欢的拖鞋最终覆盖着味道不错。那家伙让我屏住呼吸或者我需要做的,只是尽力抑制下来。他走了一会儿,我已经完成它的时候他回来了。
心脏单位吸。精神病区吸。整个吸经验。但我学到有价值的东西。我是一个战士。我是一个幸存者。我永远不会再去那里。在最后一刻我问寻求帮助。我永远不会让事情变得糟糕又寻求帮助之前,。我也不喜欢用“永远”这个词,我不轻。
另一个伟大的资源是1 - 800 -自杀,我也喜欢这个网站:http://www.metanoia.org/suicide/
Te

我很高兴你仍然和我们在一起!我丈夫和我都患有双相情感障碍。我有一种轻微的它(双II型)和我的丈夫有典型的形式。我如此沮丧,想到自杀,但我从来没有勇气这样做。我变得很担心当我开始思考的方法去做它,因为它从来没有发生过。我已经看到它在我的丈夫。他几次试图自杀,甚至思考的思想我真的吓了我一跳。我有阻止我丈夫自杀,我锁定了他的药物,让鹰眼。感谢主,他当他需要药物,但当他停止,他有问题。
所以我明白这一点。什么是如此令人沮丧的人不理解。他们说你有sop生存价值的。我一直压抑在一个伟大的时间pf我的生活,我知道生活本来是好的,但我不能抓住它。我希望人们明白,这是不理性! !
无论如何,谢谢你!我祈祷你永远不会再回来,黑暗的道路。:)

嗨。
谈论自杀、抑郁或精神疾病一直是tabboo主题但是我们acknoledge它并接受没有羞耻在患有精神疾病,我希望它会更好。我患上了严重的抑郁症,焦虑和进食障碍因为我13岁。我29,奋斗每一天。我也想结束我的生命和自我伤害这样一个程度,当我可以轻松死亡或失去了肢体无意中就停止感觉薄荷疼痛,现在要一天一天,周,月。事情可以改变,我最近才知道,我终于找到了一个治疗师不欺负或俯视我她也不光顾我。我不认为我想我会绝对恢复但我要说我将试着活下去,有更好的生活质量。我希望每个人都找到了勇气把自杀的一天,只是等待,它可能不会得到更好的但它可能得到可控的和不同。继续。x

感谢大家的分享。我知道有时很难记住的事件给我们带来了这里。我被误诊为单相抑郁症,医生给了我一个剧本帕罗西汀。我经历了一周的超轻躁。我认为每个人都以为我是疯了。我能做任何事在我的脑海里。因此我停止了帕罗西汀,因为“我不需要它”——我很好!。下个星期我崩溃了。一天晚上,我和我的丈夫在我当然开始的战斗。我记得尖叫,我需要帮助,他只是不知道该做什么。 After the family went to bed, I started taking valium that my doctor had also prescribed. I had everything planned and ready. I had no identification on me and planned to go to the nearest train station and jump in front of the train. I fell asleep from all the Valium and my husband found me sleeping on the floor. I remember going into the bathroom and finding some Vicodin that I also took. I just wanted to numb the pain. I had never been so low in my entire life. I finally told my husband to call my doctor. The last thing I remember is being shuffled from hospital to hospital because no one had room or even a behavioral health department. By the time I made it to the last hospital and was mostly coherent. I begged my husband not to admit me but he knew better. It took me a week in the hospital to get medicated properly. It's wrong to say but it was the best thing that happened to me in the diagnostic way. It's been five years now and I'm still in phase I - accepting. I have yet to fully accept that this is life long and there is no cure. It will take some time yet for me to really believe that I will need medication every day for the rest of my life. I'm learning to take it day by day. I'm learning to read my symptoms and to be honest with my psychiatrist so I can get meds adjusted. I also have returned to my therapist and I'm finding that I really needed to do that a while ago. I cannot explain I relieved I have been to have found this site. It has been a real eye opener for me and a great source of information.

我只是最近过量~ 4星期前?只有一个朋友知道,他住的州和coudnt真的做任何事。我一直在自我受伤10年了~因为我16岁和昨天缝了11针。当他们问我是不是自杀~我说谎了。当他们问我是否曾经试图杀了我的自我我刷了。我没有家人或朋友。我没有保险,不认为我的托儿所老师salery可以看到某人的费用. .10年了~和我仍然等待着光在隧道的尽头。我已经决定我将等待一年

…现在什么?甚至有人在这里吗?不,,我去那里,或帮助。帮助,所以浪费了。我不需要帮助

你怎么勇敢的告诉你的故事。由于纤维肌痛我患有抑郁症。然而,去年我被诊断出患有概括焦虑症,我意识到我已经遭受焦虑和抑郁的我的一生。事实上,你可以说它是几乎所有我认识。我妈妈患有双相情感障碍疾病。我非常冷静,然后长大有什么被称为疯子的阶段。我认为这是.....你想做什么这是正常的。17岁时,我最好的朋友在一场车祸中丧生。我没有一个说得.... no one to help me sort out my feelings. I buried them along with my friend. I struggled inside to make sense of it all. Why would God call a 16 yr old kid home? Would people other than me remember him now that he was gone? Would they share their memories, cherish their memories, and look back on them with fondness? In a nutshell, I wanted to know if others would know they were touched by his prescence. I went away to college the following yr. It was my first time away from home and I was still struggling with depression. One day, I was driving back to school after being at home for the weekend. It was raining. There were lots of trees around. It was the same conditions as the day my friend died. All of a sudden, I said, I want to see Chris, and I drove the car off the road. My attempt failed. I meant to hit a tree. However, the mud slipped the car into a ditch instead. I remember being very angry that I had failed. So I thought I would attempt another try. I stood in my dorm room with a handful of Percocet that my roommate had when she was recovering from an injury. I had the glass of water ready. But I just couldn't force myself to take the pills. The radio was on. And one of my favorites began to play. I collapsed on my bed, crying. I realized that as much as I wanted to see my friend, I still wanted to be here too. I wanted to experience college, I wanted to get married (that hasn't happened), I wanted children (cancer took away that dream), I wanted to have the house with the white picket fence. I knew that I would have to make a choice. And as much as it hurt, I chose me. It's been 20 yrs since my friend passed away. I miss him more today than I ever have. I know one day we will meet again. However, it'll be when God decides to take me home. Until then, he'll live on in my mind and my heart.

嗯说什么
仍然herenowalways 16年之后自杀(药)。
感激这个事实.....但必须学会辊复发的de4pression浪潮时……(然后)
他们似乎将永远保持....但是他们却走了。
我每天高兴地把我的药。
每天没有自杀的思想是一场胜利。
ps wingsofmadness.com文字救生圈了我很多次
伟大的论坛,我们都可以分享。- - - - - -获取和提供帮助和信息。

我知道那种毁灭性的抑郁和自杀未遂。这是一个可怕的感觉。我希望你继续感觉更好!

干得好,谢谢你分享你的故事……我也是一个自杀的幸存者……已经有两个过量我知道很长一段艰苦奋斗,以及它如何从未真正离开你。其困难,很少了解感觉生存,和阅读你的故事真的引起了我的共鸣。我只希望有更多的资源,这样的故事。

艾米,
我现在55岁,但是你的描述你自己和你的母亲是我的记忆在我母亲走在一个类似的状态当我十岁。我的妈妈就去世了,享年84岁。在抑郁,她过着好生活,作为女儿我永远心存感激,她坚持下去的勇气。我相信你女儿的感觉是一样的。照顾

作为一个医生,我看过很多自杀的人,有一个病人自杀(在30年的实践)。我自己有主要的复发性抑郁症和第一手知识的心理和情感上的痛苦,它会导致——比任何身体上的疼痛。一个故事最初发表在《纽约客》提供了一个有用的对自杀的看法。“跳投”是关于人死于金门大桥,社会的应对这场悲剧。有为数不多的幸存者,他一个人,后悔这个决定。多年来我发现我的病人不要死亡,但减轻他们的痛苦。很多事情可以帮助——信仰、家庭治疗和药物治疗只是其中一小部分。谢谢你们所有人的职位

是什么帮助我个人认为耶稣拯救了我所以我不需要死,直到他带我回家.......有时我仍然挣扎……

你好,谢谢你的出版社在这个问题上,在我上网在这个问题上,我从来没有见过?自杀解决——东西主要是什么感觉体验其他人!我想我走远一点,接近死亡。我有双相情感障碍和其他威胁生命的精神疾病。三年前我失去了我的职业生涯中由于疾病,失去了我妈妈之前5个月,与深刻的自杀意念每天卧床不起的每一天,没有人来看我。老实说,我有一个不同的体验也许对他人,由于我的疾病和长期mis-prescription让我病情加重,以及我深刻的隔离,意味着我100%认真尝试死亡是不可避免的。我把一个巨大的鸡尾酒的精神药物和由于偶然发现了第二天的警察和救护车,我昏迷时他们发现我和昏迷五天,许多重大医疗干预措施来拯救我的生命。但具有讽刺意味的是,当我走出昏迷和下面的可怕的精神病,我不后悔我幸存下来——我只是惊讶! ! !
三年过去了,你可以想象这是多么困难,我还是十分孤立由于耻辱在精神疾病,但自杀企图使我变得无情的寻找最好的clinicans,最好的药物政权和许多其他类型的支持。由于适当的药物和优秀的心理咨询师,我已经走过了漫长的道路,有希望。我仍然很受我的疾病,但是,情况将会出现好转。

神奇的j .艾米我也和你在同一个地方。我把安眠药和额外的胰岛素。我也记得管顺着喉咙和stomache抽筋。我已经在这个地方很多次,它仍然没有得到任何容易。我认为像你这样的,我的家人会因此更好的与我。我仍然努力这个日期对我的家人,他们会更好的没有我的医疗费用,从糖尿病到抑郁症。

我试图自杀大约2年前。我花了很多从我的内阁药片。我从未感到如此之低。sudated感觉,我准备躺在浴盆里,当一个同事出现在我的房子。之后,她说,看我的心情状态在一个社交网站,我发布的前一天,“死了,”她有一种感觉我不是正确的。她知道我正在经历艰难的时期。她出现在我家,她敲了敲浴室门几分钟出来,即使我问她让我完成洗澡。她认为我不会呆在家里工作的一个简单的浴缸。我最终在ER,然后在一个精神病院。
我知道只有少数人意识到我的抑郁症。我从来没有这待遇,因为我答应过我妈妈,我会努力生活不依赖药物。朋友和家人感到震惊我的礼物/诅咒与传染性的微笑掩盖了我的痛苦,我被告知。
显然我把药物缓解疼痛,和其他的东西只会让我的stomache感到恶心。我把那种不杀了你。起初我感到愚蠢,因为我甚至不能自杀。我很窘迫,但这对我来说是真实的。
我没有分享我的故事很多。我还没有算出来,但在阅读你的评论之后,我觉得它的时间让它并开始愈合。这是真的,对我好多了。我很高兴活着。

当我15岁时我把桶一把猎枪进我的嘴中,接着扣动扳机。什么也没有发生。我看着底漆的壳牌和削弱的撞针枪坏了。这是一种不可思议的力量！我应该已经死了。
之后从来没有去过那里。

我知道你的感觉艾米。我有几次在我的生命中,我试图自杀。我在处方药物过量,很像你,我醒来在医院被迫木炭。我永远不会忘记在喝东西。几天后在医院里我被送到另一个医院5天。我还没有经历什么这么可怕的。
我曾多次试图自少之又少,我更害怕失败自杀,最终在医院和精神卫生医院然后我的一切。不必经历我所做的,被当作我什么都没有,忽视,吼等等。它让我害怕,我将尽我所能不回去。我想唯一可怕的2选择我的生活,我的生活…或结束它。

我试着用安眠药在86年;离子工作第二天早上起来,感觉很生气。

艾米,谢谢你分享这篇文章。你是勇敢的。它会给其他人,希望他们可能迫切需要阅读,有更多的生命。我幸运认识你。我知道如何深度抑郁症严重打击了你。我在一个很深的抑郁大约4年前。这是可怕的。但耶和华看见我穿过它。上帝保佑你,艾米。