设置边界

作为一个婴儿，我不能设定界限，除非以我自己的方式(作为一个婴儿，哭泣，吐痰等)。作为一个婴儿，我不知道如何以成年人的方式设定界限。作为一个成年人，我能够设定界限(以成年人的方式)，我最初必须放弃给某人，我认为他知道如何做到这一点。我错了。我可以选择学习一些新的东西，以一种更健康的方式设定界限。

为了保护我自己(发现自己)，我可以选择设定保护我的界限。界限清晰而迅速。清晰是重要的。过度解释是为了获得认可而控制。我可以通过“过度”解释来选择不去控制。

愤怒是我用来设定界限的工具。愤怒不是控制。愤怒警告说，我会采取行动来保护自己。

愤怒的界限的例子

• “那伤害!……别这样!”(并继续，直到对方承认或走开)
• “这让我很生气!”……别这样!”*
• “不!”*
• “停!_____________你惹毛我了!”*
• “停!_____________ 现在!”*
• “不干了!_____________ 现在!”*
• “别那样叫我!”(对名称、标签等的响应)*
• “别碰我!”*“不要!_____________别这样!”*

*消除演讲中的控制(受害者或受害者)和对愤怒的恐惧(你的声音和肢体语言)。

注意:使用威胁或破坏性的讨价还价，即:“你最好不要，否则. . . . .，或者“如果你这么做，我就会有某某. . . .。是强迫的一部分，而不是愤怒的一部分。因为，它表示控制，这是愤怒的一部分。愤怒是控制和/或虐待的愤怒。

没有愤怒的界限的例子

• “我更喜欢_____________”(然后继续说，直到对方承认或者走开)。* *
• “不……我不喜欢那样。”*
• “不……我不需要那个。”*
• “不……我宁愿不要，但是谢谢你的关心。”“我需要你放弃你正在做的事情. . . .，这让我很生气。”*

*从演讲中消除控制(受害者或受害者)和对愤怒的恐惧(你的声音和肢体语言)。

特殊注意事项

“拿走我的存货是越界行为。”

注:给我盘点存货的人，

“你不能和我讨论我的行为，也不能当着我的面和别人讨论我的行为。如果你对自己的行为有什么想说的，我会倾听;但我不想听你谈论我。”

如果他们继续. . . .

我说:“不要!”——或者——“打扰一下，你的问题是什么?”；*(你想知道的关于我的事情是什么?)

*转移入侵，让他们以回答问题而不是攻击的形式对自己的看法负责。

绩效评估、信用检查、学业评分、性格测试或简介，以及面试都可能被扭曲成一种非人性化的盘点方式。如果有人需要了解我，他们可能会选择问我，而不是猜测。“自以为是”是沟通的障碍。盘点和不盘点的区别就像攻击和提问的区别。强迫假设和强迫帮助都是越界行为。关键词是“强迫”，即使用武力。强迫听(被强迫听)也是一种越界行为。如果我被迫面对对我的攻击，我可以选择不听。

最后手段边界的例子

(根据需要有或没有愤怒)

• “我要你现在就走!”(然后继续，直到对方承认或走开)。*
• “我需要你离开。我需要自己的时间。”*
• “我得走了。”*
• “对不起。”(然后走开)。
• 离开房间。
• 离开谈话。
• “我不想(参见下面的例子)”

例子:

• 与你建立关系(并继续下去，直到被承认或走开)。*
• 要做到这一点*
• 喝一杯*
• 吃这个*
• 任何*
• 谈论这个*

*从演讲中消除控制(受害者或受害者)和对愤怒的恐惧(你的声音和肢体语言)。

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扩展空间边界的例子

(根据需要有或没有愤怒)

1-“______________不允许进入我的房子，公寓，汽车，办公室，房间等。”(然后继续，直到对方承认或走开)。

例如:喝酒、偷窃、赌博、吸烟、打屁股、窥探、打架、吃东西、吃糖果、跑步、扔东西、摔东西、一个人(他们的名字)、在墙上画画等等。

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2-“_____________不允许进入我的房子，公寓，汽车，办公室，房间等。”(然后继续，直到对方承认或走开)。

例如:枪、武器、毒品、猫、狗、宠物、你、烟花、炸药等。

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3-“别碰那个。”(然后继续，直到对方承认或走开)。

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4-“我需要你___________。”(然后继续，直到对方承认或走开)。

例如:把音响的声音关小，别这样，来之前打个电话，把那个从我身边拿开，拿出去，别打电话，等等。

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5-“不要在(插入时间)之后打电话”(直到对方承认为止)。

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6-“在(插入时间)之前不要打电话”(直到对方承认为止)。

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“不要叫我___________。”(并继续，直到它被确认)。

例如:在这里，在工作中等等。

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在上面的每一个案例中，我都站在非受害者的立场(非受害者立场)。我不会试图把内疚或羞耻作为控制和维持界限的一种方式。当人们感到内疚或羞愧时，他们会以愤怒和伤害的方式做出反应。这不是关心我自己(我从受害者的角度接近边界设置)。我慢慢来，慢慢学习。童年时，我的界限受到羞辱和侵犯。这种恐惧持续存在，需要以一种养育的方式来照顾(比如慢慢来，花时间练习)。

违反边界(针对我或我的孩子)

当我意识到其中一种破坏性的控制行为在使用时，我会设定一个界限来保护自己和我的孩子。成瘾的父母或其他成瘾者一般会继续利用我，直到我掌握了边界设置。我接受我无法设定界限的时候。我接受练习所花的时间。

两岁、三岁和四岁的孩子通常是设置界限的好教学资源。当这个年龄段的孩子被另一个孩子或成年人以不舒服的方式触摸时，他们通常会立即回应，“不要!”或“不!”他们甚至会以某种方式反击说:“停下你正在做的事!”如果有人拿走了他们认为是自己的东西，他们会通过打、哭、吐痰、咬、吐舌头等方式让那个人知道他们违反了界限。无边界成瘾的父母或其他成年人会无意中训练或社会化孩子这种自然和直觉的边界设置技能，以满足他们自己的需求(而不是孩子的需求)。通过这种方式，他们在不知不觉中把孩子当作一种“感觉更好”的药物。当我需要提醒自己自然而直观的边界设置反应时，我可以观察幼儿在一起社交。

在这种情况下，边界是情感或精神上的要求，我想象一池厚厚的水完全包围了我的存在。水在我周围不停地旋转。当那些不友善的，或者承载着不好能量的言语(或敌意/不赞成的肢体语言)击中水的外部边界时，它们会被扫到水边，然后旋转到宇宙中(就像在旋转的记录上设置高尔夫球一样，它会被扔到记录的外部，而不会停留在中间)。这句话被扔得清清楚楚，从来没有进入过我的思维过程。任何可能通过的单词也会返回到水中，被扔到宇宙中，或者可以用棒球棒打回宇宙中。这些想法都需要练习，但随着时间的推移是可能的。

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