性瘾者的秘密生活

他说他只是欲火焚身，一个真正的男人。但他“无害”的性行为会不会让你们俩都陷入危险?性瘾恢复期帮助你筛选线索。

史蒂文:“我有4000美元的电话性爱账单。”

我沉迷于电话性爱．多年来，我认为这没什么大不了的。当我办公室里的其他人吹嘘他们的性成就时，我保持沉默。和他们比起来，我简直是个圣人。电话性爱只是一种令人兴奋的自慰．我没有背叛结婚十年的妻子。她和我仍然定期做爱。作为一名38岁的体育推广人，我赚了不少钱，至少在一开始，我还能负担得起电话费。我妻子不需要知道。没有人必须知道。没人能知道，因为这段经历虽然让我解脱了，但却给我带来了耻辱——把我拉进了一种无法停止的行为模式。

后来，我才知道性瘾是一种渐进性疾病。性瘾通常被定义为不断重复和强迫性的性行为，会随着时间的推移对一个人的生活产生负面影响。一开始偶尔的兴奋会逐渐变成一种无法控制的痴迷。我从每周花10美元到100美元，然后是1000美元。我从和女人电话性爱变成了和男人电话性爱。言语刺激变得更加怪异——更粗暴、更残酷，引诱我进入几个月前我根本无法想象进入的领域。我觉得自己被囚禁了。我妻子一出门，我就冲到电话机旁，一呆就是几个小时。我变得如此警觉，我打电话给心理治疗师并预约了时间。

治疗师帮我找到了上瘾人格的根源。当我还是个孩子的时候，我的父母不恰当地谈论性。他们使用的词语和表达方式非常露骨。他们的语言以一种我无法理解的方式让我兴奋。但即使有了这个新见解，即使在与治疗师进行了一次雷竞技是骗人的启发性的交谈之后，我还是跑去接电话。我仍然在寻求电话性爱的激情。

当我妻子发现了一张4000美元的电话费账单并要求我解释时，我坦白了。第二天就是圣诞节了。她去了教堂，在那里她寻求上帝的指引，以决定是否要离开我。与此同时，我一早上都在玩电话性爱。那天下午，我厌恶自己，终于做了我知道我必须做的事。我参加了一个针对我的疾病的12步治疗小组，并说出了我从来不想在一群陌生人面前公开说出的四个字:我是性瘾者。

公开忏悔给了我一些私人咨询所没有的东西——责任。我觉得要对一群性瘾者负责。他们的故事有些比我的更有戏剧性，有些则没有。然而，共同的纽带是，我们都承认性是我们的毒品。我们对这种药物无能为力，只有在一种更高的力量的帮助下——可以称之为上帝，也可以称之为团队的神秘治愈感——我们才能避免破坏性的行为。当我们感到冲动的时候，我们互相打电话;我们彼此倾听，不加评判。过去的残局让我们中的一些人失去了妻子、丈夫和家庭。这让我失去了婚姻。但我自己的生活，在过去的四年里，没有电话性爱。 That, in itself, is a miracle.

在这里，三名男性和一名女性——他们目前都在接受12步康复计划——分享他们与性瘾的斗争，希望我们能更好地理解这种悄悄摧毁数百万人生命的疾病。(为了保持12步计划的特点——匿名性，并保护受试者的隐私，名字和身份信息都有所更改。)

本:“我在网络色情上喝醉了”

电脑成就了我的事业，也毁了我的生活。电脑让我沉迷于努力工作、创造性规划和色情。

我的故事始于一个经典的非裔美国人成功故事。我的父母是政府工作人员，他们为我的大学教育存钱。我妻子是一名教师。我对计算机的喜爱使我得到了一份很好的工作。我发明了一个软件程序，为我的公司节省了数百万美元，我成为了高级副总裁，拥有一间大办公室和私人浴室。我把妻子和三个孩子搬到郊区，带他们去夏威夷度假。一个50人的部门向我汇报。

在我的业余时间，我开始涉足一些温和的性网站。没什么大不了的。但随着时间的流逝，这些网站变得越来越露骨。这让我很兴奋。不断变化的技术也是如此——聊天热线、网络摄像头、电子邮件照片。网络色情的世界变得无穷无尽地迷人，但我仍然不担心。我把性爱冲浪限制在午餐时间。

然后是下午的一个小时。妻子上床睡觉后，我在家里呆了一个小时。很快，我就秘密订购信用卡，以隐藏费用。我突然访问了一些网站——一呆就是几个小时——那里的网络摄像头显示的东西让我眼花缭乱。我没有意识到我的行为如此极端，直到一位同事无意中在网上看到我，告诉了我的老板。因为我对公司的价值，我被警告了。他们告诉我，如果我再被抓住，我就会被解雇。我没有寻求帮助，而是买了一台可以在私人浴室里操作的掌上电脑。我工作的时候至少有一半时间是在厕所里度过的。这次是我的秘书报告了我的秘密行为。 That was it: I was terminated, and my wife was told why. Infuriated and frightened, she took the kids and left.

我可以清晰地分析我的处境。小时候，我发现了一个叔叔藏着的色情杂志。这些画面让我既困惑又兴奋。任何一个孩子都应付不了。因此，我仍然在寻找早期发现的刺激。后来电脑出现了。

电脑本身就让人上瘾。把它和色情结合起来，你就有了两种强大的上瘾。难怪我投降了。无怪乎色情业是一项价值数十亿美元的在线业务。但世界上所有的清晰都不能让我找回我的家庭和工作。最糟糕的是，即使在戒毒所待了一周，我仍然深陷毒瘾之中。

康复治疗很紧张，但我一回到家，就又能上网了。治疗师敦促我定期参加会议，但我在那里感到不舒服。该项目负责人说:“这个想法不是为了舒适，而是通过说出你的情感真相来处理你的感受。”然而，事实是，其他瘾君子没有我受过的教育，也没有我对上瘾的理智理解。如果我能找到一群真正的同龄人，也许会有用。有人说我缺乏谦逊，如果没有谦逊——承认我一个人做不到——我会变得更糟。但我失去了一切，独自住在破旧的单间公寓里，夜以继日地坐在电脑前，醉醺醺地浏览色情网站，我不知道我还能堕落到什么地步。

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奥马尔:“同一个角落，不同的女人

我爸爸是个建筑工人，我也是。我爸爸有女朋友，我也是。有时候，当我还是个小男孩的时候，他甚至会带我去见他们。她们都是好女人，漂亮女人，比我妈妈更漂亮更性感。有时他甚至会描述女士们对他做了什么。他说这是我教育的一部分。我明白爸爸为什么那样做了。他做了男人会做的事。“说实话，”爸爸说，“这就是我们成为男人的原因。”

当我的女人怀孕时，我娶了她——这是五年前，我30岁的时候。我觉得这么做是对的。这和我父亲娶我母亲的原因是一样的。但在怀孕期间，事情开始发生了。起初，我不认为这是坏事;我只是觉得很方便。我和一个妓女上床了。我在外面的女朋友把我赶了出去——因为我妻子怀孕了，她感到很内疚——我不想再去勾搭新女人了。我加班了，累了，没有心情去甜言蜜语的人出一点爱。一天晚上，我开车回家，走错了路，在街角看到了我想要的东西。 It happened right there in the car. The adrenaline rush was serious. The next night I was back. Same corner, different lady, bigger rush. I figured if I could satisfy my sex needs in a straight-up business transaction, everything was cool.

但当我发现我越来越想要那种冲动时，一切都变得热烈起来。一天上班，我在午休时间离开，发现自己在同一个角落。我从一周一次变成了一天一次。我太太临产的前一晚，我睡不着，所以凌晨两点偷偷溜了出去我必须拥有它。

当我快乐的时候，当我悲伤的时候，当我孤独的时候，当我害怕的时候，我必须拥有它。我相信如果我没有被蜇到，我现在还能吃到。其中一个女孩是警察。法官判了我一小笔罚款，并强制我去参加一个12步计划．我讨厌开会。我坐在那里生闷气。我无话可说。我不想和一群怪胎和变态共处一室。他们的东西比我做过的任何东西都古怪。这就像是某种公开的忏悔。我看不起每一个人。直到我第二次被抓。

第二次很糟糕，因为我违背自己的意愿走到了角落。我发过誓不嫖妓。我向上帝发了誓，因为上帝不让我的妻子和家人发现我第一次的事。那我为什么要在那个角落里寻找同样的刺激呢?我不能告诉你。我妻子告诉我不要再看她和孩子。她让我吃了艾滋病测试。幸运的是，我是清白的。但我的心很脏;我觉得自己的一切都很肮脏。一位律师把我从监狱里救了出来，条件是我要在90天内参加90个会议。这是第45天。他们计算程序中的时间;他们给连续几天禁欲的人薯条。我以前觉得这很蠢。现在我不确定; maybe that's what I need. A goal. Something to keep me going. When I first got caught up with prostitutes, I said to myself, I can stop whenever I want. Hell, hookers aren't heroin. But maybe they are.

科尔:“秘密在我心里闷烧

我站在厨房的窗前，凝视着邻居的卧室。然后我在附近散步，寻找打开的百叶窗和拉上的窗帘。我寻找阴影;我探索后巷。我曾多次暴露自己。我在公共场合自慰过。我从来没有被抓过。我是一个33岁的单身男人，在一家办公用品店当助理经理。女人说我好看。我经常约会，但感情从来没有持续过几个月。 I prefer to watch a woman from afar--watch her undress or step into the bath.

我从小就开始干这个了。被一个家庭成员抚摸让我的性欲激增，让我充满了羞耻。我至今仍带着那种羞耻感。每次偷窥之后，我都充满自责，发誓要停止。但一周后我又回来了。那种兴奋——我可能看到的东西，我所冒的风险——太大了，让人无法抗拒。我不能和我的朋友或父母讨论这件事，因为我太羞愧了。我试图和我的牧师讨论这件事，但只能告诉他半真半假——我漏掉了暴露自己的部分。他建议通过圣经课程和静修来接近上帝。我参加过一次这样的静修，但一天后就匆匆回家表演了。

这个秘密在我心里闷着，似乎给了我更多的执念力量。我确信我将永远带着它生活。后来我在报纸上看到一篇关于性成瘾者的12步疗法的文章。我不想去，但我别无选择。所以我第一次去参加互助会，害怕见到熟人。我坐在后面，低下头。我听到的第一句话是，“你的秘密有多病态，你就有多病态。”然后另一个人说:“你的瘾在孤独中滋长。”我对我听到的每一个人和每一件事都感同身受。人们对自己有多想要表演、有多喜欢表演、以及表演是如何摧毁他们都是开放和诚实的。 They were supporting one another with understanding and unconditional love.

有两个月的时间，我去开会都不开口。在这同样的两个月里，我继续表现。但当我告诉大家我一直在做什么时，当我承认我对自己的强迫无能为力时，我感到如释重负。这就像在伤口上用长矛。后来有两个男人来找我，说他们也有同样的瘾。在那之前，我感到非常孤独。现在我知道我不是。