边缘性愤怒:我希望人们了解BPD和愤怒
我将是第一个承认我脾气暴躁的人之一。我不知道这是我的天性，还是性格缺陷，还是边缘性疾病。但有时，如果事先给予我挑衅、身体状况和情绪的权利(这个词使用起来不那么严格)，我就会勃然大怒。想想唐老鸭遇到绿巨人再遇到摔门狂，你就有主意了。
一:边缘性愤怒非常强大。
据Healthyplace.com网站报道在美国，边缘性人格障碍(BPD)的症状之一是“不恰当的、强烈的愤怒或难以控制愤怒”。这就像把龙卷风称为“空气扰动”一样——对史诗比例的准确轻描淡写。
BPD患者的愤怒往往来得很快。愤怒的强度非常强烈;很快就会升级为杀人的想法。根据被激怒的人的自控能力，人或财产可能会受到损害。
我想起了在Larue D. Carter纪念医院时发生的两件事。在第一起事件中，一名女性患者开始扔东西。当物体破碎，碎片反弹时，我们寻求庇护。我关上房间的门，用我的身体作为重量不让她进来。发脾气的她跑进了厨房，打碎了两三罐五加仑的水，还打翻了桌椅。这一事件非常严重，武装警察被派往该部队。
在另一起事故中，一个400磅的。病人骂我。我只有她的三分之一大，我告诉她我不喜欢。据我的朋友和工作人员说(我不太记得发生了什么)，她推了我。我在空中飞了一圈，飞了“足足四英尺”，落地时又弹跳起来。我受了脑震荡和多处擦伤。工作人员很惊讶我没有把脑袋敲开。这种愤怒，尤其是当不受控制时，可能是毁灭性的。
二:边缘性愤怒对病人来说很可怕。
虽然愤怒对我来说是一种熟悉的感觉，但它仍然每次都让我害怕。我害怕我的愤怒。我害怕我可能会做什么，可能的后果，如果我真的试图伤害别人会发生什么。考虑到我是一个和平主义者，这就变得特别令人痛苦。
因为我既害怕又生气，叫我冷静下来也没什么用。我很害怕我不能。我害怕我会失去控制。真正有帮助的是给我药，愿意听我说话，试着让我说话直到我平静下来。和我在一起，留在我身边。帮我冷静下来，不要只是告诉我冷静下来，然后指望我能做到。
谢天谢地，这种愤怒并没有持续太久。然而，对于患有BPD的人来说，有时极端的情绪会压倒其他任何感觉的记忆。我们真的忘记了我们不会总是生气。这就是为什么它有助于我们交谈——它让我们有时间去消散愤怒，它让我们去感受其他的东西。时间对于安抚一个愤怒的BPD患者是至关重要的。
三:我们可以改善我们的愤怒反应。
我小时候脾气比现在坏多了。我接受了很多心理治疗，大部分时间都学会了控制自己的愤怒。与我刚开始接受治疗时相比，我现在需要更多的时间来启动它。虽然我还是会生气，但我已经进步了。我不是总发脾气的。
只要药物、治疗和愤怒管理技术的正确组合，任何人都可以改善。但首先，他们必须相信改变是可能的。咨询可以帮助一个人达到这一点。精神也是如此(在我的情况下)。
我们并不是注定要在一生中随时准备爆发。
APA的参考
Oberg, B.(2012年1月3日)，《边缘性愤怒:我希望人们了解BPD和愤怒》，HealthyPlace。检索时间:2022年5月29日，网址://www.lharmeroult.com/blogs/borderline/2012/01/what-i-wish-people-knew-about-bpd-and-anger
作者:Becky Oberg
我真的不知道哪个更糟糕，是残酷痛苦的承认和接受BPD，还是为了试图控制BPD而付出的精疲力尽和巨大的努力。更不用说你对那些足够相信你的人的极端不宽容，他们试图改变你的看法，让你承担责任。我经常把这种压倒性的疲劳(进步)和我的抑郁混为一谈，它再次说服我，我是功能失调的，无能的，不值得的。在我最伟大的时刻和成就中，BPD潜伏在阴影中，静静地等着把我推向自我毁灭。好像是为了向自己证明，我从一开始就认为自己不配拥有这一切。
90%的时间都很糟糕。就像钓食人鱼一样…你很兴奋，因为你得到了一点，然后你沉浸其中，拥抱挑战，兴奋建立起来，当你终于把它从水里捞出来时，它试图咬掉你的手……所以你把它扔回去，发誓要更小心你钓鱼的地方……然后当你一直被咬的时候，你就会一遍又一遍地抓同一条鱼，比如连续10次……然后神奇地..你cathc一个漂亮的大捕获闪亮的鲈鱼，你很高兴和自豪的....但接下来的演员.....这是另一个皮拉纳…你又被咬了......什么时候你会放弃?因为你喜欢贝斯。
就在这时，你放下杆子，找到另一个湖。你平和地离开了，因为你还爱着贝斯。但你也对自己有同情心，也足够聪明，能意识到自己无法解决的问题。所以你行走，送去爱，带着你宝贵的灵魂去安全的水域。相信我……你不想失去一根手指或一只手臂吧。
我认为，如果你没有BPD，就不可能知道一个BPD患者的感受和想法。因此，尽管对配偶和家人来说很难，但请为自己找一位咨询师倾诉，而不是发表评论，质疑BPD症状的真相。此外，请知道BPD患者通常来自不正常的家庭，并与那些患有精神疾病和/或成瘾的人结婚，这些人可能会虐待他们。因此，他们可能而且经常是虐待的受害者。
我有BPD和潜在的愤怒但我从来没有想杀任何人的冲动。你已经看到了一些非常强烈的愤怒反应，它们听起来很可怕。谁知道你不幸“遇到”的人还有什么问题。我需要一段时间才能达到底线，但我不暴力……
我真的很想认识男人。我在这里的一些评论中读到，患有bpd的人无法控制他们的行为或从他们嘴里说出的话，所以我想知道这是吗?真正的无法控制的吗?如果是这样，为什么当他们看到一名警察正在愤怒时，他们能很快平静下来，立刻降低声音??
它的发生! !我的搭档有bpd，他不承认，但我知道。，当他在愤怒的攻击，这足以让他看到警察甚至在马路的另一边或他的一个朋友，他尊重.....
是的。给我吗?我通常知道我在做什么，在我说之前我会想，然后它就出来了。从我的大脑到我的嘴就像没有过滤器一样。或者当我生气的时候，我的义务是让你和我一样难过，但当我事后回想起来，我真的为我影响到的人感到难过，但我太尴尬了，太固执了，不敢说对不起。
对我来说不是。我被诊断患有BPD。我曾经打了一个警察的脸…他想把我赶过去，我告诉他不要碰我，但他照做了，我真的把他打倒了，我现在什么都没有了……所以不…我控制不了自己的愤怒。有一次，我在平静地切菜，一个室友说了句聪明的话，我一时冲动，转身捅了她。我真的吐了，因为我内心的战斗是如此强大，去做，不去做。我吐了起来，刀像蛇一样掉在地上，颤抖着跑出了房子。我知道有些人说你的伴侣听起来像BPD，但老实说，只有专业人士才能做出这样的判断，因为他可能有其他疾病。
嗨,曼迪。我是一个33岁的孩子的母亲，她每天都在与BPD抗争。她一连几周都独自躺在床上。当她“快乐”的时候，她是教条和专横的。当她心烦意乱的时候，她的愤怒会因为一点小事而失控。基本上，她要控制每一次谈话，否则她就会生气，对别人很糟糕。我同意你的看法，因为我知道她无法控制自己。她还打警察，和医院保安打架，把我推倒。但是，她也拒绝接受自己患有BPD的事实，在过去的一年里，她拒绝接受任何形式的帮助。没有治疗，没有药物。 She has never had any long term helpful therapy but now she does nothing to help herself. Her father and I have tried everything we can to try to convince her to get help. Interventionists, bribing, threatening, baker acted. She is 33. She gets to decide how she lives her life. And she refuses to get help. The rest of us are just in the wind being blown around the eye of the storm that is her. It is so heartbreaking and overwhelming and scary and embarrassing. She will have full on fits of unbelievable anger no matter where she is. I have tried so hard to help her. I have offered everything she loves just to see if she can get out of herself long enough to relax and enjoy life. Gyms, yoga, swimming club memberships, riding lessons, ( she was a competitive rider as a child and teenager), violin lessons (she played as a teenager and loved it). I don’t know what to do to help her. All I know for sure, is that if she does show up at all, there will be madness and destruction in her wake. She has isolated every family member on both sides except for the few of us who refuse to give up on her. She drinks waaaaay too much and is a chronic smoker. She vomits frequently from anxiety. Horrible panic attacks. It just goes on and on. She has been taken to hospitals by police or ambulance 3 times. Police helicopters have searched for her when she was threatening to kill herself by running her car into a semi-truck on the highway. She literally hides in he house and tells me that she freaks out if someone knocks on the door because she thinks it will be the police. She cuts herself and hits herself when she gets upset. She bangs her head into walls so hard that she leaves holes in plaster walls. Nothing I say is right. I can’t have a conversation with her about the weather without her being rude or getting angry or debating or arguing. And the bitch of it all, she was the sweetest, funniest, most precious child to raise. We saw warning signs in her teens. But, I didn’t know what the signs were warning us about. I had no clue where it all was headed it is like she is a train that started out on an easy journey through beautiful country fields. Just slow and easy. And it got faster and faster and faster and keeps getting faster and then derails a bit and then gets back on the screaming track and we are all watching in horror because we know that her train is headed for a brick wall and we have NO power to stop it! I’m sorry this is so long. You are the first person I have ever written to about this except for a therapist once who I hoped my daughter would see. She refused to go. The things you said about not having control of your rage really resonated with me because I see the same thing with her. Because you suffer with this horrible condition too, I guess I am hoping that you can tell me how to help her. How should I react when she goes off the rails. Do I ignore her, do I speak gently? Do I get out of her space for awhile? Nothing I do works but at least I would like to know that the way I handle her is the healthiest way for her to be handled. I will never give up on her. Never. I will never leave. But, I want to do the staying... right. Please help me if you can.
他很可能是不好意思让别人看到他，所以闭口不言。愤怒的天赋是无法控制的，而且天赋很快。有一个决定如何表达这些内心感受的时刻。它们也能很快消散。不知道该对你的情况说些什么。
我肯定我男朋友有BPD。他通常很生气，有时也很唐突。他在路上没有耐心，对其他司机很生气，导致粗话，超速和鲁莽驾驶。他有愤怒的爆发和愤怒，包括身体暴力、威胁、辱骂、咒骂、扔东西、摔东西、非常非常大声地喊叫(通常是由外部事件引起的，但有时只是情绪的突然变化)。他最近承认他有无法控制的愤怒和情绪。他说他“无法控制脱口而出的话”，他还会突然变得非常低落、悲伤——多年来他一直形容这是“我感觉很糟糕”，但他最近证实这是“悲伤”。外出散步时，他向我扔食物，他的愤怒完全毁了周末。我一能出门就出门(通常是周一)。他恳求我回来，说他想自杀。循环往复。这听起来像bpd吗??任何帮助/建议都将不胜感激。
我已经治疗/诊断BPD 7年了，到目前为止30-37岁。很多糟糕后,虽然我已经走了很长的路我发现自己飞进肆虐经常因为我强调我8岁的推动和推动,直到我爆发了,我感觉很糟糕,但它无法控制当我推得太远,我厌恶自己,我讨厌这样,因为没有人值得发誓,大喊大叫,我一直respridol和我的精神病医生带我,但我想我需要它。我正在服用瑟奎尔和氯硝扎潘，但我觉得唯一能缓解愤怒/愤怒的是瑞瑞多。今天早上我经历了一场糟糕的事件——我求我女儿不要再逼我，只做我给她的简单任务，但她的抱怨还在继续，无论我做什么，她都有一个聪明的评论，我说:“请停止，请按照我说的去做——梳头和穿袜子——但她逼我穿上它们，这样她就可以告诉我这是错误的，然后她自己还是做了。”她一直在抱怨和大喊大叫，我很努力地恳求她停止，但她没有，我最后失控了，大喊大叫打自己，说我是个白痴?我是一个愚蠢的混蛋，我希望我死了，因为我无法忍受——按时上班的压力，同时和她吵架，这样我就可以把她送到学校了，这实在是太大了。我讨厌我这样——大多数时候我还能控制，但当我失控时，我就完全失控了，只需要一个脚趾越过线就会让我陷入那种状态。
我和我的伴侣生活了4年，但最近结束了这段关系。物理限制我想去(我害怕)经常不得不reasure他我爱他。他觉得威胁任何人接近我&将生气或哭泣.towards结束后我们的关系我是非常泪流满面的,&沮丧这个非常担心他,因为他只能反射如何让他更不安全的悲伤抑郁的高度将于24/7被关在笼子里与我的前女友的伴侣我告诉他,我觉得死亡。as快速狼他吐在我脸说"那就去死吧"第二天/第二天一小时，他总是感到后悔。如果我给他打电话迟到了，他会咆哮并指责我不够爱他等等。一个合适的过山车。没有任何金钱上的浪费，还有成千上万的债务跟着他。我可以写一本书了
你知道我有BPD，我很感激随着时间的推移，人们开始理解心理健康的重要性。毕竟，汽车引擎盖下的东西保持着发动机的运转，所以控制我们的思想应该更加重要。我倾向于非常公开地谈论我与疾病的斗争，但当人们听说我有这种疾病时，大多数人倾向于逃跑，甚至不给我一个机会。我倾向于比较保守的类型，我的大部分愤怒都是发自内心的。在很多方面，我觉得我是问题所在，我造成了痛苦，我是那个需要受到惩罚的人，所以当我愤怒时，如果我没有找到控制它或解决它的方法，我就成了愤怒的目标，但在很多情况下，是我之外的东西导致了愤怒，在大多数情况下，这是一个虚假的现实。然而，当我处于愤怒和愤怒的水平时，我被激怒了，他们没有退缩，我不得不说，如果我的行为没有后果，我不知道我会做什么。另外，说实话我不知道一个患有BPD的人是怎么活下来的，有时还能正常工作。当我进入自己的大脑，出现我所谓的BPD时刻时，我听到有声音告诉我我有多可怕，我有多没用，我浪费了多少空间。我在脑海中为那些噪音创造了一个空间，并不惜一切代价避免它，但如果我去那里，或者沮丧，或者被批评，我就成了我最糟糕的噩梦。与这一切共存并不容易。 For those who struggle similar to me it is easy to maybe now see why self harm and suicide is very common with BPD that and cutting sometimes relives stress. In many ways without therapy to help us learn to cope or work through it I just don't know how one cam manage to have any decent quality of life. I do isolate a lot in fear of hurting others and I become way more reserved if I feel rejected or abandoned or not wanted in any given situation. BPD is scary and in many ways I am afraid of myself not knowing fully what I am capable of especially since I surpress so much.
受害者是可怜的配偶(通常是丈夫)，他们不得不处理精神错乱的边界。尖叫，大喊大叫——扔东西，摔门，然后跑到父母或回音室——你是女孩的“朋友”。除非边缘性人格承认——承认她的严重疾病——什么都不会改变。关键是距离，如果无法解决，那就离婚。治疗冰毒成瘾者比治疗B组患者容易。
我女儿患有这种疾病，我试着站在她的角度考虑问题。老实说，她的行为是如此不可预测，充满敌意，粗俗，只是简单的辱骂。他是对的，如果他们没有意识到这个问题并接受治疗，你唯一的选择就是远离(远方的爱)，或者和这个人痛苦地生活在一起。我会选择距离，因为生活在痛苦中对任何人都没有帮助。
丽莎,
我明白了。我不知道你住在哪里，请联系你所在城市的社区心理健康中心。你可以得到治疗，甚至可以得到帮助往返于诊所。DBT是辩证行为疗法的缩写，它是为BPD患者开发的。它真的可以帮助你过上更有希望的生活。有时这是一项艰巨的工作，大多数值得做的事情都是……我相信你女儿也是，你也是。社区心理健康项目在每个州的每个县都有。这是一个开始的地方。祝你好运!
我47岁，7岁的单亲妈妈，可爱，漂亮的女孩。现在真正让我心烦意乱的是看着她爆发。她最近有一个朋友过来玩，当她的朋友拒绝和她一起玩的时候，我的女儿歇斯底里地哭着说，每个人都把她当垃圾对待。我感到羞愧和内疚!!想到我把她带进了我的人间地狱，我感到心痛。我总是被告知我不能有孩子，在我和她的父亲分开后，我发现我怀孕了。我知道没有孩子是一种福气，主要是为了他们。我敢肯定我的BPD已经开始影响她了。可能是环境的，也可能是生物的。我惊慌失措。 I have no help and no means to acquire help. I was sexually abused at 6, 12, 23 and in my 30s. I love my baby more than anything and the very last thing I want is this life for her. Please, any advice I welcome. I can't afford therapy. I scour internet for help on anger and BPD and PTSD but I feel like hearing from others would be even more beneficial.
约翰，根据我的经验，大多数患有精神疾病的人都明白他们给别人带来的负担。他们可能不总是能够表达或摆脱它，但它就在那里，大声承认它真的会让人感到羞辱。这并不是说不应该谈论它——恰恰相反。围绕着这一切的羞耻感是一个更大问题的一部分。但说他们不知道它对你有什么影响，不知道它会从你身上夺走什么，只是因为他们仍然需要它，这有点短视。
一个坐在轮椅上的人理解别人帮助他们坐上坐下需要付出的身体代价，但他们仍然需要帮助。这并不意味着他们永远不会因为他们需要而感到沮丧和猛烈抨击，有时(或经常)正是那些试图给予它的人。我当然喜欢。每次我都觉得很痛苦，但控制它就像用纸巾吸潮气一样。
这就是有精神疾病的人和没有精神疾病的人之间的区别——是的，我们都有同样的挑衅和触发因素，糟糕的日子和糟糕的感觉。但在你只有水桶和毛巾的地方，我们只有海洋和一张薄薄的纸片。
另一个区别是，不管你的情况如何，你更有可能选择放弃它。这并不一定是你想要或想要做出的选择，甚至不是你觉得可以做出的选择，但在大多数情况下，护理人员没有法律义务留下来处理问题。即使他们知道，他们也不需要面对爱。但我们不能离开它，它永远是我们的。无论我们去哪里，无论我们爱谁，它都和我们在一起。有时，是的，这种依赖会引起怨恨，因为你也控制着这个人，让他们在你面前变得绝对脆弱，在他们面前你就不脆弱了。的确，在很多情况下，你握着的那只手就是把你按住的那只手，它从两个方向都有拉力。但事实上，你可以在身体上或情感上保释，这对你所照顾的人来说并不神秘。这是一个可怕的谅解，它一直伴随着我们。在危险时刻，它有时是我们能听到的最响亮的声音。 caught between the fear of rejection and desperate need for acceptance, sometimes we push back. sometimes, we all but demand you leave us already before we need you even a single bit more. and at the same time, how dare you promise to be there only to take it all back when it gets ugly. of course it got ugly, we told you it would. it's always been ugly. and if we can make you leave us for that, then we were right when we swore we were unlovable.
你为那个人做的所有事情都是他们自己无法完成的——这些任务对他们来说是巨大的，有时他们甚至无法想象独自处理。你正在做这件事对他们来说可能是一个谜，在很多情况下是一个完全的奇迹。他们在治疗过程中可能还没有意识到这一点，也不能对你说出来，但选择成为别人的看护人是一份巨大的礼物，我们几乎总是意识到这一点，即使我们不能让自己相信或表现得像我们应得的那样。
我并不是想为你所受到的对待找借口——这很困难，也很累人，祝福你能承担起看护人的责任。我为你的痛苦感到抱歉，为你所放弃的一切感到抱歉。我只是希望能帮助更好地定义依赖和愤怒之间的关系，以及如你所说的，我们所爱之人的挑衅。
谢谢你的评论，我很难向我的男朋友解释，我知道我大多数时候都很沮丧，很难处理，我告诉他我让自己沮丧，我讨厌我对事情的感觉如此深刻，我倾向于误解很多。我看到和感知事物错误然后在反应我不想我尝试最难让他知道他还是表示,引发我解释一下,我伤害但它出来愤怒相反,他不懂他有惊人的父母和一个正常的童年我没有我被迫看中的所有错误,滥用像海绵一样将我没有认识别的,我讨厌,我多么希望我能与众不同我害怕失去我仅有的一个人。
上周我又遇到了第二种情况，我非常生气，想到了谋杀。这吓死我了。我现在正在寻找答案。我患有躁郁症和边缘性人格障碍。我和躁郁症打了20年交道。六个月的Bpd。大约10年前，我被诊断为bpd，但我并不在意，也忘记了这个诊断。他有这么多可读的东西已经贴在这里了。到目前为止，我还没有在书中找到任何关于我愤怒的东西。愤怒甚至无法掩盖我的经历。 After it I can see clearly the build up of feelings. I just want to hide from the world.
愤怒是最糟糕的。也是最让人难以忍受的。我一生都患有BPD。我来自一个不正常的家庭，抑郁消极的母亲围着自恋的父亲转。双方的家庭都有问题。父亲的家庭很寒冷，6个孩子中有4个死亡，父亲的家庭生活在创伤中。我母亲的家庭是贫穷的农民，她们每天工作16个小时供4个孩子读完大学。那个家庭痴迷于金钱和成就，最重要的是学术头衔。我的童年是一场噩梦。我穿了7天同一条内裤，因为没人教我换内裤或洗内裤。 I was never taught about periods and given any hygienic articles. How did my mother think I can take care of it myself when I grew up in communism and there were no tampons to be had. My father was always yelling, raging and abusing us. Every day was spent on fear. Not a single happy day. I am afraid of people, the evil lurking in them and somehow my rages of course bring the worst out of everyone. I really hate people. Before I tried to have friends and always got burned, I stopped trying and I have none. I literally do not have a single friend. Not one. My husband is bearing my rage, stemming from achievement crazy upbringing I got. I always feel like I massively underachieve and so does he. I moved to another country to escape from my family where everyone was boasting how much money they were making. Nobody talked about anything else. It is unbearable. I have been through every addiction. I took psychiatric meds since she 14. I am now 46. Not a single day in 30 years free from prescription drugs. I took any drug I could to control the depression , rage and terror of my life. I worked as an anaesthetist and stole drugs from the hospital. I was through everything. I hate who I am, but worst, worse than the crushing depressions is the rage. It is like a demon takes over. I cannot control myself. I scream and yell and rage for days, weeks even and then it passes like a storm, then I have to deal with the embarrassment of what a horrible, lousy person I am. It is like an endless cycle. I cannot afford therapy. It only helps for depression, but nothing, nothing helps for the rage. Not meds, no amount of DBt skills o tried to teach myself for lack of access to care, meditation, mindfulness, you name it. Once the raging demon arrives EVERYTHING goes out the window. My family is a victim but so am I.
克丽丝……我听到了......
我是cPTSD是BPD的委婉说法。我也有躁郁症和阿斯伯格症。相当复杂，是吧?
对我有用的是一些....一些印度生物技术部…但主要是神经反馈。
神经反馈对我帮助很大。经过29次会议现在....我喜欢它很难使用我以前的去工具..解关联....
也检查MTHFR问题......
我已经取得了很好的进步.....我要占领珠穆朗玛峰，除了我的死亡，没有什么能阻止我…
谢谢你Tonia 4月15日/16日的评论——我真的不想打扰任何人，但有时我很害怕我会对自己做什么，所以我寻求帮助(或者更确切地说是尖叫求助)，或者做一些事情来引起别人的注意，这样别人就会看着我。我们经常觉得自己是隐形的，就像鬼魂一样不存在。
约翰，我想你还没意识到BPD会影响病人的判断。我知道这听起来很不负责任，但当bpd患者觉得他们需要亲密朋友的情感支持时，在他们看来这就是应该的方式。他们没有意识到他们的期望是多么累人和非理性。这不是故意的，如果他们可以，他们就不会这么麻烦了。
与BPD患者生活在一起非常困难的一件事是，他们期望所爱的人能够随时帮助他们调节自己的情绪状态。你在“第二段”中描述了这一点。我无意冒犯你，但我在网上看到这种态度被反复表达，BPD患者似乎认为别人认为是基本的情绪自我调节过程是别人必须“满足”的“核心需求”，当别人不能满足他们的需求时，他们会有强烈的愤怒和沮丧。BPD患者似乎长期无法或不愿意调节自己的情绪状态。BPD患者似乎没有意识到，帮助他们调节情绪状态是非常非常令人疲惫的。随着时间的推移，提供这种程度的帮助在人格毁灭的层面上是令人筋疲力尽的;对于帮助者来说，除了满足对方的需求之外，自我似乎什么都不剩了对方总是处于情绪动荡之中，总是试图帮助找到走出这充满破坏性和自我破坏性的极度愤怒和悲伤的情绪状态的迷宫。
你可能不认为这很有帮助，但我真的会鼓励你更仔细地、批判性地看看文章的第一段，你描述了导致你愤怒爆发的情况。我鼓励你试着去理解那些没有暴怒爆发的人也会经历这些挑衅事件，身体状态，以及导致BPD患者暴怒爆发的不同情绪。然而，作为一个长期照顾BPD患者的人来说，经历了精神病住院治疗和许多其他事件，有时似乎是从外往里看，似乎BPD患者会故意把这些情况收集到自己身上，以一种患者会愤怒爆发的方式。我真的鼓励你想想你自己在引起愤怒爆发中所扮演的角色。
约翰
我是一个23岁的儿子的母亲，他患有BPD，也经历了分裂。作为一个照顾者，我很惊讶地读到你认为BPD患者“不愿意”调节自己的情绪状态。患有BPD的人并不总是能够意识到他们的情绪或行为是不寻常的或具有破坏性的。我儿子的情绪波动和自我伤害已经成为他的一部分，这是他的常态。这是他大脑处理压力和恐惧的方式。我丈夫和我花了很多个日日夜夜在家里追着他不让他自残或试图自杀。他还对我们和其他人说一些刻薄的伤人的话。是的，这很累人，但他没有选择患BPD，如果他能控制它，他会的。最近，我们很幸运地找到了一位心理学家，他正在应用DBT的概念，我们可以看到明显的改善。BPD是一种非常复杂的疾病，许多治疗师都不愿意治疗它，或者一次只接受一位BPD患者。 He has stayed in Mental Health facilities when he is suicidal, they usually keep him for 3 days and then they release him. Now he is angry and suicidal when he comes home. He is not able to understand people are trying to help him and still not a choice. He earned a full academic pre-med scholarship to college and was a starting football player in high school with many friends. He has lost all of this due to his disorder. It’s not a choice to be suicidal, self harming, or suffer from anxiety , depression or dissociation. If he were able to think about his own role in his rage explosions then we wouldn’t be having this conversation and he wouldn’t have BPD.
克丽丝,
我同情你。我也有BPD(由精神科医生诊断)，但我的咨询师、心理健康工作者和医生在一次特别糟糕的发作后，我在急诊室看到的总是想小心翼翼地避开真正的问题。我得到的唯一帮助是一对一的咨询，有一个好的咨询师来确认你的感受真的很有帮助。这不是固定的，经过10年的咨询和尝试改变，我并没有固定下来。我还有“很多社交焦虑问题和抑郁症。对我来说，真正与人建立联系是很难的”——我可以与你建立联系，这是有价值的。实际上，我认为我无法真正地与人建立联系——每当发生一些我认为对我或我的孩子不尊重的事情时，我就会回到不相信那个人的状态，不管我们曾经有多亲密，我变得偏执，认为他们在利用我，或者他们想要得到我，或者他们因为某种适合他们的原因出现在我的生活中，但不是因为他们真的爱我。我只是不敢相信除了我的两个孩子和我的宠物还有人爱我。我只是无法相信为什么有人会如此爱我，所以我不相信有人真的爱我，他们只是为了自己的目的而利用我:(我同意，这是一种非常孤独的生活方式。但也有美好的时刻，我们必须为之而活。 For the most part, I'm only alive right now because my kids need me - otherwise I would have offed myself a long time ago. I'm sorry this wasn't particularly uplifting, but I hope that knowing that there are other people out there who "get" you and your experiences helps a bit.
2点。
1/愤怒只是真实感情上的“泡沫”(并且将是被触发的旧的长期持有的感情——可以这么说，打开闸门)。学会发现这些情绪，慢慢地处理它们，愤怒最终会得到解决。漫长而艰难的旅程，但是。
2/愤怒并不一定要用身体“表现”出来，它可以用言语(而不是大喊大叫)来表现，这深深地伤害了心理，和身体上的疼痛一样痛，如果不是更疼的话
还有希望。寻求治疗并坚持下去。我丈夫患有BPD，我们经历了地狱，但仍然在一起。我们非常爱对方，也学会了如何从他的愤怒中痊愈，每次都向前迈进。信仰是我们最牢固的纽带。不要放弃，你值得被爱。你不是一个错误。继续在你身上做文章，等你冷静下来再道歉。
我从未被正式“诊断”为BPD，但那是因为我看过的每个心理医生和治疗师都患有人格障碍。raybet手机app这就像一种心态，不要给它贴上标签，它就会消失。好吧，我可以称玫瑰为龙，但它想改变花的本质。这让我感到非常挫败和沮丧，因为我好像得不到任何真正的帮助。我有所有的症状，从无法调节情绪，极端的情绪波动，感觉被抛弃，过度愤怒，等等。我男朋友不太明白。有时我气得连话都说不出来，因为我害怕爆炸。我不是一个天生暴力的人，所以我可以在一定程度上控制自己。但最终，我就像是等待爆炸的圣海伦斯火山。我还有很多社交焦虑和抑郁问题。 It's hard for me to truly connect to people. Pretty lonely life, but I try to stay hopeful.
这是真的。
在治疗中，我学会了识别自己的行为，但控制它们完全是另一个层面。有时我能感觉到它的到来;我的逻辑思维拒绝这种强烈的情感，但它还是发生了。所以它像海浪一样冲击着我，我只能努力挖出一条出路。从逻辑上讲，我知道这不合适。就像喝醉了一样。在你脑子里的某个地方，你知道你真的很愚蠢，在羞辱自己，但在那一刻，你无能为力，只能尽量减少影响，直到它过去。我在这方面做得越来越好，但在某种程度上，这对我来说更糟，因为无论我是否在控制愤怒或哭泣的冲动，我绝对想这么做。有时，仅仅是意识到这一点就会让我放松警惕，因为事实是它仍在发生，即使我尽最大努力去做正确的事。
我总是把自己的感情淹没在内心，或者到处发泄。
BPD是地狱般的。