一个开始治愈的地方

拥有一种健康的超然感是亲密关系的基础。

我们在与自己和他人的关系中治愈。

超然是学会治愈的第一种技能。了解母亲的情绪和行为对我的生存至关重要。我不再需要这种技能了。然而，我学到的技能是有代价的。我用对自己的意识(我的身份)来交换对母亲情绪和行为的意识。我没有自我意识或自我认同，所以我学会了如何将自己与生活中的人和事联系在一起，以获得自我认同。我利用环境中的人和事来决定我如何看待自己和我是谁(自我意识和身份的外部参照)。我是谁的定义依赖于外部因素而不是内部因素。是时候换回来了。

超然的回报

• 学习如何生活而不需要制造混乱。
• 学习如何自我意识和自我定义。
• 学习如何以培养的方式照顾自己。
• 学习如何在不成为成瘾对象的情况下与成瘾者打交道。
• 学会接纳自己，接纳他人或事。

为了学习超然的技巧，下面是一些需要练习的课程。任何课程都可以单独练习，也可以与其他课程结合练习。走慢。去容易。

的经验教训

1. 停止分析。
2. 停止解释。
3. 不要解释。
4. 停止寻找答案。
5. 允许别人有一个独立于我自己的“信仰体系”。
6. 不要“拯救”他人的缺点或问题。
7. 控制即竞争。
8. 用一种能让我“放个假”的方式听别人说话。
9. 把电话挂了。
10. 走开。
11. 请记住，我的认知和其他人的认知是不同的。
12. 我说的话第一次从我嘴里说出来就足够好了。
13. 要求对方澄清。
14. 建立一个“内在权威”。
15. 记住，人们在那一刻会尽他们最大的努力。
16. 当对象是一个对象(而不是人)时。
17. 要表现得向外界和自己表明，我是有价值的。
18. 非捕鱼申请批准。
19. 认识到“以他人为中心”是什么感觉。
20. 认识到“上瘾的吸引力”。
21. 活在当下。
22. 独处的时间。
23. 接受作为一种引渡混乱的方式。
24. 允许自己难过。
25. 当我为了释放压力而说话时，我是为自己而不是为听众说话。

停止分析

停止分析意味着放松。通过试图弄清楚它，无论它是什么，我强迫性地让自己忙于大脑中的活动。我在分析的时候不再保持平静。对我来说，分析是一种制造混乱并在脑海中保持恐惧的方式。混乱是我继续恐吓自己的一种方式。

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不要解释

停止解读意味着放弃“故事”。这是另一种让我头脑忙碌的活动。通过编造关于已经发生或正在发生的事情的故事，我在脑海中制造了混乱。混乱的设计是为了让我保持一定程度的恐惧。恐惧已经变得如此正常，以至于对我来说，缺乏恐惧让人感到恐怖。

如果我要解释一件已经发生或正在发生的事情，我会试着用这句话开头:“我脑子里的故事是. . . . . .。”有时我会编造一个荒诞的故事，以此为乐。为自己创造幽默比为自己制造恐惧更健康。

另一种停止翻译的方法是检查它。当我需要停止在我认为困扰我的情况下制造混乱时，我会检查它。当我在解释已经发生的事情时，我需要在不猜测的情况下知道，作为一种承认和肯定我的感受的方式，我检查它。举个例子，当我感觉某人在生我的气时，我会说:“Are you angry with me?”在不被别人控制或控制的情况下，我以一种肯定和培养我的感受或信仰的方式询问。无论在什么情况下，我都会用这样的方式来肯定、安慰和培养自己:“我觉得你是. . . . . . . .”“你是. . . . . . . .吗?”，去看看。

不要解释

停止解释的意思是:

-停止过度解释。

-在没有要求解释的情况下解释。

-解释作为对敌意问题的回应。

过多就是用不同的语言一遍又一遍地说同一件事来给自己制造混乱和恐惧。过度解释可能是当只需要一个定义时，却提供了一整本词典。过度解释是一种寻求认可的方式;“我说的话你能接受吗?”我需要你的接受来让我感到安全，所以我会继续解释，直到我觉得自己被接受，足够安全(你可以接受)。”当我在解释自己的时候开始对自己说的话感到焦虑时，很有可能我解释过头了，而自己却没有意识到。这是一个控制自己，培养焦虑的时间。

在没有要求解释的情况下解释，就是我对别人观察到的东西做出反应。对于别人的观察，我感觉自己就在现场。例如，有人可能会对我说:“听起来你好像感冒了。”作为对这一观察结果的反应，我可能会解释感冒的整个历史以及我是如何得感冒的。如果我回过头来看看他们说了些什么，我就会发现这个观察并不是一个问题。这是我的观察。我对这一观察的反应就像是这个人提出了一个问题:“你是怎么得感冒的，告诉我如何避免感冒，当你说的时候，你能给我解释一下感冒的历史吗?”我练习通过点头或说“哼”来回应观察结果，等观察结果变成问题再回答。

解释:对敌意问题的回答，意思是回答一个问题是为了羞辱而不是收集信息。不被要求收集信息的敌意(攻击)问题的例子有:

(以一种愤怒的受害者姿态说道)

• “你为什么要这样做!”
• “你怎么老是这样!”
• “你怎么这么做!”
• “你怎么总是迟到!”
• “你怎么不这么做!”
• “你这么做只是为了惹我生气，是吗?”

听起来像问句的不是问句。这个问题实际上是恶意的，意在攻击和羞辱。对我来说，应对这种攻击的一种方式是说:“我不知道。”我继续说，直到它被接受，或者我走开(挂断，等等)。

停止寻找答案

停止寻找答案意味着接受:

-不知道也没关系。

-不知道不代表我有缺陷。

-我不需要知道所有的事情来强迫性地满足别人的需求或获得他们的认可。

对自己说，“我什么都不知道，我也不需要知道”是一种自由的体验。这减少了我必须知道一切的混乱和恐惧，减轻了我的压力。拥有所有的答案是一个沉重的责任。它的目的是制造混乱，保持一定程度的恐怖。通过寻找我没有的答案，我害怕自己不知道答案。

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允许别人拥有独立于我的信仰体系

允许别人拥有独立于我自己的信仰体系也可以让我远离混乱和恐惧。当我年幼的儿子仰望天空，指着一组云说:“看，爸爸. . . .它是一只狗!，“我不需要因为贬低他的信仰体系而给自己制造混乱。对他说:“没有儿子. . . . . .我在给自己制造混乱的同时，也在轻视他。他认为云看起来像狗。他有权以自己的方式体验(他的生活)。

当我的配偶对我说，“我觉得你高尔夫打得太多了”，我不需要通过贬低或最小化她的信仰体系来给自己制造混乱。通过说诸如“你疯了或者不可能”之类的话，我为自己制造了混乱和恐惧的机会，同时也贬低或最小化了她。她认为我高尔夫打得太多了。重点不在于我是否打太多高尔夫球。重点是她相信我是。我可以尊重她的信仰，但不同意。我不需要通过试图获得她的认可来制造混乱，比如说服她我打高尔夫并不过分，她应该可以接受。我可能会尊重她的信仰体系，但不会同意它，也不会强迫自己制造混乱。我会说:“我不知道你有那种感觉”，或者“你有这种感觉我很难过”，然后就打住。我只需要承认她的信仰体系。 I need not change it, change her, or change myself.

不要“拯救”他人的缺点或问题

停止“拯救”他人的缺点或问题，意味着让人们有尊严地找到自己的路。拯救的例子有:

• 为那些在我和他们的对话中找不到单词的人填空。
• 预见他们的需求，并采取行动。每个人都有责任要求满足自己的需求。唯一的例外是那些没有能力开口的人，比如婴儿，失去意识的人，或者有残疾的人，不能用语言表达他们的需求。
• 分析别人告诉我的问题，为了帮他们解决问题，而不被问我是否会这么做。
• 读心术或解读线索、肢体语言和其他非语言交流;然后用这些信息作为回应那个人的基础，而不是让那个人直接问他们需要什么。
• 帮助寻求认可。

这些活动以及所有破坏性控制活动的目的是制造混乱和维持恐怖;据说瘾君子对刺激(混乱和恐惧)上瘾。令人兴奋的是双重的:

制造混乱是为了保持一定程度的恐惧，让人感觉安全(这是童年的常态)，制造混乱是为了避免感觉

脱离救援需要的关键是等待，直到有人向我求助。然而，我需要记住，人们会用尴尬和不清楚的方式寻求帮助。人们会做他们能做的最好的事情，人们会做他们认为他们需要做的事情来照顾自己。不幸的是，他们的行为也可能导致沟通不畅(或缺乏沟通)。

如果我认为某人试图寻求我的帮助，但并没有真正说出来，我可以选择要求澄清:

• “我需要你的帮助。”
• “你愿意帮我吗?”
• “你能帮我一下吗?”

“help”是每个短语的共同链接。在我做出反应之前，我需要倾听“帮助”这个词，即使它可能让我痛苦地清楚需要做什么或说什么。我就这样允许人们用尊严和爱去寻找自己的路。当我觉得需要拯救时，我也可以通过说，

• “当这种情况发生时，我感到无助。”
• “我不知道该说什么。”
• “我希望我能帮上忙。”
• 或者任何其他没有陈述“这是怎么做的”或“让我告诉你怎么解决那个问题”的陈述。

控制即竞争

我不需要在对话中强迫自己去竞争，给自己制造混乱。我不需要强迫自己驾驶自己的车，为自己制造混乱。我不需要强迫自己制造混乱来维持内心的恐惧。

我继续为自己制造混乱的方式之一是在竞争中。这与健康的竞争不同。我所指的竞争是对胜利的需要或胜利的冲动。举个例子:

在交谈中，当有人向我讲述一个故事时，作为一种给自己制造混乱的方式，我便会通过添加他们的故事，讲述一个更大或更好的故事，或以某种方式贬低他们的故事而与他们进行竞争。我破坏了别人的故事，以此来竞争，制造混乱，维持恐惧。

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人们在交谈中竞争的另一种方式是玩“是不是很糟糕”的游戏。这是一种对抗忧郁的谈话风格。游戏的目标是尽可能多地排出关于忧郁的故事。胜者控制了其他玩家的注意力。游戏在房间中创造了一种压抑的重量感或混乱感。

八卦是一种“不可怕的游戏”的形式，说话者讲述一个与自己无关的故事。“你听说过某某人吗. . . .或者“发生在. . . . .上的事情是不是很糟糕?”

当我开车时，我强迫自己争抢位置，给自己制造混乱;要么和另一辆车在一起，要么在红绿灯的相对位置。我在商店或电影院排队时也会这么做。在某些情况下，我竞争是对缺乏耐心或不足的一种反应。当我感到无助(感觉被困住)时，我感到自己变得不耐烦(生气和害怕)。在这些时候，我的强迫是最明显的，例如排长队，信用检查，兑现支票，参加考试，去一个不熟悉的地方，拥挤的交通，在一个挤满不熟悉的人的房间里。强迫竞争的感觉不是在以一种对自己健康的方式竞争。我需要考虑的是，在竞争的背景下制造混乱，可能已经变得如此冲动，以至于感觉很舒服。获得一种混乱的常态感可能是我为了恐吓自己而制造混乱的原因。

用一种能让我“放个假”的方式听别人说话

当我在听的时候，我注意到有时候我听的时候就好像我在接受如何去做的指导:

不要让世界在明天终结

听得那么认真，我总是心惊胆战。当我发现自己在全神贯注地听时，我就会在谈话过程中断断续续地放松一下。如果有人说话是为了“驱逐”困扰他们的东西，我只需要身体在场就可以了。“驱逐”是第二节中提到的一种释放压力的方法。如果是通过电话交谈，我只需要保持安静。让自己沉浸在谈话内容中，以至于在谈话中失去自我意识，这对我来说是不健康的。

我没有必要对别人所说的话作出反应。我可能会倾听、点头、发出承认自己在听的声音，而不会对每一个字都做出反应。偶尔我可能会问一个问题，提前知道我不需要解决任何问题。当别人大声说话以理清他们的思维过程时，我的工作不是去寻找他们的解决方案。不仅如此，它还侮辱了说话者自己从内心解决问题的直觉能力。

我在假期做的一些事情是:

• 在我的脑海里静静地播放或哼一段旋律。
• 想一些与对话无关的事情。
• 在纸上画草图或涂鸦。
• 注意看墙上的东西。
• 关注他们的眉毛。
• 对自己说点什么，比如，“他们选择和我说话真是太好了。”

无论我做什么，如果我觉得自己在听的时候很紧张，就会把自己从谈话中分离出来。认真倾听是一种古老的童年防御机制。

另一种逃避谈话内容的方法是不分析、不解释、不解决或不做清单。当我觉得话语中带有隐藏的议程时，我可能会拒绝接受信息，除非是表面价值(或字面价值)。这意味着不去揣摩字里行间的意思，只接受他们所说的话。字里行间的揣摩会引起混乱。我不负责为别人做额外的口译工作。如果他们需要专业的翻译，让他们雇佣别人。我不需要混乱。

以下(4)听力情景比其他情景更适合我练习去度假。当我在这种情况下，我会注意到房间里的重量(空气中有一种沉重的感觉)。我会觉得很累。我就会觉得有必要疏远自己、打架或逃跑。我会注意到自己想要尝试使用破坏性的控制行为或成为强迫性行为。

情况1

受害者

这样的谈话会让人觉得说话者是另一个人的行为或情况的受害者。他们会发泄愤怒、沮丧和隐藏的怨恨。他们会寻求任何他们能得到的帮助，通常以一种非常混乱或隐藏的方式，作为一种为他们的受害者聚集支持的方式。他们不会直接分享他们对于无法改变某事或某人的“多么无助”的感受。他们将间接分享作为一种与听者保持距离的方式，并将他们的受害感投射到其他人(包括听者)身上。他们会谈论和抱怨以下事情:

• 为什么另一个人(说话者抱怨的那个人)正在做他们正在做的事情呢?
• 为什么另一个人(说话者抱怨的那个人)没有做说话者认为他们应该做的事呢?
• 为什么对方不改变?
• 为什么对方是如此的不称职。
• 为什么他们(在这种情况下的说话者)是世界上唯一有这种感觉的人，为什么其他人看不到这一点。
• 为什么工作是，老板是，妻子，丈夫，朋友，服务等等是如此的不充分。

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无论说话者使用什么措辞，它听起来总是像:“我被别人的行为或某些不公平的情况伤害了。如果他们能改变，或者它能改变，我就能过上更幸福的生活。我对自己的生活无能为力，因为他们(他们上瘾的对象)阻止我这么做。难道你看不出我很无助吗?”

就我个人而言，当我以受害者的身份说话时，通常是因为当我与我抱怨的人密切接触时，我对自己感觉不好。

情况2

批准的探索者

谈话会让人觉得说话人要么是在为自己的观点、想法或感觉收集支持，要么是在分享信息，目的是在不主动要求的情况下获得认可。获得我的认可的目标会隐藏在语言的使用中;然而，拉力和重量将会出现。他们可能会谈论这样的事情:

他们有多知识渊博。

• 你不觉得惊讶吗?＊
• 下面是如何解决这个问题。
• 让我解释，解释，解释，解释，再解释(出于恐惧或羞耻;让我得到你的批准)。＊
• 我敢肯定你在想. . . . . . .＊
• 你可能会想. . . . .对吧?对吧?＊
• 你可能认为这是愚蠢的，愚蠢的，愚蠢的，奇怪的，糟糕的，但是. . . . . . . . .*

*隐藏:肯定我，肯定我说的话，我需要用你来肯定我自己。

或者这些例子:这些信息会感觉像是一个问题，而不是以问题的形式被问出来。他们的声音会让陈述听起来像一个问题。

• “红色好吗?”(而不是“我需要知道你是否认为红色是好的”)
• “人们做事情只是为了引起注意吗?”(而不是“我需要知道你是否认为人们做事情只是为了引起注意”)
• “我的裙子可以吗?”(而不是“我想知道你是否喜欢我的裙子”)
• “我肯定你在想……(而不是“我需要知道你是否认为……”)
• “你可能认为这是愚蠢的，愚蠢的，愚蠢的，奇怪的，糟糕的，但是. . . . . .”

无论陈述如何呈现，它都会让人感觉像是一个问题。对我来说，尝试回答一个不是问题的陈述是有吸引力的。

就我个人而言，当我以寻求批准者的身份发言时，通常是向听众发表声明，让他们审查，而不告诉他们我要求审查，然后等着看是否有人确认我的声明。这是一种“钓鱼”获得认可的方式。

情况3

是不是很糟糕

这样的对话会让人觉得说话者在试图用一种方式和我交谈:“让我们谈谈糟糕的事情吧。”这是一个对话游戏，要求参与者通过分享灾难和混乱的故事来建立彼此的关系。为了继续游戏，他们会寻求我的帮助和支持。灾难和混乱的故事通常以这样的短语开头:

• “你听说了. . . . . . . . . .吗?”
• “新闻上说. . . . . . .”
• “你不就是讨厌. . . . . . . .吗?”
• “上周我听说. . . . . . . .”
• “你知道先生,女士 . _________ 是有 . . . . . . . ."
• “你做了什么?……哦，你最好考虑一下。＊I heard so- and- so had the same problem and they did . . .

无论使用哪种短语，它们都有一个共同点:“灾难或混乱的关联。”

隐藏:“你最好不要做你想做的事，因为我知道什么对你最好，而你会搞砸的。”

情况4

为了混乱而混乱

这样的对话就会让人觉得，不管我怎么回应，或者我怎么听，说话的人都会强迫性地要求我做出另一个回应。这就像说话的人为了战斗而战斗，没有任何决心。这是圈套。演讲人会引诱我回答。当我回应时，他们会再次引诱我回应。没有解决办法。

他们询问我的意见只是作为一种回应的方式。游戏是让对话在冲突中继续进行。当我处于这种倾听的情况下时，我能够分辨出来，因为我想打说话者的脸或尖叫着跑开。我可以选择不参与，不制造混乱。一个旨在制造混乱，同时贬低我的感受、观点和想法的对话，不是我选择参与的那种对话。

就我个人而言，当我讲话制造混乱时，通常是通过引诱别人接受某种观点，然后攻击这种观点的形式。这是一种攻击他们信仰体系的方式，在我暗示他们我想知道他们信仰的是什么之后。

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混乱中的混乱包括捉迷藏捉迷藏是一种说话人隐藏，而听者寻找的对话方式。这是另一个圈套。说话者会以一种有限的方式参与谈话，以诱使听者回过头来听清楚。说话者会提供信息，但不足以让听者参与到对话中来。通过这种方式，说话者会诱使听者继续听下去。然后当听者回来(通过提问来参与)时，演讲者退出，让听者感到沮丧，或者好像他们做了什么不适当的事情或没有问正确的问题。在这种对话中，清晰是没有意义的。为了保持某种程度的隐晦(引诱听者要求清楚)，说话者可能会或可能不会大量使用隐喻或明喻。当我感到上瘾、无助、无法参与谈话时，我很可能是在玩捉迷藏游戏。 "It's a distorted type of come-rescue-me game or a self-fulfilling-prophecy game, i.e. I believe myself to be inadequate so I'll converse in an inadequate (vacant of info) way so that the listener will react and respond (probe to fill in the missing info) to affirm the perception I have of myself."

在几乎所有的聆听情境中，我都可以选择置身于或脱离混乱之中。为了不制造混乱，我可以在需要的时候选择从对话中脱身。我可能会选择参与到混乱中，并知道我在那里。我可以选择。

我也可以选择制造混乱来取乐。有时候我觉得我所处的情况就是“这不是很糟糕吗”的游戏;我选择玩。我可以选择编一些完全离谱的“Ain't it awful”来玩(这是我听的另一种度假方式)。

亲密的对话不会让人觉得是一个隐藏的议程，或拉，正在发生。亲密的谈话感觉像是:我不需要采取行动。我不会觉得被攻击了，也不会觉得我需要脱离。这些信息让人感觉直接而干净。我会想要靠近那个分享的人。也就是说，我不会想要逃离他们，打他们折扣，或打他们。

挂掉电话

当一段对话变得辱骂或听起来很痛苦时，我就会挂掉电话。如果我选择听的信息让我在听的时候感到恶心，我就会找借口挂断电话。如果需要我会撒谎，但我得挂掉电话。关心我的人会尊重我照顾自己的权利。

走开

当一段对话变得辱骂或听起来很痛苦时，我就会走开。如果我选择听的信息让我在听的时候感到恶心，我就会找借口走开。如果需要我会撒谎，但我必须离开。关心我的人会尊重我照顾自己的权利。

请记住，我的认知和其他人的认知是不同的

我的感知是我自己独有的。我如何从我的身体里体验我的生活是我自己独特的体验。我对自己的认知和别人对我的认知是不同的。我对别人的看法和他们对自己的看法是不同的。

偶尔会有人选择“拿走我的库存”。如果我允许他们有自己的看法，我可能会选择那些我认为是善良和培养的信息部分。其余的我丢弃或离开。

词汇是描述性的判断，是开放解释或辩论的“概念”。概念是开放辩论的，因为它们是由用户或用户对描述概念的词的感知所给出的定义。单词是一种总结概念的方式。当我听到对一个概念进行概括的描述性词汇时，我会在脑子里悄悄地说:“这是什么意思?”我完全不知道这是什么意思。”对我来说，这是一种从文字中分离和去除力量的方式，这些文字是一种总结性的概念;尤其是当这些词被用在非养育的方式上，或者在我小时候被用在非养育的方式上。一群人赋予词语意义。

我第一次听到这个词的时候是哪一组人?它是以一种培养的方式出现的吗?每个人都有自己独特的评判词列表。在我的非养育性和评判性词汇概念列表中，有一些词汇是:自私、成熟、不合适、聪明、有才华、好看、性感、不负责任、迟到、错误、仍然肮脏、糟糕、这是一件可怕的事情、自大、半生不熟、聪明的屁股、自负、酷儿、愚蠢、举止、怪异、这是一件奇怪的事情、凌乱。当我发现自己对一个词的反应不舒服时，我会用“那是什么意思?”的技巧来摆脱它。我不需要仔细倾听、极度警惕、警惕，也不需要为了决定是否脱离而分析每一个字。我只需要远离那些触发我或在我体内产生让我听起来不舒服的反应的话。这个词是用来形容不友善的吗?我相信自己可以决定，在我目前所在的群体中，哪些词被用来表示不友好。这是本节后面讨论的“当下生活”的另一部分。

我说的话第一次从我嘴里说出来就足够好了

有时候，有人对我的回应会让我觉得他们不相信我说的话，或者我说的不够好。举个例子:说我分享了一些关于我自己的事情，比如，“开快让我害怕。”听众的反应大概是，“怎么回事?，或者“什么意思?”或者“你不觉得如果你只是_____________，你就不会害怕了吗?”

记住我第一次说的话已经足够好了，我就会再次重申同样的话。“开得快让我害怕。”我继续重复同样的事情，只要他们继续暗示我需要详细说明或改进我最初的陈述。

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要求对方澄清

在语言的使用中，混合信息很常见。同样的词可以用许多不同的方式表达来改变意思。当有人说了一些让我疑惑的话:“你到底想说什么?”，一个复杂的信息出现了。例如:

• 有人一边对我笑一边说:“你真让我生气。”
• 有人在谈论悲伤的事情时大笑。
• 有人皱着眉头说:“我真的很喜欢这个。”
• 有人用讽刺或奇怪的面部表情来质疑他们刚刚说过的话。

另一个难以理解的复杂信息是公开辩论的信息。“信任”这个词是什么意思?信任这个词对我的意义和对别人的意义不一样。“承诺”这个词是什么意思?“冷”这个词是什么意思?“too salty”这个短语是什么意思?当有人说，“这是一本好书”，他们用什么标准来衡量“好”这个词。当有人说，“他或她是一个混蛋或混蛋。”混蛋和混蛋的定义是什么?

单词是人们用来交流的符号。每个词都有象征意义。每个符号的意义都是由使用该符号的人定义的。想象一下，让一个房屋油漆工把你的房子漆成绿色，却不告诉他你想要的绿色。绿色是一个单词符号。不看同样颜色的绿色，你觉得你想到的绿色和他想到的绿色是一样的吗?(不是)。

所有这些情况的关键是要求澄清。对我来说，理解别人的词的概念是什么意思的唯一方法，就是去问他们。当我所听的信息需要我理解对方的观点时，我会要求对方澄清。我不需要因为不要求澄清而给自己制造混乱。

我还需要记住，我寻求澄清的人可能并不总是能够澄清他们的声明(特别是儿童)。我不需要对他们的澄清负责。承担起澄清他们的责任给我自己造成了混乱，同时也贬低了他们。我对自己说:“我选择不卷入别人的混乱之中。这不是我的混乱。”我可以选择问清楚或不问清楚。

我所做的一件事就是在不理解别人所说的内容的情况下同意别人的观点。一天，一个朋友对我说:“你知道吗，跳蚤上的虱子会让狗往旁边跑。”我转向他说:“是的!我完全明白你的意思。”

建立“内部权威”

建立一个“内在权威”是指在自己的内心建立一个新的慈爱的父母。这种爱的权威将是我爱和认同的源泉。在我对自己或自己的行为做出任何决定之前，我会在自己的内心停下来，在继续之前拜访一下自己内心的权威。在我决定是否需要去别处询问之前，我试着记得问问自己的想法。

我内心的权威是我诚实面对自己的地方。选择分享。i.诚实;那是另一回事了。我内心的权威让我感到安全。我内心的权威不愿意让自己因为对外界的人诚实而受到伤害。过度解释和放弃可能伤害我的信息不是我需要做的事情。诚实是挣来的。试水(冒险分享真实的感受、想法或观点)是一种选择;不是要求。

接受并发展健康的(真实的)自我限制也是建立内在权威的一部分。能够认识到自己的极限，并在行动之前用内心的权威检查它们(说“是”)是对自己的同情。任何期望，无论是我的还是别人的，如果它危及我的健康，都不值得实现。有了内心的支持、爱和同情，说“不”会更容易。我也学会用内心的权威嘲笑错误。改变我的决定更容易，也更有利于我自己，因为我内心的权威会接受我改变主意的权利。决定不是永远的。我内心的权威有两条原则来帮助我生活:

我已经，或者即将，伤害到自己了。我内心充满爱的权威对伤害我的行为说:“不”。我曾经，或者即将，故意伤害别人。我内心充满爱的权威会对那些故意伤害别人的行为说“不”。

只要我不伤害自己或他人，我内心的权威就会满足于我。当我真的伤害了自己或他人时，我内心的权威提醒我，我可以做一个正常人。我向自己和别人道歉，是为了让自己感觉好一点。当我道歉时，我不会要求对方原谅。我不需要向我道歉的人要求原谅(寻求认可)。这增加了对道歉的控制和强迫，并导致隐藏的寻求认可的议程发生。

*也被称为“赔罪”。

注意:当有人将“受害者的事情”作为一种破坏性的控制行为时，这总是一个令人困惑的问题。理解“受害者立场”的概念和将“受害者”作为一种破坏性的控制行为，将帮助我避免不必要的补偿和感觉自己不值得。我发现自己总是不停地道歉(对不起，对不起，对不起)，直到我明白了“受害者”的概念是一种破坏性的控制行为，并开始思考“我到底在为什么道歉?”我只需要知道，在某人面前做“受害者的事情”会迫使我内在地:

• 说我很抱歉。
• 不知道我怎么让他们开心起来。
• 我很生气，因为他们是这样的。
• 疯狂地想我做错了什么，为什么他们生气或忽视我(为什么他们不喜欢我，等等)。

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对“受害者”的回答是:以上都不是。

这是一种破坏性的控制行为。没有必要回应那些做“受害者的事情”的人。对他们来说，这是一种虐待性的攻击，不需要回应。我可以把我的焦虑和对某人做“受害者”的抱怨留给那些会培养我的感情的人。“如果受害者在破坏性地控制自己，那么他们就不会培养感情，这样我就可以省省力气;这是浪费时间和精神。他们的和我的。

我内心的权威也提醒我，当我发现自己反复抱怨同一件事或同一个人时，是时候问问自己了:“我是在告诉自己一些重要的事情要听吗?”当我抱怨时，我告诉自己重要的信息需要被“我”听到。只要我继续忽视我自己，我就会继续尝试和抱怨我自己，直到我承认我自己。也许我是在告诉自己，我不喜欢和这个人或那个人呆在一起。如果是这样的话，我就有了可以用来决定我想要怎样生活的信息。

我内心的权威让我可以在我喜欢的人和事之间做出选择，也可以在我不喜欢的人和事之间做出选择。当我在某个人或某件事身边感觉不好时，我可以选择不去和那件事或那个人在一起。和不喜欢的人或事在一起会给自己带来混乱。我可以选择身处或走出混乱。

记住，人们在那一刻会尽他们最大的努力

纠缠一个人，让他变成另一个人，这是虐待。当有人不是我希望他们成为的样子时，我会试着记住，他们正在尽他们目前所能做到最好。

我真讨厌排队。当我排队时，我是否应该要求队伍移动得比它更快?我真的很讨厌接近感冒的人，我应该要求那个人拒绝感冒吗?花精力让事情变得不同是我让自己陷入混乱的另一种方式。

去接受我不该改变的事情

勇气去改变我所能改变的，

以及辨别两者区别的智慧。”

当事情不像我希望的那样发展时，我试着记住这一版本的宁静祈祷。我也试着记住，我在任何时候都在尽我所能做到最好。

一个同事问我:“战斗进行得怎么样?”

我说:“我不知道……他们一直把该死的前线移到我身上。”

“战争在哪里?”我想战斗已经结束了。我不需要为任何不按照我认为的方向发展的事情而斗争。我不是受雇的战士，也不是雇佣兵。我的生活不是一场时代的战争。我唯一的战斗通常是与自己。其余的则是由于上瘾和强迫而产生的。

“让自己处于混乱之中会让我变得凌乱和疲惫。”

当对象是一个对象(而不是人)

我的生活中有一些东西让我陷入混乱。通过赋予这些对象人类的属性，我发现我创造了额外的混乱:对象是“出来找我”。

我的车是我可能会选择赋予人类属性的一个对象。当我决定赋予我的车人类的属性时，我就可以和我的车开战或与我的车竞争，看谁会赢。

我的电脑是我赋予人类属性的另一个对象。当我这样做的时候，如果电脑不像我希望的那样运行，我就会说:“它不喜欢我。它恨死我了。我一定是做了什么事惹毛了它。”

事实上，汽车是人们用来从一个地方到另一个地方的机器。机器坏了。机器坏了。机器的指令很差。机器不能推理或交流复杂的思想。机器不是为了制造混乱和公众骚乱而设置在这个星球上的一群刺客或外星人。机器是一种方便，我们被告知它应该是方便的。电视上、报纸上和商店里的那个人告诉我，这台机器应该很方便。他说:“你会喜欢这个小美人的。”

我不需要期望机器很方便。我不需要赋予机器人类的属性(比如天生的改变能力)。我不需要和机器战斗然后赢。这是一场与无法理解自己是赢是输的东西的战斗。我不需要为一件事，一个物体，一个不方便的便利制造混乱。

以一种能向外界和自己表明我有价值的方式行事

过度解释自己，扮演受害者，追求完美，拒绝寻求帮助，控制欲强，准时或提前很多，撒谎说:“我喜欢一些我不喜欢的东西”，寻求认可，为错误(我的或别人的)而责备自己，用过去(或未来)来恐吓自己，用恐惧自己来避免错误，用恐惧自己来恐吓自己，避免设定界限(当别人伤害我的时候)，避免冲突，在不想做爱的时候做爱，去我不想去的地方，喜欢我不喜欢的人，同意我不同意的事情，所有这些都是对同一件事说的。它对自己和世界说:“我是受损的货物，不被重视。”今天，我可以选择对自己说:“我有价值。”

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我可以选择表达我的需求。我以一种不同于受害者的方式来表达我的需求。我不需要成为一个愤怒的受害者家长来满足我的需求。我不需要成为一个无助的受害儿童来满足我的需求。我可以选择成为一个有爱心的成年人，以此来满足我的需求。要求满足我的需求是健康的。强迫性地或像受害者一样要求我的需求就不是。

有时候人们会有能力满足我的需求。有时人们不会。当我的需求没有得到满足时，我会让自己成为一个慈爱的父母，并对自己说:“我在这里需要的东西没有，这并不容易，这很痛苦;但当你受伤的时候，我会作为一个慈爱的父母在你身边。”当我的需求没有得到满足时，我会让自己选择去别的地方。这是一种充满爱的育儿方式和行动，它对世界和对我自己说:“我有价值。”我可以选择这样的生活方式:对我自己、对我的孩子、对我的配偶、对我的朋友、对我的父母，对我的其他熟人说:“我有价值。”

确定自己的需求是要求别人满足自己需求的第一步。当我的需求不明确时，我会对自己有耐心。我在黑暗中摇来摇去，在我知道我想要的是什么之前，我克制自己不让自己的需求在外界得到满足。我说，“我不知道我想要什么”，而不会觉得自己有缺陷。不知道自己需要什么或想要什么是健康的。可怕……但健康。

非捕鱼申请批准

非钓钓式的寻求认可是一种直接而干净的方式来请求别人对我的认可。它杂乱的对面是在寻求认可。钓鱼就是引诱人们肯定我。我感觉到我的焦虑;当我想要得到别人的认可时“钓鱼”是一种非直接的方式，用来隐藏想要征求他人同意的意图。当我不再寻求批准时，我可以直接提出。下面是一些钓鱼和直接提问的例子。

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情境:我自己做的事情，想要得到认可。

钓鱼:“我不认为这很好。”

钓鱼:“你觉得这样好吗?”

直接:“我需要知道你是否认为我做的是好的。”

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情境:我的外貌需要别人的支持。

钓鱼:“我觉得我穿这件衣服不好看。”

钓鱼:“你喜欢这套衣服吗?”

直接:“我想知道你觉得我穿这件衣服好看吗?”

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我不需要求你的同意。当我需要批准的时候，我可以选择决定我想要什么样的批准，然后请求批准。我可以说清楚，这样对方就知道我在找什么。当我说得不清楚时，我和我说话的人都会感到沮丧。当我不清楚的时候，我不知道我想要的是什么，其他人也不知道我想要的是什么。追逐我想要的东西让我陷入混乱和不满足。

认识到“以他人为中心”是什么感觉

“他者导向”指的是在自我之外寻求自我定义(“他者”指的是自我以外的人或不以自我为导向的人)。当我以他人为中心时，我的焦虑水平就会上升。我的行为变成了一种基于我“认为”别人认为我应该是什么样子的猜测。我变得焦虑地专注于我认为别人希望我成为什么样的人，而不是轻松自在地成为自己想成为的人。

认识到“上瘾的吸引力”

当某人以一种上瘾的方式与我联系时，就会出现之前讨论过的破坏性控制行为。当我以一种上瘾的方式与他人联系时，破坏性控制行为的使用也会出现。这是一款让我精疲力尽的拔河游戏。愤怒、疯狂、扮演受害者和强迫几乎都是这类互动的组成部分。

上瘾者利用他人来肯定自己。以依赖的方式利用他人来获得肯定的过程也被称为“需要”。当我从一个上瘾者身上感受到这种“需求”时，我会生气和/或感到被控制、羞耻或恐惧。我所感受到的愤怒、克制、羞耻或恐惧都是我可以用来判断这种互动何时发生的线索。

除了控制、羞耻或恐惧，“破坏性控制行为”旨在制造混乱。混乱感会出现在大多数上瘾的互动中。通过把自己从身体上、精神上或情感上从这种类型的交流中抽离出来，我用混乱换取了平静。当我发现自己处于这种令人上瘾的互动之中时，我就会实践我在超然中学到的一课。

活在当下

这指的是当下生活的概念。我无法重新生活在我刚刚生活过的那一刻，也无法活过我现在生活的那一刻。此刻的我就是我。我总是在改变。我就是任何时候的我。我无法撤销或重做已经做过的事。

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决定不是永远的。我可以选择随着生活的改变而改变。如果我试图活在一分钟前或一分钟后，我就会错过活在现在的机会。我不能重温昨天，任何人也不能。我不能活到明天，直到它到来。世界在它存在的时候就是它的一切。选择成为它的一部分，在那个时候，是一种选择。我可以选择活在现在，活在昨天，活在对明天的想象中。如果我选择活在现在，我就能脱离昨天或明天;或者从现在开始，或者之前。

花时间独处

有感觉是可怕的。混乱会阻碍感情。没有混乱让我害怕。没有混乱的感觉就像我被抛弃了，或者某种创造性的可怕事情即将发生。

花时间独处让我开始感受。感觉让我发现自我。通过感受，我发现我是谁。花时间独处有助于我对自己说:“我不需要混乱。我不需要吓自己。”

花时间独处并不等同于孤独。我不需要孤独。我可以选择交朋友，也可以选择独处。当我一个人的时候，如果我需要和别人在一起，我会伸出手。使用电话，和朋友聊天，参加康复会议，咨询，给我的担保人打电话，这些都是我可以选择的。而这些选择(选择)并不一定是全部或无(全部或从不单独)。

接受作为一种引渡混乱的方式

我就是我所有的感觉、喜欢、不喜欢、观点、想法和行为。当我接受“当时的我是我的一切”时，我就放弃了混乱。当我接受别人是“他们当时的样子”时，我就放弃了混乱。我可以通过这个选项保持平静。做平静祷告是帮助我确认一种选择，接受自己和他人的本来面目，放弃混乱的方法之一。宁静祈祷是一种帮助我解脱的方式:

(修改版)

"上帝赐予我平静去接受我不该改变的事情，

(指其他人;我有勇气去改变我能改变的事情，(我能选择改变的部分)还有智慧去分辨两者的区别。”(什么是他们的，什么是我的)

接受也包括不送人或改变不属于我的东西。当我不拥有某样东西时，它就不是我的，我想怎么做就怎么做。接受是关于。拥有的东西。当我不喜欢或不舒服的时候，我就不能拥有它。如果我拒绝适应它，我就永远不会拥有它，也不想拥有它。例子可能是:

• 喜欢
• 不喜欢
• 的想法
• 意见
• 选择
• 疼痛和疼痛
• 我的孩子们
• 我过去的父母和现在的父母
• 我不喜欢或不喜欢的工作
• 一个我不喜欢的丈夫或妻子
• 我不喜欢的熟人或朋友
• 一个残疾
• 怨恨(旧的或新的)
• 谎言:谎言或谎言
• 是我自己或别人的幻觉
• 行为障碍
• 一种看法胜过一种事实
• 恐惧的感觉
• 恐惧或羞耻的感觉
• 愤怒:愤怒或沮丧的感觉
• 笑声:大笑或幽默的感觉

当我承认自己的某些东西时，我就迈出了拥有它的第一步。当我选择坦然面对它时，我就成了它的主人。作为所有者，我可以选择更换、交易或保留它。这就是我改变的方式。

当我为了释放压力而说话时，我是为自己而不是为观众说话

交谈的需要与交谈分享信息的需要是不同的。当我把说话作为一种“需要”说话时，我是在为自己说话，作为一种排除压力而不是控制的方式。当我把它作为一种释放压力的需要时，我并不是在娱乐、护理、修复、修复、向听众提供建议、命令、控制、胁迫、影响、操纵、影响或操纵听众。当我通过说话来弥补过错时，我是在驱逐我的内疚、悲伤或悔恨的感觉，而不是在乞求原谅(控制自己接受原谅)。

*修正的例子:

• “对不起，我拿走了你的存货。”
• “很抱歉我指责了你。”
• “对不起，我给你贴上了标签。”
• “对不起，我对你的行为做了假设。”
• “我很抱歉，我坚持认为你没有尽力。”
• “对不起，我让你不知情。”
• “对不起，我没能听到你的感受。”
• “对不起，我忽视了你。”
• “对不起，我辜负了大家的信任。”
• “对不起，我吓到你了。”
• “很抱歉，我表现得好像我是你的受害者一样。”

对我来说，说话的需要是摆脱混乱的一个重要方法(从第二部分中讨论的“压力反应”积累中解放出来)。现在是时候进入第二部分，找出为什么说话的需要是重要的和健康的。

第一节结束。

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