抑郁、饮食失调和复苏

抑郁和厌食症齐头并进。

在复苏,这还没结束。

它开始缓慢。

不遵循我的饮食计划。消除食品。

没关系。我还在吃。

然后开始冷漠。似乎我不能做任何事情。菜未洗的。洗衣堆积。我的研究论文和书籍,爆炸成堆无处不在。一层薄薄的皂垢浴缸表面上堆积。没有得到支付账单。

我不能阅读。我不能呼吸。我不能写。我甚至不能认为。

然后在周日晚上,我把一堆泻药。

为什么?

恢复是一个了不起的事情。感觉你喜悦和好奇。我又开始吃,我重新发现了喜悦。

在许多日常事物的喜悦。太阳。我的猫的咕噜声,相互依偎,轻轻的把她的小脑袋在我的手抚摸。教会在星期天的早上,清晨的阳光透过大型图片窗口。与家人和朋友的对话,重新经过多年的冷漠。

大萧条使在第一个月恢复。我很容易笑,爱每一个人,宽容他们的缺点。我开始原谅自己,开始相信未来的担心食物和自由重量和热量。免费的无情的自我憎恨和破碎抑郁厌食症的标志。

恢复是一个了不起的事情。除非它不是。

复苏就是上面我写了这些东西。但它也很多硬而且经常痛苦的工作。我必须吃五一天时间。现在,许多人认为没有。我的意思是,大多数人不吃一天至少三次吗?但是对于那些经常甚至不考虑食物在睡觉之前,它可以是纯粹的苦差事。我必须起床,找出我要吃早餐(通常是想选择一些,不会让我感到内疚和/或脂肪……我仍然工作。)然后,两个小时以后,我要做一遍!然后,两个小时后,现在是午饭时间!然后两个小时后。。。不知道我抛弃了我的饮食计划很多次!

更严重的注意,我现在经历的情绪长期埋在挨饿。有时我感到沮丧,悲伤和孤独,想知道我将永远是这样。我感到脆弱。我经常害怕睡觉,熬夜到2或3点。我担心这将是我一生,直到永远。

每个人的饮食失调和恢复过程是不同的,当然。我有一个非凡的对食物的时候积极厌食症患者。我只是不关心它。

除了当我梦见它。或沉浸于美食博客。

但我离题了。

试图关心食物就像试图关心体育。我只是不明白上诉。

我开始保持食物和心情日记。我写在我每天吃的食物,以及我的感受。我注意到,当我吃得更好,感觉更好。当我不吃或吃垃圾,比如十奥利奥吃晚饭,我感到抑郁和焦虑。

但是,我继续挑战自己。我周六全天的事件和吃香蕉螺母松饼,只有360卡路里的战栗几秒钟。我有一个热狗在一个白色的包吃午饭。我喝含糖的假柠檬水和一大杯可口可乐。周日,我在教堂吃两碗冰淇淋冰淇淋的社会。

感觉良好,我有点心和不压力太多,我去匿名戒酒互助社和诚实和公开谈到了为什么我饿死自己,喝,突然药片去年秋天。

然后我惊慌失措。,把她的泻药。

为什么?

我低下头,看见一个巨大的胃。和大腿。和乳房。

更深入的研究,我看到一个巨大的漏洞,我在AA透露,感到需要隐藏和夺回控制权。

泻药让我生病。我紧紧抓着我的肚子,挣扎不呕吐,我祈祷上帝帮助我。我承诺,“再也没有!”(And how many times have I made that promise?)

我睡在沙发上——如果你可以叫它睡在多个浴室运行,很奇怪的梦。

现在我是真的郁闷,第二天早上我躺在沙发上,仍然感觉死了一半(或希望我)和思考浪费我的整个饮食失调。整个冗长又开始:年的奴隶规模/卡路里/数量/重量/错误的幻想。年的几乎没有与我的家人或朋友的关系。八个住院。无数泻药的盒子扔在垃圾桶里。多个复发。一个失败的婚姻…

我很幸运,我的饮食失调心理医生是一个比我更乐观的人。后来我跟他说话,和他说这些事情发生,但我可以实现全面复苏。

所以我继续前进。