我们如何成为我们不是的人

文章探讨了我们如何争取财富、权力和与父母强加给我们的问题作斗争，以及这是如何导致压力和不足感的。

从本质上说，我们并不是美国人、法国人、日本人、基督徒、穆斯林或犹太人。这些标签是根据我们在地球上的出生地点给我们贴上的，或者这些标签是强加给我们的，因为它们表明了我们家庭的信仰体系。

我们并不是生来就不信任他人。我们进入生活时，并不相信上帝就在我们之外，看着我们，审判我们，爱我们，或者只是对我们的困境漠不关心。我们不会带着对自己身体的羞耻或心中已经酝酿的种族偏见吮吸母乳。我们从母亲的子宫里出来，并不相信竞争和统治是生存的必要条件。我们也不是生来就相信，无论父母认为什么是对是对，我们都必须加以肯定。

孩子们如何开始相信他们对父母的幸福是不可或缺的，因此他们必须成为父母未实现的梦想的捍卫者，成为一个好女儿或负责任的儿子来实现他们的梦想?有多少人反对父母的关系，让自己生活在对真爱可能性的怀疑中?一代又一代的人为了得到爱、成功、认可、强大和安全，会以多少种方式抹去自己的真实本性，而不是因为他们的本质，而是因为他们已经适应了他人?又有多少人将成为文化规范的碎片，生活在贫困、被剥夺公民权或被疏远之中?

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我们并非生来就急于生存。那么，为什么纯粹的野心和财富和权力的积累是我们文化中的理想，而为它们而活往往是一种没有灵魂的追求，使人走上无休止的压力之路，无法解决或治愈核心的、无意识的不足感?

所有这些内化的态度和信仰系统都是在我们体内培养出来的。其他人为我们树立了榜样，并以此训练我们。这种灌输有直接的也有间接的。在家里、学校和宗教机构，我们被明确地告知我们是谁、生活是什么以及我们应该如何表现。在我们很小的时候，我们的父母和其他照顾者一直强调或演示的东西，都会在潜意识中被我们吸收，间接灌输就发生了。

作为孩子，我们就像精美的水晶玻璃，随着歌手的声音而振动。我们与周围的情感能量产生共鸣，无法确定哪一部分是我们自己——我们自己的真实感受和好恶——哪一部分是别人。我们是父母和其他成年人对我们和彼此的行为的敏锐观察者。我们通过他们的面部表情、肢体语言、语调、动作等来体验他们是如何交流的，我们可以识别出他们的表情和感受是否一致，尽管在我们年轻的时候并不是有意识的。我们是情感虚伪的直接晴雨表。当我们的父母在说一件事或做一件事，但我们却理解了他们的意思，这使我们困惑和痛苦。随着时间的推移，这些情感上的“脱节”继续威胁着我们正在发展的自我意识，我们开始设计自己的心理安全策略，试图保护自己。

所有这些都不伴随着我们对自己所做事情的有意识理解，但我们很快就推断出父母的价值，以及什么会引起他们的赞同或反对。我们很容易就能知道他们对我们的哪些行为的反应会让我们感到被爱或不被爱，值得或不值得。我们开始通过默许、反抗或退缩来适应自己。

作为孩子，我们最初不会带着父母对好坏的偏见和偏见来看待我们的世界。我们自发而自然地表达真实的自我。但在早期，这种表达开始与我们父母在自我表达中鼓励或反对的东西发生冲突。我们所有人都在自己的恐惧、希望、创伤、信仰、怨恨和控制问题的背景下意识到自己最早的自我意识，以及他们养育的方式，无论是爱、窒息还是忽视。这种基本上无意识的社交过程和人类历史一样古老。当我们还是孩子的时候，我们的父母通过他们自己对生活的适应来看待我们，我们作为独一无二的个体或多或少对他们来说是隐形的。我们学会成为任何能让他们看到我们的人，成为任何能给我们带来最大舒适和最少不适的人。我们在这种情感氛围中尽可能地适应和生存。

我们的战略反应导致了生存人格的形成，它没有表达我们的个人本质。我们伪造自己是为了与我们需要的人保持某种程度的联系，以满足我们对关注、养育、认可和安全的需求。

儿童是适应能力的奇迹。他们很快就会明白，如果默认能产生最好的反应，那么支持和赞同就能提供最好的情感生存机会。他们长大后会成为取悦者，是他人需求的优秀提供者，他们把忠诚视为一种美德，比自己的需求更重要。如果反抗似乎是减少不舒服的最好途径，同时也能获得关注，那么他们就会变得好斗，并通过推开父母来建立自己的身份。他们争取自主的斗争可能会使他们成为不随大流者，无法接受他人的权威，或者他们可能需要冲突来感觉活着。如果逃避效果最好，那么孩子就会变得更内向，并逃进想象的世界。在以后的生活中，这种生存适应可能会导致他们过于执着于自己的信仰，以至于他们无法为他人腾出空间来了解他们或在情感上接触他们。

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因为生存是虚假自我的根源，恐惧才是它的真神。因为在“当下”我们无法控制我们的处境，只能与之保持关系，生存人格不太适合“当下”。它试图创造它认为应该过的生活，在这样做的时候，并没有充分体验它正在生活的生活。我们的生存人格要维持的身份，根植于童年早期逃离威胁的过程。这种威胁来自于我们在回应父母的镜像和期望时，对孩提时代的自我体验与我们学习成为的人之间的脱节。

婴儿期和幼儿期受两种主要驱动力支配:第一种是与母亲或其他重要照顾者建立联系的必要性。第二是探索的动力，去了解和发现我们的世界。

母亲和婴儿之间的身体和情感联系不仅对孩子的生存是必要的，而且因为母亲是婴儿自我意识的第一个培育者。她通过拥抱和爱抚她的孩子来培养它;通过她的语气，她的凝视，她的焦虑或平静;以及她如何强化或压制孩子的自发性。当她的注意力的整体质量是爱的，冷静的，支持的和尊重的，宝宝知道这是安全的和一切正常的。随着孩子的长大，更多的真实的自我浮现出来，因为母亲会继续表达赞同，并在不羞辱或威胁孩子的情况下设定必要的界限。这样，她的正面镜像培养了孩子的本质，帮助孩子相信自己。

相反，当一个母亲经常不耐烦、匆忙、分心，甚至怨恨她的孩子时，这种联系的过程就会更加试探性，孩子也会感到不安全。当一个母亲的语气冷淡或严厉，她的触摸粗鲁、迟钝或不确定;当她对孩子的需求或哭泣无动于衷，或不能放下自己的心理，为孩子独特的个性留出足够的空间时，孩子就会把这理解为他(她)一定有问题。即使当忽视是无意的，比如当母亲自己的疲惫使她不能像她想的那样养育孩子时，这种不幸的情况仍然会使孩子感到不被爱。作为这些行为的结果，孩子们会开始内化自己的不足感。

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直到最近，当许多女性成为工作母亲时，父亲往往把我们对家庭之外的世界的感觉传递给我们。我们一整天都在想爸爸去哪儿了。我们注意到他回到家时是疲惫、愤怒、沮丧，还是满意、热情。我们倾听着他讲述他这一天的语调;我们通过他的能量、他的抱怨、担忧、愤怒或热情来感受外面的世界。慢慢地，我们内化了他对这个世界的口头或其他表述，他经常消失在这个世界中，而这个世界往往显得充满威胁，不公平，“一片丛林”。如果这种来自外部世界的潜在危险的印象与一种正在出现的错误和不足的感觉结合在一起，那么孩子的核心身份——他或她与自我最早的关系——就变成了恐惧和不信任。随着性别角色的变化，男性和工作的母亲都承担着养育孩子的职责，一些男性承担着养育孩子的职责。我们可以说，从心理学的角度来说，母爱培养了我们最早的自我意识，而我们一生中如何为自己做母亲，强烈地影响着我们在面对情感痛苦时如何对待自己。另一方面，为人父与我们对世界的看法有关，也与当我们在这个世界上实现自己的个人看法时，我们相信自己有多大的能力有关。

在整个童年时期，我们日复一日地探索着我们的世界。当我们搬到我们的环境中，我们的父母是否有能力支持我们的发现过程，并以既不过度保护也不忽视的方式反映我们的尝试，这取决于他们自己的意识。他们为我们感到骄傲吗?或者他们会保留他们的骄傲，因为我们做的事情符合他们对我们的印象，或者让他们看起来像个好父母?他们是鼓励我们自己的自信，还是把它解释为不服从和压制它?当父母以一种羞辱孩子的方式训斥孩子时——就像许多代人普遍认为是男性的权威所建议的那样——孩子的内心世界就会产生一种困惑和不安的现实。没有一个孩子能把身体上可怕的羞愧感与他或她自己的自我意识分开。所以孩子会觉得自己错了，不可爱，或者有缺陷。即使父母的初衷是好的，他们在面对孩子尝试踏入这个世界的时候，往往会做出焦虑、批评或惩罚的反应。更重要的是，这些反应通常被孩子认为是对自己的不信任感。

作为孩子，我们无法区分父母的心理局限和他们对我们造成的影响。我们无法通过自我反省来保护自己，从而对他们和自己产生同情和理解，因为我们还没有意识到这样做。我们不知道我们的挫折、不安全感、愤怒、羞耻、需求和恐惧只是感觉，而不是我们存在的全部。对我们来说，感情似乎只是好或坏，我们希望前者多一点，后者少一点。因此，在我们早期环境的背景下，我们逐渐意识到我们的第一个自我意识，就像从虚无中物化出来一样，而不理解我们对自己的困惑和不安全感的起源。

从某种意义上说，我们每个人都是在父母的情感和心理“领域”中发展出对自己是谁的最早理解的，就像一张纸上的铁屑由下面的磁铁决定排成一列一样。我们的一些本质是完整的，但大部分必须被放弃，以确保当我们表达自己，冒险去发现我们的世界时，我们不会得罪我们的父母，并冒着失去基本联系的风险。我们的童年就像谚语所说的普罗克鲁斯汀床。在父母的现实观念中，我们“躺着”，如果我们太“矮”——也就是说，按他们的标准，太害怕、太需要、太虚弱、不够聪明等等——他们就会“拉长”我们。它可以以一百种方式发生。他们可能会命令我们停止哭泣，或者让我们羞愧地长大。或者，他们可能试图鼓励我们停止哭泣，告诉我们一切都好，我们是多么棒，这仍然间接暗示我们的感觉是错误的。当然，我们也会“伸展”自己——通过努力达到他们的标准，以保持他们的爱和认可。另一方面，如果我们太“高”——也就是说，太自信，太关心自己的利益，太好奇，太吵闹，等等——他们就会用几乎相同的策略“缩短”我们:批评，责骂，羞辱，或警告我们在以后的生活中会遇到的问题。即使在最慈爱的家庭中，父母的出发点都是最好的，孩子也可能在父母和孩子都没有意识到发生了什么的情况下，失去他或她天生的、自发的和真实的本性的很大一部分。

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由于这些情况，一种焦虑的环境不知不觉地在我们体内诞生，与此同时，我们开始了与他人亲密关系的矛盾心理。这种矛盾心理是一种内化的不安全感，它会让我们永远害怕失去亲密感——我们担心如果我们敢做真实的自己，就一定会失去亲密感;如果我们允许亲密感，就会有一种令人窒息的感觉，即失去了我们与生俱来的性格和自然的自我表达。

作为孩子，我们开始创造一个被淹没的水库，不被承认，不完整的感觉，污染了我们最初的自我感觉，感觉是不够的，不可爱的，或不值得的。为了弥补这些，我们建立了一种应对策略，在精神分析理论中称为理想化自我。它是我们想象自己应该成为或可以成为的自我。我们很快就会开始相信我们就是那个理想化的自己，并强迫性地继续试图成为它，同时避免任何让我们直面我们所埋葬的痛苦感受的事情。

然而，这些被埋葬和被拒绝的感觉迟早会重新出现，通常是在那些似乎承诺我们如此渴望的亲密关系中。虽然这些亲密的关系一开始会带来巨大的希望，但最终也会暴露出我们的不安全感和恐惧。由于我们都在某种程度上带有童年创伤的印记，因此把一个虚假的、理想化的自我带入了我们的人际关系中，我们并不是从真实的自我开始的。不可避免的是，我们所建立的任何亲密关系都将开始挖掘和放大我们在孩童时期设法隐藏和暂时逃避的情感。

我们的父母支持和鼓励我们表达真实自我的能力取决于他们对我们的关注有多少来自真实存在的地方。当父母不自觉地生活在他们错误的、理想化的自我感觉中时，他们无法意识到他们是在把自己未经检验的期望投射到孩子身上。因此，他们不能欣赏孩子自发和真实的本性，并允许它保持完整。当父母因为自身的局限而不可避免地与孩子相处时，他们试图改变的不是自己，而是孩子。在没有意识到发生了什么事情的情况下，他们为孩子提供了一个现实，这个现实是对孩子的本质友好的，只有当父母能够在自己身上为自己的本质找到一个家的时候。

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以上这些都有助于解释为什么那么多婚姻失败，以及为什么流行文化中很多关于关系的描写都是理想化的。只要我们保护理想化的自我，我们就必须不断想象理想的关系。我怀疑他们是否存在。但真正存在的是，我们有可能从真正的自己开始，邀请成熟的人际关系，让我们更接近心理治愈和真正的完整。

版权所有©2007 Richard Moss, MD

作者简介:
理查德·莫斯医学博士他是一位国际上受人尊敬的教师、远见卓识的思想家，著有五本关于转变、自我治愈和有意识生活的重要性的开创性著作。三十年来，他指导来自不同背景和学科的人们使用意识的力量来实现他们内在的完整性，并重新获得他们真实自我的智慧。他教授一门意识实践哲学，以如何将精神实践和心理自我探究融入到人们生活的具体而根本的转变中。理查德和他的妻子阿里尔住在加州的欧康。

有关作者未来研讨会和演讲的日程安排，以及有关cd和其他可用材料的进一步信息，请访问www.richardmoss.com．

或联系理查德·莫斯研讨会:
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